Не было в нете сутки... Я наркоманка... Я завишу от компа.... Утром проснулась и поняла... Комп не пашет... Делать мне нечего... НО... Теперь он в порядке и у меня всё отлично =)))

Зато пока не было компьютера я сделала столько полезных дел... Я перебрала свои полки с тетрадями и книгами... Выбросила всё не нужное.... Перебрала шкаф с вещами... Навела полный порядок и выбросила весь хлам... Ревизия прошла успешно.... Теперь даже дышать легче стало.... А потом...... А потом я села за книжку... И то ли на меня повлияла обстановка, то ли те мысли, которые последнее время крутятся у меня в голове, я столько для себя почерпнула... Столько нового открыла....

Мысль первая...
Жизнь порой бывает удивительно скупа - целыми днями, неделями, месяцами, годами не получает человек ни единого нового ощущения. А потом он приоткрывает дверь - и на него обрушивается целая лавина. ... Минуту назад не было ничего, а в следующую минуту - столько, сколько ты и принять не можешь. (Пауло Коэльо "Одиннадцать минут")
А ведь это и правда так.... И в моей жизни произошло тоже самое... Целыми днями я о чём-то думаю.... Бывали времена, когда ни единой мысли не пробегало в голове... Пустота... Гуляет ветер.... А теперь всё наоборот.... И я задаю себе вопрос, на который не знаю ответа... А это к лучшему? А это надо?

Мысль вторая...
Как много в нашей жизни может изменить одна встреча.... Я уже писала об этом раньше... Просто сейчас нашла про встречу интересный отрывок в книге.... Судьбоносные встречи...
Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться. Встречи ждут нас - но как часто мы сами уклоняемся от них! И когда мы приходим в отчаяние, поняв, что нечего терять, или наоборот - чересчур радуемся жизни, проявляется неизведанное и наша галактика меняет орбиту... (Та же книга)
Моя галактика орбиту поменяла капитально.... На все 180 градусов... Это к лучшему или нет? Стоит ли делать всё возможное, что бы поддержать этот поворот, или, чтобы вернуть всё назад?

Мысль третья...
Стоит ли делать всё, что возможно.... Не страшась результата? Пытаться дойти до грани....
Маркиз де Сад утверждал, что человек может познать свою суть, лишь дойдя до последней черты. Для этого нам требуется всё наше мужество - и только так мы учимся чему-то. (Опять та же книга)
А мне хватит мужества? Попробовать.... Дойти до конца... Узнать, наконец, на что я способна... Кто не рискует, тот не выигрывает и не пьёт шампанского... Как заманчиво звучит: "Дойти до последней черты, до грани.... Познать свою суть....." Пускай я остаюсь загадкой для других, но для себя я должна быть открыта....

Мысль четвёртая...
Интересная теория...
Платон утверждал, что при начале времён мужчины и женщины были сотворены не такими, каковы они теперь, - это было существо единое, но с двумя лицами, глядевшими в разные стороны. Одно туловище, одна шея, но четыре руки и четыре ноги и признаки обоих полов. Они словно срослись спинами.
Однако ревнивые греческие боги заметили, что благодаря четырём рукам это существо работает больше, а два лица глядящие в разные стороны, позволяют ему всегда быть настороже, так что врасплох его не застанешь, а на четырёх ногах можно и долго стоять, и далеко уйти. Но самое опасное - будучи двуполым, ни в ком оно не нуждалось, что бы производить себе подобных.
И Зевс, верховный олимпийский бог, сказал тогда: "Я знаю, как поступить, чтобы эти смертные потеряли свою силу".
И ударом молнии рассёк существо надвое, создав мужчину и женщину. Таким образом народонаселение земли сильно увеличилось, но при этом ослабело и растерялось - отныне каждый должен был отыскивать свою потерянную половину и, соединясь с ней, возвращать себе прежнюю силу, и способность избегать измены, и свойство работать долго и шагать без устали. И это-то вот соединение, когда два тела сливаются в одно, мы и называем сексом. (Та же книга)
Чаще всего мы занимаемся сексом тогда, когда этого хочет наше тело.... А кто занимался сексом, когда этого хотела наша душа? Когда они хотят этого вместе.... Только тогда можно получить истинное наслаждение... Наслаждение от желания... Не от самого процесса, а от желания.... От желания обладать.... И чем дольше желаешь обладать, чем сильнее жаждешь этого, тем приятнее получать желаемое.....

Мысль пятая...
Первое желание - очень важно, ибо оно глубоко запрятано, запретно, недопустимо. Ты ведь не знаешь, обрёл ли свою вторую половину. Не знает этого и женщина, которую ты пожелал. Но что-то притягивает вас друг к другу - стало быть, веришь, что нашёл. (Та же книга)
Первое желание? Нельзя доверять первому впечатлению.... А может первое желание и первое впечатление - это совсем разные вещи и они не имеют ничего общего? Скорее так... Что-то притягивает вас друг у другу... Притягивает? Скорее нет, чем да.... Зачем тогда ты задаёшь себя такое дурацкие вопросы? Это скорее просто желание... Нет никакой речи о любви или просто о влюблённости.... Даже мысли об этом быть не может.... Такого не бывает.....

Мысль шестая...
Если я попытаюсь дойти до грани не случится ли так, что моя мечта разобьётся о реальность? Может следует остановится, когда я буду к ней подходить.... Сейчас твориться волшебство.... Сегодня оно чуть не рухнуло от встречи с реальностью.... Ощущение было не из самых приятных... Так может стоит остановиться? Не хочу, чтобы децствительность всё безжалостно уничтожила.... Нет... Я не позволю... Я буду, пожалуй, продолжать свой путь.... Немного поменяю тактику.... Теперь буду предусмотрительней, но буду продолжать.... Слишком уж мне интересно, что будет дальше... Будет ли так, как захочу я.... Или всё рухнет, как карточный домик? Нет.... Не позволю........

Кажется, я немного приболела..... Моё горло оствляет желать лучшего.... Оно всё хрипит и такае чувство, что там сидит злая презлая кошка и царапает меня.....

Ещё мне очень сильно сейчас чего-то не хватает.... Наверное, лекарства.... И ещё скучаю.... И правда скучаю.....

Только чтоо звонил Игорь.... Мой голос меня спас... Сказала, что вообще загибаюсь тут..... Он поверил... Ещё бы не поверить..... Что-то последнее время он стал всё чаще и чаще звонить... Меня это даже напрегает чуть-чуть... Не очень хочется с ним встречаться.... По-крайней мере на данном этапе жизни.... Не хочу... Каждая встреча подразумевает одно и то же....

Dancer
побыстрее выздоравливайся

Dancer
Не время болеть... Выздоравливай...

Dancer
Дамсь летом болеть нехорошо , выздоравливай !

Alex
-=EnirO=-
Max
Cпасибо, ребятки, за беспокойство.... Теперь я уже чувствую себя прекрасно, хотя ещё немножко сопит носик и голос хриповатый...... Позавчера меня вообще слушать невозможно было, скрипела, как раскладушка старая..... Но теперь всё почти ОК....

И что же мне сюда написать? Дневник значит? Ооооо...... Ладно...

11.06.04.
Сидела с утра дома... Кучу дел переделала..... Потом пошла гулять с подругой.... Раздаётся звонок мобильного телефона.... В трубке знакомый голос H(e)mpa "Приходи с ночёвкой.... У нас что-то вроде тусовки...." Позвонила отчему, отпросилась.... Поехала к нему... Хорошо посидели, поговорили.... Пробило на душевные разговоры... В общем было прикольно.... Не часто собираемся не очень большими компаниями.... Иногда хорошо, когда не очень много народу.... Хоть глаза на людей не разбегаются
Утром проснулись и припёрло телек посмотреть... Там интересного в этом телевизоре вообще ничего нет.... В 16.00 поехала домой... По пути заехала к бабушке, навестила..... Сейчас вот приехала домой и думаю, что энергии хоть отбовляй.....
Сегодня опять засяду за книжку и появится в голове много много мыслей.... Может, чем потом и поделюсь ещё....

12.06.04.
Пришла домой, после этой тусовочки и чего то так галимо вечером стало.... Депресняк какой-то начался.... Думаю надо что-то с этим делать... В таком состоянии ложится спать... Да ни за что.... Вспомнила, что на день рождения мне подарили просто офигенный подарок....Кокосовое мыло из специального магазина и ещё шарики какие-то в ванную кидать..... Решила расслабиться.... Набрада в ванной воды (было 23.00), кинула туда этот шарик.... (он пах каким-то шоколодом) и легла..... Это было так прикольно... Видимо, туда были добывлены какие-то масла и вода стала мягкой-мягкой.... Лежала там наверное целый час..... Потом взяла кокосовое мыло и приняла душ.... Вылезла оттуда вся в бессознательном состоянии. От стресса не осталось и следа.... Претензии на депрессию исчезли, рассеялись как дым.... Привела себя в порядок при помощи кремов и масел и легла спать довольная, как никогда........

13.06.04.
Утром надо было съездить к бабушке... Отвезти пару документов.....Посидела у неё часок другой и задумалась, что же делать дальше.... Друзья мои уехали на дачу, а мне что-то не очень туда захотелось.... Вот я сидела, сидела, думала, думала и придумала.... Позвонила своей очень хорошей подруге... (Она сидела в кофеюшнике, кофе пила...) Приехала к ней... Там окзалось ещё две хороших девчёнки и мы решили устроить девишник... Купили пивка, чипсов и забрались на горку рядом с Тоомпеа.... Распили это всё дело в течение 3-ёх часов и я твкая волшебная собралась встречаться с Ильёй (дело к нему одно было) Пошли с ним пить кофе.... Выпила я этот кофе завалилась домой в половину 12.... Ничего не евшая (кроме чипсов) целый день сворганила себе на кухне бутербродик.... Съела его а вот теперь сижу и думаю что зря.....
1)Есть ещё больше захотелось....
2)Что-то мне похоже как-то не очень хорошо....(Похоже с пивом всё-таки переборщила)
Ладно, не страшно... Сейчас лягу спатеньки и завтра утром всё будет в норме.... А если не будет, то возьму таблетку анальгина или пойду опохмеляться.... Как мало мне надо, что бы неплохо выпить.... В этом есть и свои плюсы.... Такая экономия

Rhyno


14.06.04
Почему люди всегда предпочитают страдания радостям.... В нашем мире так много хорошего, а мы обращаем внимание на пустяки совершенно не достойные нашего внимания.... На то, что портит нам каждый день настроение.... Например, он не позвонил, она не смогла приехать, Англия проиграла Франции..... Вместо того, чтобы сказать "Я люблю тебя" мы сидим и гадаем, а что он ответит на это.... Вместо того, чтобы делать что хочется мы волнуемся, что же о нас подумают другие... Как отреагируют люди на наши слова? Наша жизнь слишком коротка, что бы тратить её на такие пустяки... Нужно радоваться каждому моменту.... Слишком большая роскошь тратить своё время, которого у нас и без того не очень много, на страдания и мучения....

Это было небольшое лирическое отступление, навеянное той же самой книгой Пауло Коэльо.....
Теперь о том, что было сегодня.....
Утром немного посидела в нете.... День не был очень напряжённым... Единственное, что я сделала сегодня полезного так это маникюр себе сделала... Привела руки в порядок.... Потом позвонил друг и позвал в бар футбол смотреть... Сразу вспомнилось, как мы раньше, когда я была ещё совсем маленькой с папой усаживались перед телевизором и смотрели футбол.... Приятные воспоминания, если учитывать, что теперь мы с папой не то что футбол не смотрим, а вообще раза 5 в год встречаемся.... Поехала в бар.... Собрались мы все и начали игру смотреть... Неплохой был матч.... Мне понравилось, даже несмотря на то, что счёт ничейный и ни одного гола не забили.....
Сейчас пришла домой и меня сново посещают всякие дурные мысли.... Отчим тоже только что ашёл про полицию рассказал, что пришла бумажка, по которой я сново должна явиться в это ужасное место.... Меня будут расспрашивать кучу вопросов.... Короче. день будет потерян, и опять не очень хорошее ощущение на душе возникнет..... Совсем мне туда возвращаться не хочется....
Так вот.... По поводу дурных мыслей... Не знаю даже стоит ли их здесь писать..... Всё равно это почти никому не интересно..... Да и потом, я кажется уже решила оставить всё в себе...... И единственный человек, который услышит мои мысли и то, что у меня на душе, будет мой психолог.... И больше никто.... Вопрос..... Если это так, то зачем я только что всё это написала? Не понимаю.... Никто не понимает.... Интересно, а есть ли на этой земле человек. который будет меня понимать? Пока я такого не встречала.... Надеюсь, потом он всё-таки появится.....

Сейчас песенка такая играет и ещё хуже становится..... Так тошно, а выключать её не хочется.... Чего мне хочется? Наверное, мне хочется кричать.... Кричать на весь мир.... Одну фразу.... или не одну, но кричать..... И чем громче, тем лучше... Сейчас лягу в кровать и меня окутает страх.... Он будет окутывать нежно и незаметно.... Но очень уверенно... Что за страх? Страх сделать глупость.... Именно в это время, положа голову на подушку я начинаю делать глупости.... Точнее одну глупость... Но постоянно.....

15.06.04.
День сегодня - хуже не придумать..... И похоже не только у меня......Проснулась как всегда поздно.... Часиков в 12. Сорвалась в город... Совсем забыла. что надо было в участок ехать... Приехала туда.... Это было просто ужасно.... Просидела там, прождала, пока меня смогут принять, понасмотрелась на эти ужасы... На этих людей, которых туда привозят... Приятного оооочень мало....
Потом поехала в поликлиннику. Надо было взять у своего врача рецепт. Она должна была выписать таблетки на пол года. Приезжаю, оказывается, что она ушла в отпуск и вернётся только 5 июля, а таблетки мне нужны уже в понедельник.... Причём обязательно. Придётся завтра ехать в "Магдалену" и просить какого-нибудь врача, что бы мне выписали рецепт.... Сомневаюсь, я, конечно, то у меня что-то выйдет, но делать мне больше нечего......
Потом всё было пусто.....
Добавил в [mergetime]1087321815[/mergetime]
Да, совсем забыла написать..... Только сейчас в полной мере поняла фразу "Ког е**т чужое горе"
Похоже, что и правда никого. Никому нет дела до тебя и до твоих пробалем. Сам типо разберёшься. У меня и своих хватает, а ты ещё хочешь, что бы я тут твои решал. Да, вот она взаимная помощь людей. Ну хорошо. Нет так нет. Сегодняшний день очень многое в моей жизни изменил. Никогда, никогда ни к кому. Только сама

Dancer
Про горе - Ну незнаю.. Есть люди которым всёравно на то что с тобой происходит, какие у тебя проблемы. Но нельзя сказать на все 100% что все люди такие. У тебя же есть подруги, друзья которые могут тебя выслушать. Расскажи им о своих проблемах, думаю станет лучше. Кто то по сочувствует и обезательно поможет тебе поднять настроение и забыть о этих проблемах. И неужели один плохой день может поменять многое в жизне?

lsd
Может... И деже не день сам, а то, что ты в этот день осознал. Я многое поняла сегодня. Думаю, теперь буду жить немного по другому.
А подруги и друзья. Нет наверное того самого настоящего друга или подруги, которому можно было бы прийти и открыто всё рассказать. Я надеялась, что появился один, но похоже ошиблась.

Dancer
Интересно, что же ты поняла сегодня ?

Да, не у всех есть такие друзья. У меня например тоже нету. Но я не отчаиваюсь. Я лично считаю что если у тебя проблемы, то это только твои проблемы и решать ты их должен сам. Но если у тебя спрашивают "Что не так ?" "Как я могу помочь?" Не стоит отворачиваться... Иногда даже какой то проходимец может к тебе проникнутся больше чем кто то из твои товарищей. А вообще лучше иметь человека который тебя выслушает и поможет советом. Надеюсь ты найдёшь такого человека...

lsd
Единственный человек, который действительно меня выслушивает и даёт советы - это мой психолог. Он очень хороший человек и я ему даже просто так позвонить могу. Я тоже всегда предпочитала все свои проблемы решать сама, просто иногда так хочется, что бы тебя выслушал не кот а человек. А токаго человека я встретила и кажется потеряла.
Но ты прав. Жизнь не заканчивается сегодня, она продолжается. А это значит, что будем жить дальше.....

Dancer
Поговори с этим человеком. Если у вас возникла проблема в отношениях и он не хочет с тобой общаться или ещё что то, я думаю что всегда можно сесть и поговорить, решить в чём проблема, что не так. Я думаю из-за одного его высказывания типо "Я счас занят" не стоит делать выводов. Может быть этот человек ещё не проникся к тебе такими же чувствами как ты к нему. Может быть есть другие причины. Главное не делать поспещных выводов.

Жить надо не смотря не на что... Да, бывают ссоры, обиды, не понимание... Ну не понимает тебя человек, нету у него чувств к тебе... Ну что тут поделаешь, не навязываться... Из этого ничего хорошего не получится... Надо смотреть в будущее... В светлое будещее...

lsd
Спасибо за заботу и понимание...... Мне очень приятно, что мои слова не улетели в никуда, что кто-то заинтересовался. Спасибо тебе большое

Dancer
Да не за что. Просто я для себя тоже некоторые выводы сделал, вот и решил помочь.

lsd
Интересно, конечно, было бы мне тоже знать, что за выводы ты сделал, но я не буду навязываться

hmm... ja tebja preduprezdal 4to tak budet???

H(e)mp
Фигня это всё.... Пожалуй просто оставим этот пост без комментариев

Так, позвонила, всё узнала..... С индивидуальным приёмом в этом месяце не получается к сожалению, придётся ждать до семинара, а жаль, очень хотелось с ним поговорить, но он завтра уезжает и совсем ничего не получается. Придётся придумывать самой.
Узнала всё насчёт семинара. Будет он 27-30 июня, ак что я очень удасно ещё 26 и на подругин день рождения попадаю Стоимость совсем небольшая... 60 крон ночь в гостинице + питание. В гостинице я питаться не собираюсь, так что будет даже лучше.
Быстрее бы, никак не могу дождаться. Так хочется побыстрее туда уехать.

Ну что? Что я делала сегодня такого особенного? Ничего..... О, кажется, я со шрифтом только что разобралась. Встало всё на свои места наконец-то, а то фигня какая-то творилась.....
Так о чём это я? Ах да, чем я сегодня занималась....

Проснулась я совсем рано аж в 13.35.... Хорошо так поспала..... Позвонила своему психологу (об этом выше уже написано)..... Потом собралася и поехала в поликлиннику. Там меня совсем не обрадовали, придётся вставать завтра в 6.30, для того чтобы к половине восьмого прийти к дежурному врачу и попросить бумажку, которую привыкли называть рецептом, а потом на следующий день отправиться в аптеку и выкупить таблетки....Такая с ними запара, но лучше с ними, чем без них
Потом позвонили по телефону и отправилась на репетицию.... Давненько я там не появлялась.... Послушала музыку, пообщалась с народом.... Услышала две новые песни.... Мне понравилось. Вспоминаю ребят год назад и сравниваю с тем, что вижу теперь... Это день и ночь.... Настолько сильно поднялись... Сразу чувствуется, что репетиции просто так не проходят. Потом отправились в бар... Их естественно нагнало и они решили "покурить".... Ну и пожалуйста.... Мы с девчонками остались и устроили девишник.... Пиво, сухарики, футбол - всё очнь по женски
Но не тут то было.... Знакомые.... Они повсюду.... И тут они тоже появились.... Несколько кадров, которые совершенно не вписываются в женскую компанию... Но не беда... Мы их быстренько отшили и продолжили наши разговоры.... Закончилось это всё очень неожиданно, но тоже вполне и вполне.....
Возвращалась домой я пешком. Рядом шёл очень милый человечек... Капал дождь и мы разговаривали.... Разговаривали о том, что волнует сейчас обоих больше всего..... После того как мы расстались я получила сообщение..... "Анька, стучись в аську.....)" И номер естесственно.... Вот так вот бывает. Где-то теряешь, где-то находишь... Жизнь - штука непредсказуемая....

Ха... - Вот и все мои мысли на сегодня шний день....

А на самом деле, у меня сейчас очень много в голове разных мыслей крутиться.... Например, я сижу и думаю, что мне на всё наплевать и от этого мне хорошо... Мне совершенно всё равно, что обо мне думают люди, и сейчас совсем не хочется не под кого подстраиваться, что-то кому-то доказывать.... Мне хорошо просто от того, что я есть.... Кого-то это радует, кого-то нервирует... А ну и пусть... Это моя жизнь и совсем не обязательно лезть в неё кому-то ещё......
Я наконец-то приобрела себе наушники с микрофоном и сейчас слушаю музыку через наушники... Кайф внеземной... Даже рядом с обыкнговенными колонками не лежит.... Такой звук, сразу улетаешь в другое измерение.... Ещё и песенки такие хорошие играют.... У меня сейчас так кровь играет.... И очень хочется жить.....

Встречаются хорошие люди и среди продавцов.... Это открытие я сделала сегодня... Не все они хамы... Встречаются и нормальные, с которыми можно просто поболтать... Сегодня, например, я пошла в небольшой магазинчик рядом с домом покупать себе завтрак.... Продавщица там меня щнает и мы частенько обмениваемся парой фраз.... Сегодня она рассказала мне про то, что завтра у дочки выпускной, и оченоь не хочется, чтобы противный дождь всё испортил.... Интересно... Я совершенно не знакомый ей человек...

А ещё с каждым разом всё сильнее и сильнее вдумываюсь в смысл одной песни... В песнях вообще почти всегда интересные темы затрагиваются....

С таблетками такая запара, оболдеть.... Вообще не знаю что делать.... Понедельник последний день... Если мне их не выпишут в понедельник будет палево....
Мелкие проблемы иногда так засоряют голову.... Вместо того, что бы бросить все свои силы на решение действительно важных вещей мы тратим время и силы на решение чего-то мелкого... Можно было бы и без этого обойтись, но мы решаем... И засоряем свою голову....

Разговор глухого с немым.... Разговор пессимиста и оптимиста.... Разговор двух людей. которые никогда не придут к единому решинию... Иногда мы совершенно не понимаем друг-друга и в этом нет нашей вины... Все мы разные... У каждого свой взгляд на мир.... И каждый на 100% уверен. что именно его взгляд то и есть самый правильный... Что он прав. осальные глубоко заблуждаються... Это человеческая натура... Такими мы родились. такими и останемся... А как насчёт меняться? А зачем? Каждый по своему жизнь проживает и никто не хочет меняться. потому что это трудно... Это сложно... А зачем нам дополнительные сложности и трудности, если у каждого и так проблем навалом....

Человеку 13 лет... А он уже думает о смерти... Это не правильно... Он замечает только плохое... А как же хорошее... Его ведь больше.... Нельзя всё время смотреть только в одну сторону....
Если тебе кажется. что мир отвернулся от тебя, оглянись, скорее всего это ты отвернулся от мира...
А люди этого не понимают... Понимают, но не все....

GuN
Дело твоё... Это были мои размышления вслух.... Жаль, конечно, что в таком возрасте такие мысли.... Но это твоя жизнь и ты имеешь право прожить её так как захочешь....

все так говорят...и они правы...я не хочу так жить...но по другому я просто...не смогу жить...у меня есть выбор...остаться и жить...изменится и умереть...

GuN
Будут мысли опять подобные в голову приходить... просто подумай о родителях... друзьях... поверь тебе эти мысли твою дурь выбьют... ты ещё молодой... повзраслеешь... поймешь...

H(e)mp
ты тоже не старик...вообщем давай в асе ща пообсуждаем?

Что особенного было за сегодняшний день? Хммм.... Было много интересного, но самое самое было вечером....
Ехала я значит домой на автобусе часо в 11 вечера... Ехала мимо моря... Гляула в окно и увидела нечно... Фиолетовый закат... Красивейший... Егшо невозможно описать... Это было нечто... Краски играли на воде... Небо горело... Это было прекрасно... Так хотелось выйти и просто полюбоваться, но так всегда бывает... Не хватает времени....

Что-то даже не знаю, что здесь и написать то..... Совсем никаких мыслей нет.... Точнее они есть, но выкладывать их сюда то ли лень, то ли просто не хочется.....

Мамка моя слова свои держать не умеет... Вчера мне сказала: " Если сегодня останешься на ночь, на Иванову ночь будешь отдыхать с нами, если приедешь домой, можешь на Иванову ночь спокойно гулять, где хочешь" Сегодня утром просыпаюсь (дома), а она мне и говорит.... "Посмотри, какое мясо на шашлык купили... Ты кстати, на Иванову ночь с нами остаёшься" Я на неё сильно обидалесь... Терпеть не могу, когда своих слов не держат, особенно родители....Вот и кому потом верить, если собственным родителям верить не можешь....

Сегодня поболтала с человеком, которого не видела уже года два, если не больше..... Он приедет, надо будет обязательно с ним встретиться.... Интересно, каким он стал.... Сравнить, каким он был, и что с ним сделалось теперь..... Да и ему, думаю, тоже интересно будет на меня взглянуть.... Я всё-таки тоже очень сильно поменялась.... Надеюсь, что не в худшую сторону....

Чего мне нужно? Может, мне влюбиться до беспамятства? Я этого чувства влюблённости не испытывала уже очень долго.... А так хочется, но не получается.... Только сегодня заметила, что кажется я сама себя уверяю в том, что никогда не любила и сейчас не влюблена.... Может, я просто имидж себе сама такой создала, а на самом деле я любила? А что такое любовь? Наверное, я не могу ответить на вопрос любила ли только потому, что не знаю, что таоке любовь? Можно ли любить и разлюбить?
Для меня любовь - это, когда я готова ради человека пожертвовать своей свободой.... Пожертвовала ведь один раз... Пожертвовала правда не на очень долгое время. но на пол года..... Может, его я любила?
После того, как с ним разошлись появился какой-то спортивный интерес..... Увидела одного, заинтересовалась, получила, и всё, весь интерес пропал.... Не хочу так больше... Мне ак не нравиться... Хочу по настоящему влюбиться....
Только я уверена.... Когда влюблюсь по настоящему, именно его-то заполучить и не смогу... Хакон подлости... Почему-то в моей жизни он работает на УРА.....
А я хочу.... Хочу засыпать в объятиях любимого человека, и просыпаться вместе с ним... Хочу доставлять ему радость....
Мне недавно человек один сказал, что ему очень прияно. если он сидит за компьютером и меняет музыку допустим, а его девушка подходит сзади и обнимает его..... Я задумалась.... У меня ведь так давно уже такого не было.... И так грустно сразу стало....

Вот теперь вы знаете.... Знаете. что на душе твориться.... Может, немного не внятно написано, но зато всё как есть.....

я не говрил про музыку... хехехе

Да... Ещё вспомнила кое-что..... Вчера вечером, когда ложилась спать, ужасно болела голова... И эта головная больприследовала меня всю ночь....
Мне снился сон..... Я была в Пярну.... (Там живут родители отца).... Но я была не у них... У нас была какая-то вечеринка.... В общем подробностей я всё равно не помню.... Помню только одно, что была с каким-то человеком... Мы спали в одной кровати.... Разговаривали.... И мне почему-то кажется, что этого человека я знаю... Но мне никак не прихоит в голову, кто же это мог быть.....
Ещё я видела папу.... Точнее слышала его голос..... Он позвонил мне по телефону и грозным голосом (таким он обычно спрашивает, когда сердиться на меня) спросил гдея и когда я освобожусь, чтобы меня забрать..... Мне стало очень грустно и я начала плакать.... Когда проснулась на глазах тоже были слёзы...
Отца я не видела уже очень долго..... И не слышала тоже.... Я очень скучаю.... Столько раз говорила себе, что не нуждаюсь в нём... Если он уехал, то значит не нужна я ему совсем.... Мы живём в одном городе, а видимся раза 4 в год.... И то это если очень повезёт... Звонит он тоже редко....В основном по праздникам.... А когда приезжает, то это только, что бы алименты завезти.... И говорит каждый раз одну и ту же фразу.... "Ой, телёнок, я так заработался, даже позвонить тебе некогда" Не так уж и сильно он там работает, что даже не набрать номер телефона и не спросить как у меня дела.....
Столько раз и вправду говорила себе, что не нуждаюсь в нём, что лучше не иметь отца вовсе, чем знать, что он недалеко, но не звонит, не пишет..... Пытаюсь убедить себя в том, что не люблю его.... Он совсем не интересуется моей жизнью, но иногда считает, что имеет право на свои отцовские привилегии..... Имеет право говорить мне как я должна жить, чего я не должна делать.... Ругать меня.... Он обижается, когда я не узнаю его голос в телефонной трубке.... Забываю, по то, что ему должны были делать операцию, хотя он говорил мне об этом очень давно...... Не имеет он на это права..... И я пытаюсь себя убедить в том, что не люблю.... Что он мне не нужен... У меня есть люди, которым действительно интересна и важна моя жизнь... Ему я не нужна... Ну и пускай... И ты мне не особо то и нужен... Но после таких вот снов... Я понимаю, что он мой отец и я по нему скучаю... И мне очень обидно.....
Добавил в [mergetime]1087732735[/mergetime]
H(e)mp
Про музыку про музыку... Именно про неё и говорил..... Сам сказал, что допустим сидишь за компом и музыку ставишь.....

Музыка.... Слёзы..... Капли крови на стакане.... Пузырёк с таблетками..... Повсюду разбросанные вещи..... Посреди комнаты, в которой горит только одна свеча, силуэт.... Растрёпанные волосы.... Он не двигается....


- Ты сидишь и кусаешь сухие губы.... Неужели такая жизнь тебя устраивает? Неужели ты хочешь видеть себя вещью....... Тебя используют.... Посмотри.... Ты никто....

- Нет.... Я борюсь....

- Ты никто.... Ты сидишь одна..... Ты никому не нужна..... Посмотри, что с тобой стало..... Посмотри на свои руки.... Что ты делаешь?

- Я борюсь.....

- С чем? С кем ты борешься?

- Сама с собой..... С миром вокруг....

- Ты что же считаешь, что он не справедлив к тебе? Ты сама создаёшь свою судьбу и во всём винить надо только себя.... Сама до этого докатилась.... Ты никому не нужна..... И ему ты тоже не нужна... Потому что ты - никто..... Ты думаешь, что хоть кто-то заметит то, что ты сделала? Никому нет до этого никакого дела.....

- Я не хочу, чтобы это видели.... Это только моё....

- Ты не способна создавать ничего своего..... Ты не достойна даже просто существовать на этом свете... Ты ничего не умеешь.... Ты даже любить то не умеешь.....

- Я пока не умею..... Но я научусь, я обещаю..... Только дай мне возможность..... Я подарю ему весь мир...... Я подарю ему свою свободу....... Я подарю себя...... Все звёзды на небе.... Всю вселенную..... Жизнь....

- Ты не способна на это..... К чему пустые слова..... Ты не сможешь....

- Смогу.... Сегодня не могу, а завтра смогу.... Завтра ведь будет другой день..... Завтра всё будет по другому....

- Точно так же... Ты не изменишься за одну ночь... Ничто не сможет измениться за одну ночь....

- Может... Я докажу.... Я ведь... Ведь я.....

- Что ты? Ты даже сказать то этого не можешь.... Боишься лишнее движение сделать...

- Я боюсь разрушить....

- То, чего и так нет?

- То, что ещё может возникнуть......

- Сомневаюсь... Слишком это было бы хорошо..... Так в жизни не бывает... Тем более в твоей жизни... Что будет завтра? То же самое.... Ты так же придёшь домой..... Выпьешь свои таблетки..... Возьмёшь своё успокоительное.... включишь музыку и всё по новой, пока на тебе не останется ни одного живого места....А знаешь, что в это время бедет делать он?

- Что....?

- Спокойно спать и видеть, как во снах исполняются мечты.....

- Ну и что?

- Ничего..... Неужели ты не понимаешь?

- Нет.... Не понимаю....

- Ты не нужна.....

- Так не будет..... Я буду нужна.... И ему тоже.... Ему в первую очередь......

Да, вот она жизнь..... За всё хорошее надо расплачиваться.... Вот я и расплачиваюсь сейчас за месяц прожитого счастья.....
Умираю... Кажется, что больше не живу.... Господи, так плохол ещё никогда не было.... Ненавижу всё что связано с жизнью..... А саму жизнь ненавидеть было бы просто глупо....
Что такое? Что случилось? Почему всё перевернулось с ног на голову? Неужели я действительно это заслужила? Значит да.... Значит заслужила....
Вся наша жизнь состоит из мелких проблем.... Хорошо, согласна..... И если обращать внимание на все эти проблемы можно просто свихнуться.... Тоже согласна.... Но если их настолько много, что невозможно не заметить... Что делать тогда?
Я помню.... Всё повторяется.... Такой период в моей жизни уже был.... И именно в июне... Только в прошлом году.... Я умирала.... Потом ожила... Может и теперь оживу.... Что потребовалось для этого? да, помню.... А в этом году что же? Думаешь получиться то же самое? Я на это очень сильно надеюсь.....
Потому что я УМИРАЮ.....

всё будет хорошо

Что с тобой твориться последнее время? Я может как провинился?

Rhyno
I hope so.....

H(e)mp
Нет, что ты..... Солнце, ты здесь не при чём.... Это я.... Не обращай внимания... Как ты там говорил? Завтра будет новый день... Завтра всё будет по-другому....

Alex
Жить я буду долго..... Это точно.... Но вот как жить, уже другой вопрос.....


Главное чем-то себя занять..... Когда что-то делаешь становиться легче.....

Max
Тонко.... Мне понравилось.... Спасибо......

Dancer
всегда пожалуйста

УРАААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да здравствует мир во всём мире.... Мамка сжалился над своей бессовестной доерью и отпустила её таки на Иванову ночь к друзьям... Свершилось.... Мне не надо будет ехат на эту дачу с родителями и весь вечер просидеть за книжкой... Я буду отдыхать... Я выкину весь свой стресс... Выкину вон все эмоции.... (ну и естественно заработаю себе новую головную боль)..... Но это уже мелочи жизни... Главное, что жизнь не будет стоять на месте... Я буде жить....... хАчу, хАчу, хАчу.......

Dancer
умничка

Dancer
Значит вместе бухать бум

Max
В этом и твоя заслуга есть

H(e)mp
*обречённо вздыхая* Значит вместе.... Ты кстати, в курсе всего?

Блин, в такую рань подняться... Для меня это аномально... 11 чвсов.. Это же рань несусветная.... Но днлать нечего... У сестры сегодня выпускной, надо пойти порадоваться за неё. Ну или пожалеть..... Эта фигня с математикой и её застала..... Анулировали результаты госа.... Она у меня умненькая, в 19-ой школе 11 лет проучилась, даже не выходила никуда во время экзамена, ну на черта ей эти шпоры....... Вот теперь будет целый год ждать пока можно будет перездать... Эххх жалко девку.... Они кстати даже апеляцию подавали, нифига никто не стал их слушать. Теперь вот наверное поедет на пол года в Англию работать..... Ну правильно, а что ещё делать..... Ладно, буду собираться, ещё много вещей сделать надо....

H(e)mp
Как это понимать я тебе завтра объясню

Два дня подряд находилачь как-будто в другом измерении..... Оторванная от привычной жизни... Окунулась с головой в то, что мне очень даже понравилось...
Иванова ночь... У меня она была немного нестандартная...Ни тебе костра, ни шашлыка, ни природы.... Кухня, две комнаты, огромный коридор, туалет с ванной и балкон.... Единственное, что походило на Иванову ночь, что имело с этим хоть что-то общее так это люди, с которыми я эти два дня провела...
В подробности вдаваться не стану... Всё равно это не столь важно....

В среду я напилась.... Причём напилась очень так прилично.... И вот тогда я поняла... В моей жизни есть только один человек, который меня любит.... Остальным от меня надо другое... Точнее им не надо... Им это нравиться и я для этого отличная кандидатура... А любовь? Её в моей жизни нет... Сидела на кухне с парнем.... Он говорил, что ему со мной хорошо, что я человек хороший... Но мне то сразу понятно было, куда он клонит...... Я не хочу говорить, что все парни одинаковые... Нет, это не так...

Мне очень хочется найти человека, которому я смогу сказать "Я люблю тебя"....И не боятся, что он ответит что-то вроде "Тебе этого никто не запрещает..." Но такого пока ещё не нашла.... Да, да, да... Знаю... Оно придёт, надо просто ещё немного подождать.... Сколько можно ждать?

А ещё мне страшно... Кажется, тот сценарий, который я себе написала на ближайшие 3 месяца придётся очень сильно подкоректировать... Так хочется, что бы получилось, как мечтается... Но кажется не судьба... Что делать? Сдаться? Нет... Только не это.... Просто жить дальше? Тоже не очень то... Бороться? А как? Это просто уже выглядит смешно.... Но ладно..... Значит будем бороться.....