- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.

Кто там? - Это я, почтальон Печкин, принес за п*ську вашего мальчика...

- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой.
Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит.
Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.

- А чего от вас чесноком воняет?
- Да я вроде луком заел.

"Поле чудес". Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая - "И", третья - "З",
четвёртая - "Д"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в этом слове!

Объявление:
Продаю дрова Б/У.

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок.

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашёл 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Новость:
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж,
улучшающая их скоростные характеристики.
Сделана она на основе скиплохой человека, причем намазывается не на лыжи...

ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько...
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

Девушка:
- Дорогой, все было так прекрасно. Скажи честно это Виагра?
- Нет, Растишка от Данон.

Добавил в [mergetime]1085060700[/mergetime]
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюлений . Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает -
как же, сколько добычи - полные рюкзаки...
- Эй чукча, не свисти - денег не будет, - говорит русский.
Дома чукча первым делом находит свисток - и давай свистеть, аж
уши заложило.
- Ты чего? - спрашивает жена.
- Однако, русский сказала - если не свистеть, денег не не будет.

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось.
Подходит к ней, а она говорит:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Минус два?

- Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться
занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать всё,
чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги!
- Да, мамочка, нас и в школе этому учат...
- Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся
после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной б*ядью!

Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта
на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал.
Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
--- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

(м)-Заяц, хочешь вертолёт покажу?
(з)-Hу показывай.
Медведь взял зайца за шею, закрутил его уши и отпустил.
Заяц:"Вр-р-р-р"- и шлёпнулся в кусты. Разозлился и решил отомстить медведю.
Hаходит его и говорит:
(з)-Медведь, а хочешь я тебе тоже вертолёт покажу?
Медведь, щупая свои маленькие ушки:
(м)-Hу давай.
(з)-Только ты глаза закрой.
(м)-Ладно.
Заяц берёт полено побольше и со всей силы бьёт медведя по морде.
(м)-А-а-а-а!!! Что такое?!!!
(з)-Hе хрена под лопасти вставать!!!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

-У меня было такое трудное детство.
- Что так?
- Я до 10 лет думала, что меня зовут "заткнись"...

Летит блондинка в самолёте над Атлантикой. И весь полёт напряжённо
всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала!
Готовилась!!

- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя!
Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство,
перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Останавливает гаишник тачку. Заставляет выйти водителя и хрясь, дубинкой ему по голове... Водила офигевший: "за что?"
-"За превышение", отвечает гаишник и подходит к пассажиру. Тоже просит выйти, и хрясь, по голове дубинкой... Пассажир вообще офигевает: " А мне то за что????"
-"А что б потом не говорил: попробовал бы он меня так...."
_________________
3,14здец. я лежал...

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по ж... Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка. "Странно", - подумал охотник. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в ж... От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %б@нутая?

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Объявление в туалете:
"Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов просьба смывать за собой!"
Администрация
"Если достигнутые результаты превзошли все ожидания - воспользуйтесь ершиком!"
Уборщица

- Золушка! Ты на балу была?
- Была!
- Что-нибудь потеряла?
- Потеряла!
- Туфельку?
- Девственность!

Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами,
и на твоём воротничке нет следов чужой помады!. Теперь объясни,
почему ремень безопасности на правом переднем сиденье
отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдём в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребёнок, как
мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я всё устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека
во всём черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идёт похоронная
процессия.

Горит дом. Хорошо так горит. В доме лежат три толстых домашних кота.
Первый (лениво так): - Сейчас крыша рухнет...
Второй (тоже лениво): - Нет... Не рухнет...
Первый...: - А я говорю рухнет...
Второй...: - Нет... Не рухнет...
...
Тут в разговор вступает третий (ещё более лениво):
- И охота вам в такую жару разговаривать?...

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик
замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик
спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол,
расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он - стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!

Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем
участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других
вредителей.

Последний день Помпеи считать нерабочим днем.

Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".


Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом
уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!


Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено".
Hо только первые полчаса...

Реклама
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги
получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что,
когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит,
как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!

- Я не курю, не пью, матом не ругаюсь!
(Прошло 2 секунды) - Б*ядь! Опять окурок в пиво уронил!!

Два наркомана сидят на попусках. Один говорит:
- Меня сушняк долбит...
Второй:
- Откровенность за откровенность, меня Гиви долбит...

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм варёной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте!! Гулять, так гулять!!!

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.

Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!

-=EnirO=-
За это репутацию бы поднял что ли

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Ночью:
- Мама! Принеси воды!!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая
свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец
решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает штаны и имеет
свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и
обращается
к латышу:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз:
Больше никогда не буду говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит,
а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал
больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.

- Доктор, 20 лет живём с женой, а детей нет!
- Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
- Да мы и были там - целых два месяца!
- Но Вас-то я туда не посылал!

Х АлМаЗ Х
Поднял бы, но немогу.. глюк форума.. Сорри..

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Летит орел. Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит:
- Братан! Какая высота?
- Две тысячи метров.
- Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат
и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова
неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали
аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу
под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки -
тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник
с мешком и говорит: "Где будем фотографировать - здесь или
на природе!?"

Собpались муж с женой поехать на дачу накопать коpтошки. Жена говоpит мужу:
- Сходи в магазин возьми бутылочку. Hаpоем коpтошечки, посидим, pасслабимся.
Муж ушел... Час нет, два нет. Жена подождала-подождала и pешила поехать одна.
Hакопала каpтошки, пpиехала домой. Чеpез какое-то вpемя звонок в двеpь. Она
откpывает, а на лестничной клетке темнота, она выходит посмотpеть - кто там и
вдpуг непонятно откуда слышит голос мужа:
- Hаpыла...
Она, pадостно:
- Hаpыла, наpыла! И уже отваpила...
- Ты на pыло, и-ик, дуpа, мне наступила...

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и,
размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...! Ау...!! Ау...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...!! Ауди спёрли, гады!!!

Фигуристка говорит своему партнёру перед выступлением:
- Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
- Да хрен с ним - с тулупом! Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто,
нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно,
действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот
по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты чё делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

Поехал Илья Муромец с женой и сёстрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог,
а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились. А
на камне том написано:
- Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестёр
твоих отымеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
- А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
ее можно иметь.

У монголов прошел конкурс двойников - ВСЕ ВЫИГРАЛИ

- О, весёлый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла! Мясо будешь?

В аптеке:
- Дайте мне два презерватива.
- Именно два?
- Так нас же двое!

- А какие рекламные роли подойдут нашим футболистам после чемпионата?
- Нууу...(скрещивая пальцы на удачу)... только бы не презервативов!

- Чтобы я на ней женился? Никогда! Просто так - ещё куда ни шло...
- Чтобы я с ним просто так? Никогда! Замуж - ещё куда ни шло...

От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

Из обpащения Путина к пpавительству США:
"Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно
утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить,
выслав ксеpокопии.

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...

Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал
учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а
там тоже ёлка,
я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б*я, снова ёлка...
ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня
ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку,
мы с тобой классно проведем время.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление,
что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он
в это время по тыквенному полю.
Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру,
начал усиленно любить её.
Он так увлёкся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднён приём таблеток оральным путем,
больного кладут на живот, берут отвёртку...

- Почему евреям делают обрезание?
- Чтобы до конца прочувствовали СВОЁ.

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим
в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо
на Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,
ловит такси,
Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

ХА ХА ХА хорошо !

Врач принимает больных. Отрываясь от компьютера, выходит в коридор
посмотреть, сколько народу осталось.
- У вас что?
- Нога не работает.
- А у вас что?
- Рука что-то не работает.
- Ну, а у вас что не работает, молодой человек?
- У меня Интернет второй день не работает!
- Да, это серьезно. Проходите, садитесь!

На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й
Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу:
- Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся!
- Нет, я папу жду.
- Какого, нахер, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему
говорю - прыгай в тачку. Поганяем по городу, потом в кабак, затем ко мне
на хату и утром свободна!
- Нет, я папу жду!
Вобщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не
останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из
Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и
обращается к девушке:
- Здравствуй, доченька! А это кто с тобой?
- Не знаю, папа, но он очень хочет поебаться.
- Ну раз очень хочет.
Папа поворачивается и зовет:
- Витек, подойди!
Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним.
Папа объясняет:
- Витек, вот этот козел хочет поебаться. Отвезешь его на 101-й километр,
выебешь его и оставишь там.
- Хорошо!
Витек берет парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам
садится за руль и отправляется на 101-й км.
В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы:
- Да ты, бля, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в
говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да
ты обосрешся если я тебе их назову! И т. д.
Витек спокойно ведет машину не реагируя на реплики парня.
Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на
сидении. Потом меняет тему:
- Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз
больше!
Витек - ноль внимания.
Парень, видя за окном указатель "50-й километр" начинает паниковать:
- Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну нахуя это надо. Отпусти меня и
я тебе любую девку сделаю.
Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит
мобила.
- Да, шеф!
- Витек, на 70-м километре заберешь двух человек и на 101-м километре их
расстреляешь.
- Хорошо!
Витек убирает телефон и спокойно едет дальше.
Парень услышав разговор затихает. Потом с побелевшим лицом трогает
Витька за рукав и говорит:
- Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня - выебать!

По результатам первого матча российской сборной в Португалии,
Pоссийский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы
по футболу послать сборную команду Большого театра.
Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более
грациозны...

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его,
а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, термос не продается!

- Аллё, а Васю можно?
- Пошел на х*й!
- И когда вернётся?

Реклама:
Водка Danissimo - и пусть весь мир идет на х*й.

- Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!!
- Три х*я!!!

-=EnirO=-
Хаха, просто супер анекдотики.....

Летят в самолете Путин, Клинтон, Блер, выходит пилот:
- У нас на крыле чёртик сидит, из маузера по обшивке стреляет, пробьёт хана
нам.
Клинтон пилоту:
- Скажи, что денег дам, евро ремонт в аду сделает.
Пилот передал. Чёртик не унимается, всё палит по обшивке, Блер зовёт пилота:
- Скажи, что 3 острова отдам и Ирландию получит.
.Чёртик не унимается, всё палит, уже в окна целиться. Путин зовёт пилота:
- скажи, что хорошо стреляет, в Чечню пойдёт служить...

Х АлМаЗ Х
не смешно

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на чемпионате?
- За наших, конечно!
- А потом?

Так приходит земная слава!
По всей России, в подворотнях слышны римейки Филиного интервью...

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники.
Я почувствовала, что краснею, а он молча растопил воск и поставил
свечу на тарелку.

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол
портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки..
Русский: - А русские на руки не ссут

Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

-=EnirO=-
про свечи стеб

Звонок в 3 ночи:
-Алло...
-Это номер 333-33-33???
-Да
-Зашибись..

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Кому бабашка, а кому теща. Не задавай сынок глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.

Ему было не удобно, он чувствовал себя не в своей тарелке.....он поднял голову и переложил в свою...

Как заметили иностранные журналисты, на каноэ-двойках у русских спортсменов,как правило две одинаковые фамилии, а именно :Грибибля и Грибубля.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке yнитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

- Правда, что ежики колются? - Да нет, только бухают иногда...

Прижал мужик девушку в подъезде и говорит: Если пикнешь - изнасилую! Девушка: пии-пи!

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому: - Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица... - А воздух?!

- Доктор я не могу нащупать ноги. - Ну это логично - мы ампутировали вам руки.

Суд: Мужика судят за то что он гонит самогон. Мужик: Да не гнал я самогон! Судья: Но аппарат то есть. Мужик: Тогда судите и за изнасилование. Судья: А вы что еще кого то и изнасиловали? Мужик: Нет. Но аппарат то есть.

PradeD
юпследний че т не понял

Подумай...может дойдёт....
Ладно....что именно не понятно....
Никто не видел как он самогон гнал...так....а аппарат самогонный у него есть.....ну так вот он и говорит можете и в изнасилование меня осуждать.....типо мол аппарат есть (член) но никто не видел процесса

PradeD
понял терь хе

Вовочка приходит в школу в трауре. Училка спрашивает Вовочку: Почему в трауре? Да дед мой погиб... А что случилось? Дом загорелся... И что? Он сгорел? Нет. Успел в окно выпрыгнуть... Что, разбился? Нет, пожарники успели тент натянуть, дед и залетел обратно... И что сгорел? Нет выпрыгнул в другое окно!!! И что разбился? Нет... Пожарники опять успели тент натянуть! Дед опять взлетел... И что сгорел все же? Да нет!!! Он в другое окно выпрыгнул! И что разбился? Неа, пожарники тент натянули - взлетел он, залетел в др. окно! Ну что сгорел, а? Да нееет!!! Он успел еще в другое окно выпрыгнуть... Ну и разбился, да??? НЕТ!!! Пожарники задолбались и прикончили его!!!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Решили волк, заяц и хомяк поехать в Китай. Волк говорит: Я буду братцем вуем. Заяц: Я буду братцем зуем. а хомяк говорит: Ну тогда я не поеду.

Позвольте мне бокал поднять За самых милых на земле, За тех созданий, без которых Не представляю жизнь себе, За те красивые глаза, За нежность ласковой руки, За то, что вы на свете есть, За вас, короче, мужики!

- Папа,а до Америки далеко? - Закрой хавало и плыви!

...Да! Снимай мою кофточку... Да, да... и брюки... и лифчик... Да! И не смей больше никогда одевать мои вещи!!!

Написано на стене в сортире Министерства культуры: "Господа, просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали Ваших надежд! Если же Ваши возможности превзошли все ваши ожидания, пользуйтесь ершиком!". Уборщица.

все стебно и тост и про зайца хомяка и волка !

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
-Что случилось?
-Представляю панику в сумашедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

___________________________________________________________________

-Девушка не хотите снятся в рекламе "Колгейта"?
А то у нас бобер заболел...

___________________________________________________________________

Ёж поженился на змее, через два года змея говорит ежу, У всех дети как дети, а у нас два метра колючей проволоки...

___________________________________________________________________

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"?
Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!
___________________________________________________________________

Маленький мальчик, плача, говорит отцу:
- Папа я больше не пойду с тобой на санках кататься!
- Вези, засранец, Вези!


____________________________________________________________________


В школе заболел учитель математики четвертых классов. В один класс направляют молодого физрука вести урок, ну чтобы дети были заняты и не шумели. Заходит он в класс и говорит:
- Записывайте условия задачи. Летят два крокодила. Один зеленый другой на север. Вопрос - сколько мне лет, если метр селёдки весит рубль 72 коп.,
А киллограм сахара легче сапога?
В классе тишина. Через пять минут один поднимает руку и говорит:
- Я решил задачу, вам 22 года.
- Как же ты так быстро догодался?
- А мне отец всегда утром говорит: "Вставай полудурок, в школу пора". А мне одиннадцать лет...


____________________________________________________________________


Пишите анекдоты...

Мальчик и девочка насмотрелись фильмов про животных. Подходят к бабушке, мальчик спрашивает:
- А у вас могут быть дети?
- Ну что ты, нет.
- Я же говорила, что она самец...
______________________________________________________________

Учитель: Дети что вам понравилось в музее?
Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась!!
______________________________________________________________

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
______________________________________________________________

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась...

______________________________________________________________

Жили-были Слон и Ёжик. Слон постоянно напивался и начинал бить Ёжика. Ну, Ёжику это надоело, он предлагает слону договориться:
- Давай, -говорит,- я с тобой напьюсь и ты меня больше бить не будешь?
Слон соглашается. Ну напились... На следующее утро Ёжик
просыпается опухший весь, голова квадратная, весь синий... подходит к Слону и орет:
- Мы же договарились, зачем ты меня опять бил?!
(а сам них-я не помнит).Слон:
- Когда ты под утро пришел в уматину пьяный-это фигня!Когда ты мне сказал, что я длинный, толстый и вонючий шланг - это я тоже стерпел! Но когда ты насрал по середине комнаты, вставил туда спички и сказал, что
это твой друг-ёжик и что теперь он будет жить здесь я не выдержал!!!

______________________________________________________________

Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал...
- У- у, разлеглась тут, серая скотина!

______________________________________________________________

Женщина рожает голову. Из-за этого от нее уходит муж. Голова растет, и достигла уже юношеских лет. Однажды она подкатывается к окну и видит как дети играют в футбол.
-Мам, я хочу играть в футбол!
-Сынок, у тебя нет ножек.
-Так пришей мне их!
Мама продает пол квартиры и пришивает ему ноги. То, что получилось пошло играть в футбол. Приходит после футбола, сынок, и говорит:
-Мам, футбол это клеевая штука, мне понравилось!!!
Проходит время, сынок, подходит к окну и видит там дети играют в баскетбол.
-Мам, я хочу играть в баскетбол!
-Сынок, у тебя нет ручек.
-Так пришей мне их!
Мама снова продают, что может и пришивает сынку ручки, это существо бежит играть в баскетбол, поиграв прибегает дамой и орет от радости:
-Мам, баскетбол, мне тоже очень понравился…
Мама ему говорит:
-Сынок, ко мне должен прийти мужчина, ты веди себе хорошо, ок?
-Да, мам!
-А пока, иди, помой ручки. -говорит мама.
В это время приходит этот мужчина и тоже идет мыть руки… Выходит весь в крови:
-Ты не представляешь какого я сейчас паука убил!

______________________________________________________________

Бабушка учит своего внука:
- Мойша, ты никогда не пей горячий чай.
- А что такое?
- У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги...

______________________________________________________________

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну вот! Заходи, бери, что хочешь!

______________________________________________________________

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами (обезьянами), кричит:
- Мама! Мама! Смотри - программисты!
- Почему ты так решил?..
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

______________________________________________________________

Одесский анекдот.

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

______________________________________________________________

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок
получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера
и прокурора. Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

_____________________________________________________________

Такая тема уже есть!

http://atfix.com/forum/index.php?showtopic=24

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, суки!

______________________________________________________________

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

______________________________________________________________

Пьяный муж приходит домой.
-Маша, открой.
-Я не Маша!
-Клава, открой!
-Я не Клава!
-Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?

______________________________________________________________

Муж приходит домой на бровях. Жена закипает:
- Опять напился!
- Да что ты! Только две кружки пива. Не веришь? Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
- Жучка, сколько хозяин пива выпил?
- Гав! Гав!
- А водки?
- У-у-у!

______________________________________________________________

Род.дом. Стоит отец, ждёт. Выходит медсестpа и говоpит:
- Поздpавляю, у вас мальчик!
Выходит ещё чеpез минуту и говоpит:
- Поздpавляю у вас двойня!!
Опять выходит :
- У вас тpойня, вы пpосто молодец!!!
Опять:
- Четвеpо.
- Пятеpо!
- Шесеpо!!
- Семеpо!!!
Тут отец не выдеpживает, заходит в акушеpскую и видит:
Hосятся медсёстpы, на кpесле, pасставив ноги лежит жена,
везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей.
Вpач с взъеpошенными волосами, закpывая п%зду обеими pуками, оpёт:
- Выключите свет, они на свет лезут!!!!

______________________________________________________________

Дачный автобус. Переполненный. Стоять негде. На головах сумки.
Из одной сумки мужику нечто течет на лицо. Тот(слизывая) интересуется у хозяина:
- Соленые огурчики везете? (хе-хе)...
- Нет... щенка...

______________________________________________________________

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

______________________________________________________________

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии.
Поймали муху.
- Петька, пиши: "Муха - 6 ног - ползает."
Оторвал Василий Иваныч ей ногу.
- Муха, ползи!
Муха поползла.
- Петька, пиши: "Оторвали мухе ногу - муха ползает."
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги.
- Муха, ползи!
Муха ползет.
- Петька, пиши: "Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает."
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги.
- Муха, ползи!
Муха лежит.
- Муха, ползи!!
Муха лежит.
- МУХА, ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
- Петька, пиши: "Оторвали мухе последние ноги - не ползает.
ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!!!!"

______________________________________________________________

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

______________________________________________________________

Учитель нарисовал на доске яблоко и спрашивает у детей:
- Что это?
Вовочка радостно:
- Задница!
Учитель пошёл к директору и говорит:
- Иван Иванович они надо мной издеваются!
Директор врывается в класс смотрит на доску и говорит:
- Так, кто тут задницу нарисовал?!

______________________________________________________________

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила...

______________________________________________________________

Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит:
- Доктор, у меня обоняние пропало.
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
- Да это ж козья какашка.
- Петька, пиши: обоняние восстановлено.
На следующий день тот же больной.
- Доктор, у меня пропала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пиши: память в норме.

______________________________________________________________

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то, потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится...
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

______________________________________________________________

Баан

Rhyno
Зачем так строго?
Просто надо было тему назвать "анекдоты от ~Crawling~"