Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Комьютерные байки и приколы
Atfix.COM™ - Форум > Разделы > Развлечения, Отдых, Хобби > Юмор
Manson
Выкладывайте разные байки и приколы:

ВОТ ОДИН:


Сказ о добром Ваське, да о злых буржуях, коим всё мало
Жил Васька, горя не знал, да дядьке-буржую, что про платный и-нет помышляет фиги показывал - ну не знал подлый буржуй хитропридуманного Васькой пароля. Вот лишь друзья его говорить стали, что хотим, мол, песни модны твои скачивать, да не можем, так как неумем мы ещё, мы только по ссылкам магём.


Думать тут нечего, полез Васька снова на адску машину, да думать стал, что б таково колдовского машине той написать, чтоб поняла она его, да друзей его проблему, и стал он ей объяснять:

<?php
$password=$_POST['password'];
#примем наш пароль и сверим с истинным

if ($password == "qwerty") {
#если всё верно - покажем содержимое каталога

$directory="mymp3filez";
#обозначим имя папки - mymp3filez

$i=0;
#установим значение счётчика файлов равным 0

echo "<center>smatriti, eta mai mp3</center>";
#выведем заголовок странички

$dl=opendir($directory);
#откроем нашу папочку...

while ($file = readdir($dl)) {
#...и начнём её читать

if (($file != ".") && ($file != "..")) {
#при этом проверим, чтобы выдавались только файлы
#но не текущая папка ( . ) и предидущая ( .. )

echo "<a href=\"".$directory."/".$file."\">".$file."</a><br>";
#выведем список в виде ссылок построчно

$i++;
#увеличивая каждый раз значение счётчика на 1
}
}

echo "a vsego u menja ih rovno ".$i." shtuk";
#в конце выведем общее количество фалов

closedir($dl);
#и закроем нашу папочку
} else {

#а если значение пароля неверно, или вовсе отсутствует (первоначально)
#выведем форму, куда этот парольнужно вводить

echo "<form action=\"".$_SERVER['PHP_SELF']."\" method=\"post\"><input type=\"password\" name=\"password\"><input type=\"submit\" value=\"LogIn!\"></form>";
}
?>
И поняла проблему Васькину машина та адска, что сервером именуется, да стала она сама ссылки к файлам генерировать, да позволять единождыкликнув на строчке скачать файлик нужный, да послушать его. Возрадовались тут друзья Васькины, да и Васька сам. Проще жить ему стало, всё то за него адска машина, да заклинанья пхпшны делают. А недавно и праздник справили - день изобретения штангенциркуля, что нравился Ваське больно, да любимой игрушкой его был. Разумеется, много фоток чудесных-интересных было чделано на празднике. ещё бы - всей деревней гуляли, сомогону много выпито было, да ботинок наистоптали пока плясали. И принесли Ваське фотки те, чтоб он их в компутерну графику перевёл, да на сайт положил свой, чтоб всемогли видеть. Отсканить то Васька фотокарточки отсканил, да вот странички персональны к каждой фоточке писать поленился, ибо дело то муторным было для Васьки, с бодуна-то... И надумал Васька адску машину заставить за него всё делать, даже странички составлять. И стал он снова думать-колдовать, тёмны силы тревожить:

<?php
$photonum=$_GET['photonum'];
#примем переменную, хранящую номер ячейки
#массива с именем файла

$dir="photos";
#обозначим директорию с фотками

$dl=opendir($dir);
#откроем её, как в предидущем примере

$i=0;
#поставив при этом начальное знаение счётчика i равным 0

while ($file = readdir($dl)) {
#начнём считывать

if (($file != ".") && ($file != "..")) {
#да и про проверочку на файлы не забудем

$arr[$i]=$file;
#только вот не будем сразу всё выводить,
#а только писать в массив имена

$i++;
#да значение счётчика увеличивать

}
}
closedir($dl);
#закроем нашу папочку

if ($photonum == null) {
#проверим - не равно ли значение имени ячейки
#массива содержащего названия фалов нулю
#как в самом начале, когда вы только попали на страницу

$photonum=rand(0,$i-1);
#и если равно нулю - присвоим ей значение
#рандом-ячейки, в диапазоне от 0 до i-1
#(как раз количество ячеек массива)

}
echo "<center><br><img src=\"".$dir."/".$arr[$photonum]."\" alt=\"".$arr[$photonum].", ".filesize($dir."/".$arr[$photonum])." Bytes\" border=\"0\"><br><br>";
#и выведем запрошенную фотку (в противном случае - случайную)

$k=0;
#затем, начнём новый счётчик равный первоначально 0

while ($k < $i) {
#и начнём пролистывать массив имён фалов

if ($k == $photonum) {
#проверяя - равно ли имя ячейки текущему, которое
#отображается в данный момент

echo " <b><i>".$k."</i></b> ";
#если да - выведем просто имя ячейки выделенным...

} else {
#...а если нет - выведем имя как ссылку

echo " <a href=\"".$_SERVER['PHP_SELF']."?photonum=".$k."\">".$k."</a> ";
#передавая при этом в ссылке параметр photonum который
#и укажет имя ячейки массива с именем файла

}
$k++;
#после каждого цикла будем увеличивать значение счётчика k на 1

}
echo "</center>";
#закроем тег <center> wink.gif

?>
И стала адска машина сама папочку читать, смотреть, что же есть там, да ссылочки к ентай радости выводить. Сразу увожать Ваську стали - сколько страничек понаписал (но мы то с вами зна-аем... хе-хе, от ентать Васька, от курва!), и даже все с одинаковым дизайном.

Да горе случилось у Васька нашенскава - гнать его стали с сервака буржуи, дескать места много кушат хамячёк его простенькай, да траффик какойта непонятный засорят им толька. Ох и расстроился ж Васька наш, даже депешу на них слать собралси, да вовремя в запой ушёл, не успел делов-то наделать. И вот, под утро то и осенила его светла мысль себе машину таку поставить, да плюнуть на буржуев ентих. И настал заветный час ночи, то само, волшебно время када софт ставится, да конфиги пишутся куда лучше. И стал Васька на свою любиму осю, что Юниксам звать, та сама, котора фарэва апачу-серверу ставить, да не абы каку - а 1.3.27, ибо прослышал Васька о её надёжности да проверенности, плюс работоспособности невероятной, да от подлых к00лХаКиРаF неуязвимой. и стал Васька Апачу себе ставить, да конфиги писать.

Ну, имя сервака-то он знамо дело vasilybatjkovich.net обозначить заране решил, ибо ничего другого не смог придумать, да и не нужно то ему особо было.

Как водится в среде крутых Хакеров, перво-наперво стал он MySQL искать, да нашёл почти сразу, благо гуглем серачить обожал, да скачивать стал: http://www.mysql.com/downloads/index.html. А как скочал-то, сразу почти и колодовать начал:

groupadd mysql
useradd mysql -g mysql -s /bin/false
то он машине своей скоммандовал, да она ему и хардом в ответ пошуршала - дескать, момент, Васёк, щас сделам! - порадовала мальчугана. Но не смутился Васёк, дале коду продолжать стал:

./configure --prefix=/usr/local/mysql --localstatedir=/usr/local/mysql/data --with-mysqld- user=mysql --disable-large-files --with-libwrap --without-debug --with-charset=koi8_ru --with- extra-charsets=all --with-berkeley-db

make install

./scripts/mysql_install_db

chown -R mysql:mysql /usr/local/mysql/data

cp ./support-files/mysql.server /usr/local/etc/rc.d

chmod +x /usr/local/etc/rc.d/mysql.server
и добавил в /etc/rc.d/rc.local:
/usr/local/etc/rc.d/mysql.server start
и сделал:
sync
reboot
да проверил после, всё ли так сделалось с машиной его:

ps ax | grep mysql
Ну а дале то, как водится, php сам ставить надобно, и стал Васёк снова гугля вопрошать - дай мне php, о, великий гугль, да смерился гугль, и выдал Ваське: http://www.php.net/downloads.php.

Дескать, на тебе Васёк ниточку, а дале сам делай. низко откланялся Васька гуглю, да стал скачивать php. А как скачал - сразу и инсталлить стал:
./configure --with-apache=<путь_к_исходникам_Apache> --enable-track-vars --enable-mod_charset --with-mysql=/usr/local/mysql

make install
Ну а дале, как и полагается - саму велику Апачу Васёк стал искать. да и нашёл сразу почти: http://httpd.apache.org/download.cgi. А как скочал, инсталлить принялся:

./configure

make install
и как прошло всё мягко, полез Васька в конфиги, посмотреть что там глупа машина понаписала, да подправить за ней, что не сумела она:

pico /usr/local/apache/conf/httpd.conf
ох и рассмеялся же Васька, ох и расхохотался - глупа опача то не видит php ивоный любимай. ну что тут поделать, придётся ручками поработать. и стал Васька править конфигу:

# php свой туды сразу добавил:
AddType application/x-httpd-php .php
AddType application/x-httpd-php-source .phps

# а как увидел конструкцию енту:
<IfModule mod_dir.c>
DirectoryIndex index.html
</IfModule>

# так и на нужну сразу поменял, чтобы апача index.php главным считала:
<IfModule mod_dir.c>
DirectoryIndex index.php index.html index.shtml index.prl
</IfModule>

# и заадно удалил комменты на строках (для инэйблинга SSI):
AddType text/html .shtml
AddHandler server-parsed .shtml
да и почти сразу сервак сам запускать стал:

/usr/local/apache/bin/apachectl start
да коду сразу опробовал сваю любиму:

<?php
phpinfo();
?>
И выдала машина всё-всё что про Ваську-то знала, ничего не забыла. Васька-то на радостях аж распечатал сию радость, да на стенку повесил.

...И жили они с сервером таким долго, и счастливо: за свет-интернет платили, с php игрялися, да буржуям фиги паказывали...

Добавил в [mergetime]1074092599[/mergetime]
Высказывайте мнения о выше написаном!
Manson
Вот кину ещё одну!

История одного программера...
Рига, аудитория-2, незадачливый программер и еще несколько личностей в ожиданий карательной контрольной работы. В общем, контрольные работы пишут те кто много пропускают или получают низкие оценки... С опозданием на полчаса появился Лектор в сопровождении стронного человека и предложил подняться к нему в кабинет. Группа ожидавших последовала за Лектором.


В кабинете Лектора был приятный воздух и довольно интересный вид из окна, который впечатлил деревенского программера. Провинившимся было предложено присесть, чем они и занялись =]. Странный спутник Лектора сел за компьютер и стал что-то упорно объяснять некоторой девушке. Сам же Лектор достал из шуфлятки стопку листочков, именуемых контрольными работами, и принялся раздавать их нам, выясняя при этом нашу вину. Человечек передо мной оказался нечаянным прогульщиком. И вот, Лектор подошел к программеру и, выбирая листик из стопки, спрашивает "Ну а Вы, наверно, тоже что нибудь прогуляли?". На что программер скромно ответил - "Не, я по поводу сервака". "А так это Вы!" последовал ответ Лектора и тут началось. Странный человек резко развернулся на стуле и завопил просохшим голосом - "Покажите мне его!!!" - это был администратор, лицо которого засветилось в приступе эйфории при виде программера..."Ты наверно запустил какой-то скрипт?!" - сразу же последовал вопрос от админа. Такой вопрос вызвал удивление у программера. Лектор предложил подождать пока он освободиться и разрешил мне присесть.Во время ожидания Лектора, программер с удовольствием отвечал на вопросы админа. Кстати, админ был уверен, что такой флуд можно было создать только при помощи бровзера Опера! И вот, освободился Лектор. Программер сел на стул рядом со столом Всемогущего. "Так ну рассказывайте...". Тут программер все и рассказал всё как было, и рассказ начал Лектор. Из рассказа Лектора следовало, что кроме вэб-сервера упала и база Postgre-SQL, потянув за собою всю операционку. Интересное было дальше. Лектор поинтересовался, знаком ли я с такими ОСями как UNIX, на что пограммер ответил положительно. К сведению, на кануне этой беседы, программер отослал письмо Лектору, которое чем-то напоминало первую статью. "Ознакомившись с Вашим письмом, я понял, что человек Вы не глупый и довольно интересный, и это следует учесть". Далее следовала приятная беседа на тему компьютерной безопасности в течений 15 минут. Из беседы выяснилось, что Лектор уже основательно порылся в информации о программере, которая была доступна в стенах института.

В итоге Лектор и админ испытывали чувство гордости за студента своего вуза, а программера поблагодарили за предоставленную информацию по настройке серверов и посоветовали "больше так не делать".Вот так и закончилась История одного программера, хорошо что вуз нормальный попался, а то хрен знает чего могло еще быть!!! =)
cheers.gif cheers.gif atfix.gif atfix.gif
DimasS
Пользователи
Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу -- на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких пользователей большинство.

-- Открываю файл, а там вирус сидит!

-- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).

-- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

-- У нас принтер команду не слушает!

-- Я послала файл на F, а он не такой!

-- У меня приказа нет! (File is not ordered) .

-- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется четырнадцать раз открыть бухгалтерскую программу. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное -- это пользователь с инициативой. Их -- процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные -- это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ -- выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос:"А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

elephant
А я дето такое нарыл:

Жена 1.0
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
elephant
Камасутра для Windows
Поза N1: Юная FAT32 становится на колени, слегка приподняв девственную попку

Запусти несколько сессий Volcov Commander'а, желательно версии эдак 0.52 или еще древнее. В каждом из них запусти процесс копирования системных файлов Windows из каталога SYSTEM в каталог TRASH. Попутно следует также устроить дефрагментацию диска сразу пятью-шестью утилитами: стандартным Defrag'ом, NDD, левой прогой, которую тебе прислал по почте студент из Алабамы, и другими подручными средствами. Когда же маздай попросит у тебя вставить инсталляционный диск, чтобы установить потерянные файлы, ты должен надеть на член диск с дистрибутивом Windows (предварительно расширив отверстие), открыть трей CD-ROM'а и, сладострастно постанывая, пытаться засунуть туда свой орган. Во время всех этих манипуляций ты должен непременно шептать: “Да! Да! Сделай это, девочка! Возьми его...” Ну а для грандиозного финального оргазма вполне подойдет форматирование двух дискет в паре с одновременным сканированием твоей голой задницы.

Поза N2: Технология PNP имеет сама себя во все порты ввода-вывода

Тебе понадобится несколько дешевых старых ISA'шных плат, желательно китайского производства и самой что ни на есть убогой сборки. Очень хорошо если это будут какие-нибудь видеобластеры времен осады Севастополя и высадки человека на Луну. Оперативно вставляй их в свободные слоты и загружай Windows. Майкрософтовский гений не оставит ей ни единого шанса - сразу же запустится автоматический поиск новых устройств. После часового скрежета винтом опущенная система выдаст тебе несколько сообщений, от “Обнаружен джойстик фирмы Lohitech, интегрированный в планшетный сканер Motorolla” до “Обнаружено фиг знает что, но у меня в запасе куча драйверов - давайте попробуем установить”. На все вопросы отвечай незатейливо: “Да” и “Принять”. Ну а после наслаждайся 24-часовой перезагрузкой, во время которой маздай будет жонглировать запросами на прерывания, каналами DMA и прочей гадостью, пытаясь автоматически настроить твои планшетные сканеры и устройства записи компакт-дисков.

Поза N3: Невинная операционка наслаждается грязными базарами

Поза для извращенцев со стажем, не имеющих никаких предубеждений относительно способов получения сексуального удовольствия. Пригласи к себе домой свою подружку и попроси ее записать томным голосом несколько wav-файлов. Каждый из них должен содержать фразы вроде “Ну трахни же меня скорее, как последнюю тварь!” и “Да, да! Кончай мне прямо в порт!”. А теперь в настройках звука присвой каждому ответственному событию соответствующее звуковое сопровождение. Тут опять же присутствует широкий оперативный простор для твоей извращенной фантазии. Меня, например, после загрузки Windows встречает словами “Ну скажи, что я сучка! О, я такая порочная...”. Для усиления эффекта присутствия можешь поставить в качестве обоев фотографию какой-нибудь размалеванной девочки не особо серьезного поведения.

Поза N4: Групповое изнасилование девственной системы с элементами некрофилии
Ты ведь не жадный перец, правда? Позволь и другим людям насладиться твоей сладенькой операционкой. А наиболее эффективно сделать это тебе позволит “глобальная компьютерная сеть Интернет”. Для начала ты должен запускать все приаттаченные к левым письмам макросы, программки и почтовые открытки - это позволит внешнему миру тщательно подготовиться к интимной встрече. Не устанавливай никаких патчей и дополнений, убери всю защиту от нюков и сканеров, будь открытым! А теперь настает звездный час для твоей системы - заходи на канал #x и посылай всех открытым текстом. Назови тамошних посетителей ламерьем и кретинами, озабоченными тинейджерами и сосунками. Скажи, что ты - бог компьютерной безопасности и никто не сможет надругаться над твоим компом. А теперь закрой глаза и представь, как десятки виртуальных членов потянулись ко всем открытым портам. Представь, как Windows начала захлебываться в цифровой сперме, как каждая ее динамическая библиотека содрогается в мучительном оргазме. Открой глаза. Синий экран. Дохлая система. Windows больше нет, детка, Windows больше нет.
Islander
Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили. Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу, бывало постучаться в аську какие-то педерасты и делали заманчивые предложения(сабаки эдакие).
Я спамеров тоже очень любил)). Меня жутко стебало с ними разговаривать. К примеру, некто мне пишет:
- Хелло, Islander. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Я:
- Иди на х#й.
Он:
- Хелло, Islander. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Я:
- Иди на х#й п....р еб...й.
Он:
- Хелло, Islander. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам...
Один раз я душевно общался с таким роботом целую ночь(а чего вы хотели, файло качается, а в асе народу, ну просто не протолкнутся;-) : все баюньки гады делают). Кого как, а меня смешило.
В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое сообщение:
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Я привычно отвечаю:
- Лена, иди ты на х#й, пожалуйста.
На что она тут же произносит:
- Пошел сам на х#й, чмо еб#ное... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на х#й...
Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал, робот, а напоролся на человека... С одной стороны пох#й, а с другой - неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы. Но что-то же нужно делать?
- Извини, - говорю, - Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Но я не люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду(хотя и жены то нема)...
Она отвечает:
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю:
- Ты что, дура?
- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.
Ага... все-таки робот!
- Пошла на х#й!
- Пошел сам на х#й, чмо еб#ное... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на х#й...
Вот так техника меня бессовестно обманула:(.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Invision Power Board © 2001-2008 Invision Power Services, Inc.