SSS
ну или так

k10p
да просто у тябя ума не хватает понять этот анегдот
Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку -"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и говорит,- В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть.

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос
с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные вопросы о запрещенном:
- Оружие?
- Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет...
Гаишник сильно удивленный продолжает:
- Наркотики?
- Вот пожалуйста, героин 20 кило на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка...
Гаишник совсем охреневший:
- Ну, а в багажнике?...
- А в багажнике труп..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!
- ... а, ну всё в порядке, проезжайте!

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет
пещеристые тела.

Встречаютса два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает,
а теперь только к члену прикоснется - волосы дыбом!!!

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.

- Дед! Как до города отсюда добраться?
-Пройдёте через конопляное поле,а там говорящая река..

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, с друзьями разговариваешь?

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и
остановитесь!

Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет
рапорт, приговаривая вслух:
- Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал :
- Пиши 1000, нахрена этих чеченцев жалеть.

Мальчик говорит маме:
- Мама, почему ты мне наврала, что мной братик ангелочек?
- Конечно он ангелочек, такой маленький еще...
- А почему, когда я бросил его с балкона, он не полетел...?

ааа хахаха

Эниро, удали эту тему?

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину!
- Молодец, дочка! Только в следующий раз на надо так поступать с водолазами!!!

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.

Подходит как-то к поручику Ржевскому генерал и говорит:"Поручик вы
славитесь в своих кругах, как обворожитель женщин. Как вы это делаете?"
Поручик отвечает: "Просто подходишь к женщине говоришь о погоде, о
музыке и перходишь к делу"
Генерал увидел дамму с собачкой подходит к ней, со всей силы пинает
собачку, что аж та летит, и говорит: "Низко летит - к дождю, а у меня
есть дома барабан, а поебаться не желаете?"

Разговор двух приятелей:
-Слыхал,в Париже сегодня исчезнет Эйфелева башня7
-Нет,а кто фокус показывать будет? Коппердфилд?
-Да нет...Бен Ладен!

Пьяная девушка пьяному парню делает минет...
Он кончает ей на лицо.
Она (хватаясь за глаза):
- Ой, тушь, тушь!!!
Парень:
- ТрА-та-тара-та!!!
(громко напевает туш)

Приходит Англичанин в билетную кассу и говорит:
- Хэллоу, плииз, то тикетс ту Даблин
- Куда блин?
- Ту Даблин

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Добавил в [mergetime]1090605737[/mergetime]
> -----Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного
> поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем
> мне ее кормить, когда она проснется?
> --------------------
> Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх
> и грубиян нах-нах.
> ----------------
> - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам,
> когда выходят из машины?
> - Чтобы я%ца от ляжки отлипли.
> -------------------
> Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!
> -----------------
> - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я
> узнал, что я лох.
> -------------------
> - Почему у бегемотов круглые ступни?
> - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
> -------------------
> Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера
> американские астронавты трижды выходили в открытый космос!
> Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
> ----------------------------
> Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать
> тебе: "ПАПА!"
> ---------------------
> Вчера на лекции укуренный профессор показывал
> электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
> ----------------------
> Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для
> окурков!
> -----------------
> - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
> "Сто лет Бенджамину Франклину".
> -------------
> Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
> - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить
> - сколько тебе лет?
> Буратино смотрит на них и спрашивает:
> - А зачем пилу принесли?
> -----------
> Говорят, что девушки любят ушами...
> -Что?
> -Ушами, говорю, любят...
> -Что?
> -Иди домой, фригидная!
> -----------------
> Мама почему меня в школе все экскаватором дразнят?
> -Закрой рот,мебель поцарапаешь!
> -----------------
> сидит дед во сто шуб одет- кто его раздевает - тот грязный
> извращенец
> -------------------
> Только в нашем магазине в продаже детское шапманское, а
> таже детская водка, детская закуска и детский рассол
> против детского похмелья!
> -----------------
> объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не
> предлагать.
> -----------------
> Поступил в продажу новый диск "неизвестный Кирокоров", на
> котором собраны звуки изаваемые певцом в процессе
> открывания рта под фонограмму.
> ----------------------
> Хорошо вые...ная жена в цветах не нуждается
> ------------------------
> Грузин 1й раз в Москве, оказался на Красной площади, а тут
> нужду некуда сплавить, решил по пи..... под ёлочкой, а тут
> мимо проходила дама прям вся интелегенция,
> -увидев дама крикнула -ОЙ!
> Грузин- нЭвАлнуйсА дЭвушка, я его дЭржу ))
> -----------------------
> В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих
> женского пола превышало мужской настолько, что многие
> девушки возвращались домой не отдохнувшими.)
> ------------------------
> Грузин бежит по вокзалу.. кричит...
> -Грузин: гдЭ АНА, гдЭ АНА???
> навстречу ему МЕНТ...
> -МЕНТ: кто она Генац Вале?
> -Грузин: эээ Генац Вале! поезд слуший гдЭ АНА??
> -МЕНТ: эээ Генац Вале, во-первых, поезд "ОН" а не ОНА,
> а во-вторых, он (поезд) ушел ...
> ГРУЗИН: эээ Генац Вале, у мЭнЭ откудовА стоЛка врЭмени,
> чтобы подбЭжать, нагнуЦЦа, пАсмАтрЭть, поезд он, или она?
> ---------------------------
> Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
> -----------------
> Один мальчик был очень страшненьким, ну таким
> страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки
> пытались его закопать.
> ------------------
> Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая
> половина еще и отбирает права.
> --------------------------
> Hадпись на спине у байкера:
> "Если ты сейчас это читаешь, значит моя деву*kа свалилась с
> мотоцикла"
> ---------------------------
> Суп гороховый ?Кнорр? - не дай себе заглохнуть!
> -----------------------------
> Как зароботать 100 милионов долларов за один день,
> как стать президентом за один день,
> как купить 10 машин за один день,
> как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
> Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А
> К#Й ЕГО ЗНАЕТ"
> ---------------------------------
> Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца:
> "У Вас запись Дюны есть?"
> Продавец:
> "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и
> записьдюны там же!"
> ------------------------------
> Американские программисты очень долго не могли понять,
> почему их русские
> коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу
> ?твой кролик
> написал? (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант
> следует
> прочитать быстро ))))
> ---
> Водка - это машина времени. Выпил, и уже завтра.
> ---
> Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
> ТУЖТЕСЬ!
> ------------------------
> Девушка, вы автомобилистка?
> - Да!
> - А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа,
> поворотники?

> ---
> Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
> - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
> Сестра:
> - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
> ---
> "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как
> брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась
> в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я
> холостой патрон в обойме жизни.:Помогите!!!"
> Катя, 5 лет, письмо в "Coolgirl"
> -------------------------
> Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
> ------------------------
> Мышь. Оптическая. С прицелом.
> --------------------
> Из учебника по русскому языку для 2 класса:
> "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
> -------------------
> Конкурс автомобильных наклеек (Конкурс имел место быть в
> США):
> - Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и
> подам на тебя в суд!
> - Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя
> засранцем!
> -100,000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шустрым!
> - Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
> - Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
> - Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них
> стрелять.
> - Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
> - Прошел IQ тест-результат отрицательный.
> - Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало
> еще хуже!
> - Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят
> тебя из нее!
> Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть
> мой палец!
> ----------------------
> Маленькие хитрости:
> Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
> сковородку, то количество желаний увеличивается до
> пятидесяти.
> -----------
> В нашем клубе "Голубая устрица" можно не только рыбку
> съесть...
> -------------------------
> Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin)))
> -------------------------
> Леди не захочет, джентльмен не вскочит.
> ------------------------
> По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
> унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде
> рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
> пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут
> селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея
> без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем
> кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
> ----------------------
> - Кито мыне в Масквэ пасавьетовал подойты к мылыцыанэру и
> спрасить: "Ара, гиде я жыву?".
> -------------------
> Вышла новая русифицированная версия Windows ..... с
> переводом от Гоблина
> ----------------
>
> - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках
> кататься.
> - Хватит ныть, вези давай!
> ---------------------
> Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и
> ярчайших представителей сексуальных меньшинств."
> --------------------
> Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские
> носки.
> --------------------
> - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто
> взбесился?
> - Отобрать у него пульт от телевизора.
> --------------
> Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит
> кота в руках и благим матом орет ему
> на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
> квартиры...
> Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
> Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!
>
> -------------
> Теща обращается к зятю:
> - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
> - Это? Тефлоновое покрытие!
> -----------------------
> Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой
> порнографии наличием песен...
> ------------
> Какая мерзость! Заверните пять штук
> ------------
> В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как
> свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на
> него. К нему подходит кондуктор:
> - Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и
> баллон заряжать?!
> ---------------
>
> Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно
> колено, протягивает его жене. Она:
> -И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
> Он:
> -А, что, у нас в доме нормальной вазы нет?
> ---------------------
> Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать
> уже поздно!
> -----------
> Вот что я тебе сейчас скажу - я объясняю на пальцах!
> Средний видишь?
> -----------
> Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше
> врезать.
> -----------
> Он так молчит, что хочется раздеться...
> -----------
> Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и
> БЕЗОПАСНО.
> -----------
> Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
> ----------
> - Что это Киркоров так разбушевался? Ему же после
> спектакля десять корзин роз преподнесли!
> - Но он заплатил за двенадцать!
> -------------
> Слуга, разливая гостям вино, наклоняется к одному из
> гостей:
> - Простите, а что пьет ваша жена?
> - Мою кровь!
> -------------
> - Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в
> унитаз.
> - И что?
> - Крышка от унитаза больше не опускается.
> -----------
> Разговор в детском саду.Вовочка:-Маш,а ты баба
> горячая?Маша:-не знаю,но когда с горшка встаю,пар идет.
> -------------
> Прошел тест на IQ - результат отрицательный...
> ------------
> Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя
> очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.
> --------------
> Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...
> --------------
> У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
> --------------
> Бедный таможенник
>
> Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в
> зал,начал свое место искать:
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Да
> -Это 4 место?
> -Hет
> -Это 4 место?
> -Hет
> -Это 4 место?
> -Hет
> -Это 4 место?
> -Да
> Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил
> пива. Возвpащается на место:
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Да
> -Это 4 место?
> -Hет
> -Это 4 место?
> -Hет
> -Это 4 место?
> -Hет
> -Это 4 место?
> -Да
> Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся
> налево:
> -Есть откpывашка?
> -Hет
> -Есть откpывашка?
> -Hет
> -Есть откpывашка?
> -Hет
> Повеpнулся напpаво:
> -Есть откpывашка?
> -Hет
> -Есть откpывашка?
> -Hет
> -Есть откpывашка?
> -Hет
> -Есть откpывашка?
> -Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
> Мужик пошел искать лысого:
> -Это 3 pяд?
> -Hет
> -Это 3 pяд?
> -Hет
> -Это 3 pяд?
> -Да
> -Ты лысый?
> -Hет
> -Ты лысый?
> -Hет
> -Ты лысый?
> -Да
> -Дай откpывашку
> Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Hет
> -Это 5 pяд?
> -Да
> -Это 4 место?
> -Hет
> -Это 4 место?
> -Hет
> -Это 4 место?
> -Hет
> -Это 4 место?
> -Да
> Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
> налево:
> -Хочешь пива?
> -Hет
> -Хочешь пива?
> -Hет
> -Хочешь пива?
> -Hет
> Повеpнулся напpаво:
> -Хочешь пива?
> -Hет
> -Хочешь пива?
> -Hет
> -Хочешь пива?
> -Hет
> -Хочешь пива?
> -Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
> Мужик пошел искать лысого:
> -Это 3 pяд?
> -Hет
> -Это 3 pяд?
> -Hет
> -Это 3 pяд?
> -Да
> -Ты лысый?
> -Hет
> -Ты лысый?
> -Hет
> -Ты лысый?
> -Да
> -Хочешь пива?
> -Hет!
> Весь зал встает:
> "ЛЫСЫЙ ,С#КА, ПЕЙ ПИВО!!!"

Мораль сей жуткой басни ищите - не найдёте,
Но рано или поздно, Вы, господа поймёте -
Не злите сисадмина, учталого и злого,
Он одинок и замкнут, а вас, ДЕБИЛОВ, много...

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!

Штирлиц, ловко замоскерованный под окурок, лежал у ворот гестапо

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук... Суки с визгом разбежались... Визг бежал первым.

Решил как-то Штирлиц за грибами сходить... Ну че, пошел...
Но в итоге не хрена не нашел.
"странно" подумал Штирлиц и сел в сугроб.......

Высунулся как-то тов.Мюлер из окошка(ну скажем воздухом подышать)и увидел Штирлица, бодро шагавшего по улице...
"Интересно, куда это он" - подумал Мюлер.
"Не твое собачье дело" - Подумал Штирлиц

Зашли как-то Мюлер и Штирлец в бар и решили трахнуть шампанского... На следующей день Шампанский заболел и не мог сидеть...

Штирлиц ворвался в бар с шашкой на голо и заорал - " ПОРУБЛЮ СУКИ"... Суки скинулись по рублю и убежали.

Приходит как-то Штирлиц поздней ночью к Мюллеру и говорит - шеф, мож девок снимем?
На что мюлер отвечает - хмм... что, нервничаете Штирлиц? Не чего, пусть еще повесят.

Мать возращается домой и наблюдает такую картину: сын сидит перед холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

какие свежие анекдоты

Ты Анекдот про 5 ряд, пиво и лысого сам писал? )))

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда
выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: - Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

- Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
- У Вовочки...
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли...

Пьяный мужик ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща.

Приём в театральный институт. Входят парень и девушка.
Председатель приёмной комиссии:
- А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас?
- Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры...

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика.
Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:
- Это всё от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится
такой дряблой!

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Hе бросай товарища в бидэ.

Женщины последовательны в своем непостоянстве

Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова...

Hикто не знает столько, сколько не знаю я...

Ява - сигаpеты, выпyскаемые по лицензии SUN Microsystems

Лотерея: косвенный налог на плохое знание математики.

Я в этой жизни рано стал ребенком.

Хочешь большого и чистого - помой слона!

Человек пpоизошел от женщины

Ученье - свет, а неученье - армия.

Хари Масло! Хари Масло! Масло, Масло! Рама, Рама!

Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)

Херомантия - название презерватива в древней Греции.

Аппетит приходит вместо еды

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь

Все обломилось в доме Смешальских...

Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

Хорошо там, где нас пока нет

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Пришел, увидел, побелил

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже
не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.-

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

Книги для детей: "Гении Италии" (об эпохе Возрождения) и "Лес" Бианки.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"

Она еще несовращеннолетняя.

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет...
И будет права.

Не всё Windows, что висит...

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые
Добавил в [mergetime]1090821254[/mergetime]
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Лучший способ запомнить день рождения жены это один раз забыть его.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Что хочет женщина, то хочет Бог, значит, Бог хочет духи, шубу и замуж.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт!

Если ты споришь с идиотом, то вероятно то же самое делает и он.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.

Бедность - не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.

Лучший способ быть счастливым - считать себя таковым.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Взрослого от ребёнка отличает лишь стоимость игрушек.

И мессии тоже с нетерпением ждут своего пришествия.

Не бойтесь остаться наедине с собой, вы не кусаетесь.

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Женщины смотрят на себя в зеркале глазами мужчин.

Порой достаточно искры сомнения, чтобы стало ясно.

Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь.

Больше всего голове мешает работать шум изнутри.

Извините, что я говорю, когда вы меня перебиваете.

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Windows - графическая оболочка системы свопинга.

Как показала экспертиза,череп был пробит изнутри.

Трудно лгать самому себе: Но всё равно веришь.

Друзей не надо иметь, с друзьями надо дружить.

Наконец-то меня признали непризнанным гением!

Знание законов освобождает от ответственности.

new Тело и мысли человека на 90% состоят из воды. new

Как легко обольстить нацию, назвав ее великой.

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!

Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.

Надпись на вратах рая - "спасайся кто может!"

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Легче помочь голодному, чем объевшемуся.

К поэту приходит муза, а к поэтессе музык.

Хочешь быть оригинальным - будь добрым.

Никто не знает столько, сколько не знаю я.

Мы за гурманное отношение к животным!

Сегодня три раза подумал - очень устал.

Hашедшего выход затаптывают первым.

Споры дают результаты только у грибов.

Избыток ума - это и есть его недостаток.

Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь.

Hе принимайте себя слишком всерьез.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Получил дед в репу. И стала она большааая-пребольшая... )

Улыбайся - завтра будет хуже.

Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!

Хорошо работать трудно, но делать вид, что хорошо работаешь, - еще труднее

Одна голова хорошо, а две - мутант.

Перед злоупотреблением взболтать.

Кликуха - это компьютерная мышь.

Тяжело в учении, облегчусь в бою.

Человечек - это звучит горденько.

Вы верите в смерть после жизни?

При звуках коннекта теряет волю.

Не переходите улицу на тот свет.

Да не оборзеет рука берущего.

Хорошее море - Мертвое море.

Бей Виндов - спасай Россию.

Не Боги в горшки отливают.

new Обделался легким испугом. new

Скромность - моя сестра.

Don't marry - be happy.

Матушка лень зовёт.

Меня нет. Бог.

Когда мы нарушаем закон,нас штрафуют,когда мы поступаем правильно,с нас взимают налоги.

Если после пьянки осталось спиртное-значит внутри коллектива существуют проблемы.

Не надо оправдывать доверие,оно ни в чём не виновато.

Чтобы стать богатым ,необходимы три вещи:ум,талант и много денег.

Когда отдаёшь себя всего без остатка,на тебя начинают смотреть,как на пустое место.

Моя совесть чиста...я ею не пользуюсь.

Как правило,в жизни наиболее активны не те,кто знает,что ничего не знает,а те ,кто не знает,что ничего не знает.

Бyдешь много жить - скоpо состаpишься.

Одна голова хоpошо - а всё тело лyчше.

Хpаните деньги в сбеpегательных баксах!

Что y тpезвого на yме, пьяный yже сделал!

Ученье - свет, неyченье - пpиятный полyмpак.

Тот, кто смеется последним, пpосто не вpyбился сpазy.

Генеpальный джонсон пpогpаммы - Спонсоp и Спонсоp

Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.

Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все.

Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала.

Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

Hе стой где попало - попадёт ещё!

А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сеpдца!

Гyбит людeй нe пивo, гyбит людeй нexвaткa пивa.
Добавил в [mergetime]1090821286[/mergetime]
Реальные инструкции
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Женщина заходит в кабину лифта и, когда тот трогается, двое мужиков-попутчиков пытаются ее изнасиловать. Та в отчаянии увещевает их:
- Ребята, ну что вы как животные, в грязном лифте! Давайте до моей квартиры доедем, там и выпьем, и закусим, и по**емся по-человечьи – в чистой постели!
Те соглашаются. Заходят в квартиру, а навстречу муж-громила:
- А это что за х*и?
– Ой, Васенька, они меня в лифте изнасиловать хотели.
Одному он сразу дает в лобешник так, что тот в углу упал и не дышит. А второму муж говорит:
- А вот тебя я буду *бать!
Корячится-корячится – никак. Жена вокруг бегает, суетится:
- Ну что там, Васенька, ну как?
– Да никак не входит, б**!
– Погоди, я сейчас на кухню за ножиком сбегаю, ты ему очко надрежешь, и войдет как по маслу!
Терпила, стоя раком и изо всех сил раздвигая ягодицы, поворачивает голову и умоляюще просит:
- Вася, Васенька! Я тебя как брата прошу – ну попробуй еще раз!

Жена не давала Петровичу уже полгода... Чтобы как-то утолять
свою плотскую страсть,
он стал всё чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться
там своими милыми
несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по
пьяни, стал себя
приучать называть свою благоверную "моя курочка". Так он шифровался
до тех пор,
пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то,
что Семёныч называет
свою жену не иначе, как "моя зайка", Макарыч - "моя козочка",
Сергеич - "моя ласточка", а Иваныч - просто и лаконично - "сYка"...

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет.Чёрт, я больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся.
Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...

- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!

Идёт мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке
"Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая
скромная, в форме
и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не
останавливается,
девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна.
Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилёва. А у вас какая фамилия?
Шофёр посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить
пальчиками!
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда
она выходила
из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова - но моя фамилия Косичкин!

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин
приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй
заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает
патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво
говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

Х АлМаЗ Х

Поле, солнышко, не спеша едет мужик на телеге. с правой стороны бежит собачка, а
с левой--коровка.
Тут на горизонте появляется самолет с Гастелло и падает прямо в эту колону.....
Дым, пожар, из самолета вылазит Гастелло с ружьем, подходит к лошадке, а она вся
в крови ножками дергает
--ах ты моя лошадка, ах ты моя бедненькая, как тебе плохо, давай я тебя успокою!
И бах ей в голову с ружья.
Подходит к собачке, а та воляется в луже крови, хвост обгорел, зубов нет, ухо
отрезано, лежит лапкой дергает
--ах ты моя собачка, ах ты моя бедненькая, тебе наверно плохо, сейчас я тебя
успокою.
И бах ей в голову.
Подходит к коровке, та лежит в вся в крови, вымя в одной стороне, сама в другой,
рога сломаны, лежит дергается.
--ах ты моя бедненькая коровка, тебе наверное плохо, сейчас я тебя успокою.
Бах ей в голову, а за спиной крестьянин ползет без ног весь в крови, на палках,
как на лыжах
---как мне хорошо, как мне заебись!!!!!

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками
можно по-английски: с чипсами
можно по-японски: с суши
а я люблю по-русски: с водкой

Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами!!!!!!

Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

-Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

В концлагере: "А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска".

Встречаются две блондинки,одна другой:"Прикинь в этом году 8 марта выпадает на
пятницу...",вторая пот вытирая со лба:"Фу слава богу что не на 13..."

А вы и ухом не моргнули.
А незнакомок я целую робко...
А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так!
А удовольствия должны быть дорогими...
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу, и волки сыты!
Базар копейку любит.

- Папа, а правда, что те, кто сидит в аське и юзает Эксплорер - дауны?
- Гы, сына, лол.

Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ...
- Дорогой, а где ты был?...
- Бегал...
- Но майка совсем сухая и не пахнет...
- Дура! Я бегал в другой майке!

Rhyno
LOL

Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в золотой серии...
- И Филипп Киркоров - в разделе бижутерии!
***
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора"
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну-у, мне книга больше понравилась...
***
(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!
***
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хер.

Не рекомендую представлять себе события данного анекдота в воображении

Приходит мужик в публичный дом. Говорит: "Мне нужна женщина на девятом месяце беременности. Плачу любые деньги". Ну хозяева нашли где-то такую, привели к нему. Мужик засовывает ей обе руки прямо ТУДА и начинает что-то там вращать.
Женщина спрашивает: "че ты делаешь?".
Мужик: "Щас, погоди, вот попкой его поверну.."

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Один юзер спрашивает другого юзера :
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты если есть Internet !!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????

-Доктор что у меня такое?!?!
-Садитесь успокойтесь...давайте посмотрим...гостоди что у вас такое?"


Анекдот для рассказывания вживую:
-Доктор мне всё время кажется что по мне бегают маленькие зелёненькие крокодильчики (и делает стряхивающие с себя движения)
-Да?!...А зачем вы их на меня стряхиваете (тоже стряхивает с себя)

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

sanyok
Просто круто!!!! Ржал в голос до слез!!!

Давно уже это читал , но сначало не в ник во весь смысал прикола ... теперь доехало =)

Приходит Красная Шапочка к дому бабушки и стучит в дверь. Бабушка:- Кто там? К.Ш.:- Это я, твоя внучка. Б.:-Дерни за веревочку, дверь и откроется. К.Ш.:-Харош прикалываться, старая, снимай растяжку, это Красная Шапочка, твоя внучечка пришла.

Добавил в [mergetime]1095624020[/mergetime]
Красная Шапочка подходит к бабушке: Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? Это чтоб лучше тебя видеть, моя внученька! Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? Это чтоб лучше тебя слышать, моя внученька! Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? А ты видела х.. у своего дедушки???

Вовачка опоздал в школу. Учитель спрашивает: Почему ты опоздал? Вовочка: Отводил быка к корове! Училка: - А что папа не мог? Вовочка: Да нет, папа-то мог, НО БЫК-ТО ЛУЧШЕ!!!!!!