Все что я могу сказать это :


: /

ilz^
Как это понимать? Как усмешку?

Вот хотела историю одну рассказать:

Опустился над городом вечер,
В тёмных окнах зажглися огни,
Звёзды с вечером ждали встречи,
Улыбались людям они.
А по улице в этот вечер
Парень с девушкой шли не спеша,
Вспоминая все минувшие встречи,
Вспоминал и сказал чуть дыша:
"Я хочу, чтоб была ты счастлива,
Чтоб владела любовью большой,
А для этого счастья, милая,
Нам придётся расстаться с тобой.
Я не тот, кем меня ты считаешь,
Тебе нужен друг не такой.
Ты меня очень мало знаешь,
Понимаешь, я очень плохой.
Говорю я тебе в оправданье,
Просто нет больше сил молчать"
Слёзы в горле его уже стали,
Извиваясь словно гадюки,
И впервые в жизни дрожали
Его сильные, смелые руки.
И девчонка слушала, слушала.
В широко раскрытых глазах,
Как разлука, луна блестела,
Озоряя щёки в слезах.
На него с удивленьем глядела,
А из глаз её слёзы текли.
Верить в это она не хотела,
Что не будут вместе они.
Парень смолк и смотрел на девчонку,
А она подошла не спеша,
Отвела со лба его чёлку
И ответила чуть дыша:
"Мне не нужен никто на свете,
Ты не смеешь так говорить,
И слова не нужные эти
Постараемся вместе забыть."
Он смотрел в её карие очи,
А она говорила ему:
"Я люблю тебя очень, очень!
Я тебя не отдам никому!"
Звёзды вниз смотрели восторженно,
А мыльчишка девчонку обнял,
Слёзы вытер ей осторожно,
А потом целовал, целовал.
Для него она самой милой,
Самой близкой сейчас была...

А вот интересно, важно ли для человека прошлое. Или всё что было, всё прошло? Возможно, у него было тёмное прошлое. Но какая мне теперь разница, что было тогда. Теперь он такой, какой он есть, и это самое главное.

"Даже самая маленькая пробоина может потопить большой корабль."
Нельзя ошибаться. Это может всё испортить. Хотя говорят, что на ошибках учатся. Как поступать в таких случаях?

Некоторые рассуждают: "Если он захочет что-нибудь обо мне узнать он сам спросит, я не хочу навязывать свои проблемы кому-то.", другие: "Я просто не могу спроситьу него, боюсь потревожить. Не могу влезать в его душу, захочет поделится, расскажет сам." Как поступать в таких случаях?

Сколько человек, столько и разных точек зрения. Мы все настолько разные... Как понимать друг-друга?

Я не понял... куда делся мой пост?.. даже два, помойму... ???

Flex
Может просто не по теме были....?Я тоже заметила, что улыбочки пропали... Чистят. Не хотят просто так захламлять. Хотя мне совсем не кажется, что захламляют. Если мне пишут, значит мной интересуются. Это очень приятно. Спасибо вам всем дорогие мои.... И за посты, и за пожелания, и за то, что дневник стал самым популярным...

Пришла домой сегодня немного раньше, чем обычно. Легла спать. Мне всегда днём снятся какие-то странные и до страха реалистические сны. Это было как прорыв в другое измерение.

Вчера вечером разговаривала по телефону со своим "бывшим" (никогда не нравилось это слово, но другого подобрать не могу). Мне показплось, что мы стали ещё роднее. Как брат с сестрой. Мне действительно очень хочется, чтобы у него всё было замечательно.

Вчера отдала свои стихи (я не сама их писала, просто собираю те, в которых вижу интересный смысл) ЕМУ. Не знаю пока, читал или нет. Он не очень то любит поэзию, это не его стихия, а я её обожаю. Люблю философские книжки. Люблю психологию. Размышлять. В этом мы немножко расходимся, да и это правильно. Если всё будет у нас одинаково, очень скоро нам станет друг с другом скучно.

Мы встречаемся всего 2 недели (неполных), а у меня уже такое чувство, что я знаю его всю жизнь. Как будто мы не 2 недели вместе, а 15 лет. С самой песочницы.

Мысль к размышлению на сегодня (не связаная с рассуждениями выше) :
Мир надо завоёвывать

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Screaming, deceiving and bleeding for you
And you still won't hear me.
Don't want your hand this time I'll save myself
May be I'll wake up for once
Not tormented daily defeated by you
Just when I thought I'd reached the bottom
I'm dying again.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Любовь - это голос слепца и пророка;
И враг, и товарищ: жар, тающих льдин.
Сползает слеза по щеке одиноко -
Беглянка с пожарищ, ревущих в груди.
Бушует дыханье, робость ломая,
И нет насыщения жадным глазам.
Какая же бездна... вершина какая...
Да, разве не знаешь ты всё это сам?!.
Любовь - это рабство и это свобода;
Такие объятья бумажных цепей;
Незыблемый берег, ушедший под воды;
Целительство яда. Не веришь? Испей.
Болезни прозренье, сладкая горечь;
Где даже презренье - кроха тепла;
Где даже бессилье - огромная помощь;
И даже печаль бесконечно светла.
Вопросы - ответы, чистейшая помесь;
Пространность намёка прочнее, чем сталь;
Когда обречен, ещё только знакомясь;
Когда пять минут - бесконечная даль.
Когда себе под ноги стелешь гордыню,
Без тени сомненья по ней проходя,
Когда, уж, готов ты на жертвы любые,
Стремясь искупить. Но исправить нельзя...

По теме, не по теме... это твой дневник и ИМХО тебе решать что здесь оффтоп, а что нет! УУУ Я ЗОЛ, ГОЛОДЕН И СТРАШЕН!!! Беру топор и выхожу на тропу войны со злыми модерами!!!

З.Ы. А вообще, красивые стихи =)))

Flex
Спасибо. Не надо на тропу войны. Ты мне здесь живой нужен, а то ещё забанят не дай бог. Что я без тебя делать буду?

Dancer


З.Ы. Тропа войны забанена; топор инфицирован и удалён. Обновилась программа "Хорошее настроение"; пропатчены две утилиты - сытый желудок и влюблённость.


2 модеры/админы: токо попробуйте потереть пост!

Вчера после психологии пехали с НИМ к нему. *Память отшибает на 3 часа* Позвонил папа. Видите ли ему классуха звонила и спрашивала, где я. Нашла тоже мне кому звонить. Он вообще не в курсе моих дел, а ещё позвонил вчера и накричал. Какое право он имеет? Это только название отец, а на самом деле, какой из него отец? Его забота проявляется только раз в месяц, когда он привозит алименты и ограничивается фразой "Привет. Я так соскучился. Даже времени не было позвонить, совсем заработался". И эту традицию он нарушает только 1 января, когда Новый год не совпадает с 10-ым числом, когда он привозит деньги.
Сегодня отучилась в школе. Хороший был денёк. Не нудный.
Сейчас поеду к любимому своему. Потом вечерком надо будет встретиться с подругой. А на завтра у меня в планах пойти на горхолл с друзьями и попить пивка. Давно этого не было. Соскучилась уже. Сразу вспоминаю, как мы прошлой весной ходили после школы. Столько воспоминаний сразу. Аж слёзы на глазах наворачиваются.

Не надо плакать....всё будет хорошо!!!Жизнь продолжается...ээээх

Sufferring Soul
Это приятные слёз, как я понял А по любому, всё что ни делается, всё к лучшему

Sufferring Soul
Да, да. Это именно приятные слёзы. Так иногда хочется поплакать.
Воспоминания бывают двух видов.
1) Как говорится: "Память бывает острее ножа"
2) Или приятные. Хорошие, добрые. О том, что было, но прошло.
Flex
Интересно, и каким же образом?

Dancer

Как как... Нежно! И ласково!

Кстати, с первым днём весенних каникул тя И всех всех всех =)

Flex
Спасибо большое. Тебя тоже. Не знаю, учишься ты ещё или нет, но с перыми днями настоящей весны я тебя поздравляю. Наконец-то дождались.
Весна - пора любви.
Я обожаю это время года. Всегда, как медведь, просыпаюсь после зимней спячки.

Во во! =))) У мя аж всё горит внутри от чувства весны
Щас сижу, читаю дневник Sufferring Soul и диву даюсь - деука ненает что на каникулах делать... Ща я ей там насоветую =)))))

Flex
Как это понимать? Ты что, уже передумал?

Эээ!!! Кто эт сказал??! Я ничего не передумал! :kiss:

Решила сегодня отпраздновать каникулы. Сначала пошла с НИМ погуляла. Прикольно погуляли, поболтали о жизни, опять таки о планах на будущее.Потом получила табель и пошла с друзьями отмечать.
Решили мы значит вспомнить весну прошлого года. Взяли пивка и джина и пошли на горхолл пить.Там так красиво. И воспоминаний много. Потом решили, что так дальше мы замёрзнем и пошли в "Лост Континент". Сидели тихо-мирно, никому не мешали. Тут значит прибило кое-кого в спичку поиграть.(игра, когда надо спичку изо рта в рот передавать) Доигрались. Было похоже на групповуху какую-то. Зашла бы официантка точно бы неотложку вызвала. Ну, в общем, было неплохо.
Теперь пришла я домой и думаю, что надо спатеньки...

Dancer
Гыгыгы Спичечники... А ты, я погляжу, романтик =)))
Слуш, а как ЕГО зовут то??! А то всё с НИМ да с НИМ... Хотя бы условно, но никак не с НИМ... ИМХО =)

Flex
Его зовут Илья.

Он мне за несколько дней стал самым близким человеком. Его маму я просто обожаю. Добрее человека я ещё не видела. Я уже всё это писала. Но мне настолько приятно повторять это сново и сново.

Да, я романтик, но в умеренных количествах. Это может звучать ужасно из моих уст, но я ещё и практик, да ещё какой практик. Если мне что-то не выгодно я ещё подумаю, делать это или нет. Потом, конечно, всё равно сделаю , но сама мысль о том, что могу не сделать из материальных сображений просто ужасна.

Сегодня мама обещала брюки подшить, а сама куда-то смылась. Она мне их уже, наверное, месяца 4 подшивает. То у неё машинка не в порядке, то ещё что-нибудь. Я бы сделала сама, да боюсь испортить, брюки то красивые.

Пригласили меня значит на день рождения в понедельник. Я бы с удовольствием, но проблема в том, что это будет в Киза и туда надо на ночь. Начинается поздно и на 3 часа туда ехать смысла нет. Мама решила, что я туда не поеду, т.к. на ночь она меня отпускать не собирается. При чём первый вопрос был:"А Илья с тобой едет?" Я честно ответила, что не едет, она сказала:"Тем более не отпущу." Вечно говорит, что я просто пользуюсь её добротой. Какой добротой, вчно с такими криками на меня меня отпускает, что потом аж ехать не хочется. Боиться, что меня там изнасилуют, или ещё чего. Мои собственные друзья, да меня ещё и изнасилуют. Она сама хоть понимает, что говорит? Это же просто бред какой-то. А я теперь должна страдать тут из-за её маний.
Говорит:"Тебе, что дома не живётся?" Не тмогу же я ей сказать, что не живётся. "Тебя вообще дом не интересует" Моя теория, что чем больше человеку запрещают, тем сильнее ему будет этого хотется. И тем больше он будет требовать.
Запретный плод сладок
Почему она этого не хочет понять. Я прекрасно понимаю, что она за меня волнуется, но всё равно...

Надоело это всё. Быстрей бы 18, что бы я могла спокойно жить отдельно от матери. Надоел этот контроль. Не контролировала бы так сильно, может и не хотелось бы уйти из дома. А так мысли посещают всё чаще и чаще.

Хорошо нам, парням =)))))
Мне что-то совсем не хочется от родителей отбиваться... пока не хочеться Хотя, я парень и мне намного проще - никто меня не изнасилует, поэтому предкам за это волноваться не приходиться и они меня отпускают и на ночь и на две и вообще на все выходные =)

Flex
Вот видишь. А я совершенно не представляю, что делать. У меня возникает такое чувство, что она думает, что я совершенная и полная дура. Что я совершенно не понимаю, ч кем я общаюсь. Я же не с наркоманами какими. Боиться, что изнасилуют. Если бы она узнала, что я вот уже как 1, 5 года живу половой жизнью, она бы меня убила. Для неё я ещё в целкости и сохранности. Да, секс должен быть только после свадьбы. Никаких гражданских браков. И вообще никаких браков лет так скажем до 70. Делала бы всё, как говорит моя мать испоганила бы себе всю жизнь. Я так до лет 14 и делала..... А потом надоело быть замухрыжкой.
Хочу на волю. Не было бы такого контроля, так бы не рвалась из клетки.

Всё, что мы можем дать нашим детям - это корни и крылья....

Она мне дала прекрасные и крепкие (может, даже чересчур) корни, а вот крылья мне постоянно подрезает. Сказала: "Ты всю жизнь будешь жить со мной". Когда я спосила: "С чего бы это?", она дала гениальный ответ: "А я тебе что мешаю?"

Flex
Спасибо большое.

Сегодня опять веся день провела с НИМ. Что я могу сказать вам на это. Я счастлива, вот и все комментарии на сегодняшний день. Боюсь, что у меня такие комментарии теперь будут появляться часто. Это, конечно, очень хорошо, но вам просто будет скучно читать.

Решила, что на д.р. я не поеду совсем. Не хочу ехать на 4 часа. Только раздразню себя, потом ещё тяжелее будет домой возвращаться. Тем более после бани.

Ходили сегодня на Экстрим Джамп.... Прикольно было. Правда как-то слабовато по сравнению с тем, что было раньше, но для Эстонии очень даже неплохо...

Dancer

Flex
Я здесь. Куда ж мне терятся.Надеюсь, что мой дневник настраивает людей с плохим настроением на хорошую волну и возникает ещё мысль о том, что не всё так плохо в этом мире.

Сегодня планы такие. Убрать квартирку. Звали в бассейн, но я не пошла. Плохо плаваю, и решила не позорится перед ЕГО друзьями. Вот подучусь потом мы и сходим, а пока неа......
Потом после уборки думаю надо бы с НИМ встретится и чего-нибудь придумать..... А так никаких конкретных планов.

Dancer
хахаха! Заходи ко мне, помоги хату прибрать А то мне так лениво одному...

Flex
Cвою прибирать тоже надо Будет возможность, может и загляну.

Ну и что я сегодня делала? Как всегда фигнёй всякой страдала...
После того как убрала квртиру приехала мамина подруга. Посидели коейку с пирожными поели и я поехала к НЕМУ.Приехала, он ещё был в бассейне. Стали с его мамой вещи упаковывать в коробки (они в среу переезжают на новую квартиру). Потом пришёл Илья. А мама его ушла по делам на пару часиков. Посидели в карты поиграли. Проигрлся он в пух и прах. Говорила ему, что со мной не стоит тягаться, я в картах монстр. На раздевание играли... Естественно я его и раздела а сама довольная сидела в тёпленьком свитере и брючках... После этого ...... *память отшибает на 1, 5 часа* ....... Попили чаю и поехали домой. Точнее я поехала домой, а он просто провожал.Прогулялись пару остановочек. Поговорили.
Вот и всё на сегодня.

Я вернулась. Не могла заходить раньше, т.к. полетела в компе видеокарта, но теперь всё в норме. Что я делала за это время? Отдыхала всей душой и всем телом. Не поверите, что со мной вчера случилось. Вместо того, что бы прийти домой в 23.00 я припёрлась в 00.40, причём с абсолютно спокойной душой, что всё в порядке. Что тут дома было... Я действительно совершенно случайно неправильно поставила часы. Снимала в баре батарею(когда снимаю часы сбиваются) И потом поставила их случайно на 1,5 часа назад. Вот и не вышло нормально домой вернуться.

Dancer
Зато погуляла от души

Flex
Да уж это точно. Боюсь, как бы теперь не пришлось расплачиваться за это своими каникулами. У меня ещё планы были. А что самое потивное, так это то, что маме не объяснить. Правду расскажу, она не поверит. Скажет ещё, что у меня плохое воображение.

Dancer
На ладони!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Чтоб по лбу!!!!!!!!!!!!!

Сходила на психологию. Не выдержала там и рассказала про все свои отношения с мамой. Что ничего не клеится... Расплакалась. Очень редко когда плачу на людях. А тут просто не сдержалась. Просто не смогла сидеть нормально... Вот и рассказала. Настолько легче стало. сли бы всё это в себе держала, скончалась бы наверное, но слава богу всё обошлось. Дали мне хорошенький совет. Как сделать так, чтобы дела с мамой пошли на поправку. Вот я так и попробую сделать. Может, потом расскажу, помогло или нет.

Даааа, погодка сегодня прямо скажем не очень... Опять непонятно что с неба падает. То ли дождь, то ли снег. Надоело. Когда уже весна наступит? А то сейчас опять депрессняк начнётся, как зимой.

Вчера вечерком пришёл ко мне любимый, поговорил с мамой по поводу моего позднего прихода. Она прям вся расстаяла. Рассказал мне, что устроился на работу и теперь мы с ним будем видится намного реже. Будет работать каждый вечер, кроме воскресенья. Да ещё и учиться. Это не страшно. Мне как раз надо было как следует заняться учёбой в эту четверть. А он меня постоянно от этого соблазнял.

Планы на сегодня? Сначала надо съездить к бабушке за мёдом. (терпеть его не могу, но мама хочет) Потом может встречусь с ним. Погуляем до 18.00, а потом надо отдать должное другу. Давно с ним не виделись. И я и он уже соскучились.

А сейчас я отойду от компа, оденусь и пойду в магазин за чем-нибудь сладеньким.

Ты чооо??! Мёд - это круто! Винни-Пух форева!!!

Flex
Нет, мёд - это гадость. Никогда не забуду, как когда я была маленькой и болела мне к груди и кспине привязывали капустные листы, намазанные мёдом. И без них плохо было, а тут ещё этот запах. Ненавижу мёд.

Меня осенило. Я скучаю. По кому? Нет, не по нему. По подруге, которая когда-то у меня была. Которой я рассказывала всё, что на душе. Иногда подруг не хватает. Интересно. А почему именно её? Не хватает прошлой весны. Прошлого мая. Я долго буду вспоминать эти дни. Мне было хорошо. Иногда очень плохо. Но сейчас я благодарю судьбу за все дни, даже за самые ужасные. Я чувствовала. Чувствовала радость, когда разговаривала с ним. Горечь и боль, когда ОН провожал ЕЁ домой. Когда ОН был не со мной. Почему я хочу вновь пережить это? Сейчас я счастлива. Меня любят. Я люблю. Мы - то, что надо друг-другу. С Ильёй я чувствую себя женщиной.... А зачем тогда хочу пережить снова то, что уже было, и больше никогда не вернётся?
Я скучаю по нему. Тот кто был раньше. Я скучаю по нему? Я не знаю. Мне нельзя. Я счастлива, мне нельзя скучать. Я могу скучать по Илье. Мне нельзя скучать по нему. А может можно? Может, это нормально? Сомневаюсь. Я знаю, что могу вернуться в любой момент. Но я не хочу. Почему же тогда скучаю? Помогите.
Добавил в [mergetime]1080300415[/mergetime]
Даже наверное не в подруге и не в нём дело. Я скучаю по тому времени. Оно было счастливым. Я хочу вернуть, но теперь всё по другому.

Стою у зеркала вся в белом.
Дрожжит рука, а в ней фата...
Сама себе я повторяю: "Сегодня свадьба у меня..."
Все гости в полном ожиданьи,
А я стою одна в тиши
И вспоминаю те мгновенья,
Что мы с тобою провели!
Но почему всё так случилось?
Ты не со мной! Я не твоя!
И не твоей женой я стану...
Хотя я так люблю тебя!
Глаза на миг я закрываю-
И вижу- ты у алтаря.
Я подхожу, ты обнимаешь,
Отныне я твоя жена!
Глаза ж открыв скатились слёзы,
В руке фата и нет тебя...
У алтаря другой мужчина,
А я хочу убить себя!!!...

Вчера был самый замечательный день в моей жизни. Я пощла в свой любимый барчик, где вкусный чай и тихая спокойная музыка..... Села и просто размышляла. Что-то записывала. Что-то остовляла в голове. Наблюдала за тем, насколько все люди разные... Вечером говорила со своим другом и паралельно читала мысли великих философов..... Я поняла одно. Теперь я смотрю на привычные вещи, которые окружают меня по-другому, совсем с другой стороны. Теперь я понимаю, что значит путь духовного развития. Как мне сказали подошла к черте духовного взросления.
Взрослеть сложно. Очень сложно менятся. Смотришь на привычные вещи по-другому и понимаешь, что нужно создавать новое, так как со старым ты жить больше не можешь, ты просто становишься выше этого. А это очень сложно.

Высохшую реку не благодарят за её прошлое. (Рабиндранат Тагор)

" Ад и рай - в небесах ", - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворце мирозданья.
Ад и рай - это две половины души.
Омар Хайям

Добро всегда победит зло. Сомневаюсь. Зло победит добро? Нет. Онт две половинки одного целого. Друг без друга они просто не смогут существовать. Эта война за право власти бессмыслена.
Что лучше? Чёрное или белое? Какой бред. Они оба хороши. Друг без друга они не смотрятся.
Инь и ян. Какие могут быть комментарии тут? Никаких. Всё и без этого прекрасно понятно.

Vesta
Это уж точно..... Как начинаешь вспоминать, аж слёзы на глазах наворачиваются. И что самое главное, даже плохие дни вспоминать приятно. Помню всё, до каждого мгновения. Как спасибо тебе говорила на камнях. Как по английски в PepperSack (по-моему так пишется) разговаривали. Как ты про Турцию рассказывала, как я рассказывала..... Чго только не было... Даже помню что на ком было одето. Сумашедшая.....

Почти во всех делах самое трудное - начало... (Жан-Жак Руссо)
Каким нужно быть человеком, что бы не лезть в дебри мироздания, а сформулировать простую истину...
Мы все это знаем, только очень редко над этим задумываемся.... Почему? Мы в суете дней не замечаем того, что происходит вокруг нас.... Мы слишком заняты собой, что бы обращать внимание на простые вещи. А иногда стоит остановится и просто взглянуть вокруг. Сколько можно открыть для себя и в себе....

Dancer
Зачем всё помнишь коли так стремилась разорвать?

Vesta
Разорвать? Что я стремилась разорвать? Когда я стремилась разорвать? Что-то не могу припомнить..... Мне казалось наоборот.....

Dancer
Блин, всем всё что-то кажется.

Vesta
От тебя никто ничего не требует. Но и делать такие выводы без конкретных фактов нельзя. Тем более, если это касается чьей-то чужой жизни.

Dancer
Больше не будем о нас
А то из этого можно получить страниц 6 а то и все 10 в твоём дневничке