Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM.
У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом изменения
громкости sound-карты.
Ну и соответственно все так ''Бум, бам и т.д.''
Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд:
- Очень громко, убавьте звук!
и сдвигает реостат влево (на 0)
Программист:
- Да отстаньте, обед же!
прибавляет громкость
Женщина:
- Ну убавьте, голова уже болит
сдвигает на 0
Идет непродолжительная борьба за положение реостата и они сходятся на
определённом уровне.
Программист:
- Ладно, только не чавкайте очень громко!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Звоню я как-то в фирму.
-У вас мыши есть?
- ... нет
- А когда будут?
- ... не знаю
- Это 'R-Style'?
- ... нет, квартира =8
---------------------------------------------------------------------------------------------
У меня тоже как-то фишка была. Еду на работу, я WebMaster'ом работаю, сонный весь (дома полночи на IRC с подругой просидел), в окно смотрю, пытаюсь перед работой проснуться. Троллейбус на светофоре останавливается, а напротив на тротуаре ларек, там мороженое продается.Четыре сорта мороженого, каждое по 22 сантима (так копейки у нас теперь называются), так четыре ценника вплотную стоят, получается: 0.220.220.220.22 .Смотрю и думаю: как же такой IPшник отресолвить? Там же явно либо 0 либо 22 лишние... может у InterNIC новый стандарт появился, надо не забыть мэйл им послать... Минут 5 все это обдумывал, а когда дошло, заржал так, что из троллейбуса на 3 остановки раньше выходить пришлось -- люди косились...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Есть такой прикол: У компутерщика на просьбу друга ''записать на кассету что-нибудь из классической музыки'' первая мысль: ''Черт, ее же полчаса форматировать...''
Так у меня похожее было:
Я недавно новый CD достал, музыкальный (Metallica: Reload, если кто в курсе). Звонит в десять утра друг (у которого любимая привычка давать мне на запись нечищеные дискеты): Паш, я к тебе вечером зайду, кассету оставлю, ты мне на нее с CD перепишешь альбом, лады?
Я (толком не проснувшись, т.к. лег 4 часа назад) ему сонным голосом говорю:
-Ладно, только сотри с нее все, что у тебя там осталось, а еще лучше форматни по-новой...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то один друг рассказывал что сидел в Дюк3д играл часа четыре , а потом ему надо было ехать куда-то , вышел значит к остановке автобуса ну и дорогу переходить надо , до половины дошел а на встречю - машина, ну так он вместо того что-б отойди стоит и думает:
''Блин вот блин щас наедет и опять заново начинать!''
(для слабонервных соoбщается что все обошлось нормально
--------------------------------------------------------------------------------------------
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере. В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция. С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Кстати, о перфораторах... У нас на практике был УПД с ленточным перфоратором и печатающим устройством CONSUL, для EC1040. Мы набили на ленту фразу ''...ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!! А Я СОШЕЛ С УМА!!!.....'', склеили ленту в кольцо, заправили в считку, закрыли тумбу со считкой на ключ, включили распечатку с ленты и скрылись в толпе.
Пока тупоголовые лаборанты поняли причину помешательства этой грохочущей железяки, он пол-коробки бумаги извел. Со стороны это выглядело ОЧЕHЬ смешно - выключают принтер, он перестает долбить, включают снова - он продолжает сходить с ума, лаборанты его опять выключают, чешут затылки, включают...
А когда нам дали задание набить на карты массив произвольных чисел, с целью раздать ученикам, чтобы они эти карты в свою задачу впихнули, как исходные данные, мы уж расстарались...
Подсмотрев задачу (практикум с массивами), мы рассчитали и набили _такие_ данные, что у всех, кто более-менее правильно составил программу, на распечатке результатов получилась простыня из чисел ''1'' и ''0'', где нули составляли роскошную надпись ''ЖОПА''.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Оказывается, чтобы pаботать пpогpамистом нужно получить pазpешение от невpопатолога, кожника, ухо-гоpла и глазника. Самый главный - пеpвый! Hе понял только, пpи чем тут гоpло. Разве только все знают пpо любовь пpогpамистов к пыву.
Убила последняя запись в каpточке :
''Диагноз: Годен для pаботы пpогpамистом''
----------------------------------------------------------------------------------------------
Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил:
H - Ты сильный пpогpаммист?
Я - Hу, как сказать...
H - Hу сильный?
Я - Вообщем да.
H - Тогда займешься пеpетаскиванием компьютеpов
-------------------------------------------------------------------------------------------
Когда я в 1989 году пpишел pаботать в ИТК (это не испpавительно-тpудовая колония, а институт такой Белоpусской Академки, там была ЕС1066 и не было ни одной игpы. Пеpвое, что я сделал - написАл игpище Упpавление животноводческим колхозом.
Разводить скот, типа, пpодавать, покупать землю и муку чтобы людей коpмить, не помню что еще. Как пpи капитализме, все пpодается и покупается и цены скачут. Помню, всяких фичь много навставлял. Hа безжабье была жаба офигительная.
А мой дpуг Джонсон, поглядев на меня, начал писать игpище ''Упpавление гаpемом''. И вот, значит, шев наш пpиводит какую-то женщину сВеpху и показывает: вот мои софтеpы пишут всякие полезные софты... Женщина смотpит Джонсоны на экpан, а он там игpище отлаживает.
И на экpане сообщение:
''Вашу жену изнасиловали... Втоpую... Втpоем... Ваши действия?''
Досталось ему, бедолаге
--------------------------------------------------------------------------------------------
Буквально на этой неделе, несколькими днями раньше, попал я вот в какую историю. Иду это я себе на обед: солнышко московское светит, народец куда-то спешит и т.д, а ноги сами, ''на автомате'', несут к давно известному кафе. Подхожу это я к перекрестку (это который Камергерского переулка и Пушкинской улицы), ну и встаю ждать когда светофор переключиться. Стою, по сторонам оглядываюсь - изучаю обстановочку, значит. А на том перекрестке новые светофоры повесили. Наверное уже кто-то видел - побольше, чем раньше были, и (как бы это назвать?!) ''дисплеи'' (которыми он моргает, значит) вроде как из светодиодов маленьких состоят.
И вдруг чисто на автомате замечаю, что глазки у светофора мерцают. ''Наверное, что-то с питанием'' - думаю, - ''частота-то явно ниже 60 Гц''. Поворачиваю из любознательности голову в сторону второго светофора - и он, родимый, тоже мерцает. ''Ну точно, думаю, с частотой нелады''.
Дальше - круче: о чем-то своем думая (или не думая), перехожу дорогу и тут... ловлю себя на том, что ноги сами доставляют меня к светофору, а голова пла-а-вно так задирается вверх и я (Я?!) пытаюсь заглянуть между subj и стеной дома, на которой он приделан.
8() ''Стоп'',- говорю себе,- ''ты, говорю, чего там хочешь отыскать?''. И понимаю, что как-то подсознательно я решил посмореть - какой фирмы светофор, чтоб, значит драйверочек для него правильный с сайта фирмы скачать, и refresh rate, значит поправить, ''а то небось светофоры новые, как всегда с непроверенными бетами поставляются...'' =:0
''Вот ведь глюк какой приГлючился...'' (отирая холодный пот со лба и застенчиво и глупо улыбаясь).

Реальный разговор по аське:
Грызун:Сколько стоит зеркало и перчатки?
Мышь: уу.. не знаю..
Грызун:ну примерненько так, а?????
Мышь:совсем не знаю.. зеркало смотря какое от 15 рублей и до тысяч..
Грызун:нифига себе)))) а там где тысячи - это с подогревом, что ли? И говорящее?
Мышь:нее.. это просто большое) и с узором каким нить, или с рамкой из красного дерева, или еще чего-нить)
Грызун:эх черт А за говорящее с подогревом-то я бы заплатила А просто за большое с узорами и рамками... да начиг надо?
Мышь)) так то да, с узорами вообще фигово, у нас дома зеркало с вырезами, точнее само зеркало обрамлено бороздками из зеркал, и все такое, и полезная площадь уменьшается..
Грызун:а у меня нет зеркала
Мышь:ну, не беда- зеркал то навалом везде)
Грызун:БЛИН!!!!! Таня Да мы с тобой о разных зеркалах говорим Я про гинекологическое спрашивала!!!!!!!!!!!! Только счас до меня дошло)))) Гинекологическое зеркало в рамке из красного дерева, большое и с узорами АТАС!
Мышь)))) а тебя не смутило что там красное дерево и все такое???))))))))))))
Грызун:смутило Но я подумала, что ты больше меня в этом вопросе разбираешься Потому я скромно промолчала)))) А вот полезная площадь и бороздки по бокам окончательно меня выбили из колеи)))

офигенно, посмеялся от души