Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели
которая проходила так

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую.

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу.

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект
зацепился не тем местом

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую
речную корягу.которая торчала

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого
и глубокого места на этом дворе.

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё