(из репертуара Степаненко)
Мой вчера приходит домой. Я говорю: "Это что на тебе такое? О, чужой волос". Он сразу: "Это из парикмахерской". Я говорю: "А, значит, она парикмахер? Или стригущий лишай?" Он говорит: "В прошлый раз ты нашла на мне нитку. Потянула за нитку - размотала всю свою юбку". Я говорю: "Да, размотала. И теперь мне не в чем ходить. А твоя, - говорю, - зарплата меньше, чем бюстгальтер у Дюймовочки. Ладно, - говорю, - буду ходить без бюстгальтера". Он говорит: "Вот и ходи. Морщины на лице разгладятся". Я говорю: "Посмотри на себя в зеркало. На кого ты похож?" Он говорит: "На маму с папой". Я говорю: "До смерти или после?" Он говорит: "Ты достала своей ревностью. С чего ты взяла, что я тебе изменяю?" Я говорю: "Раньше ты во сне всхлипывал. А теперь лыбишься, стучишь ножками и показываешь мне фигу". Он говорит: "Ладно, дай поесть". Я говорю: "Ешь. Пельмени на плите. А плита - в пельменной". Он говорит: "Так я и знал! Ты никогда не умела готовить". Я говорю: "Да? Щас приготовлю. Готовься, у нас в гостях моя мама". Тут появляется мама. Он набычился, говорит: "Мама, чего вы вылезли, как червяк из яблока? А ну, - говорит, - спрячьтесь там, где постоянно журчит вода. И вообще, - говорит, - вам плита не нужна?" Мама говорит: "Электрическая?" Он говорит: "Нет, гранитная". Я говорю: "Ты как с мамой разговариваешь?" Он говорит: "Нормально. Весь подъезд про вас знает". Я говорю: "Что знает?" Он говорит: "Всё знает. Я на стенке написал". Я говорю: "Сейчас же извинись перед мамой". Он говорит: "Ну, извините. В другой раз давайте телеграмму: "Выезжаю. Не приеду". Я говорю: "Как тебе не стыдно?" Он говорит: "А чего стыдиться? Вот умру - дашь обьявление: "Вдова, сорок пять, волчья ягодка опять. Вес 50, а 90 - при встрече". Тут я не выдержала, говорю: "Ты лучше вспомни, когда последний раз исполнял супружеский долг?" Он торжественно говорит: "Супружеский долг! Исполняется впервые!" Встал и ...... вынес мусорное ведро. Целый день потом не разговаривали. А вечером я его спрашиваю: "Где ляжешь спать, на полу или в кровати?" Он гордо говорит: "На полу". Я говорю: "Ну и дурак. Утром забудешь, что не в кровати, не сможешь слезть". Он говорит: "Ну и ладно. А ты своего мужика в шкафу не буди. Ему сегодня в ночь...... Ты что, - говорит, - уже свет выключила?" Я говорю: "Да какой свет? Я подушкой тебя накрыла. Может, задохнёшься. Ладно, - говорю, - оставлю дырочку". Он обрадывался и захрапел. А я смотрела на него, смотрела. и себе рядом с ним, на полу, постелила.....
ПРЕДЛОЖЕНИЕ
В наше время очень часто даже в общественном месте можно услышать грубое слово. Вот у меня соседи. Каждый вечер из их окон такое слышится!..
Как с этим бороться?
Я знаю, в одной деревне всех мужчин обязали вместо "таких" слов делать "Га-м-м!.."
Вскоре пришлось отменить. Дело в том, что по вечерам в деревне стояло такое мычание, что все быки волновались!
Одна польская писательница предложила вместо грубых слов произносить названия цветов. Не получилось. Дело в том, что мужчины так редко покупают цветы, что абсолютно не знают их названий.
А я предлагаю все грязные слова заменить названиями городов. Городов много, их названия ежедневно мелькают в газетах, звучат по телевидению. Зато какой красивой и элегантной станет наша речь!
Представляю вечерний разговор моих соседей:
- Ты где это шлялся до ночи, Тюмень?
- А тебе какое Дели, Шепетовка!
- Гони зарплату, Осло!
- Зарплату? А Тулу с маком не хочешь!
- Ах ты, ругаться, ишь, Кривой Рог!
- Но-но, поосторожней, Анапа, сразу видно, что у тебя в голове ни Чикаго нет!
- А за Анапу ответишь, Конотоп несчастный!
- Замолчи, Душанбе из тебя вон!
- Уж больно ты Грозный, как я погляжу, что, в Могилёв захотелось?!
- Цыть! А то я тебе сейчас такой Бомбей устрою!
- Токио тронь, Токио тронь!
- И трону. Как АмстерДам в Глазго, так сразу Череповец треснет!
А мимо будут проходить люди, и никто не станет возмущаться. Все будут думать, что это мирно беседуют почетнные члены "Клуба кинопутешествий"!
Г. Териков
ПОДАРОК
Неопубликованный рассказ Чехова
Молодой человек, желавший сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья, решил купить ей белые лайковые перчатки. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей и купил пару изящных лайковых перчаток. В то же время его сестра купила себе дамские рейтузы. При доставке на дом покупки случайно перепутали, и пакет с рейтузами был отправлен невесте со следующим письмом:
"Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забыл Вашего дня рождения. Выбрал подарок, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их покупал, показала такие же, которые уже носит три недели и они очень чистые, даже не запачкались. Как бы я хотел их лично надеть на Вас. Конечно, многие люди будут дотрагиваться до них раньше, чем я Вас увижу. Я просил продавщицу примерить их на себя, они выглядели на ней изящно. Не знал Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте каждый раз продувать, так как от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примите подарок с таким чувством, с каким я Вам его дарю. Наденьте их в пятницу на бал. Как я страстно желаю Вас видеть в них. Число поцелуев, которые я запечатлел бы на них с задней стороны, не исчислимо. Продавщица напомнила, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались."
