вот те и жиды
Приходит как-то еврейский мальчик Яша в магазин. Протягивает продавщиче трехлитровый бидон и говорит: -Тетенька, взвесьте, пожалуйста, 3 килограмма меда. Она взвесила. -Мальчик, иди в кассу. -Папа сказал, деньги завтра занесет. Продавщица выливает мед обратно. -Придешь когда деньги будут. Мальчик ничуть не растроенный, заходит за угол, достает из-за пазухи три куска хлеба и ложку, выскребая мед из бидона, приговаривает: -Правильно дедушка говорил, на три куска хватит...
У нас же на форуме тоже жиды есть!!!

Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго
времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор
преклонных
лет заметил, что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит
к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

Российскими учёнными было доказано что смешивание водки с молоком
приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта
в следствии недостаточного изучения свойств молока.

Словарь:
Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.

Идёт мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит...
Первый спрашивает:
- Вы расист?!
- Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй]

Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Хакамада: - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Харитонов: - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
Путин: - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Еврейский анегдот :
---Сара , ты под МЫШКОЙ потеешь ???
---Какая тебе разница под кем я потею !

В одной деревне разнеслась весть, что в соседнем большом монастыре
сменился настоятель. Тут же явился к воротам монастыря какой-то бедняк
в лохмотьях и, заметив настоятеля, подошёл к нему.
- Отче, - сказал он, - я хорошо знал прежнего настоятеля,
который был очень щедр ко мне. Надеюсь, что и ты тоже будешь щедрым...
- Разумеется, брат; но, видишь ли, старый настоятель - это я,
а новый явится дней через десять...

"Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом
в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ.
Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!!

- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!
- Так женись...
- На ком? На водке?!

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко,
запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор?
Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Первая заповедь студента:
Во время лекций в аудитории не забудь всё время иметь перед собой учебник,
чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа
и не привлёк чрезмерного внимания лектора.
Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог,
a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу
или зубному.

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота -
двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом
- машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер
с украинскими номерами - то язык до Киева доведёт!

- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее,
если в санях сидит хотя бы один кореец?

Муж - жене:
- Дорогая, хочешь космической сгущенки?
- Хочу...
Тыкает ей в рот членом: - Соси!
- Так это же член!?!...
- Не член, а тюбик - соси скорей!

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану. Путана:
- Поскольку вас трое - сделаею скидку и плата будет за каждый
сантиметр.
Кенты обрадовались и первый пошёл белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Чёрный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!
Те двое стали ржать:
- 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!

Папа с сыном занимаются онанизмом.
- Пап, а женщины есть?
- Нет, сынок, это фантастика...

- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
- ???
- Представь только, ты умер, а там тёща!!!

Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно,
каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой",
а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
- Я книгу купил, приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

Реклама:
- Ой, девочки, представляете, выхожу на сцену, а там он.
Проводит рукой по волосам, а там он.
- Кто он?
- Блох!

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют.Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать. Раздеться.

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж
очень тесно!

Училка задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает
у Танечки:
- Танечка, ты приготовила задачку?
- Да.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок коньяку, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, садись.
Спрашивает у Васи:
- Вася, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигар...
- Хватит, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачу!
Вовочка:
- У дилера было 5 кораблей шмали...

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милая, перезвони,
я волнуюсь!!!

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

Новость:
В Москве в связи с обрушением крыши аквапарка состоялись массовые
манифестации шахидов.
Они вышли на улицы с лозунгами: "Лужков, не отнимай у нас работу!"

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лёг в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.
- Тебе чего надо?
- 100 рублей и я отсосу!
- Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
- Ну чего тебе еще?
- Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лёг, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет гаишник по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте.
Думает: "Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!"
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен... Соси!!!

Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как
обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что,
как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от
нас более качественного обслуживания.
- Это что еще значит?
- "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять.

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.

Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец.

Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
- Ты почему остановился?!
- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.


- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Hептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Hет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.


Женщина смотpит по ТВ кpутой поpногpафический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотpит на экpан и спpашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктоp, он лечит тетю...
- А что, это только на теть действует?
- Hет... Есть еще нетpадиционная медицина...


Пpедставьте, что вы встpечаетесь с мyжчиной, котоpый pаботает лишь на 10% своих возможностей. Абсypд!
Тогда почемy вы допyскаете, что ваш yнитаз использyется лишь на 10%?
Пpинимайте слабительное "Пypген", и ситyация в коpне изменится. Ваш yнитаз способен на большее!


Приходит Чебурашка к Гене
Гена говорит:
- Чебурашка, давай покурим травы.
- Давай.
- Толко я сейчас приму душ, а ты пока посиди, чувствуй себя как дома.
И ушел.
Ну сидит Чебурашка и думает - Дай ка я ща пяточку скурю, Гена не заметит. Скурил.
Потом думает дайка я еще немножко скурю, тут еще много...
Сидит, курит, вдруг из ванной голос Гены:
- Чебурашка, принеси мне пожалуста полотенце.
Ну чебурашка перепугался думает: "Бля, как я ща к нему пойду, а вдруг он заметит что я обкуренный? Так, надо собраться; Так, я щас пойду к нему и скажу: "Гена, вот, я принес тебе полотенце". Нет, как-то подурацки получается. Я пойду и скажу: "Вот тебе полотенце Гена..." Бля, нет все равно галимо.
Ну из ванной опять доносится голос Гены:
- Ну Чебураша, чего ты так долго??!!
Ну, Чебурашка думает: "Хуй с ним, была не была, а вдруг не заметит..."
Чебурашка берет полотенце и идет к ванной комнате...
Открывает дверь и вдруг кричит:
-АААААА!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!

Отправились двое мужиков на рыбалку. Ну и напились, в хлам.
На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: всё поле за палаткой
перекопано и сети стоят.
Первый: ты где вчера сети ставил?!
Второй: где ты вчера грёб, там и ставил!

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами
полол-окучивал. Еле августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит,
а посреди деляночки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там
свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему
сзади - тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
- Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапор:
-Остальные пойдут пешком.

- А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского,
ликёра, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
- Ну а как девушка-то?
- Какая?

- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

- Мама, а почему у нас новая зубная паста?
- Потому что старая кончилась, идиот!

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!

Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными
нормами поведения.
Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко
за полночь...
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись.
Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то
очень серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое,
и через день тоже.
Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить
бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель.
Супервайзер проводит с ним собеседование:
- Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный
и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж.
- Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз!
- Отлично. Вы нам подходите!
Парень стал менеджером и занялся продажами.
До конца срока остается 1 день.
Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня. Продал 100 париков,
столько же как и предыдущий менеджер!
- Но у меня есть еще один день!
На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит:
- Сволочь... Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!!
Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик
стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов!
- Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счёт на 5000 долларов!
- От кого?
- От исторического музея за 100 скальпов!!

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

- У меня японский робот - просто супер! Делает всё по дому.
И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременела!

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы
и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не
видно обычным
людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

- Как она выглядит?
- Ну, грамм на триста...

Звонок в дверь. В комнату вваливается развесёлый Дед Мороз и
три плотных Снегурочки.
Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами,
чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?

- Поедем в аквапарк?
- Угу, на метро.

Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...

Позой "наездница" русскую женщину не удивишь - она коня и на скаку...

- Светлана, а Вы действительно девушка, да ещё и делаете всё???
Сказка, а не Светлана...

Обращение к собранию транссексуалов: "Уважаемые господа дамы!".

Бог создал Еву из ребра Адама.
С тех пор мужики сами себя и трахают...

Женился молодой скромный православный священник. Заходит в спальню в первую
брачную ночь, смотрит: лежит жена под одеялом и хитро так на
него смотрит.
Он: - Дорогая моя, я вообще-то думал застать тебя стоящей на коленях.
Она: - Дорогой, я, конечно, и так тоже могу, но у меня икота
начинается.

- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках?
- Это совершившийся факт: они больше вам не нужны!
- Что, очки больше совсем не понадобятся?
- Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь,
ведь у вас ещё есть отличные нюх и слух!

- Алло, Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер, неправильно набран номер...

Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде.
- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!

- Девушка, вы меня не поняли - я не сапёр, и не про минное поле
я сейчас вам расказывал.

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

- Мама, а почему у нас новая зубная паста?
- Потому что старая кончилась, идиот!

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

Реклама:
Ацетон - успокоит волну кашля!

Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и
легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?
Попробуйте помыться!

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть.
Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошёл на хрен!!!" Нет эха.
Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Пошё-ё-ёл на-а-а хр-р-рен!!!

Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
- Будешь мне верным?
- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий.
Добавил в [mergetime]1078162551[/mergetime]
Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина!

Мальчик говорит родителям:
- Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
- Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
- Танк.
Папа:
- Правильно... Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
- Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
- Cамолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
- А я буду пушкой!
Малыш:
- Тогда нам нужны противогазы!

Тётка приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно $10.000 - вот мужика у вас как залог оставлю...
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
- Петя, открой пасть!

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать
с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской
и пpавославной веp.
- Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан,
выбеpем митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
- С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился.
Звонит из Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня
были самые лучшие,
и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...

Канун Нового года. Гримёрка. Старый седой актёр в костюме зайчика
сидит перед зеркалом,
выводит чёрным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает
и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал...

- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака
30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!

Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение.
Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные
деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д.
Врач возмущённо: - Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?

На уроке:
- Вовочка! К доске!!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Новогодняя ёлка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на
ёлке в основном
сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера,
загадки задаёт. Например:
- Вот очаг, но он - картина. К нам выходит...
Умные дети орут: - Буратино!
Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
- Мандавошки?
Все в ауте. Особенно телезрители.

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это
на спичках!!!

- Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!

"Опять - двадцать пять!!!".
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного
мужчины с линейкой в руках.

Потеряли честь - не уроните достоинство!

Девиз дня:
Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х*ю...

Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи.
Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить...
В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение,
я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей,
а с обезьяной и по взаимному согласию.
А змею я просто применил в качестве презерватива.

Всем известно особое чувство юмора Владимира Владимировича,
но когда он объявлял о выдвижении нового премьер-министра,
то, видимо, всё-таки перепутал 1 марта с 1 апреля.

"Властелин колец" получил не 11, а 12 "Оскаров". Двенадцатый получил
Гоблин за лучший перевод фильма.

NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity.
При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены
текстовые фрагменты "enlarge your penis" и "центр американского
английского".

Питер Джексон и «Властелин колец» лишены всех Оскаров, полученных ими
ранее на церемонии вручения. По данным представителей Академии, анализ,
взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат
на эфедрин.

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.

- Вы слышали, террорист захвативший самолет полный адвокатов грозится
выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

После 2-й победы Владимира Путина на президенских выборах
Санкт-Петербург переименован в Санкт-Путинбург.

Судят врача, занимавшегося эвтаназией.
- Как вы находили людей, желающих добровольно расстаться с жизнью?
- Меня рекомендовали мои предыдущие клиенты.

- Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...

"Час Сюда, Час Туда".
Новая эротическая программа эстонского телевидения.

Едут два мужика в автобусе давка
Один другому наступает на ногу
Ему стало стыдно и он говорит
-простите я вам на ногу наступил
Второй говорит
-Да ерунда я вам уже плюнул на спину

Реклама:
Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов.
А Таня электрическую зубную щетку Braun за 300 рублей.
А если нет разницы, то зачем платить больше!?

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим
человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит
по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету
поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает
небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".

Реклама:
МТС - люди говорят..., а мы записываем!

Новость:
Ульяновский Автозавод отметил открытие шоссе Чита-Хабаровск
выпуском двух новых внедорожников.

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости
населения.
Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по
ошибке поставил в
прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик
быстро вырубают.
Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой.
В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите
передачу с эфира!!!
2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите
с должности режиссера и оператора!!!
3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите
с актера презерватив!!!

Новость:
В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"!
Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трёхступенчатая
деревянная ракета оснащена...

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти
и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и
хука справа,
боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы.

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе.

Мегафон - ФОНИТ так что нифига не слышно!

Stas !
Добавил в [mergetime]1078506571[/mergetime]
Откусили лосю в битве яйца,идёт он расстороенный по лесу навстречу корова : -Привет,я корова БОЛЬШИЕ СИСЬКИ а ты кто?? -А я лось,просто лось........

Добавил в [mergetime]1078506644[/mergetime]
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Добавил в [mergetime]1078506735[/mergetime]
Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
Добавил в [mergetime]1078506862[/mergetime]
Новогодняя распродажа тампаксов!В каждой 10ой упаковке хлопушка с сюрпризом!!!!

Утро,Ноги,Тапки,Кран
Завтрак,Деньги,Класть,Карман
Ноги,Дверь,Гулять,С утра,
Пиво,Водка,Два,Ведра,
Шум,Башка,Упасть,Лежать
Ноги,Руки,Дом,Кровать,
Плохо,Ночь,Темно,Дурман,
Утро,Ноги,Тапки,Кран.
Добавил в [mergetime]1078507270[/mergetime]
парень девушке говорит : "приходи ко мне вечером,у меня никого не будет!".........она пришла.....никого не было.

Добавил в [mergetime]1078507293[/mergetime]
Новости России.Автокотострофа.Столкнулись 10 мерсов.Жертв нет,стойте есть,проежавший мимо водитель запорожца умер от смеха
Добавил в [mergetime]1078507396[/mergetime]
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.
Добавил в [mergetime]1078507479[/mergetime]
Куда идём мы с Пяточком... верёвкой, мылом и крючком...

Мужик на Трёх Вокзалах снял проститутку, заводит её в подворотню,
она оглядывает его и спрашивает:
- Мужик, ты откуда будешь-то?
- Я? Я с Казани...
- Да не! Я спрашиваю, ты откуда будешь - спереду али сзаду?

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?

Кошечка ты моя... саблезубая!

- Алёнушка, пити хочу...
- Не пей, Абрамушка - Иванушкой станешь!

Сказка:
Жила была курочка ряба с дедом и бабкой. Снесла она однажды яичко
не простое а золотое.
Короче посадили деда с бабулей, за незаконную добычу и сбыт золота.

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...

Сиднем сидел Илья Муромец тридцать лет и три года, заскучал богатырь,
сел на борзого коня и поехал в стольный град Киев - развеяться.
Едет и видит: дуб у дороги, а на дубу - Соловей-разбойник.
- Ты чего на дубу расселся, Соловей?
Не ответил Соловей. Натянул Илья тетиву на лук тугой и снова вопросил:
- Отвечай, разбойник, чего на дубу расселся?
Молчит Соловей. Наложил Илья на лук тугой стрелу калёную:
- Последний раз тебя, вражина, спрашиваю: чего на дубу расселся?!
Опять нет ответа. Пустил Илья стрелу калёную и поехал дальше.
А Соловей-разбойник поднялся с земли, вырвал из глаза стрелу
и прошипел ему вслед:
- Чаво, чаво... Живу я тута!

Интересно, что носили бы на шее добрые христиане,
если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?

Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип,
за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, ты у меня на вертолёт насосешь!

- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко?

- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.

Римейк песни Высоцкого "Парус" в исполнении Бориса Моисеева:
- Анус, порвали анус,
Каюсь, каюсь, каюсь...

Новость:
NАSА приняло решение - по окончании миссии на Марсе послать космический
корабль и на Сникерс.

Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место
к одной бабе…
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где??!!!

Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и
хука справа,
боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы.

- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует
примириться с супругой.
- Нет! Лучше срок за будущее убийство!!

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна
улика - "чёрный
ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...

Словарь:
Попадья - снайпер женского рода.

Словарь:
Выкидыш - парашютист.

- Я отомщу! - Кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже!
Причём с теми же.

За удовольствие надо платить, иначе онo обидится и уйдёт.