Цитата: даже Rhyno бы стерпел

Хех.. А это как понимать??? Как "Я бы даже его стерпел" или "Даже он бы стерпел эту компанию" ??????
Ну-ка поясни???

Извиняюсь, если задел или обидел... У ва в Эстонии так классно,общаетесь между собой, обсуждаете, ткусуетесь, играете - выпиваете наконец - у нас в России сложнее с этим А Мишаню я иногда не понимаю из-за его резкости...вот!

Сегодня целый день в голове пролетали тысячи мыслей.. Некоторые я даже не успевала ловить, не успевала разглядеть...

День сегодня вообще был довольно странным и эмоции были далеко не всегда положительные.. В моей душе сейчас творится не пойми что.. Всё настолько запутанно, настолько непонятно, и я кажется тону во всём этом как в болоте...

Некоторые из своих мыслей сегодняшних я всё-таки смогла запомнить, и даже подумать над ними чуть-чуть.. На все 100 уверена, что никто из вас абсолютно не поймёт о чём я, о ком я... И каждый придумает себе свой смысл в моих словах, кого-то даже опять захлестнёт волной ревности =)))

Итак....
Мысль первая:
"Я очень скучаю по нему. И, наверное, даже люблю его, но люблю не той любовью, которой любят мужа/любовника/парня, а какой-то другой, непонятной мне любовью.. Люблю по-своему... Ведь любовь тоже бывает разная, и не надо их путать....
Но чтобы я сейчас ни говорила, всё равно он об этом никогда в жизни не узнает... Зачем?? зачем говорить кому-то, что ты любишь его, но не так, как ему бы этого хотелось?? Зачем вообще поднимать эту тему? Зачем я вообще сейчас думаю об этом? Наеврное, потому что думать - это всё что мне остаётся.. Говорить, нет.. Думать, да.. Всё равно он останется на всю жизнь единственным человеком, который всё-таки смог превратить жизнь в сказку, пусть и на короткое время..."

Мысль вторая:
(в наушниках Ленинград - Кредит)
"Слушаю и прямо вижу, как он её поёт =)) Прямо такое чувство, что это его голос, а не Серёги Шнура"

Мысль третья:
(в наушниках 1000 Слов - Ангел)
"Ради твоей улыбки готов отдать пол жизни. Возьми, прошу, мне так будет легче, проще. Знаешь, моя душа давно на ниточке зависла, оборву её, всё будет как ты пожелаешь. (...) Проснусь в сотый раз в пустой квартире, в этой одиночной камере, в этом маленьком мире".........."Боже, как точно.. Ну просто так точно.. Именно это и чувствует человек, который сердце своё отдаёт другому..."

Мысль четвёртая:
(в наушниках Рефлекс - Люблю) (из разговора о глупых поступках)
" - А когда играет эта песня, неужели ты не понимаешь, что ты не себе больно делаешь, ты его сердце на куски рвёшь.. Что ты творишь?? Зачем так сильно измываешься, издеваешься над человеком? Зачем ты его мучаешь? Ты посмотри на его лицо, на глаза. Вот вот слёзы навернутся.. Не трудно понять, о чём он сейчас думает.... о ком он сейчас думает..."

Мысль пятая:
(в наушниках тишина)
"Мне страшно, Господи, никто даже не может себе представить, как мне страшно"


Добавил[а] Dancer в [mergetime]1139698884[/mergetime]


piton2k
Резкости??? Хмм.. По-моему, милей человека не найти.. Киися просто =)

Всё может быть, я его плохо знаю - ты намного лучше... Так иногда, пересекаемся в темах...Но твой друг - мой друг...Все-таки напарники, блин!

Dancer
Жди затра на девишник! Обязательно обсудим твои мысли за бокалом!

Neznakomka
Кстати, я была бы очень не против, если бы наполнение бокала ты купила по дороге из универа =)) Мне тааак лень выходить =))

Стихи о рыжей дворняге
Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
"Прощай, брат, хоть жаль мне,
Не скрою, но всё же тебя я покину."
Швырнул под скамейку ошейник,
Срываясь под гулким навесом,
Где пёстрый людской муравейник,
Вливался в вагоны экспресса.
Собака не взвыла ни разу,
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.
Старик у вокзального входа
Сказал - "Что оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы...
А то ведь простая дворняга..."
Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз, что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся а непогодь ночи.
В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали...
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.
Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным, мигающим светом
Собака бежит, задыхаясь!
Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты.
И выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти открытой!
Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом покинули тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела!
Труп волны снесли под коряги...
Старик! Ты не знаешь природы.
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце ЧИСТЕЙШЕЙ ПОРОДЫ!!!


А ведь каждый из нас хотя бы раз чувствует себя этой брошенной никому ненужной и беззащитной дворнягой...

Dancer
Стихотворение очень классное, даже слезы к горлу подступили...

Цитата: А ведь каждый из нас хотя бы раз чувствует себя этой брошенной никому ненужной и беззащитной дворнягой...

надеюсь, что это просто мысли вслух, а не твое ощущение...я беспокоюсь

Neznakomka
Да нет, заяц, всё нормально... Просто прочитала стихотворение и взгрустнулось как-то.. Вот и подумала, что такое не только с собаками бывает...

случайно тут оказался и хочу спросить немного
Neznakomka
как так может быть я немогу представить

Цитата: Dancer Стихотворение очень классное, даже слезы к горлу подступили...

или я ниче не понял ... где горло и где слезы ...

JuZas
обычно, когда хочется плакать, но человек еще не плачет, возникает очень необычное чувство, которое трудно описать словами. Чаще всего об этом чувстве говорится именно так

Цитата: слезы к горлу подступили

, потому что, как это ни странно звучит, подстуают они именно к горлу.


Dancer
сорри, что разъясняя свои мысли в твоем дневнике

Поднакопилось несколько мыслей в звязи с прочитанным на днях...

Связанное с книгой Оксаны Робски "Про любоff/on".
Мысль первая
"Снег опускался на землю множеством белых ангелов. Они касались моей протянутой ладони и тут же исчезали. Это не было грустно. Вернее, это была ту грусть, которую иногда хочется испытать."
Да.. О Боже, да... Так хочется иногда испытать эту светлую грусть.. Она приятна, что в принципе довольно удивительно. Раньше зимой я часто такое испытывала. Сейчас я испытываю эту светлую грусть, когда вспоминаю о людях, которые мне очень дороги, но по разным причинам их рядом нет... Когда вспоминаю своего (не побоюсь этого слова) лучшего друга, который далеко и не может выслушать, помочь советом, обнять и сказать так нужные в определённые моменты слова "Ты сильная, ты всё сможешь, у тебя всё будет отлично"... Испытываю эту грусть, когда вспоминаю гитару, мягкий ковёр и песни до рассвета. Когда вспоминаю весёлые разговоры, смех... Сегодня утром сново испытала такую грусть.... Приятно.. И одновременно очень странно...

Мысль вторая
"Невозможно удержать снежинку на ладони. Невозможно положить в карман солнечного зайчика"
Невозможно вернуть тех, кто навсегда ушёл... Невозможно вернуть тех времён... Невозможно сново прижаться к тёплой щеке.. Невозможно повторить, испытать те эмоции, которые окружали душу раньше.. Возможно теперь только что-то новое..

Мысль третья
"Самое страшное одиночество, это когда даже не хочется плакать.
Когда даже не хочется, чтобы тебя жалели"
Когда рядом десятки людей, но ты всё равно не чувствуешь присутствия хотя бы одного из них. Ты среди людей, но никого рядом не ощущаешь, ты одинок... С вами никогда такого не случалось???

Мысль четвёртая
"Разочарование происходит в голове. Когда сердце ещё помнит слова, взгляд, руки.
А разум уже понимает: ложь. И слова, и взгляд. И даже руки."
Именно так.. Когда понимаешь, что всё что было между вами - враньё. Одно сплошное враньё.. Чувствуешь это предательство... Эту страшную боль внутри.. Тогда и приходит разочарование.. При чём хорошо если оно прийдёт только по отношению к одному человеку.. Некоторые после того, как понимают, что всё было ложью, разочаровываются во всех, во всём.. Перестают верить людям.. Всем людям...

Связанное с книгой Оксаны Робски "Casual"
Мысль первая
"Некоторые относятся к жизни потребительски. Некоторые - как к подвигу. Некоторые - как к чаше, которую надо испить. До дна. Я отношусь к жизни как к партнёру. Поувлекательной игре.
Весь мир - игровое поле.
Первый ход всегда за ней. Я делаю ответный и с интересом жду её следующего.
В этой игре нет правил. Это немного страшно, но со временем я привыкла.
И победителей тоже нет.
Сначала я пыталась вести счёт, но быстро бросила. Я никогда не пропускала свой ход. Когда хотелось сдаться, я брола тайм-аут."
Мне очень понравилось про тайм-аут. Иногда в жизни так хочется всё бросить. Так хочется сдаться. Кажется, что всё закончилось и больше ты не знаешь, что делать. Раньше у меня начиналась паника.. Теперь я знаю, что делать, просто взять тайм-аут. А потом сново в бой... С новыми силами.
Интересно, а как я отнушусь к жизни??? Для меня это никогда не было чашей, которую надо испить до дна. Временами мне кажется, что это дар. Самый прекрасный дар. Просто жить... Иногда мне кажется, что это поле боя. И на этой войне хороши все средства. Наверное, в разное время я просто по разному к ней отношусь.. Это помогает..

Мысль вторая
"Мы снова были близки. Мы снова вместе. Даже после того, как он умер, наши души держались за руки."
Так и я, наверное, смогу сказать когда-нибудь.. Пока я не чувствую, что наши души держатся за руки.. Но когда-нибудь смогу.. Когда-нибудь сново почувствую.
А ведь не у всех живых эти души держаться за руки.. Казалось бы нет двух более близких людей, а души порознь.. И нет этого крепкого рукопожатия.. нет ничего бщего между их душами.. Но они всё равно вместе.. интересно, что их держит?

Связанные с некоторыми событиями в жизни.
Мысль первая и, наверное, пока единственная.
Я тихо и медленно схоже с ума... Я начинаю слишком много думать, что абсолютно мешает жить.. Зато я стала из-за такого образа жизни острее чувствовать. Сегодня меня вывела из себя пустяшная вещь.. И на глаза наворачивались слёзы радости и счастья за незнакомого мне человека. Я острее воспринимаю плохое и хорошее.. Я начала думать о вещах, которые раньше мне были не интересны... Опять переходный период??? Когда закончится? Столько раз уже переходила из одной фазы в другую.. Хочется уже наконец найти тот образ жизни, который нравится именно мне... Но почему-то ничего не получается..

Current mood: очень глубокомыслящее
Current track: Anastacia - Left outside alone

За последние три дня моя жизнь очень круто изменилась.

На данный момент в голове возникает образ из фильма "Водитель для Веры". Она стоит опершись на стену, в глазах слёзы и беспомощность. "У меня беда, у меня жизнь под откос"...

Я уже давно знала, что что-то должно случится, и я поменяю обыденную жизнь, банальные истории на что-то более стоющее... В середине января мне показалось, что это "стоющее" у меня появилось. Любовь, если её можно так назвать, потому что я не имею ни малейшего представления о том, что это такое. Надёжные друзья, на которых всегда можно положится. Осознание того, что я занимаюсь бесполезным делом и исправление этого.

За последние три дня меня как будто молнией бьёт время от времени. И с каждой этой молнией приходит новое решение, абсолютно не похожее на меня прежнюю. Иногда мне даже кажется, что во мне проснулся новый человек, который намного разумнее, мудрее и справедливее. Возможно, даже расчётливее.

Три дня назад мне на дороге встретилась цыганка. Раньше я никогда не верила в гадания, предсказания. Даже к гороскопам относилась скептически. А теперь я склонна во всё это верить. По-крайней мере, в то, что она мне сказала. И не потому что мне так хочется, чтобы всё сказанное было правдой, а потому что это потихоньку начинает исполнятся. Быстро, правда? Даже самой не верится.

Я приняла чёткое решение, что через пару месяцев меня здесь уже не будет. Что максимум через 3 месяца я уже буду жить в абсолютно другом месте, другой стране. Для этого мне надо сейчас лишь немного поднапрячься и купить билет в другую жизнь.
И это не спонтанное решение, как многим может показаться. Я теплила эту мысль уже очень давно, но не была уверненна в её правильности. А сегодня утром по пути домой, сидя в машине, наблюдая за тем, как пролетают мимо деревья и белоснежные поля сново ударила молния, и я сново приняла решение.

Понимаю, как прозрачно всё то, что сейчас меня окружает. Из того, что у меня есть я могу быть уверена лишь в том, что действительно есть люди, которым я не безразлична и которые всегда прийдут на помощь. Это - мои друзья, настоящие друзья, очень близкие. Их от силы трое, но они пока всё, что у меня есть настоящего.

А ещё за сегодняшний путь домой я поняла, что некоторые как бы ни хотели казаться любящими, понимающими, нуждающимися в тебе, всего лишь создают видимость, а не чувствуют на самом деле. Ведь когда человек тебе дорог, то ты не ставишь его под угрозу, ты заботишься о нём. Я этого не чувствую... Настоящей заботы, я, пожалуй, не чувствую ни от кого.

Я хочу убежать от всего, что сейчас меня окружает. Я хочу начать жизнь заново. С чистого листа. Ведь если начинать, то начинать с самого начала. Хочу полностью вычеркнуть из памяти все плохие воспоминания и оставить лишь самые прекрасные моменты. Я хочу жить, и не хочу, что бы у меня в голове сново пролетала фраза "У меня беда, у меня жизнь под откос".........

Dancer
Мы знакомы так недавно, но я уже приобрела в твоем лице настоящего друга, который меня понимает и поддерживает (надеюсь,это взаимно ) и мне очень жаль (нет, .......неподходящие слова)............................мне бесконечно жаль будет тебя потерять. Но это твой выбор и я знаю, что так будет лучше. А если так лучще для тебя, то ты не услышишь от меня ни одного слова против твоего решения, наоборот я тебе поддержу!!! Будь сильной всегда, такой, какой я тебя знаю, но и позволяй себе быть слабой в обществе этих троих

Цитата: Их от силы трое, но они пока всё, что у меня есть настоящего.

ведь они тебе всегдя все простят и помогут в нужный момент...

Neznakomka
Спасибо.. ты среди них троих стоишь на первом месте =)

Dancer
спасииибо Киииисяяяяя

Счастье - это предвкушение чего-то хорошего. Так вот.....сейчас я счастлива.

Я живу этим самым предвкушением уже дня четыре. И больше ничего мне не надо. Только избавится от страха, что ничего не выйдет так, как запланировано... Но почему-то я верю, что всё устроится, что всё получится.

Очень боялась разговора с мамой, который вчера наконец-то состоялся. Плакала, плакала сильно. Но теперь всё в порядке. Она поняла меня, она отпустила... Нашли компромисс. Теперь со спокойной душой можно мечтать о том, что я буду по вечерам гулять у океана и не боятся, что мама сможет этому воспрепятствовать.

Сегодня был замечательный день... Такой же как и вчера.

Вчера целый день сидела в гостях, пила кофе, курила. И на душе такое спокойствие. И на душе так тепло. Вечером прогулялась с подругой по лесу. Неописуемая красота... Испытываешь непередаваемые ощущения, когда идёшь по заснеженной аллее, освещённой тусклым фонарным светом. По обе стороны стоят укутанные в снег деревья. И прямо перед тобой королева ночей - луна. Вокруг нет ни души и только вы вдвоём идёте, говорите о чём-то... В следующую минуту ты уже валяешься в сугробе и весело смеясь кричишь, что ей не жить... Это - счастье.. Ощущать, что ты свободен от своих страхов, от своих переживаний и лишних мыслей.

А сегодня я сидела в любимой кафешке, пила вкусный горячий чай и читала... Опять спокойствие на душе и полная свобода.... Я так люблю эту жизнь.. Я люблю её именно за эти моменты, которые навсегда остаются либо в памяти, либо на бумаге... Я люблю жизнь за то, что она приподносит нам почти всегда своевременные сюрпризы. Люблю её за то, что она не стоит на месте...

Получила весточку из Ирландии... Довольна, как... Просто очень довольна... Так приятно, когда не забывают, когда всеми силами пытаются поднять настроение... Так приятно, когда о тебе помнят.. Несмотря на то, что вас разделяют километры, океаны, земли..

Шла домой и думала, что очень хочу тепла... Очень хочу туда.. Уехать.. Оказаться в другом мире.. Хочу эту новую жизнь...

Которую я точно так же как и эту, буду любить.. Всей душой.. Наверное, ещё сильней...

Ты видишь, что это уже не любовь,
Мы просто привыкли с тобою быть рядом.

Интересные в жизни случаются вещи =)

Вот интересно, люди находятся вместе скорей потому, что они действительно друг друга любит или потому, что им просто удобно быть вместе. Особенно если у них довольно свободные отношения. Очень мне это интересно...

Выходные прошли бурно. Наверное, даже слишком бурно... Как результат с пятницы на субботу полутора часовой сон. А с субботы на воскресенье, наверное, трёхчасовой... Но я совершенно не жалею о том, что расставила некоторые приотритеты и предпочта не сон, а то, что предпочла

Могда бы, конечно, сказать, что мир перевернулся в очередной раз за эти выходные, но ничего такого говорить не буду... Не было во мне настолько грандиозных переворотов. Но эти выходные прошли очень хорошо. Очень по-старому.
Вспоминается как почти все выходные (где-то 2 - 2,5 года назад) проводила вот точно так же.. У кого-нибудь дома. Вечером весёлый шумный сабантуй, ночью разговоры и так далее....

Самый запоминающийся момент - кухня, 2 часа ночи, свечи, вино и три человека... Лица освещаются тусклым светом от маленьких огоньков на столе... Совершенно безумные разговоры, споры какие-то.. Эххх... Хорошо было. очень хорошо...

Ещё очень запомнились некоторые сказанные слова, въелись в сознание и похоже их оттуда уже не вытащить А я и не хочу.. это приятные слова..

Я всё ещё не отказываюсь от мысли, что я счастливый человек =) Если упустить некоторые теперь уже менее неприятные мне моменты, теперь почти для меня не важные, то я абсолютно счастлива и жизнь эту я люблю !!! =))

Это был определённо восхитительный день... И настроение у меня сегодня такое красное и радостное =)

Очень, ну просто очень приятно было получить сегодня все поздравления.. При чём поздравляли даже те люди, от которых я этого не ожидала... Спасибо вам, дорогие мои мужчины, за этот замечательный праздник... Цветы на столе стоят и чувствуя их аромат хочется кричать и прыгать от радости.. Эхх, как же всё таки замечательно родится женщиной =))

Отрыла заново у себя стихотворение.. Оно всё скажет за нас!!! =))

Я – Женщина, и, значит, я – Актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я – Женщина, и, значит, я – Царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я – Женщина, и, значит, я – Рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я – Женщина, и, значит, я – пустыня,
которая тебя испепелит.
Я – Женщина. Cильна я поневоле,
но, знаешь, даже, если жизнь – борьба,
Я – Женщина, я слабая до боли,
Я – Женщина, и, значит, я – Судьба.
Я – Женщина. Я просто вспышка страсти,
но мой удел – терпение и труд,
Я – Женщина. Я – то большое счастье,
которое совсем не берегут.
Я – Женщина, и этим я опасна,
огонь и лёд навек во мне одной.
Я – Женщина, и, значит, я – прекрасна
с младенчества до старости седой.
Я – Женщина, и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я – Женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказанная им!

Вот так вот =))

Ахх, какой замечательный вечер =)) Мне так спокойно сегодня было.. Интересно.. Никогда бы не подумала, что мне будет настолько интересно с ним.. И совсем совсем не хотелось домой...

Решили провести с одним молодым человеком небольшой эксперимент.. Честно, я плохо понимаю зачем мне это надо, но мне этого почему-то очень хочется.. Наверное, это скорее просто прикрытие, а никакой не эксперимент.. Просто делать, то что хочется, а чтобы никто из нас не спрашивал лишних вопросов, мы называем это экспериментом =)) Смешно, но похоже нам обоим это нравится. Так почему бы и нет =)

Каждый новый день страннее предыдущего.. =)) Жизнь на месте не стоит, а проходит мимо =))

Наверное, такие мои эмоции связаны с тем, что я ненавижу состояние неопределённости.. Когда вроде как знаешь, что осталось два с половиной месяца, но вроде как они ещё идут и сейчас нет ничего определённого.. Вот просто раздражает такое состояние.. Внутри ощущается полная апатия... Есть намёк на то, что зажали внутри всю тебя в тиски и теперь нет ни свободы слова, ни свободы действия.. ничего... Ты должна говорить так, чтобы не сделать кому-то больно, постоянно боишься сболтнуть лишнего.. И так и будешь дальше состовлять о себе впечатление уверенной особы, видимость свободного человека.. Смешно =)))

Каждый мой день начинается и заканчивается одной и той же мыслью.. "Какую ошибку ты совершишь/совершила сегодня???" Я почему-то страшно стала всего боятся.. Прям параноя какая-то начинается..
Хотя, может, это нормально??? Может, именно так и должен происходить переходный период из одной жизни в другую?? Или моя проблема в том, что сейчас у меня слишком много свободного времени, а когда его слишком много, то я целыи днями накручиваю себя, терзаю какими-то мыслями =))

В двух вещах я уверенна на 99,9%
1) я всё так же жажду мести.. Ужасная это вещь, но по-другому у меня не получается.. Я хочу, ну просто очень хочу превратить его жизнь в ад.. Вчера смотрела на это смазливое личико, на эту ехадную улыбочку и в голове промелькнула мыслица.. "Я ведь непротив... И если ты мне предложишь, я не стану отказываться... Но ты ведь не предложишь... Ты ведь слишком труслив для этого =)"
2) "Я очень хочу туда.. Я просто больше не могу как хочу туда. И почему то я уверена, что всё там получится именно так, как я себе и представляю =))

пока всё

Поначалу я дико злилась на него.. Обида так и рвалась наружу и хотелось мир перевернуть, что угодно сотворить, но жизнь испортить.. Всегда неприятно, когда от тебя очень быстро отказываются, когда кидают слова на ветер и рвут прекрасную сказку на части... На маленькие маленькие кусочки..

А теперь всё перегорело.. Больше не хочу.. Свободна от этого.. Всё ушло.. осталась только какая-то пустота... Нет ни его, ни любви, ни боли...

Только подумать, я ради этого человека отказалась от своей идеи, от очень хорошего предложения, а он не оценил, видимо.. Я ему готова была всю себя подарить, всю без остатка.. А сейчас смотрю в его глаза и не понимаю, куда всё делось..

Кто-то говорил мне, что любовь не может просто исчезнуть.. Люди не знают, они просто не знают, что может...

Всё.. Свободна.. В моём сердце нет больше места для тебя.. Сначало пропало место для любви к тебе, а теперь и для ненависти пропало.. Просто всё равно...

Пятница так и блещет своим идиотизмом... (это - первая мысль которую хочется записать)

Но начну с четверга.День выдался довольно спокойным. Утром посетила British council. Ожидала от этого места угрожающей серьёзности, а на самом деле это - обычная библиотека. Только все книжки на английском =)
Затем экскурсия на штромку и автобус домой. Так долго от этого места я ещё никогда домой не добиралась Надо то всего пройти пару сот метров и сесть на троллейбус, который привезёт прямиком домой. Так нет, Аня придумала всё усложнить. И в результате ей понадобилось аж 4 транспорта =))
Вечером почевствовала какую-то слабость организма, но особо значения этому не придала.. И очень зря.. Пришёл меня навестить замечательный человечек, принёс вино, не надо было его наверное пить, потому что после того, как он ушёл, я мыла посуду и как шарахнуло по голове... Еле доползла до кровати и тут же уснула... Вот так в чём была и уснула...

Сегодня же утром проснулась не в самом лучшем состоянии... Померила температуру - 38,5... Жить не хочется. Голова немного побаливает. Ломит всё тело. Не помню, когда последний раз так х***о было (простите за мой французский, но по-другому сейчас моё состояние не описать).. Целый день сплю, пью горячий чай и ем апельсины.
Зато мне отлично подняли настроение только что.. Звонил мой самый любимый друг с Ирландии. Приезжает 13 апреля. Идём на Бутосова. Оххх, как же я по нему соскучилась. (По другу, не по Бутусову)... Я такая радостная.. Быстрее бы он уже приехал.. Чувствую, у меня будет трёхдневный аут.. А потом он уедет и я начну собирать чемоданы

Цитата: Звонил мой самый любимый друг

Так, я не поняла??? Что за конкуренты???
А как же я......меня забыли....совсем забылиии.......

Neznakomka
Ты что??? Ты моя самая любимая подруга =))) А он самый любимый друг...

Dancer
А, ну тогда ладно

Первый раз моя болезнь проходит в такой заботе =))

Каждый день звонят, спрашивают, как я себя чувствую... Причём интересуются самые мои любимые люди... Так приятно.. А сегодня под дверь "гномик" положил подарок =)) Фрукты, мой любимый сок, лекарства и цветы (последнее просто так для души притяно).. Эхх.. В такие моменты хочется ещё немного поболеть, чтобы ещё попереживали, позаботились...

Сегодня вечером чувствую себя немного лучше. Температура спала до 37,3... Ноглаза и спина всё равно болят... Прям не знаю, что с этой напастью делать..

Но я верю в то, что завтра проснусь и мне будет намного лучше. Больше не могу болеть.. Три дня для меня потолок.. Больше не хочу..

Предвкушаю середину апреля. Жду с нетерпением приезда своего самого любимого друга... Уже вижу, как мы с ним вдвоём отплясываем в Декольте =)) а потом меньше месяца и полёт.. далёкий... и новая жизнь =))) Эхх, быстрей бы.. кажется пора начинать зачёркивать дни на календаре

Ты давай выздоравливай! Для тебя даже килограм леписин привёз бы...

piton2k
Спасибо, осталось только визу сделать =))

Всё... Кажись поправляюсь.. Первый хороший признак, я начинаю разговаривать =))
Второй хороший признак, сижу музыку слушаю более весёлую и танцевать хочется.. Если хочется танцевать, значит здоровая =)
Ещё один день и я окончательно буду в строю.. Оххх, испытаньице было конечно не из лёгких, но теперь здорова как бык =)) Теперь можно и делами занятся =))

Dancer
Очень рада за тебя Наконе-то вернешья в ряды здоровых а то мы уже заждались

А не тут то было... Глупая. Температура у тебя, конечно, прошла, но вот с горлом что-то страшное творится. Утром проснулась от раздирающей боли с области груди... Кажется, это бронхит. Очень большо кашлять, но хрипоты никакой внутри вроде нет. Это немного успокаивает.

Только думала, что всё образовалось, как нет. Беда никогда не приходит одна. Обязательно ещё и кашель этот дурацкий должен был начатся..... НАДОЕЛО!!!
Всё.. сейчас буду ныть.

Блин, расстроила. Давай выздоравливай! Полощи горло, ешь Холс, дыши над паром, замотай шею шарфом шерстяным...

Перелистай мысли и фразы словно альбом полупустой,
И привыкай, что моё сердце больше не с тобой.
Я только звук, разве не слышишь?
Я не твоя, здесь меня нет.
Я только тень, разве не видишь?
Тает силуэт.
Может быть, я вновь ошибаюсь,
Может быть, я позже раскаюсь.
Но всё равно знай, что прощаюсь навеки с тобой.

Забудь, обо мне забудь, я твоё табу,
Ничего вернуть нельзя.
Прости, ты меня прости, но порвалась нить,
Просто отпусти меня.


По-моему просто гениальная песня.
Сегодня и вчера целый день у меня в наушниках.
Наверное, именно так лучше и будет.

Алиби - Табу

Ну вот и прилетела одноклассница.... И чего я переживала??? Так классно посидели.. Она такая хорошая... Какая была, такая и осталась, только теперь взрослая

Вычитала у одного знакомого вот такое вот стихотворение. Не могу не поделиться.

Мне нравится,
Как она улыбается;
Мне нравится,
Как она раздевается;
И спит когда -
Очень нравится.
Ещё - как она
Просыпается.
Мне нравится,
Как она одевается,
Причёсывается и
Умывается.
Но спит когда -
Очень нравится,
Ну очень - преочень
Нравится...
Тихая такая...
Стерва,
Убил бы...

Улыбнуло просто... Вот и решила его сюда запостить.

Теперь о делах насущных.
Жизнь течт своим чередом. До отъезда осталось немного. Счёт идёт пока на недели. Но зато до приезда друга уже считаю дни. Предвкушаю выходныеследующей недели. В пятницу он прилетает, в субботу идём на Бутусова, а дальше посмотрим.
Предчувствую, что это будет убойное время... Тот ещё weekend...

Почему-то сейчас особо философских мыслей в голове не появляется. Всё идёт как-то само собой. И в основном в моей голове крутятся вопросы о том, какую лучше взять сумку и стоит ли брать чёрную футболку, не будет ли меня укачивать в самолёте и какую книгу лучше взять с собой. Мне нравятся эти мысли.. Они такие спокойные, не мешающие.

Очень приятно почти каждый день слышать от разных людей, что на самом деле они не очень хотят, чтобы я уезжала. Ещё очень приятно было сегодня слышать признание подруги, которая в принципе довольно скупа на такие слова, но уж если она их говорит, это дорогого стоит, что ей без меня будет тяжело. Что теперь у неё никого здесь не останется.

Вот такой жизнью сейчас и живу... Спокойной, размеренной. Лишь иногда захлёстывают эмоции по поводу одного человека. Скорее эту эмоцию можно назватьт страхом... Я правда боюсь за него... Боюсь, что ему будет тяжело. Ему будет, но я не знаю насколько. И как долго это продлится. Не хочу, чтобы из-за меня единственным успокоением для кого либо была бутылка или лезвие...

Вот так вот...

Просто есть еще такое стихотворение:
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Знакомая прислала =) Улыбнись...

dj_undead
Весело =)) Спасибо, мне понравилось...

Да да да... Кися сегодня моя из Ирландии приехала.. Весь вечер вместе провели.. Супер.. Больше эмоций нет.. Точнее есть и их очень много.. Но слово только одно.. СУПЕР!!!...

П.С. Я тааааааак довольна =)