- Девушка! Мне бы не хотелось оскорблять вас грязным предложением!
- Тогда слазь с меня, на х*й!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
рассказать
об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев
и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает,
но как обычно получилось всего-лишь "*б твою мать!"

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.


Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на лицо грузину. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

Новость:
Группа студентов инсценировала стихи Чуковского.
Точнее одну строчку: "... Зайчики в трамвайчике..."

Объявление:
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом.
То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

Продолжаем показ нового мексиканского сериала. Краткое содержание
предыдущих серий: туфта!

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.

- Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа!

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных
опыта.

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.
Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую -
плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы заебись поете, но мне бы поспать!..

Надпись у входа в ночной клуб:
"8 марта - девушки бесплатно".

Рекламное объявление:
``Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира.
Точность и своевременность - гарантируем``.
Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"

Если в кране нет воды...
Значит жива ещё русская интеллигенция!

Одессит в кpугу своей семьи pассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашку, бах его по pуке и бегу дальше. - Постой, почему по pуке, а не по голове? - Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы


Поздний вечеp. Окpаина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы: - Мальчик, я тебя сейчас вые#у! Мальчик: - Слышишь - я тебя сейчас сам вые#у!!! - А - это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать..

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел,
взял кота на руки,
сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки
выскакивает
уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!

- Девушка, у вас колготки поехали.
- Куда?

Учитель спрашивает у детей:
- Назовите любое животное из которого делают одежду? Вовочка?
- Не знаю.
- Ну вот, какое животное подарило тебе свитор?
- Папа!!!

Стоит очередь призывников к проктологу. Врач одевает резиновую перчатку,
подзывает к себе первого призывника и говорит:
- Сынок, ты не бойся, когда я палец засуну ты скажи "тридцать три".
Ты только успеешь это произнести, как я уже закончу осмотр.
Призывник подходит, врач его накланяет, засовывает палец в ...
Призывник:
- Тридцаать триии!!!
Врач:
- Следующий.
Накланяет второго... засовывает.... тот:
- Раз!!! два!!! три!!! четыре!!! пять!!!...

Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клёва нет, поплавок
как мертвый.
Мимо лягуха проплывает, смотрит рыбак сидит, подплывает и спрашивает:
- Мужик, можно я на поплавке посижу, отдохну?
- Сиди.
Лягуха уселась, сидит и глазки рыбаку строит и спрашивает:
- Мужик, а как тебя зовут?
- Пётр Иванович.
Лягуха кивнула и сидит дальше глазки строит. Мимо проплывала
другая лягуха
и тоже захотела отдохнуть и спрашивает:
- Мужик, можно я тоже посижу отдохну?
Первая лягуха смотрит на мужика и говорит:
- Пошла она нафиг! Правда, Пётр Иванович!?

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда
позвонить...

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели,
на лбу влажный платок...
Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...

Объявления:
Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен
Ладена - $1000000.
Группа специалистов по клонированию приглашает Усама Бен Ладена
к взаимовыгодному сотрудничеству.

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосёт...!

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

Встречаются двое:
- Представляешь, вчера тёщу в зоопарке незаметно в бассейн с
акулами спихнул!
- Ну и как? От неё, небось, одни тапки остались?
- Ни хрена! От акул одни плавники!!

Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото".
Но бдительная охрана их всегда отгоняла.

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает демоверсию забора,
вторая - основную,
а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь???

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

ВВП - это водка, водка, помидор. Полагаю, резонно все это удвоить.

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, ёлку!

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?

На самом деле, художник Малевич рисовал белый квадрат!
Но не успел закрасить середину...

Сорок лет водил Моисей по пустыне евреев, преследуемых по пятам. Подходят
к морю, и о чудо, появляется человек приличного вида с чемоданчиком:
Диалог с Моисеем:
- Могу вам предложить потрясающею вещь, не дорого, вы входите в море и
продолжаете идти, а я делаю вам по нему проход как по суше...
- Отлично, но каковы гарантии?
- Никаких..., но публикацию в Библии гарантирую.

Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика
с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...
- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю.
Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал,
купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал.
Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой,
свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются,
как родные,
короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось
в озеро выпустить.
Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они
выпрыгивают,
радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите,
глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают,
а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.
Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
Стоит, в даль смотрит. Охранники:
- Ну, чё, мужик, давай свисти.
- Зачем???
- Ну, как зачем?? - А осетры?
- Какие осетры???

Поймал заяц золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня, исполню любое твое желание!
Заяц отпускает ее и идет дальше своей дорогой. А рыба ему вслед кричит:
- Эй, а желание?
Заяц долго не думая поворачивается и говорит:
- Умри, С*КА!!!

Объявление:
Приходите к нам на оху&но экстремальное шоу - "День открытых дверей".
Городской Зоопарк.

Чем позже "Скорая" приезжает, тем точнее диагноз!

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице,
и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребёнка, который неожиданно выбежал
на дорогу!
Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него...
Третья:
- Это всё ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается -
и вбегает мужик с членом в руке!
Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня
обоссал...

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала
мне в сексе"
ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
Семенна, хошь новый анекдот?
Ну давай.
У нас за домом пивной ларек поставили!
А где суть-то?!!
А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

-что вы умеете делать?
-Могу копать
- А что еше?
-Могу не копать

чукча на боевом посту. Слышит кто-то идет. Кричит:
-Стой, стрелять буду.
В ответ:
-Стою
чукча:
-Стреляю

Анекдот для тех кто много играет:

Прибегает черт из ада к ангелу в рай и кричит:
-Братан спасай. Забери у меня одного грешника !!!
-А что такое, в чем проблема ???
- Да он перебил всех моиx чертей, взабрался на мой трон и орет:" ГДЕ У ВАС ТУТ ВЫХОД НА СЛЕДУЮШИЙ УРОВЕНь?"

Интернетчик возврашается поздно домой. Заходит в подьезд, а там два бугая. Один достает нож и говорит:
-"Давай деньги"
-"Провайдеры"- подумал интернетчик.

Для тех кто много сидит на форуме:

Форумец идет по улице и видит как маляр закрашивает неприличные слова на заборе.
"Точно модератор"-подумал форумец.

Тpактоpист пpиходит к своей соседке и говоpит: - Слушай я твою дочь... ну это... то самое! - Hу тогда женись... - Да вообще-то, я ее это, тpактоpом пеpеехал

Звонок в дверь...
- Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла

"Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95
и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?"
- А включать пробовали?!!!

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пидор, в шкафу уже заебал в доску !!!

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно.
Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли
разбегаются...
Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.
Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла,
что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для
волос с блёстками...

Звонок по телефону:
- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись номером.
Через минуту опять:
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись!
Еще через минуту снова звонок:
- Алло! Это аптека?
- Нет!!! Что вы набираете?
- Кнопку "Дозвон".

На экзамене.
Профессор: - Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
Студент: - Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка
в них плаваю.
Профессор: - Не надо скромничать, молодой человек!
Вы не слегка в них плаваете - вы в них сильно тонете!

Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения,
милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо.

Отец - сыну:
- Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких
слов набрался?!

Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда
за него заступаюсь.

Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит
своему заму:
- Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную
табличку "Просьба не беспокоить" и привез с собой.
- Зачем это?
- Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на
словах не понимает,
всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент.
После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает
на ручку двери
табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут
в кабинет входит
секретарша с веником и, не обращая внимания на бизнесменов,
начинает подметать вокруг них. Офигевший директор:
- Наталья, какого черта ты тут делаешь?
- Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку "Уберите мою комнату"!

Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана
Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался
моей беспомощностью!
- Что, трахнул?
- Нет, сбежал!

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и весель

********************************************************************************


Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно
он был зачат в подсобке винного магазина…

********************************************************************************


Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине… К чему я это? Да х** знает…

волосатая головка за щеку заходит ловко ответ"зубная щётка"!

- У моей жены груди как кокосовые орехи!
- Такие большие и твёрдые?!!
- Нет - такие же волосатые.

Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.
- Нарушаем?
- Да, но надо срочно...
- Штраф, или права изъять?
- Ну... давай... как-то так...
- Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь,
а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно?
- Ладно...
Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:
- Э, крепче за руль держись - едем как договорились...

Рядовой подходит к майору и спрашивает:
- А вы футбол любите смотреть?
Майор:
- Конечно, люблю.
Рядовой:
- А какая команда вам больше всего нравится?
Майор:
- "Лежать"!

Новость:
Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу
в ресторане "Балтика" со счётом 22990 долларов.

В ресторане.
- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила
ваша жена!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пи@дит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

-Мама!, писить хочу!
-Пописий, Вовочка в угол.
-Мама!, не писиется.
-Вовочка, ты же на писю наступил

Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, .
о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице а
на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !".
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла
себе дальше! ".
Голос Вовочки :"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".

свежие анекдоты. А почему с бородой?

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!

- Девушка, вы принимаете деструктивные предложения?
- А насколько глубоко?

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал
мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас
- хороший человек.
Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

- Какая разница между католическим священником и новогодней ёлкой?
- Никакой - в обоих случаях шары служат лишь украшением...

Попали трое негров в рай. Их встретил апостол Петр и попросил
подождать.
Пётр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, чёрные? - спросил Бог.
И Пётр ответил:
- Нет, ворота.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлёпанец,
натёртый гнилым луком!
- Поразительно, что Вам приходилось есть в вашей жизни!

- Доктор, гы-гы-гы! Я совсем, гы-гы-гы, не могу нормально разговаривать, гы-гы-гы!
- О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень заАншлагованный организм!

В магазине:
- У вас карта мира есть?
- Нет!
- А глобус?
- Есть!
- Тогда расплющьте его до карты!

Мужик входит в цветочный магазин и просит цветочницу:
- Подберите мне, пожалуйста, букет гладиаторов.
Цветочница (снисходительно улыбаясь):
- Наверное, гладиолусов? То, что вы назвали - это отопительные батареи.

- Мама, мама, я пятерку получила!!!
- Что ты радуешься, у тебя рак!

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день
своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат
лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху".
И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, -
дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Самое страшное для скинхеда стать дальтоником.

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса
на брёвнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

Как только муж уехал, жена пригласила к себе домой любовника, и они,
раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в дверь. Жена:
- Вася, становись на стол, закручивай лампочку!
Открывается дверь, входит муж:
- Это что такое?
- Это из ЖЭКа электрика прислали!
- А почему он голый?
- Уж какого прислали!
- А почему это у него член стоит?
- Что значит почему? Человек же под напряжением!

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Ну там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин,
от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наеб*ли!)

Красная Шапочка идёт по лесу..видит волк за деревом сидит
-Волк,волк,а почему у тебя такие большие уши?
Волк подрывается и убегает..идёт она дальше..снова его увидела за кустиками
-Волк волк а почему у тебя такие большие глаза?
Волк сново срывается и убегает...опять идёт она и увидела за камнем
-Волк а волк а почему у тебя такие большие зубы?
-Как же ты мне надоела!!! ты мне дашь посрать сегодня или нет?

- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.

- Какая разница между сексом и кексом?
- Практически никакой! Главное, чтобы яйца были были свежими.

Надпись в общественном туалете:
Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и
спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление:
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Приехал новичок на лесоповал. Худой. Где силы взять? Работа стоит.
Лес не рубят.
Все работяги кто чем занимается, только не работой. А у новобранца
душа горит.
Встречает его бригадир и говорит:
- Ну что дружок, покажи на что способен. На тебе каску, пилу.
Покажи что можешь.
- Да нет, - говорит новенький, - я так!
Удивился бригадир, но дал благословение.
Сидит бригада в вагончике. Козла забивают. Слышат. Из леса доносится
крики типа
"Й-аа". Смотрят в окно. А там раз просека, вторая, третья. Ну
думают "Как это?".
Выбегают спрашивают у новобранца:
- Слушай где это ты так научился?
- В Сахаре, - отвечает новобранец.
- Так там деревьев нет.
- И здесь не буде-е-е-ет. Й-а-а....

Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах
и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
Пациент:
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошёл на*ер, мужик - я петух!
- А почему тогда кукуешь?!
- Да заикаюсь я, б*я... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

Интуиция - это способность головы чуять попой .

Жили были три поросенка: Жадина Них-них. Токсикоман Нюх-Нюх, и грубиян Нах-Нах
Добавил в [mergetime]1080638187[/mergetime]
Какая разница между мужскими и женскими ногами ? - В ногах разницы нет, разница между ними

- Вы не хотели бы со мной переспать?
- А почему бы и да?

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает.
Подходит к нему другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье
моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки,
если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же,
чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу
это в конце
концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит:
- Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.
Сотрудник:
- Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы на
час вперед переводить, и вы туда же?...

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим
все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь
с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

- Вчера ел суп из черепахи..
- Ну и как?
- Да ну нафиг! Из тарелки удобнее!

- Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.
- Да, но...
- Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?
- Да, но...
- Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
- Да, но...
- Раздевайтесь, ложитесь.
- Да, но...
- Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
- Да, но...
- Так хорошо?
- Да, но...
- Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
- Да, но...
- А теперь - откройте рот.
- Да, но...ммммм.
- Процедура закончена, можете идти. Следующая!
- Да, но...
- Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00
- Да, но...
- Извините, меня ждут другие пациентки.
- Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку - якобы вы злоупотребляете служебным положением.
- Ну и как?
- Да, но...
- Вот видите! Следующая!

- Девушка, у вас какой размер?
- Шестой...
- И у меня тоже 6 сантиметров.

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он её любит!
Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

Мозг - первичный мужской половой признак.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Пациент врачу:
- Доктор, у меня не может быть наследственных болезней - я сирота!

Мать будит утром сына:
- Сынок, вставай, уже пять утра.
- Мама, ну ты чё, пять-же утра, рань-то какая!
- Сынок, вставай, ты на работу опаздаешь.
- Мам, ну какая нахрен работа, воскресенье же!!
- Сынок, какое воскресенье? Мы же негры.

Голосуй, а то не уедешь!

Крошка сын к отцу пришёл, повернулся, и ушёл.

- А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло...
- Почему???
- Ну, блин, ни хрена не вошло - ни хрена и не вышло!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не стоит.
Врач после длительного осмотра:
- Вы знаете, и висит он как-то неважно.

- У вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого???
- 52-го размера.
- Ну и нахуя вам лыжи?

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Добавил в [mergetime]1081032281[/mergetime]
Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:
- Андрюша, Андрюша ты покачался ?
- Да !
- А что же ты качельки за собой не убрал?

Две тётки общаются между собой:
- У моего яйца, как у мерина.
- Правильно надо говорить не яйца, а яички.
- Это у твоего яички, а моего яйца.

Мальчики фабричные
с парнями встречаются
иногда из этих встреч
"Корни" получаются!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца...
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились.

По-партугальски: "В июле блинчиками объесться"
- Julio pidaras ohuelos

На Турецком прикольно звучит: "Характер каждого быка"
-Хер Манд Аныб Хуюб

На арабском: "Семья моего брата лучшая в стране"
-Усрат Ахуй Атъебифи Биляди

По-китайски: "Грязно-серая лиса возвращяеться в общежитие"
-х** лю лю х** ибу ибу х** суши

Хуен Авонд - Добрый вечер !
Хуе Нахт - надеюсь, ясно
(голландский)

По Французски: Охота на сов
Шас оебу

на иврите корешки от банковских чеков называются "дахуй"

на арабском, "добрый день"
Собкуин хер(произносится немного не так)

Приехал дед из санатория. К нему бабка подбегает и спрашивает:
-Ну, давай расскажи как там?
Дед ей отвечает.
-Выхожу на улицу, смотрю на право... 3,14здец
Смотрю на лево... ох**ть
Смотрю прямо... Заебись
Бабка восторженно:
-Красотища то какая...!

Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
- Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?

Кто-то любит Машу, кто-то любит Ваню,
а мне по барабану. Я люблю марихуану.

- Скажи мне, аксакал, кто в нашем ауле лучше всех держится в седле?
- Ты!
- А кто лучше всех у нас готовит баранину?
- Тоже ты!
- А кто лучше всех владеет кинжалом?
- Опять же ты!
- Так почему тогда я не могу быть джигитом, а? Из-за чёрного
цвета моей кожи, да?
- Да нет, просто ты женщина.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди
спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов
назад. Ваша
жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только
таблетки от живота дать.

Моется мужик в бане и видит трех негров. Подходит к ним и говорит: "Извините, мужики, вот вы вроде все негры как негры, а почему у одного из вас член белый ?"
Ему отвечают: "Нет, мы не негры, мы шахтеры, просто у этого медовый месяц".

Наркоман кипятит героин над свечей. Звонит телефон.
-Да.
-Вы все еще кипятите?
-Да.
-Ну тогда мы идем к вам.
Добавил в [mergetime]1081196414[/mergetime]
3 грузина на мерседесах сбиваю бидолагу арменина, и грузины же начинаю наезжать на него. Армениен в свою очередь хотел извиниться за то что не пропустил их. Грузины говорят:
- Давай драться
Арменин: ну ребята не трогайте меня я заплачу вам столько скольк вы захотите!!!
Грузин: давай драться я говорю?
Арменин: Ну зачем же вас же трое!
Грузин: Ну хорошо, Гиви иди за нэго.

Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю:
"Финляндия-лайм + кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером
делаешь?".
Тихо офигеваю, продолжаю работать. Через 2-3 мин. ещё одна СМС:
"Извините, набрала неправильный номер...".
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать. Ещё через 10 мин. Пищит
телефон. Опять СМС-ка:
"Извините, по правильному номеру меня послали.
А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...".
Аут... Работать прекратил.