Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом который

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом,который покрывал все его глупые мысли,что

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом,который покрывал все его глупые мысли,что хранились в его тупой голове.

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом,который покрывал все его глупые мысли,что хранились в его тупой голове. Это было

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом,который покрывал все его глупые мысли,что хранились в его тупой голове. Это было настолько ужасно, что

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом,который покрывал все его глупые мысли,что хранились в его тупой голове. Это было настолько ужасно, что его голове

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом,который покрывал все его глупые мысли,что хранились в его тупой голове. Это было настолько ужасно, что его голове и не только голове

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом,который покрывал все его глупые мысли,что хранились в его тупой голове. Это было настолько ужасно, что его голове и не только голове ,было очень больно. Череп жжал =)

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом,который покрывал все его глупые мысли,что хранились в его тупой голове. Это было настолько ужасно, что его голове и не только голове ,было очень больно. Череп жжал или нимб.

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом,который покрывал все его глупые мысли,что хранились в его тупой голове. Это было настолько ужасно, что его голове и не только голове ,было очень больно. Череп жжал или нимб.
Только это были наивные мечты,на самом деле он не был таким хорошим,как казалось,но

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом,который покрывал все его глупые мысли,что хранились в его тупой голове. Это было настолько ужасно, что его голове и не только голове ,было очень больно. Череп жжал или нимб.
Только это были наивные мечты,на самом деле он не был таким хорошим,как казалось,но енто было не всегда заметно.

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом,который покрывал все его глупые мысли,что хранились в его тупой голове. Это было настолько ужасно, что его голове и не только голове ,было очень больно. Череп жжал или нимб.
Только это были наивные мечты,на самом деле он не был таким хорошим,как казалось,но енто было не всегда заметно,так как он иногда прикидывался сущим дьяволом....

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом,который покрывал все его глупые мысли,что хранились в его тупой голове. Это было настолько ужасно, что его голове и не только голове ,было очень больно. Череп жжал или нимб.
Только это были наивные мечты,на самом деле он не был таким хорошим,как казалось,но енто было не всегда заметно,так как он иногда прикидывался сущим дьяволом, который хотел

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом,который покрывал все его глупые мысли,что хранились в его тупой голове. Это было настолько ужасно, что его голове и не только голове ,было очень больно. Череп жжал или нимб.
Только это были наивные мечты,на самом деле он не был таким хорошим,как казалось,но енто было не всегда заметно,так как он иногда прикидывался сущим дьяволом, который хотел что-то

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом,который покрывал все его глупые мысли,что хранились в его тупой голове. Это было настолько ужасно, что его голове и не только голове ,было очень больно. Череп жжал или нимб.
Только это были наивные мечты,на самом деле он не был таким хорошим,как казалось,но енто было не всегда заметно,так как он иногда прикидывался сущим дьяволом, который хотел что-то сделать, но

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом,который покрывал все его глупые мысли,что хранились в его тупой голове. Это было настолько ужасно, что его голове и не только голове ,было очень больно. Череп жжал или нимб.
Только это были наивные мечты,на самом деле он не был таким хорошим,как казалось,но енто было не всегда заметно,так как он иногда прикидывался сущим дьяволом, который хотел что-то сделать, но ему это

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом,который покрывал все его глупые мысли,что хранились в его тупой голове. Это было настолько ужасно, что его голове и не только голове ,было очень больно. Череп жжал или нимб.
Только это были наивные мечты,на самом деле он не был таким хорошим,как казалось,но енто было не всегда заметно,так как он иногда прикидывался сущим дьяволом, который хотел что-то сделать, но ему это не удалось, потому что

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом,который покрывал все его глупые мысли,что хранились в его тупой голове. Это было настолько ужасно, что его голове и не только голове ,было очень больно. Череп жжал или нимб.
Только это были наивные мечты,на самом деле он не был таким хорошим,как казалось,но енто было не всегда заметно,так как он иногда прикидывался сущим дьяволом, который хотел что-то сделать, но ему это не удалось, потому что у него небыло

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом,который покрывал все его глупые мысли,что хранились в его тупой голове. Это было настолько ужасно, что его голове и не только голове ,было очень больно. Череп жжал или нимб.
Только это были наивные мечты,на самом деле он не был таким хорошим,как казалось,но енто было не всегда заметно,так как он иногда прикидывался сущим дьяволом, который хотел что-то сделать, но ему это не удалось, потому что у него небыло того что ему надо было, для того что бы

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом,который покрывал все его глупые мысли,что хранились в его тупой голове. Это было настолько ужасно, что его голове и не только голове ,было очень больно. Череп жжал или нимб.
Только это были наивные мечты,на самом деле он не был таким хорошим,как казалось,но енто было не всегда заметно,так как он иногда прикидывался сущим дьяволом, который хотел что-то сделать, но ему это не удалось, потому что у него небыло того что ему надо было, для того что бы сделать то, что ему надо

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вставлена в дырку, а к трубе возле привязаны почки верблюда из Северного Египта и желудок коровы цвета зелёного как трава канапля. Вернёмся к муровьям, которые не стали ничего делать, а просто напросто убивать заранее начали муровьедов за то что они спёрли главный бункер самого генерала Муравыча. Он был больше самого большого булыжника, стоявшего не далеко от муравейника. Зачем убогим монахам понадобился булыжник - так сильно никто не знает, думают что он хотел быть совершенно невинным и восстановил свою личную ХАРИЗМУ. И что Муравыч познал когда он размышлял над смыслом о жизни.Размышляя ему пришла мысль в голову о новом средстве передвижения по морю синему и также голубому и даже чёрному, но вся беда заключалась в том что, если он хотел или даже просто предпологал какие-то странные-престранные идеи фашизма с примесью фен-шуя.Но так как жизнь была в сельской церкви то пришлось придумывать как построить универсальный холодильник
Но в голову как назло ничего не приходило тогда то и родилась идея хорошенько поквасить. И тогда пришлось послать кого-то за клинским, но тут появился Голый (Властелин колец с переводом Гоблина) и спер бабло!!!Тогда решили догнать его но он улетел но обещал вернуться .Тогда они решили ждать его. Но что бы не терять время решили дежурить по очереди..... Первым оказался никтоо иной как сам Федор который во время дежурства как то странно пердел и сморкался, давала о себе знать жизнь на панели которая проходила так как и у обычного евнуха.
Сегодня утром у дома нашли белое и пушистое вещество странноватого запоха, отдаленно напоминающее белую амебу, молость старую. И оно всёвремя рвется от изношения пытаясь выйти на свободу. Но из этого ничего не выходит из-за того,что этот странный объект зацепился не тем местом чем пологалось за большую речную корягу. которая торчала из самого большого и глубокого места на этом дворе. И ему не было особого труда зацепиться за неё. При этом умудрившись повредить себе ТО самое дорогое,чем он совершал поступательные движения,когда ему было очень одиноко. Но тем не менее иногда он делился им с другими. Иногда даже бывало так что ему цледовало бы пойти погулять в парке, что бы проветрить свои мысли от всякого Г, которое уже совсем застыло и покрылось мхом,который покрывал все его глупые мысли,что хранились в его тупой голове. Это было настолько ужасно, что его голове и не только голове ,было очень больно. Череп жжал или нимб.
Только это были наивные мечты,на самом деле он не был таким хорошим,как казалось,но енто было не всегда заметно,так как он иногда прикидывался сущим дьяволом, который хотел что-то сделать, но ему это не удалось, потому что у него небыло того что ему надо было, для того что бы сделать то, что ему надо. Он конечно же

Сегодня вечером очень много чего-то белого лежит рядом с домами, где прогуливаются вороны во всём своем очаровании и великолепии. А недалеко ходит человек и курит марихуану и жрет капусту. А сердце у него не было благородным, поэтому он убил ворону и съел ёё перья, но подавился и умер. Отпевать птичку не стали, так как она была мертвая.
Её хотели сжечь и прах развеять над морем над которым пролетали другие грачи, которые летели домой и незнали зачем лететь прямо и полетели прямиком в обход. А недалеко пролетал голубой самолёт, в котором сидели психи с розовыми бантиками на талии и обворожительными тапочками сочетающимися со смерительными платьецами по цвету напоминающими цветы с огромными пнями непонятной конструкции. Тем временем в салоне где делали детей из пробирки, назревал большой конфликт между конфедерацией. Всё было-бы ничего, если бы не сильный ядерный взрыв, который уничтожил всех муравъев из ближайшего муравейника,и муровьи оставшиеся в живых подняли бунт !!! Хорошо хоть у них не было оружий с патронами, а только большие, черные волосы находящиесся в особом месте, где храняться самые сильные токсические газы и взрывоопасные пингвины, имеющие много радиоктивных частиц. Тогда муравьи решили стащить тактическую хрень из отстойника где хранилась дерьмобомборвотница и куриные ножки под соусом карри с картошкой и стаканом дешёвого одеколона с запахом лакрицы и немытых лобстеров. Как оказалось, по итогам всемуравьиного статистического опроса, пришли к выводу что всё это должно быть в токсичиских водохранилищах, а не в тропических джунглях где-то в Мурунгутанге. Тогда муравьи пошли ( не на три буквы ) посмотреть много ли там еды наложили их любимые сынишки! А когда они все это схавали то чуть не подавились и не блеванули прямо на своего любимого кота который жил на крыше соседнего дома где жил одинокий Карлсон с пропеллером в одном мете под названием сами знаете каким: это была заманчивая дырка размером с трубу шириной метров 5 и высотой 10 км. Представьте если бы эта труба была вста