"Новые приключения Незнайки"

"- Не мог бы, - признался Пилюлькин.
- Вот видите, а у нас все смогут - хотите белочку, хотите зайчика.
- Ну ладно! - махнул Пилюлькин рукой и принялся напяливать на себя сарафанчик ."
Николай Носов "Приключения Незнайки и его друзей"

Градусники.

Какие все же тонкие извращенцы все детские писатели. Взять хотя бы Астрид, извиняюсь, Линдгрен и ее в меру упитанного педо**ла с пропеллером. Или того же Николая Носова - в его Незнайке крайне сомнительных моментов более чем достаточно.
Единственным детским писателем, которого я уважал за анти-педо**лические настроения, был старый кислотник Корней Иванович Чуковский. Пускай у него там кривые умывальники по дому бегали и раки на хромых собаках смеялись - это творческому человеку простительно. Однако, несколько дней назад, когда я перечитывал "Бармалея", моя вера в человечество сильно пошатнулась.
Знаешь как уважаемый Корней Иванович закончил это стихотворение? Вот как...

Потому что Бармалей
Любит маленьких детей,
Любит, любит, любит, любит,
Любит маленьких детей!

Ну а следующие строки из "Айболита" меня вообще убили...

Десять ночей подряд
Он лечит несчастных зверят
И ставит и ставит им градусники!

"Тёма", - подумал я, прочитав все это, - "А почему бы и тебе не стать детским писателем? Ты ведь тоже извращенец!". И тут же я написал ремейк на знаменитую сказку Носова. Настоятельно рекомендую тебе читать это произведение на ночь своему младшему братику или сестричке, подготавливая их тем самым к жизни в реальном мире.

Новые приключения Незнайки

Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату... обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером.
"Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка...", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели" - решил он после недолгого раздумья.

В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек.
Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел
Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч... то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами...у тебя дома лежит...и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал
Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить ...м-мм.. посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.

Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.
- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.
- Х** соси, пи**р вонючий! - ответил Сиропчик и еще раз рыгнул.

Незнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Синеглазка была одета в кожу и держала в руках семихвостную плетку.
- Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной - стонал Знайка, ожесточенно дергая свой член, - втыкай в меня иголки, корми своими фекалиями, порви мою попку наждаком. Внезапно он прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом.





- О-о-о, когда же сбудется моя мечта, и я смогу накакать в красивую голубую шляпу Незнайки! - закричал Знайка во время оргазма. "Да-а-а", - подумал Незнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".

Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском...
- Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение... он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики...
- Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.

Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо.
Глаза Незнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.
- Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.

Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места... к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.

Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным.
Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога.
- Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.
- Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль...
- Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно... поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения...

- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом.
- Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры. В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой.
- Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.
- Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым.
- Товарищ комиссар, а можно я возьму его шляпу? - тихо спросил Знайка и, получив разрешение Пилюлькина, тут же куда-то убежал с этим предметом гардероба.
- Сме-е-ерть! - тихо шипел полуразложившийся, зеленоватый зомби Гусля , размахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбираясь все ближе и ближе к Незнайкиной заднице. Но Незнайка не смотрел ни на кого из этой разношерстной компании - его взгляд был намертво прикован к зубьям работающей бензопилы, которую держал в руках улыбающийся Молчун.

DimasS

Офигенный рассказ !

ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. номер ё307жз
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы
этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы
мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время
Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал
тревоги, имея возможность сделать это. Hо Вы совершенно не в состоянии после
Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим
рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой
прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за
правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной
системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд
патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак,
кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле,
прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация
не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка
приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу
гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный
отсек и выломаю на х#й пластиковую "сирену" вашей е#@ной сигнализации. Потом
вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором
раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и
педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
"плетку" проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю
гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу
двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем
"Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание ммобилайзера сядет, я
вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский
иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через
неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого
пид#ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот
момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить
свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот еб@ный
"Линкольн - Hавигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой
квартиры.

aleksandr
а это реальная история или нет, а то мне кажется что из жизни, как вот например в Москва было судебное дело тетка на джипе корову сбила, а потом выставила счет владельцу, а мотивировала это тем что корова стояла в кустах и ждала когда она на своей машине появится, а потом выскочила под колёса!!

DimasS

Врать небуду - незнаю .

Я её на сайте прочитал.

И ещё выложи ещё про Незнайку если есть.

Про Незнайку нет, если появятся выложу, есть рассказ про колобка!!!
История про колобка

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада, имя у нее было такое, испекла Колобок. И сказала: -Катись, Колобок по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок. - Лучше послушай, какое у меня к тебе деловое предложение: хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри, лежишь ты на столе, а на спинке вместо иголок кнопочки.
Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился в клавиатуру.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Лиса. Послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе, большой и важный, а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше, а навстречу ему Мышь.
- Колобок, я тебя съем!
- Hе ешь меня, Мышь. У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя будут хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - сказала грубая Мышь.
И превратилась в мышку. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

А вот про Винни-Пуха

Кто живет в Большом Лесу


Жил-был Большой Лес. И жили в нем звери. Жили они где хотели и как хотели.

Вот, например, Пятачок. Он жил в своем домике под надписью "Пастор Ронним В." Кто такой этот пастор Ронним В. -- никто не знал. Пятачок говорил, что, наверное, так звали его дедушку. Но кто-то сказал, что это "Слово жизни" вывесило афишку о приезде из соседнего леса проповедника -- пастора Роннима В., а часть афишки сорвало ветром. Пятачок спорить не стал и афишку не снял.

Пятачок очень любил воздушные шарики. Недавно на дне рождения Кристофера Робина ему подарили два шарика -- голубой, с усиками на конце, и розовый, с пупырышками. Красивые!

А еще Пятачок очень любил плюмкать мух. Делал он это вот как: подождет, пока муха сядет на стену или на стол, подкрадется к ней тихонечко и пятачком ее -- плюмк! И муха превращалась в... ну, в
общем, кранты мухе.

Винни-Пух Пятачка за это очень уважал! Он тоже страшно не любил мух.

-- Дармоеды, говорил Пух,
-- Сами пиво не производят, а так на него и липнут! Говна вон сколько, -- кивал он на заднюю стенку своего домика,
-- липните себе! Так нет же, на пиво норовят! У, зар-разы!

Пятачок очень любил Пуха и никогда на него не обижался. А было за что. Придет, например, время Пятачку медитировать или намаз совершать, а Винни как врубит "Секс пистолз" или еще чего-нибудь веселенькое! Или просто донимал Пятачка анекдотами о том, как хохлы сало любят.

Скверненький у Пуха был характер. Но добрый.

А Пух очень любил пиво. По совету мудрого Кролика он пробовал медитировать. На пиво, конечно. Но после того, как дважды чуть не захлебнулся слюной, бросил эту затею и стал воинствующим атеистом.

Жила еще в Лесу Сова. Раньше она работала в обществе книголюбов и там познакомилась с учением дзэн-буддизма. Ни хрена она в нем не поняла и потому впала в жуткий маразм. Но так как Сова знала, что буддизм -- это круто, то мантры петь продолжала. Сядет, бывало, на ветку и поет: "Угу-у! Угу-у!"

Однажды вечером она сидела на ветке и пела: "Угу-у! Угу-у!" А под деревом сидел Винни-Пух. Он подстроился под голос Совы и сказал: "Ага-а! Ага-а!" Сова пискнула и шандарахнулась с ветки.

С тех пор у нее появился нервный тик: скажет "угу-у", дернется, посмотрит по сторонам, -- и опять "угу-у", снова дернется, снова -- по сторонам, и опять "угу-у"...

А еще в Лесу жил Кролик. Он считал себя поклонником Шри Чинмоя, Шри Ауробиндо, Шри Раджнеша и Свами Прабхупады и среди лесных жителей слыл интеллектуалом. Он даже выбил себе два передних зуба, чтобы не было соблазна есть мясо.

-- Правильно, Кроль, просветляйся! -- говорил ему Винни-Пух,
-- Вот просветишься -- и станешь Сри Кроликом. Или, может, даже Насри Кроликом!

А на берегу озера жил пессимистичный и грустный ослик Иа. Грустным он был потому, что -- вроде, не такой уж и старый, а... В общем, грустный был ослик Иа. И очень обижался, когда Винни называл его мерином подорванным.

С хиппанских времен у Иа осталась привычка есть чертополох и белену. Если мака не было.

Иногда в Лес заходил Кристофер Робин. Он считал себя то ли хиппаном, то ли металлистом. А еще митьком и эдаистом, хотя и не знал, что это такое.

-- Хой, братки! -- орал он порой,
-- Мэйк лов, блин, нот вор! И вааще -- хэви мэтал давай! -- чем жутко пугал старушку Сову.

Вот такой был Большой Лес, и вот такие были его обитатели.




Как Винни-Пух за пивом ходил


Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они подошли к "большому дубу". В "дубе" было дупло. И в дупле кто-то жужжал.

-- Так, Пятак, кажись, придыбали, -- сказал Пух, выбрасывая бычок "Пьера Кардена".
-- Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы -- это что? Это мед, тоесть пиво! Логично? А пиво надо что? Пить! Логично?

-- А как ты его оттуда достанешь? -- пискнул Пятачок и тут же застеснялся, охренев от собственной смелости.

-- Тоже логично, -- задумчиво сказал Пух. -- Хорошо вот Карлсону!

-- А кто это? -- пискнул Пятачок и снова застеснялся.

-- Да есть такой... из другой сказки. Козел, говорят, да и дерьмо порядочное, зато пропеллер на спине. Ладно, нефиг базарить!

Пух поплевал на ладони и полез на дерево, тихо матерясь.

И вот, когда он ухватился за ветку, растущую под самым дуплом, эта самая ветка вдруг обломалась.

-- Облом, -- подумал Винни, летя к земле.

Встал он минут через пять злым, но сосредоточенным.

Пух посмотрел наверх, почесал задумчиво за ухом.

-- Пятачочек, -- сказал он с расстановкой, -- а нет ли у тебя, часом, воздушного шарика?

-- Есть, -- обрадовался Пятачок. -- А какой тебе лучше -- розовый или голубой?

-- М-да, тут надо подумать. Главное тут -- что? Конспигация! Если я полечу на розовом шарике, за кого они меня примут? За идиота. А если на голубом? Если эти пчелы придурки, то примут меня за тучку.

-- А если не придурки? -- робко пискнул Пятачок.

-- Заткнись, -- жестко сказал Пух.
-- Тащи голубой!

* * *

Пятачок быстренько сбегал домой и притащил голубой шарик. С усиками.

-- Слышь, Свин, -- спросил Винни с ноткой подозрения в голосе,
-- А ты уверен, что это воздушный шарик?

-- А что же еще? -- смутился Пятачок.

"Молодой еще", -- подумал Винни.

Вдруг он хлопнул себя по лбу ладонью.

-- Муха? -- спросил Пятачок.

-- Да нет, идея! -- ответил Винни радостно.
-- А давай-ка мы их оттуда выкурим, а?

-- А чем?

-- Ну, чем-чем... -- Винни достал из кейса косяк и коробку спичек.
-- Главное в нашем деле
-- выкурить пчел оттуда как следует, -- сказал он со знанием дела.

Они сели под деревом и стали выкуривать пчел.

Они выкурили пчел раз, потом еще раз...

* * *

Видишь ли, Пятачок, -- сказал, подумав, Пух,
вот наша жизнь вся
она вот как этот косяк...
Или нет, лучше -- вот как пиво, понимаешь?
А, где тебе, свинья, меня понять...
Ну, вот держишь ты в руках здоровенную кружку пива...
И начинаешь ты его, понимаешь, пить этакими, знаешь ли, большими глотками!
И так тебе все в кайф, и птички поют, блин!.. И вся жизнь вообще, ну...
И вдруг ... пиво кончаеться ... Вот блин!
И вылизал бы ты дно этой самой кружки, да фейс в горлышко не пролезает! Зар-раза!..
А потом ты вспоминаешь, что где-то ждет тебя еще одна твоя кружка пива, или, может быть, даже и не одна!..
И жизнь снова кажется не говном, а...
Эх, понимаешь ли ты меня, свинья... -- Пух взмахнул рукой и посмотрел на дым от косяка, поднимавшийся к дуплу.

Насчет свиньи Пятачок, как всегда, не обиделся и попросил:

-- Винни, дай пяточку добить!

-- Фиг! Не всякому фраеру пяточку добивать! -- жестко сказал Пух. Себя он считал далеко не всяким фраером, а Пятачка -- очень даже всяким.

-- Винни, -- сонно сказал Пятачок,
-- как ты думаешь, а пчелы уже обкурились?

-- Пчелы?.. А, пчелы... А что пчелы... Начет пчел я не знаю... Ладно, пора! -- сказал Пух, поднимаясь с травы,
-- Пятак, надувай свой... хм... шарик, в общем!

* * *

Уже подлетая к дуплу, Пух понял, что же именно казалось ему странным: в дупле никто не жужжал.

Пух кое-как подрулил ко входу в дупло и заглянул вовнутрь. Картина была веселенькая: пчелы валялись кто где и очумело глядели куда-то вдаль. "Ага, обкурились-таки!" -- восторжествовал про себя Винни. Еще бы не обкуриться: кумарь в дупле стоял страшенный!

-- Эй вы, блин, пиво давайте! -- заорал Винни.

Одна пчела лениво посмотрела на Пуха, что-то посоображала и изрекла:

-- Ха, чуваки, прикиньте, медведь прилетел!

-- Во, вставило!.. А чего он орет? Стремный он какой-то! -- подхватились остальные пчелы.

Потом кто-то предложил:

-- А давайте с него проорем!

И пчелы начали тащиться:

-- Ха, медведь!.. Ха-ха, прилетел!.. В натуре!..

-- Э, вы, торчки хреновы! -- разозлился Пух,
-- Да я вас щас поперемочу всех к едреням!

И Пух начал закатывать рукава.

Но в руках у него была веревочка от воздушного шарика. С усиками.

Вспомнил это Винни тогда, когда уже летел к земле.

Вчерняк обдолбленный Пятачок посмотрел вверх и увидел летящего Пуха:

-- Ви-ип! -- сказал он.

Больше ничего сказать он не успел.

* * *

Через некоторое время по всему Большому Лесу висели объявления: "Куплю недорого подержанную бензопилу. Я им покажу, заразам!! Пух".

aleksandr обалденный рассказ!!!
а что мы все про сказки может из жизни студентов!!!

Студенческий
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим, значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:
-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать
. Он:
-Как так подзаработать? -Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!

Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь, нам то что...
Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. аходим мы банку из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и получаешь свои бабки.Понял?Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится. есколько секунд стоит напряженная тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде:
-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову!

DimasS

Про студентов нету, есть про ёжиков

Пьяные ёжики

В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорется, так через пол часа их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофонами и с салатами. И тут, если жить хочешь наливай всем.

Водка кончается - растворитель наливай или уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором попадают, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включат, и на их лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.

Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орла только в кураж входит, включая тут же рожденных и только зачатых. Здесь, правда. Они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится.

Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!

Извиняюсь за ненармотивную лексику.


Новые старые приключения Незнайки.


Было уже позднее утро.
Пилюлькина бесчеловечно колбасило после вчерашней гулянки, и его сейчас
мучил только один вопрос - что же такого он вчера сожрал, что его говно
приобрело такой удивительный фиолетовый колор?
Опять они вчера с коротышками обожрались водки.
С тех пор, как к ним в город стал приходить Настоящий Большой Человек и
менять у коротышек водку на землянику и конопляную пыльцу, жизнь в Цветочном
Городе превратилась в один сплошной угар.
Человек приносил им одну литровую бутылку водки, которой им хватало недели
на три. Но в этот раз Человек был на удивление щедр и выдал коротышкам в
виде бонуса еще и маленькую 250-грамовую бутылочку. И это стало их песдецом.

Весь город убрался в такие сопли, что сейчас, вот, уже почти полдень, а
улицы все словно вымерли - всех, небось, плющит по их кондоминимумам. Даже
Торопышки не видно. Хотя, он всегда раньше всех пробуждается и с голодными
глазами шарица по улицам, ищет где бы похмелица. Бля... Погуляли....
"Интересно, Знайка долетел на своём воздушном шаре до Солнечного Города? -
лениво подумалось Пилюлькину - Он же вчера синий в сраку словно ненормальный
подорвался к девкам в Солнечный Город! Типа, хуйня всё! Главное штоб ветер
попутный был! Ага.... Попутный бля... Вчера ваще ветра никакого не было. Хуй
знает, куда он там мог улететь....."

Пилюлькин вытянул шею и, не вставая с кресла, выглянул в окно.
Под окном бесформенной массой валялся Сиропчик со спущенными до колен
трусами. Один. Уже один. Еще недавно тут же валялся Пончик, да, видать,
оклемался и съебал домой.
Этот мудак Сиропчик всё орал вчера "Водки мне дайте! Водки, суки!!!", заебал
всех натурально. Ну, ему и дали. Касторки, нах. С тех пор он и скучал в позе
хачика над клумбой с голой жопой, так и вырубился, бедолага. А потом, вот,
Пончик из окна вывалился, рядышком прилёг. Тоже почему-то без трусов. Так и
лежали всю ночь как два пидара. Тьфу, бля, срамота одна!
Любопытно, что, хоть Сиропчик и ушатал в одну харю стакана два касторки,
посрать ему так и не случилось. Хотя позывы такие были. Были позывы-то!
Да где уж тут посрать!!! Ему же Шпунтик-весельчак засунул в очко винтик! На
спор. Хуй знает кто с кем спорил, а таки винтик в сраку Сиропчику забили!
Посрёшь тут, ага, как же..... Это ж надо отвёртку где-то найти... Да где её
найдещь-то теперь....
Пилюлькин грустно усмехнулся, вспомнив вчерашний угар. И всё-таки что же он
сожрал такого?

С противным скрипом зазвонил телефон.
Доктор протянул руку, нащупал трубку:
- Алё?
- Ну чо блясуканахуй? Живой бля? - раздался чей-то похмельный голос из
трубки.
Это был художник Тюбик.
- Ну типа тово. Хотя и не совсем, - честно ответил доктор Пилюлькин.
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы... а хули ёпты..... Выпить осталось чиво?
- Не смеши меня, дурень. Откуда нах? Всё вчера выжрали. Если тока касторка.
Хочешь?
- Неа! Это веть Сиропчик по этой части. Как он там, кстати?
- А хуй ево знает! Валяеца как куль с говном. С винтом в жопе гы-гы-гы!!!
- Ты бы это... слышь? Вытащил бы ему винтик-то, а? Ему бы посрать надо
походу...
- Да пошол он нахуй! Делать мне больше нехуй - в жопе ковыряца. Это по
Знайкиной части, он по сракам большой спицалист, глиномес, бля...
- Во, кстати, о Знайке. Новость-то слыхал?
- Неа. Чо за новость-то?
- Дык это... Он же вчера собрался на своём ёбаном воздушном шаре к бабам
лететь...
- Ну, это я ещо помню. И чо? Улетел?
- Ну, почти. Улететь-то он улетел. В смысле шар евоный. А сам Знайка
пизданулся вниз башкой. Вывалился, сука, на высоте. А шар - да, шар улетел
нахуй.
- Живой?
- Кто?
- Да глиномес этот! Знайка! Не шар же!
- А хуй ево знает. Пизданулся-то он отчаянно. Сам видел. Сначала поднялся на
шаре хуй знает на какую высоту, ветра-то вчера не было, потом смотрю -
летит, родимый. Уже без шара. Руками машет, орёт чивота. Песдетс как красиво
летел. Прям шмель махнатый! Ебанулся где-то у Пончика в огороде. Все очки,
небось, себе расхуярил!
- Да и хуй с ним! Я у тя чо спросить-то хотел.... Ты веть художник ниибаца,
в красках разбираешься?
- Ну ёпты! Чо за краски-то? Какие?
- Да хуй ево знает какие! Короче, я посрал фиолетово как-то. Меня это смущает
несколько.
- Где посрал? - озадаченно спросил Тюбик.
- В песде бля!!! - не сдержался доктор - Где, где.... В кабинете у себя
насрал фиолетовым говном. Спьяну, наверно.... Но не в этом дело, не первый
раз. Почему фиолетовым-то?
На том конце провода заинтригованно замолчали. Слышалось только какое-то
смешливое сопение. Доктор тоже ожидающе замолчал.
- Ты чо, Пиля, совсем мудак? Не помнишь нихуя? Это веть не ты насрал-то! -
весело заговорил Тюбик - Во ты мудак-то!
- Как не я? - глупо спросил Пилюлькин, он же Пиля - А кто?
- Блять! Это Пончик насрал! Он же всё ныл, типа ево тошнит, типа ево
отравили, типа ему желудок крутит, ну ты ему и отгрузил марганцовки. Пару
горстей. Тот всё сожрал и касторкой запил. А тут этот хуй на улице орёт,
Самоделкин который: "Ой, мне не срёца чота! Ой, мне не срёца чота!" А Пончик
и говорит: "Зато мне заебись срёца!", снял штаны и навалил кучу. А фиолетово
- это от марганцофки нах. Кстати, ты ево после этово за окошко и выкинул.
Прям без трусов. Он там с Самоделкиным рядышком прилёг.
- Да?
- Угу. Чо, совсем всё забыл?
- Да не..... чото помню..... А это.... Может, и наблевал не я?
- Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы.... Вот наблевал-то как раз ты! Сразу после тово как ты
у Гусли отсосал.
- Што отсосал? - с замиранием сердца выдохнул Пилюлькин, предчувствуя самое
скверное.
- Как это што? Да хуй евоный! Ты ж первый всё орал типа давайте в фанты
играть, давайте в фанты играть!
- А причом тут фанты-то ваще?
- То есть как? Ты же всех заебал своими фантами! Стали играть в фанты.
Вытащили фант, спрашивают тебя, дескать, што сделать этому фанту? А ты же
сам и говоришь, типа этому фанту нада отсосать хуй у Гусли. Ну, а фант этот
твоим оказался. Вот ты и отсосал. Правда, не до конца. Вытошнило тебя чото.
Видать, с непривычки.
- Ты бы не песдел про привычки-то, а? С непривычки бля... Вспомнил я... У
этово бля Гусли хуй ваще песдетс какой противный! Весь в твороге бля, тьфу,
бля.... Любово бы стошнило....
- Да не бери ты в голову! Подумаешь... Нормально поступил, по-пацански...
Раз уж вызвался сосать, то соси без базаров! Вон, Кнопочка эта у всех
отсосала, и не по одному разу, потому как привычная, похуй творок не
творок....
- А што, и Кнопочка была?
- Блять, ну ты даёшь! Была, была. Ты же ей еще аборт делал!!!
- Або-о-о-о-о-о-о-о-о-орт? Какой аборт?
- А хуй ево знает какой. Какие они ваще бывают? Эта крыса водки-то съела
подходяще! Потом дунула походу и давай втыкать! Вижжыт, типа отсосу у всех
по полной! А хули, все уже отжигают по-взрослому, прям как большие! Её на
спор в шесть смычков в пасть отъебали, дык она даже не вякнула. Типа ещо
давайте, мальчики! Ну, хуй ево знает... Ты же знаешь, её и не ебёт у нас
никто, ана ж песду не бреет, а в башню вроде как и ничиво так. А тут как все
бутто с ума посходили! В очередь ей в башню письки свои суют, а эти брацы чо
учудили! Винтик и Шпунтик которые! Говорят, типа хуй ево ещо знает када до
нас очередь дойдёт, и давай друг у друга шняги насасывать! Ваще угар!!! И
тут все начали сосать хуи друг у друга, а я...
- Подожди! - перебил Тюбика доктор - А я тоже выходит, што сосал?
- Безусловно.
- А у ково?
- Ну... Сначала у Гусли, я уже веть говорил. А потом сам у себя.
Пилюлькин зрительно прикинул расстояние да собственного хуя. Странно.....
Тем временем Тюбик продолжал свой увлекательный рассказ:
- ... а эта крыса вдруг давай орать "Мне аборт пора делать! Доктор, делай
мне аборт!" И эти два клоуна, Винтик и Шпунтик, тоже: "И мне! И мне!" И все
как ебанутые заорут: "И мне аборт! И мне!" Ну, ты всем аборты и сделал. И
мне тоже, кстати.

Доктор с ужасом слушал художника. Хуясе.... Всем аборты сделал! Вспомнить бы
еще как.... У него были свои представления об абортах.
- ....короче, не ссы, Пиля, нармально так отдохнули, - продолжал Тюбик - а
под конец таки выебали эту сучку Кнопочку! Пацаны сказали "Будем ебать!" Ну,
под раздачу и выебали.
- Да? Слышь... Это... А ты не помнишь, до аборта её выебали или после?
- Хы-хы... Как это не помнишь? Канешна помню. Не "до" и не "после". Во время
аборта. Ты ей наркоз выдал, она и слетела с катушек, а тут и пацаны
подоспели. А ты еще цинично так заявил, типа во, заебись какой аборт
случился! А Торопышка, тот ваще сломал хуй в четырёх местах. А ты ему потом
аборт сделал, он и угомонился.
- Ясно, - коротко сказал доктор Пилюлькин и с ненавистью посмотрел на кучу
говна.
- Лана, - тараторил Тюбик - пойду я парней тормошить. Надо бы на маковое
поле сгонять, за молочком. Может, насабираем мало-мало, глядишь, ближе к
вечеру и сменяем на водку. Ну, буть!
Пилюлькин рассеянно повесил трубку и забылся в задумчивости. Ну, дела,
бля....
А в общем-то Тюбик был прав. Может, к вечеру и удастся раздобыть еще водки,
тогда можно будет еще раз погулять. Вытащить винтик из жопы Самоделкина,
подлечить Торопышку...
Ладно! Там видно будет. А сейчас не мешало бы прибрать в кабинете. Тьфу,
срач какой...

В это время в дверь робко постучали.
- Кто там? - строго спросил доктор. Ему не хотелось никого сегодня
принимать.
- Это я, Незнайка, - раздался из-за двери жалобный голосок.
- Пашол нахуй!!!
За дверями немного помолчали.
- Да не... Я по делу, - снова раздался Незнайкин голос.
Пилюлькин грозно направился в сторону двери с целью выдать этому придурку
Незнайке хорошей пизды и только клятва Гиппократа остановила его в этом
праведном порыве. Хуй знает, может, ему помощь какая нужна. Незнайке этому,
бля.
- Тебе чиво? - рявкнул доктор, отворяя дверь - Тоже аборт?
- Не, - пискнул Незнайка, застенчиво моргая ресницами - У меня триппер.
Доктор Пилюлькин смерил его презрительным взглядом. Триппер, бля. Откуда,
интересно?
- С чиво ты взял што триппер? Ты же идиот!!! Откуда у тибя триппер?
Незнайка опасливо заглянул в глубину кабинета и остановил свой взгляд на
ажурных трусиках, элегантно свисающих с люстры. Это были трусики Ворчуна.
- А где Ворчун? - вместо ответа спросил Незнайка.
- В Караганде! Чо за триппер? Отвечай, мразь!
Не хватало еще в их уютном дружном городке триппера!
- Ну это... - замямлил Незнайка - Када жучки всякие ТАМ шевеляца, это веть
триппер?
- Где это ТАМ? - проорал ему в лицо доктор. Он начинал терять терпение.
- ТАМ, - кротко сказал Незнайка и скосил глаза на собственный пах.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я... - Пилюлькин закатил глаза. Вот послал бог дебила! -
Жучки твои - это мандавошки, бля. Триппер, это.... Это.... Это... Да хуй с
ним! Не триппер у тибя, короче. Иди нахуй.
- Не-е-е-е-е-е-е-ет, трипир, - плаксиво загундосил Незнайка - Я лучше знаю.
А ты врач. Вот, и лечи меня.
Доктор постоял на пятках. Погасил в себе желание уебать с головы в эту
идиотску харю, и только потом пригласил Незнайку войти в кабинет.
- Там насрано, смотри не подскользнись, придурок! - буркнул доктор,
пропуская Незнайку в глубину кабинета.
Незнайка с интересом посмотрел на кучу фиолетового говна.
- Чернила? - задал он в общем-то уместный вопрос, подразумевая оригинальный
цвет говна.
- Хуила. - коротко ответил Пилюлькин. Он не намерен был дискутировать. -
Снимай портки, дурак!
- Чьи портки? - не понял Незнайка.
- Щас в ебло получишь, узнаешь чьи!
- Понял, - сказал Незнайка, но штаны снимать не заторопился.
- Ну? В чем дело? - с ненавистью произнёс доктор.
- Я стесняюсь.
- Каво?
- Тебя. Мне стыдно.
Пилюлькин широко размахнулся.
- Понял-понял-понял!!!! Уже снимаю!
Но было поздно. Незнайка таки отхватил в бубен. Кулачок у доктора был
маленький, но, сука, твёрдый.
Бедный Незнайка отлетел к гинекологическому креслу, походу дела вылетая из
собственных штанов, которые он уже успел расстегнуть.
- Сука ты, доктор! - обиженно вякнул Незнайка, обращаясь, естественно, к
Пилюлькину.
- Чо, бля? Рамсы попутал?
- Сука! - тоном обиженного ребёнка снова буркнул Незнайка.
- Ща упижжу, тварь!!!! А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Ненада!!! А-а-а-а-а-а-а-а!!!

На клумбе под окном очнулся Сиропчик. Он легко вытащил из жопы винтик и
недоуменно уставился на окно, из которого раздавались дикие вопли.
- Што делают, олени! Што делают... - покачал головой Сиропчик - Нажруца как
скоты и куролесят потом. Эх, бля......
Он неуклюже поднялся с клумбы, натянул на жопу штаны и уныло побрёл к себе
домой. Только он один знал, что у него в мастерской в тайном уголке хранится
бутылочка огуречного самогона, припрятанная на черный день. Вот он и
наступил. Этот черный день. Срать уже расхотелось. Безумно болела голова, во
рту ощущался вкус чужого хуя.
- Да пошли вы все в жопу с такими тусами! - бубнил себе под нос Сиропчик -
Щас нажрусь в одно летсо... Пидары бля....
Что он и сделал. Нажрался. Потом пьяный гонялся за поэтом Цветиком, а поймав
его, целовался с ним взасос до боли в губах и ласково называл его "Мой
Лютик". Но это уже другая история.....

В конце концов после серии взаимных тумаков Пилюлькин поборол Незнайку. Он
усадил его в гинекологическое кресло, крепко привязав медной проволокой.
Незнайка тоненько скулил, плакал и обзывался.
Доктор отдышался, залез в шкаф и достал оттуда пакетик с конопляной пыльцой.
Густо нюхнул обеими ноздрями порошок и недобро уставился на Незнайку.
- Ща я твой триппер вылечу в песду! - бросил доктор Незнайке и извлёк из
того же шкафа портативный сварочный аппарат - Щас ужо.... Будут тебе жучки,
бля.....
Незнайка, не в силах ничего предпринять в ответ, с ужасом смотрел на
приготовления доктора, сопел и порочно улыбался.
Пилюлькин приблизился к привязанному Незнайке и задрал ему в паху майку.
Трусы и штаны были уже давно содраны в процессе борьбы.
- Ну где тут твои ёбаные жучки? - злорадно вскричал Пилюлькин
мефистофельским голосом и раскатисто рассмеялся. Но тотчас осёкся. Сварочный
аппарат выпал у него из рук.
Что-то вроде столбняка испытал доктор, более внимательно всмотревшись
Незнайке в пах.
У того не было хуя. Не было!!! Жучки были, да. Дохуя, причем. Они возились в
густых золотистых Незнайкиных лобковых волосах и приветливо улыбались
доктору.
А хуя не было.
Совсем!
Пизда была.
Угу. Настоящая. Пизда.
Доктор судорожно сглотнул и тыльной стороной ладони вытер обильно
выступивший пот со лба. Хуясе...

Незнайка, поняв сомнения доктора, гаденько захихикал. Вот так:
- Хи-хи-хи-хи-хи....
Доктор наконец оторвал взгляд от пизды, внимательно посмотрел Незнайке в
глаза и медленно и раздельно спросил:
- Дык ты што? Женщина? Типа баба?
Щеки Незнайки непроизвольно покрылись застенчивым румянцем и она смущенно
произнесла:
- Да. Я женщина. То есть нет. Я девушка. Девица.....
P.S. Мандавошек доктор всё же Незнайке вывел. С помощью дуговой сварки. Но
никому из коротышек не сказал об этом. Да и сама Незнайка не стремилась
афишировать свою тайну. Пилюлькин послал нахуй Кнопочку с её
немотивированными абортами, и с тех пор стал делать аборты только Незнайке,
которая и в самом деле оказалась девицей, но это только поначалу. Пилюлькин
всё подправил. И началась у них развесёлая половая жизнь, частенько
переходящая в беспробудное скоцтво.

aleksandr отличный сборник приключений незнайки получается!!!

Служба 911. Спасение девочки
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа — постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся — это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошися, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно — попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

Про Винни-Пуха

Винни-Пух идет в гости

Утро выдалось на редкость клевое. Винни-Пух вышел погулять, поразмяться, ну, и так вообще. "Так вообще" могло быть чем угодно: пугануть Сову, стрельнуть из рогатки колючкой ослику Иа под хвост, ливануть Кролику в норку ведерко-другое воды... Короче, настроение у Пуха с утра было офигенное!

Проходя мимо домика Пятачка, Винни остановился. Подумал малость. Потом подошел к окошку и сказал:

-- ПЯТАААК!!

-- ВИИИ!! -- раздалось за окном и что-то громыхнуло.

Тут же из двери выскочил Пятачок с вытаращенными глазами.

-- Привет, Свин! -- сказал дружелюбно Винни. -- Ты чем там гремишь?

-- Да так... -- сказал Пятачок, глядя себе под ноги, -- С кровати упал.

-- А-а, приснилось чего страшное, да? -- участливо спросил Винни.
-- Слушай, ты чего щас делать собирался?

-- Да я, честно говоря, поспать хотел... Я, понимаешь, лег вчера поздно, -- сказал Пятачок, снова глядя себе под ноги.

-- Во, с каких?.. -- удивился Винни.

-- Да я... это... "Кама-сутру" у Кролика почитать взял, ну и... -- застеснялся Пятачок.

Пух задумался. Потом его вдруг осенило:

-- Слушай, Пятак, а пошли к Кролику в гости завалим, а?

-- А это удобно? -- засомневался Пятачок.

-- Да и я ж думаю, без пузыря вроде как-то и неудобняк даже... Э, так он же не пьет! Удобно! Пошли!

* * *

Норка Кролика находилась на одной из лесных опушек. Красивая такая была норка! На дверном косяке (на дверном!..) была прибита мезуза, на самой двери -- табличка с надписью: "Входи с радостью!", а под дверью -- коврик с надписью: "Вытирайте ноги!".

Пух постучал ногой в дверь. В ответ -- тишина. Пух потянул дверь на себя, и оказалось, что она не заперта.

-- Пошли, Свин, -- скомандовал Пух.

Кролик стоял посреди норки и улыбался, подкатив глаза кверху.

-- Слышь, Свин, чего это он, а? -- спросил Винни.

-- Приве-ет, друзья-а! -- сказал Кролик. -- А это я за мир стою!

Винни изобразил из себя статую, под которой следовало бы сделать подпись "Охреневший".

-- За чего стоишь?

-- За ми-ир! -- ответил Кролик.
-- Ну, это значит, что я вот за мир во всем мире, а так вот я это демонстрирую! Так нас учит Шри Чинмой, -- добавил Кролик и снова закатил глаза.

-- Слышь, Кроль, а этот ваш Шри Чумной тоже так стоит? -- спросил Винни.

-- И стоит, и бегает! -- сказал радостно Кролик, -- А еще он всех нас любит!

-- Эт в каком же смысле?

-- Ну, всей душой! -- объяснил Кролик.

-- А-а, душой... А то я тоже всех... люблю, в смысле -- имею... -- сказал Винни и огляделся.

Со всех сторон на Винни смотрели изображения разных Шри, а также Блаватской, Гришки Распутина, Марии Дэви и Микки Мауса.

"Совсем рехнулся", -- подумал Винни и спросил:

-- Слушай, а чего это у тебя там дымит в углу?

-- Ой, друзья! -- заорал Кролик и замахал лапами,
-- Мне! Прислали! Таких! Замечательных! Курительных! Палочек!

-- Лучше б курительных трубочек, -- проворчал Пух.

Он увидел на телевизоре какую-то книжицу и взял ее полистать. Книжица оказалась детским "Кораном", выполненным в виде комикса.

-- Во, ни фига себе! Кроль, а это откуда? -- удивился Пух.

-- А-а, это... А это у меня как-то пара мусульман знакомых неделю жила, -- сказал Кролик,
-- Ну, вот и оставили. Книжонку эту и вон ту хренобень.

Он кивнул в угол. Там стояла действительно хренобень с какой-то жидкостью внутри. От хренобени отходили шланги с мундштуками на конце.

-- Они вот там что-то пахучее поджигают, курят это дело и медитируют,
-- объяснил Кролик.

-- Ну, эти медитации мы знаем! -- решительно сказал Пух.
-- Тащи кальян, щас попробуем!

* * *

Пятачок сидел в углу под плакатом: "Ты стал кришнаитом?" и тихо попискивал. Винни очумело считал тараканов на потолке. Кролик, улыбаясь, перебирал четки из шариков для пинг-понга. Из колонок ныли "Лэд Зеппелин".

-- Слышь, Кроль, -- сказал Винни, с трудом отрываясь от своего занятия,
-- Что-то меня на хавку пробило. У тебя пожрать есть чего, а?

-- На хавку, -- утвердительно сказал Кролик.
-- Нет, Роберт Плант все-таки молодец! Слышь, как поет, как поет!..

-- Ты чего, Кроль? -- удивился Пух,
-- Какой Плант?! Я говорю -- жрать есть чего?

Кролик попытался понять, чего от него хотят.

-- А, жрать... Овсянка есть, лепешки кукурузные и морковные. Да, у меня чай есть хороший! И варенье из крапивы и дубовой коры.

-- Ты че, Кроль, эт ты сам жри! -- возмутился Винни. Но не сильно. В гостях все-таки.

-- Ну, еще есть пиво, но пиво -- по такой жаре... Ну, не знаю...

-- ПИВО?! Какая на фиг жара?! Неси!!

* * *

-- Уф-ф! Ладно, Пятак, пора и честь знать, -- сказал слегка припухший Винни где-то через час.

-- Ага, -- пискнул Пятачок. Пива ему, ясное дело, не досталось.

Винни попытался встать из-за стола. Он отодвинул стул, стул упал и шарахнул спинкой по японскому видаку. Кролик дернулся, икнул, но промолчал. Он уже ничему не удивлялся.

Пух доковылял до выхода, встал на четвереньки и попытался выползти наружу. Пятачок пополз следом.

Вдруг Винни резко остановился. Пятачок ткнулся ему головой в задницу.

-- А-а-а! Пятак! -- заорал Винни откуда-то снаружи.

Пятачок сел на пол и попытался сообразить: если задница Пуха здесь, то почему он орет снаружи?!

-- Винни, ты где?! -- закричал Пятачок, ничего не поняв и потому испугавшись
-- Ты здесь или там?

-- Где-где!.. -- заорал Винни в ответ.
-- Застрял я!

Перепуганные Пятачок и Кролик выскочили через окошко наружу. Из двери торчали рожа и передние лапы Винни-Пуха.

-- Все ясно, -- сказал Кролик,
-- он застрял!

-- Ты смотри, умный какой! -- возмутился Винни.
-- А то я сам не понял! Ты вот подумай, блин, как мне выбраться!

-- А никак! Нужно ждать! Ждать, пока ты не похудеешь! Вот!

Кролик слазил в норку, взял четки и коврик для намаза и расстелил коврик перед носом Винни.

Он принял позу лотоса и изрек:

-- А все почему? Потому что -- страсть! Страсть и плотские желания овладели тобой! Вот скажи честно, Пух, о чем ты думал, идя утром ко мне в гости? Об угощении ты думал, о пиве то есть! А чему нас учат Махатмы? А учат они нас вот чему: никакой обжираловки! Никакого алкоголя!! Никакого секса!!! -- Кролик перешел на писк, вскочил и начал размахивать рукой так, что если б в этой руке у него была шашка, а напротив стоял бы сторонник обжираловки, алкоголя и секса -- кранты этому самому стороннику! Но -- шашки не было, а этот самый ярый сторонник торчал во входе в норку и беззвучно шевелил губами. Вспоминались ему сейчас и Кролик со своей норкой, и все кроличье племя вообще... Ну и Махатмы заодно.

Вдруг, откуда ни возьмись (красиво сказано!), из лесу послышалось пение. Звуки приближались, и вот из-за кустиков вышел Кристофер Робин, немузыкально оря в такт шагам "Смок он зе вотер" на украинском языке. Одет он был в тельняшку, хромовые офицерские сапоги и джинсы "Мальвин". Крутую фирму Кристофер Робин считал пижонством и западлом и потому презирал Кролика, которому друзья из соседнего леса прислали 501-й "Ливайс".

На голове у Кристофера Робина красовалась кипа, расшитая арабской вязью.

Кристофер Робин подошел к норке и поинтересовался у честной компании:

-- Э, а че это у вас тут стряслось, а?

-- Винни застрял, -- грустно пискнул Пятачок.

-- Это как же он так застрял? -- удивился Кристофер Робин.
-- Значит, когда он туда лез -- ни фига, а обратно -- застрял? Не понял!

-- А чего тут понимать? -- влез в обсуждение Кролик.
-- Он туда лез живот был какой? Пустой! А обратно лез живот какой? С Пивом! Эта падла схавала у меня весь пиво и всю воблу! А между прочим, Махатмы говорят..

-- Слышь, да иди ты на фиг со своими Махатмами! -- заорал Винни.
-- Вы лучше сделайте чего! Придумайте чего-нибудь, что ли!!

Кристофер Робин думать не умел и потому сказал:

-- Не фиг думать. Тянуть надо. А ну, Пятак, взялись!

Они схватили Пуха за лапы и стали тащить.

-- А!.. -- заорал Пух. -- Е!.. Б!..

Кристофер Робин отпустил лапу Пуха и наморщил лоб.

-- Не лезет, -- изрек он.

-- А между прочим, и не полезет! -- снова встрял Кролик.

-- Это почему же? -- возмутился Кристофер Робин.

-- А потому! Ты когда его тащил, ногой во что упирался?

-- В стену, -- сказал Кристофер Робин.

-- А другой?

-- Не помню, -- честно признался Кристофер Робин.

-- А другой ты ему в голову упирался! Потому и не полезет!

Кристофер Робин задумался.

Вдруг он просветлел лицом, хлопнул себя по лбу ладонью, обрадованно сказал: "Щас!" и через окно залез в нору.

Почти сразу после того, как он скрылся в норе, Винни вдруг заорал и сильно дернулся. Тут же из окна показался фейс Кристофера Робина.

-- А это я его в задницу булавкой ткнул! -- обрадованно сказал он. -- Щас вытащим!

Кристофер Робин выбрался из окна, ухватил Пуха за лапы и стал тащить. Пух орал, сильно матерился, но вылезать никак не хотел.

Тут вдруг Кристофер Робин в очередной раз просиял лицом и спросил у Кролика:

-- Слушай, а у тебя аптечка есть?

Кролик молча слазил в нору и притащил картонную коробку из-под израильской водки "Стопка". Кристофер Робин тут же начал в ней копаться.

Через некоторое время он нашел какой-то пузырек грамм на двести и заорал:

-- Во! Оно! Медведь, раскрывай пасть!

Пух повиновался. Кристофер Робин влил Пуху в рот содержимое пузырька.

-- Тьфу, параша! -- скривился Пух. -- Что это хоть было-то?

-- А, касторка! -- махнул рукой Кристофер Робин.

-- ЧТО-О-О?!! -- заорали в один голос Пух и Кролик.

Тут вдруг раздался жуткий треск, и Пух вылетел из норы как пробка из шампанского. Только пробку толкает газ, вырывающийся из бутылки, а Пуха -- как бы наоборот...

* * *

Пух в полете сшиб Кристофера Робина и Пятачка, и сейчас они лежали по принципу "куча мала". Кролик сидел и тупо глядел на свою норку. Он пока еще не совладал полностью с привалившим ему счастьем.

В воздухе сильно воняло.

Пух, покряхтывая, встал на ноги, с сожалением оглянулся на нору, вздохнул тяжело, схватил за лапу все еще ничего не понявшего Пятачка и поковылял в лес, поддерживая остатки штанов.

Кристофер Робин понял, что одному ему тот оставаться опасно, так как можно заработать в рыло, и также поспешил смыться.

А Кролик сидел и думал. Ведь он же -- со всей душой!.. А ему!.. Всю норку!.. За что?!..


Винни-Пух и большая охота

Когда у Пуха бывало хорошее настроение (а таким оно бывало почти всегда!), он любил почитать чего-нибудь интересненькое. Зная эту его слабость, Кролик пытался подсунуть Пуху "умных книг": "Розу мира", "Бхагавад-Гиту", или, на худой конец, "Книгу Мормона". Пух называл это чтиво интеллектуевым и книжки предпочитал брать у Совы.

Однажды Винни взял у Совы книгу о Лохнесском чудовище, снежном человеке и прочих непонятных приблудах. И так ему на этой почве сорвало крышу, что решил Пух, будто и в их лесу водится нечто подобное. Делился своими мыслями он, как всегда, с Пятачком.

-- Представляешь, Свин, -- рассуждал Винни,
-- а вдруг и в нашем засраном лесу живет этакое Страходолбище лесное! Живет, понимаешь, народ втихаря жрет! А что, вон у Кроля как-то родственничек пропал, так, может, его Страходолбище и схавало!

Пух ходил по дому, размахивал лапами и рассуждал вслух.

-- А помнишь, как кто-то целую бочку пива в пивняке за ночь усосал? Ну, я тогда с жуткого бодуна был, думаю, зайду, поправлюсь. Помню ж -- завезли им вечером бочку пива свежего. Прихожу... какой "прихожу" -- приползаю! А нету, говорят, кто-то ночью через окно клозета внутрь залез и всю бочку усосал!.. На Кристофера Робина тогда грешили, да не верю я: столько даже он не потянет.

Пятачок Пуху, как всегда, верил и потому страшно боялся.

-- А что, Свин, -- продолжал Винни,
-- помнишь, как-то кучу говна нашли ни на чье не похожего? Явно его, Страходолбищи, работа! Я те говорю!

Мысль о Страходолбище Пуха сильно увлекла, и он продолжал размышлять.

-- Поймать бы эту тварь, а? Стали б тогда к нам туристы наезжать! Но -- поймаем мы его, а тогда вопрос: что эта тварь жрет окромя Кроликовой родни? Если пиво -- так хрена ей! А если чертополох, как Иа, так тогда ладно, пущай жрет. В конце концов у Кроля родни валом, они ж плодятся как... как кроли... Тьфу, блин, они ж и есть кроли!

И так захотелось Пуху это самое Страходолбище поймать! Ни есть, ни спать он не мог: то начинал мастырить капкан на Страходолбищу, то пытался выяснить у народа, можно ли этого зверя замочить из рогатки. Но так как никто ничего о Страходолбище рассказать не мог, Пух еще больше заводился.

-- Во, блин, спрятался! Живет в лесу втихаря, народ жрет, и никто ни фига не знает -- не слышит! Не, надо-таки эту тварь изловить!

Думал он, думал, и таки придумал.

Однажды под вечер Пух пришел к Пятачку с лопатами в руках.

-- Пятак, собирайся! -- скомандовал он,
-- Пойдем на Страходолбищу яму рыть!

Пятачок страшно испугался. Он уже напился чаю, посмотрел по телеку детскую передачку с любимым Хрюшей, и в лес идти ему было влом. Тем более, как известно, это Страходолбище жрет народ. Так что Пятачок сильно застремался.

-- Винни, а может, не надо, а? -- робко пискнул он.

-- Чего не надо? -- не понял Пух.

-- Ну, Страходолбищу этого... Живет себе -- ну и пусть живет! А то поймаешь ты его -- а он скучать будет... Или вот наоборот: поймаешь ты его -- а он страшный и злой окажется?!

-- Ты что, Свин?! Эта тварь уйму народу перехавала, а ты -- "не надо"?! А если страшный и злой -- так тем более изловить его и повязать! Короче, не гони, Свин! Альтернативы нет!

Пятачок не понял, чего именно нет, но понял, что спорить бесполезно. И сильно загрустил.

-- Ну ладно... Давай ловить... А как?

Пух посмотрел на Пятачка с подозрением.

-- Пятак, не пойму я вот: ты и вправду идиот или прикидываешься? Так если прикидываешься, то больно уж хорошо это у тебя получается!

-- Как это? -- не понял Пятачок.

-- А так! Ты видел, что я лопаты приволок?

-- Видел.

-- Ты слышал, я сказал: "Пойдем яму рыть"?

-- Слышал.

-- Ну?!

-- Что "ну"?

-- Тю, блин!.. -- Пух хлопнул себя лапами по бокам.
-- Яму рыть, понял?! На Страходолбищу, ясно?! Он туда попадет, а вылезти не сможет, понял теперь?!

-- Ага! -- пискнул Пятачок.
-- А как он туда попадет?

-- Залезет он туда, залезет!! Не, ну ты идиот, я не знаю!

-- А зачем он туда полезет? -- искренне удивился Пятачок.

Тут Пух крепко задумался. А и правда -- с каких это Страходолбище полезет в вырытую им, Пухом, яму?.. Весь грандиозный план по поимке Страходолбища летел к едрене фене. Эх, а жаль, такая идея была!..

Вдруг Винни вскочил и хлопнул себя по лбу лапой.

-- Муха? -- пискнул Пятачок.

-- Какая на фиг муха? Мысля у меня! Мы в яму что-нибудь для него ценное положим! Он как это дело увидит, так в яму и сиганет!

-- А что для него ценное?

Пух опять задумался. Он хотел уж было дать Пятачку в лоб, чтоб вопросов глупых не задавал. Но вопрос-то не глупый! Что же это может быть такое? Разве что посадить в яму Страходолбищеву бабу? Так ее тоже сначала изловить надо... Вот блин, не выходит ни фига!

Вдруг Пуха осенило.

-- Слушай, Свин, а помнишь, у тебя где-то бочонок пива завалялся?

Пятачок загрустил еще сильнее. Дело в том, что он припрятал двухлитровый бочонок пива "Хайнекен", случайно перепавший ему от родни. Пух этот бочонок видел, но Пятачок его заныкал, чтоб потом выпить втихаря, и надеялся, что Винни о нем и забыл давно. Но Винни не забыл.

-- Ну, завалялся... -- грустно сказал Пятачок,
-- Так, может, он пива и не пьет вовсе?

-- Пьет, пьет! Пиво любой дурак пьет! Короче, не жмись! Тащи пиво и покатили в лес!

* * *

На пороге Пух остановился.

-- Слышь, Пятак, я вот чего думал: это ж мы лес от беды спасать идем, так? А чего ж мы лесоугодное дело только вдвоем делать будем?! А ну пошли к Кролю!..

* * *

Кролик сидел на циновке и читал толстенную книгу в клеенчатом переплете. В воздухе благовоняло. Пух сходу ринулся в атаку.

-- Так, умник ты наш, ты знаешь, что у нас в лесу Страходолбище завелось и народ жрет?

-- Страхо... М-да, -- Кролик оторвался от книги
-- А, это вы... Шалом, друзья! Что ты говорил, Пух, кто кого жрет?

Винни посмотрел на Кролика как на малое дитя неразумное, вздохнул глубоко и изрек медленно, чтоб лучше дошло.

-- Я говорю -- Страходолбище. Стра-ашное такое, лохматое, у-у-у! И народ жрет, ам-ам! И надо его изловить, повязать и в поликлинику сдать для опытов. Ясно?

-- Погодь, Медведь, погодь, -- Кролик наморщил лоб и попытался задуматься.
-- Если оно, как ты говоришь, завелось, то... то... Ну да, завелось, в общем... А если оно, как ты говоришь, жрет, то надо же ему жить как-то, так? А народ -- ну народ, что ж... У каждого своя правда... Вот Свами Прабхупада говорит...

-- С нами кто? -- Пух оторопело оглянулся.
-- Не гони, Кроль, нет с нами никого! Вот я и Пятак только, и все.

Кролик тупо посмотрел на Винни.

-- Кто с вами?

-- Так и я ж говорю... в смысле ты говоришь, что с нами какой-то Трах... или Прах... -- Пух замолчал, посмотрел на Кролика внимательно, а потом повернулся к Пятачку
-- Короче, Пятак, ясно. Все ништяк. Пошли отсюда, сами выроем. Лопаты не забудь!

* * *

Яму вырыли быстро. В смысле -- вырыл. Пятачок. Пух расхаживал, заложив руки за спину, и давал ценные указания, время от времени заглядывая в книгу Дейла Карнеги "Как вырыть другому яму и при этом обрести друзей".

-- Так, Пятак, ага, вон там копни, слева вон еще подбери... Во, годится! Ставь пиво! Не, погодь, пиво сверху поставим!

Они заложили яму ветками и сверху на ворох веток аккуратненько уложили бочонок с пивом.

-- Во, Пятак, порядок! Вот он, значит, подходит... Видит пиво... Ни фига себе, думает. Наклоняется, чтоб его взять, зна-а-А-А!!.. -- Пух с воплем упал на ветки и грохнулся в яму. Сразу же снизу раздался глухой стук.
-- Блин, прям по голове!.. А тяжелое ж это пиво! Э, Свин, ты что -- спишь?! Тяни, давай!..

Пух выполз из ямы, потирая темя, злой, но довольный.

-- Ну ладно, если я упал, так он -- тем более... Ну, чего стоишь, как ... закладывай ветками!..

* * *

Пуху не спалось. Он ворочался с боку на бок: мысли о Страходолбище одолевали. Попалось оно или нет? А если попалось, то выпило ли оно пиво?

Вконец доставшись, Пух поднялся с кровати, оделся, взял фонарик и вышел из домика. Потом подумал, вернулся, взял кухонный нож и ушел в ночь.

Вскоре он уже стоял возле ловушки.

-- Так, -- вслух подумал Пух,
-- сделано вроде на совесть. Бочонок вот только плохо видно, надо бы попра-а-А-А!!..

* * *

Из ямы раздавалось пыхтение, булькание и икание.

-- А что, гык, нехилое пивко, хпть... Живут же люди, уфф!.. Не, ну Пятак козел: такое добро -- какому-то Страхое-- гык... А хрен ему, хпть... уфф!..

Через какое-то время Пух выбрался из ямы (далеко не с первого раза!), постоял малость, соображая что к чему.

-- А что, собств-ственно, Страхое-долби-е-ще?! Что, крутое, что ли?! Так я ж его -- в капусту!.. Пор-рубаю!! Как махновца!..

Пух стал орать и размахивать ножом, как шашкой, делая ложные выпады и отскоки.

-- Что, блин, спрятался?! Да я ж тебя -- в капусту!!

Пух шел по тропинке, фехтуя с кустами. Вдруг его взгляд остановился на какой-то голубенькой тряпочке с усиками на конце. Тряпочка показалась ему до боли знакомой. Подсознание подсказывало, что она как-то связана с пивом.

-- А пиво тут причем? -- сказал сам себе Пух, держа тряпочку в руках.
-- Во, фигня какая-то! Резиновая фигня... Усики вот какие-то тут вот на конце вот... О, а ежели эту фигню -- на голову, так, если это... как его там... меня в ней увидит, так оно ж ласты склеит со страху!

Винни с трудом напялил любопытную находку на голову, проковырял в носу и глазах пару дырок и пошел дальше, довольный своей придумкой.

* * *

Пятачку в эту ночь тоже не спалось. Пива было жалко. Он, покряхтывая, встал, натянул джинсы и побежал к яме, глядя под ноги, чтобы не упасть.

На полдороге к ловушке он обогнул кусты и уткнулся головой во что-то мягкое и лохматое. Пятачок поднял голову. На него смотрела страшная синяя рожа с вытаращенными глазами. В лунном свете блестело лезвие ножа. Пятачок дико заверещал, громко взбзднул и помчался прочь.

Спустя пару минут Пятачок ошалело тарабанил кулаками и головой по двери домика Кристофера Робина.

-- Ты чего, Свин? -- спросил у него заспанный Кристофер Робин,
-- "Белочку" поймал?

-- Там!.. -- орал, заикаясь, запыхавшийся Пятачок,
-- В лесу!.. Инопля... бля... тя... нин!..

-- Кто?! Ты толком говори, не ори! Какой инопланетянин?!

-- Какой-какой!.. Синий, вот какой! Глаза -- во! Антенны на голове -- во! И тесак в руке, что твой меч самурайский!

-- Ты че, Пятак, какой меч? -- удивился Кристофер Робин,
-- Я Роберта Хайнлайна читал, у инопланетян бластеры, а не мечи!

-- Не знаю я, там только меч был, здоровый такой! -- орал Пятачок.

-- Ну ладно, пускай будет меч, -- согласился Кристофер Робин.
-- А воняет чем?

-- Стра-а-ашно! -- заплакал вдруг Пятачок.

Тут вдруг от сильного удара дверь распахнулась, и в домик ввалился некто несуразный, синемордый и размахивающий руками.

-- Пор-рубаю!.. В капусту!.. -- орал некто.

Пятачок завизжал и полез под кровать. Кристофер Робин некоторое время ошалело смотрел на нежданного гостя. Потом взял с телевизора хрустальное ведерко для шампанского и спокойно треснул им по голове некты. Звякнул хрусталь. Звякнул об пол нож.

* * *

-- Гля, Пятак, а кажись, это Пух! -- сказал Кристофер Робин, склоняясь над распростертым телом.

Пятачок опасливо подошел поближе, прикрываясь здоровенным фарфоровым фаллосом.

-- Ну, точно Пух! -- пригляделся Кристофер Робин,
-- Вон фенька его. А на голове это у него что?! Хы, а кажись, он перепутал! Или тогда я вообще ничего не понимаю!

-- А я знаю, что это! -- сказал Пятачок,
-- Он с ним за пивом ходил!

Кристофер Робин оторопел:

-- С чем ходил? С плизервативом -- за пивом?! Ни хрена не понял! Ладно, потом разбираться будем, давай его откачаем для начала.

Они вдвоем стащили с головы не пришедшего в себя Пуха его оригинальную маску. Кристофер Робин набрал в рот водки и прыснул ею Пуху в лицо. Пух дернулся и вытаращил глаза.

-- А-а-а! Где, блин!.. Тьфу, водка, что ли? -- он поднялся на локтях, очумело тряся головой и принюхиваясь.

-- Где-где?! В гнезде! -- заорал вдруг Пятачок,
-- Додумался, гад, какой-то зерватив на голову напялить! Перепугал до смерти, падла!!...

И Пятачок пнул лежащего Пуха ногой.

* * *

Страходолбищу они так и не поймали. А Кристофер Робин долго еще после этого подначивал Пуха:

-- Ну что, Медведь, пивка хочешь?

Основы западлостроения
----------------------
Краткий курс западлостроения для начинающих или ведение партизанских действий против соседа

Мой сосед - радиолюбитель. Помимо этого, парень он технически грамотный, что обычно выражалось в постоянно перегорающих лампочках и пробках во всем подъезде. За рвение к техническим наукам ему неоднократно "ставили на вид", то есть под глаз, резолюции жителей подъезда. Он не унимался и продолжал эксперименты.

Собственно, какое это отношение имеет к западлостроению? А вот какое: что ты сделаешь с человеком, который своими непродуманными действиями с электричеством безвозвратно сожжет твой комп? Правильно. Это не жилец. Я пришел к этому выводу, когда ужас и ненависть сменились холодной яростью. Для начала я пошел к этому Самоделкину и по-приятельски потребовал возмещения ущерба. Он рассмеялся мне в глаза и заявил: "Посмотрите, да это же хакер! Давить надо таких хакеров". И все в том же духе. Ругаться я не стал, просто молча ушел, но планы мести зрели!

Теперь читай внимательно, все нижеперечисленные рецепты были специально отобраны для таких бакланов, как ты, но знай, что у настоящего заподлянщика, как и у хакера, нет имени. Первая заповедь западлостроения: "Не светись!"

Для начала дедовские способы
Начал я без особой фантазии - с "затоптыша". Рецепт этого чудного развлечения древний - тебе понадобятся очень доступные вещи: газетный лист и обычная большая куча, не побоимся этого слова, дерьма. Кучу нужно поместить на коврик перед квартирой жертвы, предварительно убедившись, что "клиент" дома, аккуратно накрыть газетой и поджечь. Потом смело звони в дверь и... эффект потрясающий - жертва начинает тушить пламя войны домашним тапком, не подозревая о душистой и прилипчивой начинке.

Самое время вспомнить о втором правиле западлостроения: "Построил западло - молниеносно исчезни!" Но это развлечение для пионеров. Ты спросишь, а где же компьютеры? На месте.

Не жилец
Следующим номером тебе нужно зайти в Интернет, найти хорошо посещаемые доски объявлений, например www.job.ru, и разместить там объявление, например о том, что "продается не важно что, но очень дешево", и дать телефон врага. Телефон я добыл с помощью приятеля, который просто узнал его в ЖЭКе. Итак, по итогам второго акта - телефонная линия начала раскаляться. Для пущего восторга тот же телефон был помещен во всевозможные телеконференции, как номер BBS, работающей круглосуточно и содержащей тонны свежайшего wareza.

Процесс пошел. Но праздновать победу пока было рано, ведь третье правило заподлянщика гласит: "Будь настойчив, но аккуратен". На стенах всех ближайших школ были развешены объявления об открытии нового и совершенно бесплатного компьютерного клуба, который находится где? Правильно! По тому же заветному адресу! И, что удивительно, народ повалил валом!!! Постоянно разрывающийся от шквала звонков телефон, который был отлично слышен через стену, непрекращающийся поток халявщиков не давали покоя злосчастному соседу. Скоро он перестал открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки подручный инструмент, который позволит перерезать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывно.

Вытраханный до смерти
Но если сосед не любит детей, это же не значит, что он равнодушен к женщинам... Итак, после предварительных исследований я располагал информацией о том, что девушки по вызову приезжают в случае подтверждения адреса и телефона. Заминка с телефоном была решена путем нахождения сотового аппарата и "легендой" о новом районе, где нет телефонов. Также временно был выведен из строя домофон путем подкладывания металлического уголка в дверь. А потом, когда все было готово, не пожалев некоторой суммы на исходящие звонки, соседу были заказаны множественные платные поклонницы с периодом появления 15 минут. Всю ночь он пробегал от постели до двери, где далеко недружелюбно настроенные посетители не рекомендовали с ними шутить. Победа была близко. Я потирал руки, готовя западло "Яичное".

Фу... Ну у вас и вонь!
Для него тебе понадобится обычный одноразовый шприц и несколько яиц потухлее. Содержимое яйца нужно аккуратно набрать в сам шприц и так же аккуратно выдавить за коленкоровую звукоизолирующую обивку двери. Если с яйцами возиться неохота, дуй в ближайшую аптеку и покупай упаковку гидропирита. Потом мчись в "Культтовары" за фотофиксажем (подойдет любой). Попробуй, к чему приведет смешение этих двух ингредиентов в равных пропорциях. Не думаю, что долго сможешь выносить этот чарующий аромат. Как применить - думаю догадаешься. А на досуге поразмышляй о четвертом правиле: "Материальную часть нужно знать!"

Гадости автомобильные
Автомобиль - лучший полигон для заподлянщика. Два надежных амбарных замка заняли достойное место на дверных ручках соседской "восьмерки", что повергло самого соседа в уныние. Как выяснилось в дальнейшем, западло закончилось дружным осмеянием недруга его друганами и полным разбором дверей в автосервисе. Как только автомобиль снова занял свое достойнейшее место под моими окнами, настало время переходить к ведению беспокоящего огня.

Вот на этом месте придется немедленно забыть о пустых бутылках, пневматических винтовках, кирпичах, петардах, свопах от полуоси, которые, конечно же, можно опустить с некоторым ускорением на крышу авто с девятого этажа, но, такие действия несовместимы с высоким званием западлостроителя, ибо они расходятся с пятой заповедью: "Чти уголовный кодекс".

Рота, подъем!
Итак, для ведения беспокоящего огня понадобится тазик с водой, несколько газет и рыболовная леска. Из газеты нужно скатать плотный комок величиной с детскую голову, обмотать его леской, привязать все ту же леску, но потолще, для подъема комка наверх и намочить готовое орудие в тазике. Не отжимая, метнуть в крышу машины. При должной сноровке раздастся мокрый громкий шлепок и сработает сигнализация. Чтобы не оставить улик, снаряд надо поднять на леске для последующего использования. Повторять по необходимости. Мне удавалось вызывать соседа "на бис" 5-7 раз за час под сдавленный, беззвучный, но могучий хохот моих приятелей, перемежаемый катанием по полу. Для усиления эффекта можно обильно смазать дверные ручки автомобиля, например, зубной пастой, ибо в тот момент, когда автолюбитель решит заглянуть в салон, он будет окончательно деморализован. Работа автосигнализации не может пройти незамеченной другими членами "социума". Утром я с удивлением заметил на капоте соседского "пепелаца" изрядных размеров камень, которым была прижата записка с требованием немедленно переставить отсюда машину, как мешающую спать. "Кирпичный" намек был вполне прозрачен. Сосед в ужасе бежал, машина была переставлена, что, безусловно, лишило меня и мою кампанию удовольствия провести еще одну развеселую ночь, но одновременно подарило другую возможность.

Где это вы такой прицеп покупали?
Посредством не длинного металлического тросика и велосипедного кодового замочка вражеское транспортное средство, перебазировавшееся к мусорным контейнерам, было немедленно закреплено за один из них. Так, на утро, у соседа появился прицеп .

Сдавайтесь, вы окружены!
Некоторых временных затрат потребовало выяснение маршрута движения врага на работу, но это себя оправдало. Человек ежедневно дважды пересекал всю Москву, что никак нельзя было не использовать. За полчаса до выдвижения подопытного на работу из телефона-автомата был произведен звонок в 02, сопровождаемый выкриками на тему угона транспортного средства на глазах хозяина. Все возникающие вопросы о номерах кузова и двигателя немедленно пресекались новыми выкриками о том, что документы "уехали" вместе с машиной. А затруднений с госномером, моделью, цветом и ФИО хозяина не было. Трубка пообещала принять меры... Вернулся сосед поздним вечером очень грустным и не пользовался машиной еще недели полторы.

Не подскажите, как пройти к библиотеке?
Он пешком стал ходить! Думал, что это безопасно. Как бы не так! Выслеженный и захваченный врасплох пешеход - самое оно для грамотного западлостроителя. Группа моих друзей в количестве 12 человек была мобилизована на улицах столицы и расставлена на одном из наиболее вероятных участков маршрута движения цели. При появлении намеченного человека в поле зрения ему задавался простой, незамысловатый вопрос. В этом не было бы ничего смешного, если бы сие не происходило через каждые 30 секунд.

Но и на этом не стоит останавливаться. Когда любимый сосед перестал нервно озираться и забегать за углы зданий, на довольно людной улице он расслабился и прогуливался, осматривая достопримечательности. А за ним, на расстоянии метра полтора, В НОГУ шли те самые 12 человек с каменными лицами. Прохожие плакали.

Здравствуйте, я - киллер. Вы сейчас не заняты?
Финальным аккордом явилась идея, не вполне безопасная, но тем не менее... Перед дверью соседа, на лестничной площадке, мелом были нарисованы 3 человеческих силуэта, поверх были рассыпаны несколько гильз (можно воспользоваться б/у или новыми шумовыми патронами, которые продаются в любом оружейном магазине). Поверх всего этого безобразия лег слой разбавленного кетчупа и немного разведенной водой бурой гуаши. Сам лестничный пролет был обнесен красно-белой полосатой целлофановой лентой, найденной на ближайшей стройке.

Ранним утром сосед выглянул, возбужденный нетипичным для такого времени гулом перед его дверью. Реакция жильцов на его появление была неописуемой. Это была победа.

День Победы! Порохом пропах...
Вечером, после работы, в мою дверь позвонили. С той стороны стоял сосед, причем официально одетый. Первая моя мысль - будут бить. Но дверь я все же открыл. Сосед улыбался и держал в руках бутылку водки. Тут я подумал, что он сделает мне предложение . Но нет, он пришел мириться навеки, сломленный молодецким напором технической мысли и юношеским задором западлостроителей. А посему, раз уж ты до сих пор дочитал, запомни последнее и главное правило западлостроения: "Не будь злопамятен!"