Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Афоризмы...
Atfix.COM™ - Форум > Разделы > Развлечения, Отдых, Хобби > Юмор
Amigo
Скидывайте афоризмы !!! biggrin.gif


Начну rolleyes.gif

Про доброе дело говори смело.

Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.

Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все.

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Продам: Щенков боксера полусреднего веса.

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

Протяжно содрогался холодильник В любовном упоенье замерзанья...

Птицу видно по помету.

Рабинович, как ваш Windows95? - Hе дождетесь...

Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.

Работа не волк, а большое свинство!

Работа не хрен - 100 лет простоит.

разбитые автомобили... Это не про нас.

Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпеpи.

Мы ели редко, но мало.

Мы превращаем ваши деньги в рубли

Мы, боярe, народ работячий - такая уж наша боярская доля

Мял золотник до дыpок.

На безбабье и рыбу раком.

На интересной работе и сны интересные видишь

На нет ни туда ни суда нет.

На халяву и зверь бежит.

Нам химия блондинок подарила.

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

Наша 'Крыша' 'Hебо голубое'...

Наша мессага в Вашем компьютере!

Наше дело правое! Враг будет!

Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях
Serkin70
Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.

У женщины желание должно натечь - у мужчины нарасти.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Сколько людей, столько самомнений.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером.

Молоко вдвойне вкусней, если это водка! cheers.gif

Седина в бороду - челюсть в стакан! laugh.gif

Если идея не помещается в голове, значит не в ту голову попала! bash.gif

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется. smoke.gif

Быстро выпитый стакан не считается налитым. cheers.gif

Какие у тебя большие ушки сказал Майк Тайсон и облизнулся. bleh.gif

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла. bounce.gif

Не шутите с женщиной, шутки с ней глупы и неприличны.
JuZas
Друг познается в бидэ

Hе бросай товарища в бидэ

Всех денег не заработаешь - часть придется украсть

Стыдно не у кого видно, а у кого нечего показать

В здоровом теле - здоровый стул!

Красивая женщина- это пир для глаз во время чумы для ушей.

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

Если жена пеpестала тpахать тебе мозги - настоpожись, ибо кто-то тpахает твою жену!

ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит

Ученье - свет, а неученье - армия

"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже
не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Женщиной не рождаются - ею становятся

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо





aleksandr
Одна голова хорошо, а две уже уродство !

Только десять заповедей, а какой репертуар грехов!

Чудеса случаются только в детстве.

Деньги не пахнут, потому что их отмывают.

Не надо слов, давитесь Rafaello'м...

Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

И тогда наверняка Все заглючит с пол-пинка.

Спирт употребляется по прямому назначению - для протирки клавиатуры

Старый глюк лучше новых двух!

Чем дальше в лес тем ну его нахрен...

Все хорошо, что хорошо качается.

Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.


unsure.gif
intro
Это скорее белые стихи :
*
-Не надо инсценировать раздумья.
*
Её увидев, встал я. Но не весь...
*
-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
*
Прогулка ночью, как попытка суицида...
*
-Вон тот боец стреляет слишком громко.
*
-Я отказала вам совсем не наотрез!
*
-Кто скорчил вам такую рожу?
*
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
*
-Не демонстрируй всем свою фригидность.
*
Как говорится, победителей не садят...
*
-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
*
С годами у меня всё больше черт лица...
*
-Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа
aleksandr
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

- Да, совсем не детская сказка получается, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисы.

Гибель Помпеи или "е-мое, что же я сделал?"

Песок, опилки, бyстилат - Ваш любимый Фpyт энд Hат !

Не трогай папу за нос! И вообще отойди от гроба.

Когда программисту делать нечего - он цвета настраивает

Тяжело в леченье, легко в раю

Нет повести печальнее на свете,чем повесть о заклинившем RESETe...

Что посеешь, то уже не найдешь

Страшусь: не звезданули бы по морде...


JuZas
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Умом дебилов не понять.

Самые быстрые крылья у денег.

Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Женщина - друг человека

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!

жизнь,как лестница в курятнике-длиная и вся в дерьме!

За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.

aleksandr
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не решил, как лучше вам врезать!

"Вкалываю с утра до вечера!"- жаловался наркоман.

"Нет предела моему совершенству", - думала обезьяна, глядя на человека

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.

"Приключения Электроника" - детство Терминатора.

(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК !

Я не пошлый, я озабоченный

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать, мы еще не взлетели.

Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

-Алло, не общество защиты ли животных это? -Да, ну и кто тебя, козел, обидел?

... Hе так страшен Photoshop как в нем малюют...


СТУДЕНТ=C - сонное Т - теоретически У - умное Д - дитя Е - естественно Н - не желающее Т - трудится

Адреналин стекал в ботинки...

aleksandr
В ногах правды нет, но как хорош бывает лапат их обладательниц!

- Как pазделить поpовну на тpоих 0.8 литpа водки?
- Спеpва каждому по соточке, ну а потом как обычную поллитpу.

Родился ангелом - но жизнь обломала крылья...

Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...

Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного...

Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте...

Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт...



DimasS
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

Тяжело в учении - легко... в учебном бою.

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека.

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!

Где хорошо, там и... тоска по родине.

В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Не создавайте себе чужих проблем.

Правильный путь один - СВОЙ.

Раньше были цели, теперь всё больше мишени.

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Скромность укрощает человека.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Чистая правда, а как запятнала!

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах.

Для России важен размах, а не результат.

Добро побеждает зло... его же оружием.

Жизнь коротка, потерпи немно...

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Чёрный день - один из дней светлого будущего.

Читай! Бумага всё стерпит.

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает!

Неприличное - это очень личное.

Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно.

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Человек - эХо звучит гордо!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

Совесть? Свят, свят, нечистая!

Не отметай опыт, - дворником станешь!

Дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал.

Для иного фига - самый широкий жест.

Как много пустоты: не протолкнуться!

Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

Пустой желудок ближе к сердцу.

Лучше жить тяжело, чем плохо.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение!

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Какой светильник разума коптит!

Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды!

Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.

Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена.

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.

Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца.

Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!

Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало.

Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.

Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.

Поражение всегда сирота, у которого есть мать и отец!

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!

thumbup.gif biggrin.gif thumbup.gif
DimasS
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Самая чистая любовь - это та, которая после бани

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Любовь за деньги обходится дешевле. ( автор вроде Вуди Ален )

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Я Вас любил - деревья гнулись.

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Чувство глубокого орального удовлетворения.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.

Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ - "да".

Любовь - это что-то такое светлое и высокое...Примерно как люстра...

"Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

Dancer
- Я знаю, что делать, но не знаю, куда девать тела.

- Смех без причины - признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.

- Всё идёт хорошо, только мимо...

- Верх оптимизма, это когда беременная 13-летняя школьница на 6-ом месяце беременности втирает себе в живот крем для похудания.

-Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
DimasS
Хочешь обесценить нечто ценное? Назначь ему цену.

Мечты, мечты… Где же ваш спонсор!?

Похоть ушла, прихоти остались.

Мысль – это виртуальность, способная превратиться в такую реальность, что мало не покажется.

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

Украденный поцелуй сразу приобретает секретность.

Иной читатель подобен губке: хорошо впитывает воду.

Самый доступный вуз – это институт брака: он доступен и абсолютным невеждам.
JuZas
Афоризмы офицеров Советской Армии

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или
зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема
работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам
от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям
лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога
товарища.
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие
стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я
ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет
ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю
в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая
с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде
соли.
Вы что?! Пока я где?!
Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и
беспорядки нарушать.
Или вы перестанете курить, или одно из двух!
Возьмите Уставы и перепишите их наизусть.
Это Вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в
штанах наиболее предпологаемого противника?
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Молчать, я Вас спрашиваю!
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и
сжечь.
Тише, а то чай остынет.
Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну,
ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб
брать будете.
Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша
обязанность.
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году
плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают
нормальных, здоровых детей!
JuZas
Лучше спи#дить и молчать - чем унижаться и просить

Женщина-это мужчина вывернутый наизнанку!!

казанова - это перевернутый буратино

..=ЛЮБАЯ "РЫБКА",ИНОГДА СТАНОВИТЬСЯ "РАКОМ"..



AxeT
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Жизнь коротка, потерпи немно...

Читай! Бумага всё стерпит.

Неприличное - это очень личное.

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Для иного фига - самый широкий жест.

Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.
AxeT
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом…


Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...


Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.


Почему в конце денег остается еще так много месяца?
AxeT
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

--------------------------------------------------------------------------------
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.

--------------------------------------------------------------------------------
Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

--------------------------------------------------------------------------------
В упорной борьбе футболисты 'Спартака' вырвали очко у игроков питерского 'Зенита'.

--------------------------------------------------------------------------------
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
AxeT
Жизнь человеку дается только один раз и прожить ее надо так, чтобы было,
что делить при разводе.
AxeT
Женская логика:
- "Если ты верный и ревнивый - то это даже противно!"


Пока корова дает молоко, а курица несет яйца, они могут не беспокоиться
по поводу смерти.


В России есть только два преступления - Глупость и Жадность.
Все остальное - не наказуемо.


Нет! Таким идиотом прикинуться невозможно!


Если у вас два сексуальных партнера - вы чувствуете себя прекрасно
Если один - бывает плохое настроение
Если нет никого - гарантирована депрессия


Человек редко имеет совершенно определенное мнение о чем-то, и даже
если ему кажется, что он имеет единственное мнение, обычно существует
и другое его мнение, может быть, не в сознании, а в предсознании,
может быть, противоположное.
aleksandr
Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".
Crowler
Только в отношениях с самим собою человек
способен на самые невероятные компромиссы.

Собери 8 крышечек от "Coca Cola" и выложи слово ЛОХОТРОН

Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет
назад сажал на горшок.

Питайтесь иллюзиями.Они всегда в цене потому, что каждому по карману.

Натянутыми вожжами сильно не ударишь, поэтому-то их и отпускают.

Придумают же люди: aктовый зал... половая тряпка....
Х АлМаЗ Х
Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.

Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Invision Power Board © 2001-2008 Invision Power Services, Inc.