Откопала в своих старых записях вот такое вот стихотворение.....

Ненавижу за всё
И за то, что люблю,
И за то, что ночами страдаю.
Ненавижу тебя
И как веру свою
Я тебя вместе с ней презираю.
Ненавижу глаза твои, губы
Пусть и часто во сне тебя вижу,
Пусть люблю больше всех,
Больше жизни своей
Но за то, что не мой -
Ненавижу...

lsd
Да... Спасибо.... Я уже исправила...

а хорошая опечатка

Rhyno
Ага... Отражение моей жизни

Даа, не перевелись ещё на нашей земле интересные люди.... Познакомилась с человеком очень занятным.... Наша беседа началась не с банальных фраз типо "Привет, как дела? Как жизнь? Почему дома сидишь в такую погоду?", а со стихов... Если вдуматься в смысл, то они говорят очень о многом.... И очень о многом в моей жизни тоже....

Врагов не следует стыдиться
И опускать в бессилье рук,
Чем более голосистей птица,
Тем больше коршунов вокруг...
Unknown

Шейх блудницу стыдил:
"Ты блудница пьёшь,
Всем желающим тело своё продаёшь."
"Да - сказала блудница -
А и впрямь я такая,
Тот ли ты, за кого себя выдаёшь?"
Unknown

Никогда не знаешь, кто тот человек, с которым ты разговариваешь.... Тот ли он за кого себя выдаёт... Думает ли то, что говорит? В таких случаях нужно смотреть человеку в глаза.... Глаза не врут... Они - отражение души... Зеркало.... Надо только научиться читать то, что тебе пытаются сказать глаза.... А ещё надо слушать... Внимательно слушать то, что человек тебе говорит... Тогда, когда всему этому научишься, поймёшь, таков ли человек.... Тот ли он на самом деле....
На эти мысли меня тоже мой собеседник сегодня натолкнул...Раньше я редко об этом думала... А сегодня он сказал мне столько интересного и приятного.... Про глаза мои... Про силу... Он описал мне мою жизнь... И что самое интересное, он не мог просто угадать.... Он всё это прочёл в моих глазах и вынес из нашего разговора.... Надеюсь ещё раз с ним повстречаться....
А вместо "До свидания" он прочитал мне одно стихотворение, которое, как ничто другое подходит к моей жизни... Своеобразная молюба... Крик души... Только эту мольбу никто не слышит.....

Откройся и в глаза мне посмотри,
Не сомневайся ты в моей любви.
Хочу помочь тебе,
Помочь расправить крылья и лететь
И в высоте вдвоём как голуби порхать...

Мысли, мысли, мысли.... Подними правую руку высоко, резко опусти и скажи "А ну это всё на х*й"
Тебе не надоело? Чего ты дурью маяшься? Идиотка.... Слов других про тебя нет....

Шла домой только что... Как мне это надоедает... Чувствую себя как кролик, за которым охотиться огромная толпа удавов.... И всё настолько банально... Каждый раз одинаково... "Девушка, вы такая красивая.... Как вас зовут? Анюта, ты спешишь?" Так надоело...

Единственное, что сейчас успокаивает мою блудную душу, так это розовое небо... Смотрю в окно и вижу его.... Красота...

Только сейчас осознала, что я даже не знаю, как зовут того человека, про которого писала постом выше... А какая собственно разница... Мы разговаривали.... Просто разговаривали, какая разница, как его называют.... Хотя имя для человека очень важно... Но значит, нам это было не нужно....

Радуюсь за маму... Гулять вот только что ушла с отчимом... Наконец-то она нашла достойного человека.... Тьфу, тьфу, тьфу.... Не хочу сглазить... Я рада за неё... теперь она хоть не такая нервная, как раньше была... Теперь я могу спокойно уйти куда-то и знать, что она не сидит одна в четырёх стенах....

Кажется я сново потухаю.... Месяц назад разожгли во мне огонь, а теперь я медленно потухаю... Фитилёк начинает тлеть.... Он переодически вспыхнет и сново ровно горит маленьким пламенем.... Уже не полыхает так как раньше.... Что-то приходит, что-то уходит... Если честно, то я совсем не хочу, чтобы он угас.... Хочу, что бы этот огонь горел во мне постоянно огромным пламенем.... Но ... Опять это проклятое но.... Кажется, я сама лью на него воду... Стараюсь затоптать... Наверное, это потому, что сейчас он мне сильно душу обжигает....

Прочитала половину своего дневника..... Даже меньше половины... 12 страниц только... Такое чувство, что прожила те моменты заново...
Поняла, что иногда была наивна, глупа, счастливаа и несчастна.... Жизнь и вправду полосатая..... Читала то, что про любовь писала.... Теперь понимаю, что это не совсем так было... Да. чувствовала что-то, но наверное просто очень хотелось, что бы это люболвь была, вот и писала, что люблю, а на самом деле мне человек просто очень сильно нравился... Просто влюблённость была....... На самом деле никого пока ещё по настоящему не любила....

Вспомнила, как интересен мне был Илья.... Как я собственным ушам не верила, когда он говорил мне, что кольцо будет у меня на пальце, если только я его дождусь... По сути дела, он - единственный человек сейчас который меня любит... Искренне любит.... Первый раз вспомнила, как в кофе пили после психологии.... Как он побежал за мной, когда я сказала, что ухожу.... Как рассказывал мне все свои мечты про наше совместное существование.... Было ведь и я была счастлива целый месяц.... Один долгий месяц настоящего счастья....
А потом опять косяк как и в прошлый раз.... Влюблённость прошла, глаза открылись.... Я больше не слепа... Теперь я вижу, что он совсем не моя вторая половинка.... Зато теперь если мне нужна чья-то помощь (не духовная, а физическая) я всегда могу позвонить ему....

Вспомнила, как с Игорем познакомилась (парень из чата), как мы вместе на пляж ездили, как разговаривали в машине, как на закат любовались... Вспомнила, какие слова он мне говорил, что я чувствовала, когда он уезжал в командировки....Как сердце билось в ожидании его звонка... Как боялась чувствовать, потому что знала, что с ним никогда ничего серьёзного не будет..... Вспомнила, как он перый раз ко мне прикоснулся.... Что за слова говорил однажды провожая домой.... А потом мы стали встречаться всё реже и реже.... Потом, мне совсем не хотелось его видеть, потому что я прекрасно знала, чем это закончиться.... Но... Разговоры продолжались... Мы разговаривали много и на разные темы.... На данный момент я не видела его уже 2 месяца... Признаться честно, я очень по нему скучаю..... Хочется его увидеть....

Вспомнила всё что было с человеком. с которого начинался мой дневник... (с ним я прочстречалась 7 месяцев) Поняла, что слова про любовь были искренними.... Я действительно что-то чувствовала, но это была не совсем любовь... Я немного просто погорячилась, называя это таким серьёзным словом.... Вспомнила, что и с ним тоже моментами была очень счастлива.... Предпочла не вспоминать все многочисленные косяки в наших отношениях... Их никто не замечал... Все считали, что у нас всё прекрасно.... Правильно, нокто не должен знать, что происходит в личной жизни двух людей... Помню глаза людей, когда мы сообщили, что больше не являемся парой... Завтра будет ровно год с нашего первого поцелуя....

И теперь... Что есть на данный момент... Я сильно поумнела с перого поста в моём дневнике (если можно так сказать).... Теперь есть уже кое какой опыт.... Ндо только суметь применить его на практике.... Это сложно, но.... Моя сегодняшняя сиуация не сильно отлчается от того, что было год назад.... (я чувства имею ввиду). Веду себя так же глупо.... И что остаётся? Жить дальше и смотреть, чем же вся эта муть закончиться

Я не имею права на тебя,
Но запретить любить никто мне не посмеет,
Я ничего не требую любя,
А так любить ведь мало кто умеет.
Хочется лишь слышать голос твой порой
И знать, что ты живёшь и дышишь!
Хотелось, чтоб ты знал, что я живу тобою,
Ещё хотелось знать бы, что ты меня услышишь!
Но ты молчишь и я не знаю, где ты?
Где мир, в котором ты живёшь?
Для меня в него закрыты двери
И ты меня в него не позовёшь!!!
Unknown

Моё любимое.... Актуально во все времена....

Ещё начинаю задумываться про собственное достоинство... Известно ли мне такое понятие... По идее, я никогда не давала обращаться с собой как с вещью, хамить мне, считать, что со мной можно обращаться так, как захочется.... Но сейчас мне не нравится, что мне очень сложно дать отпор.... Никогда раньше я ни за кем не бегала.... И сейчас этого делать не собираюсь.... Если что-то и делаю, то исключительно с пользой для себя.... Главное, сейчас не дать слабинку, иначе весь мой шикарный корабль под названием собственное достоинство пойдёт ко дну... И что я буду делать? Порабощённая? Приносить ему тапочки в зубах...

Во блин, сколько всего написала... И что самое интересное, что этот бред кто-нибудь обязательно прочтёт Ну что ж, удачи вам!

Что-то меня очень сильно прорвало на всякие размышления и очень хочется это всё записать... Не то что бы поделиться, а просто раз есть дневник, его надо пополнять и если есть чем, то почему бы и нет.....

Sometimes in life you feel the fight is over

А ведь и действительно иногда кажется, что всё, жизнь закончена, бороться дальше нет смысла... Всё потеряно... Но нет.... не всё так просто..... Надо всегда бороться, бороться изо всех сил и тебя вознаградят.... В жизни ничего не проходит даром.... Если бороться, обязательно победишь....

You all lose, oh, baby, don't be afraid,
There will be a day, when it's too late.
You say that you don't believe in love,
But love is already in you,
Don't wait too long, there will be no sign,
'Cause deep inside of your mind you want to,
So tell me what can I do for you to believe me?

What does your heart say?
What does it fear?
Why did you always push away?
Why does it nesessary tears?

Oh, baby, don't avoid it...

Эххх, хорошая песня.... Особенно если в слова вслушаться....

N.P: Kwan - Shine

Вернулась с дня рождения подруги.... Неплохо посидели... Кальянчик раскурили.... Было в кайф.... Спокойно, мирно, никаких буянов....

В подарок купила красивейшую вазу и дерево.... У меня оставалось ещё пол часа и я решила пройтись по магазинам, приглянуть чего-нибудь себе. Зашла в обувной и моя шикарная ваза распрощалась со своей целостью и сохранностью.... Разбила.... Так глупо и так обидно... Но ничего, говорят, посуда бьётся на счастье... Может, оно ко мне придёт

Всё, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одноМУ отдам...

Да... Вот именно так я и думаю... Там в песне правда "одноЙ", но для меня не подходит, поэтому прилось немного перефразировать... Готова на все 100....

AK-17


Вот я и дождалась сегодняшнего дня.... Осталось всего каких-то пару часов и я буду ближе к своим желаниям..... Расскажу всё потом.... Знаю одно... Будет либо очень хорошо, либо очень плохо.... Надеюсь, что второй вариант пройдёт мимо..... Разберусь со своей самой большой проблемой..... Это, как последняя надежда.... после этого всё либо рухнет, либо пойдёт как по маслу.....

Грустно... Хотя должно быть хорошо.... Наверное, дело в погоде, в музыке (которая играет сейчас) и в астроении, с которым вчера легла спать.....

Всё....

Dancer
Случайно забрел на этот форум (уже даже не помню по какой ссылке и зачем ) и... задержался. Почему задержался, можешь догадаться.

Meithar
может со всеми поделишся и раскажиш?

Meithar
Неужели.... Очень приятно, если это так.... Спасибо.... Значит, кому-то это всё интересно.....

Я вернулась..... Меня не было всего 3 дня. Кто-то, может, даже этого и не заметил... Но для меня эти 3 дня кажутся вечностью..... Сегодня сидела в автобусе, возвращаясь в Таллинн, и поняла, что всё так сильно изменилось, как будто я находилась в другом городе долгие месяцы.....

А теперь немного подробнее.... Не для кого не секрет, что я ездила в Нарва-Йыэсуу на психологический семинар.... Тема: "Дети Индиго. Как с ними жить. Как жить с ним внутри себя." Надо сказать наш психолог сделал невероятные вещи.....
Эти 3 дня я находилась в полной отрешённости от привычного мне мира. Где-то в другом измирении.... Там не существует того, что есть здесь... Там нет тех мыслей, которые есть здесь.... Там даже нет тех людей, которые есть здесь.... Там всё по-другому....

Если вам будет интересно читать, то могу написать о том, что за штучки там вытворялись..... А вы уже сами решайте, читать вам это или нет....

1 день
Ничего особо интересного не было... Я приехала туда ближе к вечеру, разместилась в гостиннице (если её можно так назвать )... Она была просто ужасна. Единственное, что было в этой комнате прикольного - это балкон.... Он соединён с балконом рядом находящейся комнаты и перегородка между ними снесена..... Так что получается очень даже много места.... Внутри комната очень похожа на какой-то барак. Три кровати (причём две из них сломаны), две тумбы, и шкаф с занавеской. Влажность там всегда повышенная, а если учесть ещё и то, что всё время лил проливной дождь, то она ещё выше..... В общем, условия проживания были просто отвратительные..... Спать в кроватях было не возможно, так как они были очень и очень влажными...... А когда утром дотрагиваешься до стен, то можно почувствовать капли..... В туалете вода была только холодная, а в душе её не было вообще. Стена была проломана и мы ходили мыться в соседнюю гостиницу к маме моей соседки по номеру. Вот так вот.... Но мы приняли эту участь, как часть семинара.... И прозвали "Как выжить подростку в крайне трудных условиях."
После размещения отправились на лекцию.... Лекция была на тему нашего будущего плана, на тему детей индиго..... После ужина мы сново собрались в зале и всё окончательно решив, зажгли свечу (это обозначает официальное открытие семинара)...
Спать мы легли только в 5 часов утра.

2 день
Завтрак. Затем сбор в зале. Проводим игру. Каждый должен был разделить лист бумаги на 5 равных частей. Написать на каждой части своё имя и скомкать это в пять комочков. Затем собрав всё это и перемешав как следует мы каждый выбрали себе любые 5 комочков. Развернув должны были прочитать имена, там написанные... Дальше было дано задание: "Как можно быстрее найти все свои бумаги и обменять их на то, что у вас есть." Учитывая, что там было человек 70 это заняло некоторое время и определённое усилие.
Кажется такое маленькое и не значительное задание, но в ходе него открылось множество интересных вещей.Например то, как люди себя ведут пытаясь получить то, что им хочется и то. что им нужно... Открыты ли они, или пытаются найти выгоду только для себя.
А ещё это задание смогло в полной мере показать, каково ощущать себя потеряным, когда нет той самой целостности в твоей душе..... И это произвело впечатление.

Затем было второе задание на общение детей и их родителей между собой. Они садились парами, рядом садились наблюдатели... Им давалось две картинки... Там было изображено что-то странное (кляксы разных цветов, размеров). Это не очень интересно описывать, потому что это задание никаких особых эмоций у меня не вызвало.... А вот то, что было дальше, потрясло очень сильно.

Психо-дискотека. Именно так это называлось. Атмосфера самая, что ни на есть положительная: ночь, свечи, полурак, музыка самая разная, какие-то мифические костюмы. когда я вошла в зал и услышала эту музыку, я поняла, что поопала на другую планету,в другое измерение, в свой собственный мир... Там увидела себя настоящую... Не ту, что в жизни пытаеться показать себя кем-то, кому-то что-то доказать... А ту, кем я являюсь на самом деле...... Я жила 2 часа в своём собственном мирке, понимала, что ходят люди вокруг, но для меня это были лишь фантомы. Тамсуществовала только я одна и больше никого и в этом мире я была совершенством.
Затем время прошло, включился свет, все расселись по местам и музыку выключили..... Раскол... Падение.... Крах всего того, что только что существовало.... Возвращение туда, где мне совсем не хочется находится, в реальность.... Закончилось всё это в три сача утра.... Я шла по улице в полном одиночестве. Мне было всё равно, что я боюсь темноты, что сейчас в любой момент я могу встретить какого-нибудь алкаша и он начнёт со мной разговаривать. Я просто шла и курила, сигарету за сигаретой. Вдуше полная пустота. Ощущение беспомощности. Там ты была совершенством, но вернувшись в реальность, ты понимаешь, что здесь ты ничтожество..... Я дошла до своей гостиницы, села в кресло в коридоре и сидела там как мебель, совершенно не двигаясь ещё примерно час. Отходить я начала только к 7 часам утра.

3 день
После завтрака обсуждение вчерашнего безобразия. Узнаю, что то, что со мной произошло ( я про опусташённость) - это абсолютно нормально.... Это значит, что я могу чувствовать... Я ощущаю....
Потом сновокакие-то обсуждения, дебаты по поводу проведения вечера и ночи....
И вот вечер настаёт.... Долгожданный.... Каждый из нас уже догадывался, что примерно нам приготовил доктор.... И вот оно произноситься... "Марафон молчания"... Мы должны идти по берегу моря. Никто не знает сколько километров, никто не знает, как долго. Делимся на 3 группы:
1) Каждый идёт в одиночестве и молчит. У него отбирают мобильный телефон и часы, что бы он не представлял понятия о времени....
2) Мобильный телефон и часы остаются, идут группами, но всё равно молча. Никаких контактов...
3) (самая халявная) Как хотят, так и идут... С гитарами, с песнями, с плясками...
Я выбрала первую..... Мы пошли. Я шла долго долго... Абсолютно не представляя, сколько я уже иду, как много я уже прошла.... Дохожу до обрыва... Там мне говорят поворочивать назад и идти обратно до гостиницы... Во время пути всё время в голове возникали разные мысли. Я шла у самой кромки воды и, смотря на прибивающиеся волны, понимала, что все они настолько разные (как и люди), каждый своеобразен (как и люди) и никто из них не может до меня достать (как и человек не может меня понять).... Смотрела на лес и нанебо.... На песок....не закат.... И не заметила, как подошла к гостинице..... Взгянув на часы я ужаснулась.... Я шла ровно три часа.... Ко мне подошла девушка и сообщила, сколько километров я прошла. Тут я ужаснулась ещё больше. Окащывается целых 16.... А ведь на самом деле я даже не заметила, как пролетело время.
Меня направили с такой вот открытой челюстью прямо по дороге, сказали: "Там увидишь наших" Пришла и была очень приятно удивлена.... Баня.... Как долго я о ней мечтала.... Вся мокрая и холодная после прогулки я отправилась прямиком в гостиницу за купальником, а потом сразу же в парилку.... Это было что-то замечательное. Такое ни с чем не сравниться
Выйдя из парилки окончательно запарившись несколько раз, получив массу удовольствия, я вышла в предбанник... А тааааам................ Всякие шаманские штучки. На столе разложены свечи и Киреев (мой доктор) шаманит и что-то делает.... Было очень интересно... Сейчас передать содержание я не смогу, но отправилась в номер я немного возбуждённом состоянии.....
В номере очень долго разговаривала с одним человеком... С ним я познакомилась именно на семинаре. Он мне показался очень инересной личностью, я ему видимо тоже Мы очень долго разговаривали, а потом..... уснули. Мне первый раз за весь семинар было очень тепло....

4 день
Проснулась я от того, что почувствовала очень знакомы аромат.... На подушке прямо напротив меня лежала роза.... Красивейшая фиолетово-бардовая роза... Только что сорванная.... На ней даже ещё остались капельки дождя..... Я была очень приятно удивлена. Естественно, сразу же догадалась, чьих это рук дело....
Позавтракала и отправилась в зал смотреть фильм... То, что было заснять за эти 4 дня.... Наш семинар...
Дело в том. что Киреев приглашает оператора каждый раз, и он это в сё снимает... Было очень интересно посмотреть на себя со стороны и увидеть ещё раз, как всё это было.....
Мы распили шампанское в честь окончания семинара и потушили свечу.....

Столько эмоций, сколько у меня было за эти 4 дня, у меня не было ещё никогда... Не знаю, сколько ещё потребуется времени, что бы всё это переварить.... Я до сих пор какая-то шарахнутая хожу....

За весь семинар проспала только 12,5 часов....

Вот в общем-то и отчёт..... Не буду вдаваться в подробности того, как проходило свободное время и с кем я его проводила.... Скажу только одно.... Я ничуть не жалею ни об одной минуте.... И я бы с большим удовольствием прожила это ещё не однин раз.....

C чего начинается? День начинается с утра....
А вот нифига... Мой день сегодня начался в 15.30... Проснулась только днём и то оттого, что мне позвонили....

Да так себе день сегодня был (с точки зрения мысли и умственной деятельности), а так всё путём... Сново окунулась в эту жизнь, в Таллиннскую.... В привычной мне обстановке..... Может, это и к лучшему...

Заметила, что после возвращения смотрю на все вещи абсолютно по-другому... Чувствую почти так же и почти тоже, но уже немного по-другому... Немного подкорректировав...

Не могу забыть тот цветок и те слова.... Хочется всё кому-то рассказать, а потом чувствую, что не надо... Это только моё... И надо это оставить только для себя.... Вот и ещё одно приключение... Но очень приятное приключение...

ха... А интересно ведь... Вот так вот стоит тебе всего лишь пройтись по коридору и бросить один не осторожный взгляд и человек, кто этот взгляд успел уловить, сражён наповал... Затем начинается ухаживание, признания в любви.... Потом, если повезёт, то вы начинаете встречаться.... У тебя создаётся иллюзия, что ты тоже влюблена... Но нет....

Это так... Мысли вслух...

Когда в последний день на семинаре лежали с этим парнем (который цветы всё таскал), он мне интересные вещи про меня говорил.... Я ему рассказала всё то, что на душе было.... Очень выгодно... Он сам из Питера, здесь мало кого знает.... Вот.... Один и никто больше не узнает.... И скорее всего и его я тоже больше не увижу... Хотя телефон он взял... Ну так вот....
Ты ищешь свободы от любви для того чтобы любить
Это то, что он мне после всего этого сказал.... Интересная теория... Ведь и скорее всего так и есть.... Ищу человека, которому способна была бы подарить свою свободу.... Интересно, нашла или нет...

Сейчас потихонечку начинаю мыслями и чувствами возвращаться обратно в Таллинн.... До этого всё было как на семинаре..... Полный отрыв от реальности.... Даже по телефону ни с кем из Таллинна не разговаривала... Разве что Игорь пару раз звонил... Встретиться очень хотел... Говорил, что жутко соскучился.... Очень хочет меня увидеть... Наверное, я тоже по нему соскучилась.... Надо будет действительно встретиться.... Интересно, чем наша встреча закончиться..... Я буду очень удивлена, если не так, как заканчивалась обычно =)

Разве солдат идёт на войну убивать врагов? Нет - он идёт умирать за свою страну. Разве женщина показывает мужу, как она довольна? Нет - она хочет, чтобы он оценил степень её преданности, её готовность страдать ради его счастья. Разве человек поступает на службу в надежде осуществиться и реализовать свой потенциал? Нет - он проливает пот и слёзы для блага своей семьи. Так оно и идёт: дети отрекаются от мечты, что бы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей, боль и мука оправдывают то, что должно приносить лишь радость, - любовь."

Почему последнее время я столько думаю о ней? Говорят, отрекаясь от любви ты невольно окунаешься в неё с головой.... Чаще всего это так и бывает...
You say, you don't believe in love, but love is already in you

Dancer
Жизнь остановилась бы на месте, если бы юность не мечтала (с)
Мы бы умерли со скуки, если бы не думали =)

Vesta
Я немножечко не это имела ввиду....

Ой как хорошо я сейчас полежала в ванной... Так в кайф... Оболдеть... Жизнь прекрасна......... И я не перестаю в этом убеждаться.... Даже самые отвратительные моменты нашей жизни прекрасны, потому что они нас чему-то учат и мы что-то из этого выносим.... Разве это не прекрасно?

Сижу, слушаю Зенчука... Неоклассик.... Интересные у него вещи попадаются....

Сегодня лежала в ванной и читала книгу, подаренную мне на день рождения.... Она немного ещё не понятна мне, но всё равно интересно.... Вот что я смогла оттуда почерпнуть.........

Скоро ты устанешь окружать себя тайной. Это всё равно что проводить целый день перед зеркалом. Я смотрю на тебя из-за зеркала. Тайна не в том, что ты делаешь, а кем ты являешься по сути. Когда я вырву тебя из этой ужасной жизни, ты станешь чиста, как статуя. Сейчас твоя красота - вроде мебели, которую слишком часто передвигают с места на место. Нужно вернуть её туда, где ей следует быть, - на свалку. Когда-то я думал, что всё должно выражаться через музыку или стихи. И не догадывался, что некрасивые вещи тоже имеют право на существование. В те годы самым страшным грехом я считал вульгарность. Но со временем я понял, что она может быть достойной и даже привлекательной. Нет смысла всех мерить одной меркой. Все стоят на грешной земле, и только некоторые дотягиваются до звёзд. Все мы вылеплены из глины. Включая Елену Троянскую. Никто, даже самая прекраснейшая из женщин, не смеет прикрываться своей красотой...
<...>
Вот истинный мудрец, подумал я. В нём равно присутствуют и мужское, и женское начало; он страстен и одновременно уравновешен и внимателен; независим и способен на жертву; он прозревает самую душу любимой - постоянный, преданный, почти боготворящий свою избранницу, хотя знает все её недостатки. Истинно благородная душа, как сказал бы Достоевский. (Г. Миллер "Нексус" )

ну да кто про что ....если тя тока это и заинтересовало в этом рассказе то можешь отправиться в другой топик...
извиняюсь за

PradeD
извини, не знал, что это твой дневник

PradeD
Rhyno
Мальчики, только не ссорьтесь... Умоляю.... Жизнь прекрасна, не стоит её тратить на такие пустяки...

Ну вот, всё, заговорила, как законченная оптимистка

Блин...жизнь даётся один раз так что её НАДО тратить везде где тебя хватает...нечего экономить...

Ой, да.... Чувствую это будет такая неделя...... Если она так начинается, то что же будет дальше... Хотя, дальше наверное будет немного спокойней.....

Да... Вот так вот бывает... А я думала так хамить умеет только один человек.... Но то, что было сегодня ни в какое сравнение с этим просто не ставится..... Думала нормально поговорим сегодня, про работу, про мамку, про семинар.... Нифига.... Не бывает в жизни всё так, как хочется....

А вообще приехала сегодня, села перед телевизором и самая первая фраза мне очень подняла жизненный тонус.... "Не стоит обращать внимания на мелочи, иначе на большие дела совсем не останется времени".... Вот она - истина....

АААААААААааааааааааааа...... Вот сволочи.... Всеми силами болеть за Португалию и так обломаться.... Нельзя с таким настроением спать ложиться.... Эхх, жаль всё-таки.... Ну да ладно, Португалия ещё своё покажет когда-нибудь..... (я надеюсь)...
Эстония на отборочном чемпионата мира будет играть с Поругалией... Ха-ха... Вот и все комментарии.....

Играет эвая музыка.... Такая атмосфера возникает, что грех не заплакать..... На самом деле я так люблю их всех, что если их не будет просто не выживу... Даже если и выживу жизнь уже такой не будет....

Сегодня вечером осознала, что перешла на какой-то уровень новый.... Может, повлиял вчерашний вечер, может, что-то другое, но мне теперь совсем не больно... Просто оченоь приятно, что может быть и так.....
Скучаю, очень по нему скучаю..... Неужели это оно самое.... то, чего я так долго ждала... Мне говорили: "Ты не способна пока" Надо было просто немного подождать.... Теперь кажется способна...

Немного болит рука.... Но это просто мелочи, главное, что душа не болит.... Она трепетно хранит только что зародившееся чувство.... И мне абсолютно всё равно, что он чувствует ко мне, главное, это то, что я чувствую к нему.... Мне казалось, я не видела его целую вечность.... А сегодня один взгляд и мне хватит этого ещё на долго....

А я живу... И мне так хорошо на самом деле... Сейчас начинаю понимать, что друзья на самом деле есть... Пожив с ними примерно неделю на чинаешь узнавать их намного ближе... И какой можно сделать вывод? Я счастлива... И пускай ОН где-то далеко и я не увижу его больше никогда... Буду тихо переживать всё в себе... Буду просто дарить ему свою любовь... А он об этом может больше никогда и не узнает.... Но чувствовать то что-то всё равно будет... Какое-то тепло.....
Добавил в [mergetime]1089326246[/mergetime]
PradeD
Большое спасибо за репутацию... Мне очень приятно....

Сижу вот дома с другом и Фтыкаю.... Смотрим фильм, ждём пока кто-нибудь подъедет.... Денег нет вообще.... Даже сигареты себе купить не на что.... Завтра вечером приедут родители...

Сегодня первый раз за три или четыре есяца позвонил отец... Обиженным голосом сказал, что я могла хотя бы позвонить и спросить жив ли он вообще..... А что я могу ему на это ответить.... Не стану же я тоже обиженным голосом отвечать, что он тоже мог бы это сделать.... Сидели сегодня с подругой на кухне и разговаривали про наших отцов... Они разные, но что-то схожее присутствует... Надо же... Я люблю папу.. Но всё равно ненавиижу.. А может это просто злость каккая-то... На то что ушёл и только три раза в год я слышу по телефону дежурную фразу "Ой, телёнок, я так соскучился, совсем заработался, даже позвонить некогда было" Беру телефон начинаю писать ему сообщение и каждый раз останавливаю себя, потому что знаю, что этим всё равно ничего не изменить и он скорее всего на него даже не ответит.... Живёт совсем недалеко... А когда я последний раз его видела? Месяц назад да и то мельком... (случайно проезжал на машине, а я в это время проезжала на автобусе) Скучаю? да... И чеи больше скучаю, тем сильнее меня берёт злость... Хотя с другой стороны мне его даже жалко немного... Он одинок... Ни семьи, ни девушки, ни даже собаки.... Сейчас работает, зарабатывает деньги, но квартиры собственной так и нет... Снимает у знакомых... Не думаю, что он очень сильно счастлив... Да ещё и брат его из тюрьмы вернулся ничего не делает, живёт за счёт родителей... В воскресенье поедет на разъяснительную беседу...
А что папа потом будет делать? У всех семьи, мама может тоже скоро замуж выйдет.... Родители в Пярну... У меня тоже своя жизнь... Как он будет жить потом? Как говорится, некому даже стакан воды принести на старости лет....
Есть теория, что дети разведённых родителей в будущем, имея свою семью, тоже разведется... Иногда я очень сильно этого боюсь... Не хочу ломать и свою жизнь тоже.... Полностью уверена, что буду делать всё, чтоб сохранить семью, но кто знает, как там всё получится....

Dancer

-=EnirO=-
Да... Есть немного =)

Вот и всё... Друзья окончательно разошлись... Вечером приедут родители... Вроде бы и хорошо, а вроде как то даже грустно... Дааа, я эту недельку долго ещё не забуду =)

Блин... Так долго писала и по своей же глупости нечаянно закрыла окно... Но может это и к лучшему...

Родители приехали... Не видела их неделю... Признаюсь честно, и видеть сейчас их тоже особо не хочется... Мама не успела зайти на порог, как что-то начала кричать... Покушать я им не приготовила, квартиру убрала хреново..... Не хочу я с ней жить.... Без неё намного спокойней... Ненавижу эти каждодневные истерики... Все удивляются, почему я курить начала, почему то, почему сё.... Дурная привычка? Возможно..... Но ничего из неоткуда не появляется....
Не хочу ничего... Совершенно ничего не хочу.... Если скажу, что и жить тоже не хочу, будет немножко не то... Не знаю, что со мной твориться... Только день назад всё было так прекрасно... Я мечтала о НЁМ.... Просто хотела любить... Хотела жить... А что сегодня? Я даже собственную мать видеть не хочу.... Что твориться? Что делать?

Дааа, не нравится мне всё это... Так как то паршиво на душе.... Сегодня очень хотелось бы увидеть папу, но это всё только самые обыкновенные мечты.... Сегодня очень хотелось бы увидеть ЕГО, но это тоже всё самые обыкновенные мечты.... Хотелось бы с сегодняшнего дня наконец-то пойти на работу, но это тоже всего лишь самые обыкновенные мечты....

Хочу, что бы родители уехали куда-нибудь ещё на год, или на больше.... Без них было так спокойно... У моей мамы явно не всё впорядке с нервами.... Вот это всё на мне и хорошенько так выкладывается..... Сегодня утром, не успела я проснуться, как на меня начали кричать.... Ненавижу такую жизнь..... И Илья с**а не звонит... Терпеть его не могу, но если не он не смогу устроиться на работу... Он чего-то всё тянет..... Времени у него нету поговорить... Сколько можно... Если сегодня не позвонит, позвоню сама и всё ему выскажу.....

А вообще.... Какой смысл жить?

Мир - прекрасное место, ради него стоит бороться. (Эрнест Хеменгуэй)
Неужели и вправду настолько он прекрасен, что ради того, чтобы существовать в нём стоит бороться....

Это так было... Лирическое отступление....

Only in my dreams
I see the stars in skyes...
Only in my dreams
I feel your touch behind...
Only in my dreams
You talk to me so friendly...
Only in my dreams
We are together, baby...

Воти такой вот кусочек... Господи, и не надоели мне ещё эти сопли? Так противно.... Раньше чего было? Независимость... Плевать на всех и вся... А что теперь стало? Завишу? От кого? От чего? Надоело.... Мысли такие глупые в голову лезут.... Ножик рядом на столе лежит.... Больше не могу....

Только что получила сообщение... Он приезжает совсем скоро.... Не видела его уже чёрт знает сколько времени.... Очень интересно было бы на него посмотреть.... Ну и себя показать естественно

Сегодня никуда не пойду... Буду дома.... Не хочу никого из своих видеть... Или просто не хочу, чтобы они меня в таком состоянии видели.... Если и встречусь с ними, то только день им испорчу... Я сегодня ни на что ценное не способна.... А ходить с загруженным видом перед ними что-то не очень прёт... Вообще не очень нравится, когда о моём плохом состоянии знают другие... (мои друзья то есть), но у меня всё написано на лице.... Такой я человек..... Поэтому лучше на глаза не попадаться... пускай думают, что всё прекрасно.... Зачем им знать о моих проблемах.... Один человек, конечно, по любому узнает, прочитав это всё здесь, но ему можно.... Он никому ничего не скажет и за это он мне очень нравится....

Независимость.... Всё больше и больше последнее время начинаю ценить это понятие.... Пытаюсь приобрести это, но что-то никак не получается.... Очень хочется быть независимой.... Это как голубая мечта.... Не зависеть не кого... Никому ничего не должен... Всё сам... Это ведь так приятно...

Этим летом скорее всего работать уже не пойду.... И времени не будет, и мамка сказала, что лучше последнее лето будет отдохнуть... Всё-таки 12-ый класс на носу, и потом уже возможности отдохнуть целое лето не будет.... А если сейчас есть, то почему бы и нет..... Завтра они на пару деньков уезжают на дачу, это значит, что ночью я буду одна.... так хорошо....

Последнее время всё больше и больше стремлюсь к уединению.....
От одиночества бегут, к уединению стремятся...

Высказала сегодня мамке всё что думаю по поводу её высказываний про моих друзей.... Она очень сильно удивилась.... "Не понимаю, когда ты успела стать таклй взрослой. Такие вещи понимаешь." Успела... не такая уж я и взрослая... Ещё наверное в некоторых вещах совсем ребёнок.... А в чём-то может и повзрослее......

Долго разговаривали про её молодость, про то, как она курить начала, пить начала... Нет, у моей мамы молодости не было... Теперь я это отлично понимаю... Сравниваю свою молодость с её и понимаю.... У меня всё намного интересней..... Конечно, наша бабуля мамке всю молодость сгубила.....

Dancer
А ты на меня похожа. Как заркальное отражение.

Ishtar
Или ТЫ на МЕНЯ похожа? Возможно..... Посмотрим потом....

Всё. Окончательное и безвозвратное возрождение. Это уже не я... Это уже что - то другое.... Игра? Нет..... Это я же, но только какая-то другая. Как будто стукнуло чем-то, как-будто в голову молния ударила. Что-то там поменялось и всё. И он мне больше не нужен. И я теперь сама по себе, как кошка на моём аватаре. Самостоятельна и независима. Зачем я пишу всё это в интеренет? Зачем выкладываю все свои мысли? Может, не стоит мне этого делать? Если уж начинать новую жизнь, так делать это по полной.... Я растеряна как новорожденый ребёнок.

Любовь? В моей жизни? Не смейтесь... Она была первая за всю жизнь, но я нарошно её погасила, когда она была ещё совсем маленькой. Маленький огонёк в душе. Его погасила. Что бы не страдать. Что бы не тратить попусту времяЮ потому что знаю, человека изменить невозможно. Он не поймёт меня, а я никогда, наверное, не пойму его. Он - чудо, он - прелесть, он очень милый, но почему-то всё погасло.... Вся страсть канула в небытие. Вот так бывает.

Новая жизнь? А это не так просто как может показаться на первый взгляд. Сегодня проснулась с точной уверенностью, что прошли все чувства, почему же тогда, когда я случайно натыкаюсь на вещи, которые могут напомнить мне о нём, что-то щемит в душе, что-то колит в сердце? Это всё пройдёт? Конечно, по-другому и быть не может. Всё проходит.......Жаль, конечно, что всё это вот так вот заканчивается. Если честно, то даже не знаю, часто ли буду здечь появляться. Это как часть той старой жизни. Может, и в новой можно будет найти ей место, но это будет сложнее.........

Сегодня прислал сообщение человек, которого я не видела примерно два с половиной года. Если не случится никаких катаклизмов завтра я его увижу....

Dancer
не терпится?

Я бы высказалась, но цензура.... Так что..... Без комментариев.....

У них есть деньги, они думают, что у них есть власть. У них есть охрана, они думают, что они защищены. У них есть секс, они думают, что у них есть любовь.....
Правы... Казалось бы дибильная рекламка, а ведь то, что они там сказали, оказывается правдой....

Мысли все сейчас только об одном.... Боюсь, кому-либо об этих мыслях говорить..... Представляю себе то, о чём думаю, и понимаю, что это, скорее всего, самый простой выход..... И он мне нравится больше всего..... Дурость? Глупость.....

ЭЭЭЭ...лично я могу догадываться.....
реклама просто отпад....я имею ввиду смысл.....

PradeD
Эта реклама зеленого горошка... догадывайся дальше...

Сорри за
Тебе в отдел ЮМОР надо.....тут такие серьёзные вещи а ты....ребёнок

PradeD
Ну да... ты мужчинка... не не... батя... хахаха

Бля вещи серьёзные... поду уебащусь...