Выпил чувак ФАНТЫ и остановил тачку. Едет по главной улице и тут его на дристас пробило. Говорит водиле :
- Стой, я тут присяду.
- Ты че, тут же проспект, терпи.
Терпел, терпел и не вытерпел. Открывает окно, высовывает зад и как дал. А на остановке два уколотых нарка сидели и , один и говорит утираясь:
- Это типа он плюнул.
- Да, а ты бы видел его губы.

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же
женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель,
он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая.
Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Супруги:
- Зачем жениться, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу
и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась
вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает
и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Пятилетняя девочка подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки!
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как тр@хались - так и поймала, - отвечает малышка.

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
_________________

Генерал проверяет часть.
- Жалобы есть?
- Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей
_________________

По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
- Куда шагаете? - спрашивает офицер.
- Несем бревно, товарищ лейтенант,- докладывает один из солдат.
- Какое бревно?! - удивляется офицер.
- Ахмед, гляди-ка! - восклицает строитель. - И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

- Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяёт всё, что угодно.
Вот смотрите - опускаем бельё в воду... ааа! Рука!!

Зять с дочкой трёх лет пошли к тёще на блины. Бабушка была рада
нашему приходу
до... определённого момента. Где-то это было дочкой услышано,
и с дверей она
кинулась к любимой бабуле, взяла её за щеки и выдала, предано
глядя, в глаза:
- У, ты моя манDавошечка...
Зять с женой слегли прямо у порога, дед на кухне,
а теперь представьте себе реакцию тёщи...

Маленький мальчик идёт и поёт:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на
работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук,
чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы.
А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах,
не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

Реклама "Фэйри":
- Что можно сделать с помощью одной капли?
- Улучшить демографическую обстановку...

Классе в пятом-шестом пошли с девчонками по традиции прогуливать последние два урока. Из школы нам удалось удрать незамеченными. На улице середина мая, тепло, как в июле. Направляемся прямиком на излюбленное место наших прогулов - пруд. Точнее, это большое болотце с зарослями камышей и зародышами лягушек. И вот аккурат посередине этого болота пролегала большая бетонная труба. Каким ветром/штормом/ураганом ее туда занесло - одному Богу известно. Но труба это была нами давно облюбована для быстрого перехода с одного берега на другой. И вот мы по очереди стали переходить по этой трубе с одного берега на другой. Это высокоинтеллектуальное занятие нам быстро наскучило и мы решили усложнить задачу по принципу "Кто быстрее". И вот я, совершая очередной маневр и представляя себя по меньшей мере звездой циркового искусства, на секунду останавливаюсь почти посередине этой самой трубы. А останавливаю дабы полюбоваться стайкой, нет Стадом головастиков, копошащихся в пяти сантиметрах от моих тухлей. А поскольку со зрением у меня проблемы с детства, то разглядывая невиданных существ моя голова начала инстинктивно накланяться и подносить глаза поближе к воде. В конце концов противоположная часть моего туловища начала протестовать. Дескать, сами там чаво то зырят, а мне не показываю. И попыталась приблизить к воде несколько иную часть тела. несколько секунд я болталась на трубе, как волосинка на ветру. Меня колбасило в разные стороны=))(вспонимаю - ржу). Победила в итоге голова. И я со всего размаха носом влетела в эпицентр головастиковых баталий. Дикий ржач "с земли" я услышала, еще будучи под водой. Ладно, встаю, кидаю обиду на девчонок, пытаюсь влезть обратно на трубу. Вода почти достает до пояса и перспектива шлепать до берега по этой головастиковой жиже мне совсем не улыбалась. Держась за трубу двумя руками, закидываю на нее ногу...И тут у меня случается опять дисбалланс с трубой, землей, водой, головастиками... Короче, я снова плюхаюсь в вонючую воду, снова носом вперед, только на этот раз с противоположной стороны трубы. Там водорослей побольше и падать помяхше. "С земли" доносятся дикие визги. Высовываю свою зеленую рожу на поверхность. Мои девки валяются на земле от хохота вместе с одинокими рыбаками, и чувствуется, что скоро начнут приторговывать билетами на шоу "Чудеса эквилибристики". Кидаю обиду "на всю жизнь", снимаю с ушей водоросли и гордо шлепаю в сторону берега. Уже ступив на твердую и сухую почву, начинаю осозновать всю бедственность моего положения: некогда белые коглоты приобрели промежуточный цвет между серым и зеленым, прическу украсило гнездо из водорослей, в карманах форменного фартука барахтаются головастики... На выручку подползли девчонки, которые не переставая ржали надо мной, но уже как-то более сочувственно. На общем совете было принято решение, что домой мне так нельзя, да и рано еще домой. Как никак, последний урок еще не закончился. Решаем незаметно пробраться в школу и "смыть позор" в школьном тубзике. Как я дошла до школы описывать не буду, оставлю это на ваше воображение. Скажу лишь, что первые метров 500 я оставляла за собой водорослево-иловые следы. Незаметно(!) пробравшись в школьный туалет, я повытаскивала из головы водоросли, из карманов головастиков и начала приводить в божеский вид самую плачевную часть гардероба. Некогда белые коглоты. Пяточки, коленочки, все это барахло на удивление быренько отстиралось в холодной воде куском вонючего обмылка. И не успела я приступить к отмыванию самого "интересного" места, как распахнулась дверь туалета и на пороге возникла... моя классная училка. Немая сцена. Середина урока, ребенок стоит босиком в туалете и намывает колготы, на которых в районе попы красуется пятно цвета детской неожиданности... Обретя дар речи, училка тактично отпустила меня домой. Колготы я надеть все-таки не рискнула, а придя домой запихнула их в глубину своего шкафа. "Чтобы мама не заругала". Впоследствии эти колготы начали издавать в моей комнате предательский аромат чего-то тухло-затхлого и в короткий срок были обнаружены моей мамой. Отругали и за колготы, и за испорченные колготами соседние вещи...

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие
осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки
сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
Блин, КОСМОНАВТЫ!!!"

Надень черный презерватив и почуствуй себя негром,
одень зелёный и почувствуй себя Шреком.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы -
то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Интересно, какой умник придумал рекламу жевачки для детей
"Соберёмся мы с друзьями - будем ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ".

Почему женчины много говорят, а мужчины умнее?
У женчин две пары губ, а у мужчин две головы.

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Если мужчина видит в неодушевлённом предмете обнажённую женщину,
значит он - художник, если мужчина видит в обнажённой женщине
неодушевлённый предмет, значит он - её муж.

Роды - тяжелый случай раздвоения личности.

У чекистки должны быть чистые руки и холодное влагалище.

2030 год. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному.

У моего сына есть черепаха. Он, в приступе жалости к ней (oна так медленно ползает!), оторвал колеса от игрушечной машинки и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась отталкиваться и лихо гонять по полу. Но так и не научилась тормозить и постоянно въезжет с грохотом в стены и мебель, хорошо хоть голову научилась прятать вовремя.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиз%ееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот с%ка, видели бы вы мои брюки сзади!

- Почему новые американские доллары так сильно шуршат?
- Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится,
а туалетная бумага закончится.

Штирлиц увидел окно с сообщением:
"This program has performed an illegal operation and it will
be shut down".
"Странно" – подумал Штирлиц
"вроде бы в случае провала агент должен был оставить в окне горшок
с цветком".

Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза
"У меня с этой девушкой некоторые трения".

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по интернету.
Все дороги, как не выбирай ты,
Всё равно ведут на порносайты!

Жена подходит к мужу, обнимает его:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Короче, - останавливает он ее, - что тебе купить?

Объявление в газете:
- Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель
ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец.
Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно.
И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим &барем.
Администрация решила обратится к Васе за помощью. Вы&бет ли он гориллу
за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день
он сказал,
что согласен, но при трёх условиях: во-первых, никаких поцелуев,
во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,
какое же его третье условие?
- Мне нужна ещё неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...

Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике
раком стоит девица, а её имеет "лицо кавказской национальности"...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
- Слева??!!
- Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.

Сидит барабанщик и думает: "А х*ли это я все барабанщик и барабанщик?
Сидишь себе где-то в ж*пе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов,
вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. В пень, короче!
Надо стать гитаристом!"
Ну, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает,
что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу:
- Слы, чувак, я тут решил, нах&р, гитаристом стать. Не впирает меня быть
барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно?
- Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там
гитару "Фендер-Стратокастер".
- Ага, пишу: гитара "Фендер-Стратокастер".
- Купишь еще комбик "Маршал".
- Ага. "Комбик "Маршал"... Чего еще?
- Еще примочку "драйв-дисторшн".
- "Примочка "драйв-дисторшн". Типа все?
- Не, еще нужно пару шнуров "джэк-джэк", чтобы все это подключить.
- Ну, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин.
Приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком,
достает бумажку и по ней начинает читать:
- Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал",
примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк".
Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет:
- Молодой человек! Это рыбный отдел!!

Смешные объявления из газет. Взято с ricn.ru...
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!!

Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно. Слышен стук. Он
пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит -
а у одной из надгробных плит стучит молотком старичок:
- Ну и напугал ты меня, дедушка.
Что делаешь на кладбище в такое время?
- Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите.
Вот исправляю.

В институте на лекции по экономике. Преподаватель:
-... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика" -
вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем,
что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды
товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает
жалкую критику.

Два бандюка базарят, один другому:
- Короче, завтра забиваем две стрелки!...
На следующий день все новостные программы
кричат об убийстве двух участниц группы "Стрелки".

- Доктор помогите мне, у меня все п**ары.
- Ну давайте посмотрите на эту картинку (летят утки клином)
- П**ары!
- Почему?
- А что они друг другу в ж*пу смотрят?
- А на этой чего видете? (3 богатыря в чистом поле)
- П**ары!
- Почему?
- А что они в чистом поле, и без баб?
- Ну а я тогда кто?
- П**ар!
- Почему?
- А что ты мне такие картинки показываешь.




На арену цирка выходит ведущий и говорит:
- Сейчас выступят клоуны!
Клоуны выбегают, все раскрашеные, прикалываются, тут из зала крик, П**ДАРАСЫ!!!
- Сейчас высупят акробаты!
Выбегаю акробаты, там трюки пошли, прыжки, тут из зала опять крик, П**ДАРАСЫ!!!!
- А сейчас смертельный номер, прыжекок из под купола цирка, без страховки!
- КУДА ВЫ МЕНЯ НЕСЁТЕ П**ДАРАСЫ

- На что жалуетесь?
- Да бьют все меня!
- А вы кто?
- Тревога!

Встречаются как-то две амёбы. Одна другой:
- Будь проще!

- Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола, Ништяков всяких, и Мотыгу!

Что в России плохо - так это дураки и дороги...
Но зато что хорошо - так это дурочки и дорожки!

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля
и в ужасе стала носиться по классу.
Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
- Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
- Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.
И когда не найдёт - она сама выйдет!

Супруги ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм...эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

- Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
- Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!

Чем отличается пи*да от женского полового органа?
Женский пловой орган - это нечто мягкое, тёплое, влажное и нежное, а пи*да, это хозяйка женского полового органа.

Чем отличается проститутка, нимфоманка и блондинка?
Во время секса проститутка вскрикивает: Ты ещё не кончил?
Во время секса нимоманка вскрикивает: Ты уже кончил?
Во время секса Блондинка вскрикивает: Бежевый, покрашу потолок в бежевый!

Как оно все по правде было:
Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море,
и взмолилась Золотая Рыбка...

- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри,
никто тебя там ждать не будет!
Действительно, когда он пришёл, ещё целый час его никто не ждал.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить
от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать
раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать,
четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день
и всё такое...
Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х*йня со средой??!!

Пришёл на работу, включил компьютер, к интернету подключиться
не удалось...пришлось работать.

- Товарищ майор, ваш приказ выполнен!
- Но я ничего не приказывал...
- А я ничего и не делал!
- А приказа "ничего не делать" еще не было!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ...ЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Идёт урок литературы, курс инфотехнологов, учитель задаёт вопрос, каким был Герасим из рассказа Му-му. Смышлёный ученик отвечает:
Ну эта, нууу как вам объяснить, кароче у него звуковой карты не было

На уроке:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике.
Кто у нас символизирует самую большую партию России?
- ???
- Ну, всю зиму сосет...?!
Вовочка:
- А! Народ!! Так он и зимой и летом сосёт!!!

Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.

Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться...

"Лучше бы ты жевала сыр!", - подумала лиса,
увидев знакомую ворону на эстраде.

Рекламная акция зубной щётки:
Чтобы чистить зубы со всех сторон у Вас должен быть толко один зуб.

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков. Бабы:
- Так не бывает! Мужики:
- Бывает, бывает.

--------------------------------------------------------------------------------

Военная кафедра. Уставы. Полковник:
- В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... мда, ну это я уже загнул...

--------------------------------------------------------------------------------
Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале." Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

Логично:

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. A если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику
говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты
самогонку гонят.

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Да$уя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к
стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: "А ну их на%$#й!" Так это только паловина.

Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю

Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные - но дура.

В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!

- Заправь постель!
- А у нее, что, бензин кончился?

Зоофил поймал золотую рыбку.. и та ему говорит:
- Отпусти меня. я три желания твоих выполню.
а он отвечае
- Желание у меня одно, а делать будешь три раза

Молодой человек в зоомагазине выбирает подарок для своей девушки,
большой любительницы живой природы. Его колебания затянулись.
Продавщица говорит с намёком:
- Вот возьмите две голубки, если вы уже целуетесь в губки!
- Хмм!
- Или вот прекрасный голубок, если вы уже увидели пупок!
- Правильно! Дайте мне два голубиных гнезда!!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!

Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте
наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить - чай чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой кофе и в которой чай?

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Сталкиваются два незнакомых мушкетёра во время группового секса
в публичном доме.
Один из них вежливо снимает шляпу (не отрываясь от основного
занятия) и говорит:
- С кем имею честь?

Умирает француз.
Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был.
Но стала мучить ее совесть - муж как-никак, да и наследство, вот,
оставил.
И решает oна все ж приодеть его как полагается.
Открывает семейный склеп и находит записку:
"Я на соседнем ряду у Жанет".

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Hеудачную смазку для лыж применил
финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина
и как мешок с г#вном упал вниз.

В лесу трое лосей вечером не плохо
раслабились. На следующий день один из
лосей просыпается с бодуна и чувствует
- плохо ему. Ну, идет к речке
воды попить. Пьет воду, пьет.
А рядом в 200 метрах охотники.
Видят - лось, ну прицеливается один.
Стреляет. Попал. Лось стоит пьет.
Еще ближе подходит на 100 метров
- стреляет. Попал, а лось все стоит.
Думает, ну ни фига себе.
Подходит уже в плотную, ствол ко
лбу подставляет и стреляет.
Лось поднимает голову.
- А, вот оно что. А я думаю,
чего это я пью, пью,
а мне все хреновей становится...

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
- А ночь?

Муж: - Ты мне изменяла?
Жена: - Никогда!
Муж: - Не по-человечески как-то.

Мальчик играет в футбол во дворе. Мама говорит:
- Разобъешь стекло соседу - вставим твою попу!
- Мама, а когда я пойду обедать, ты меня подменишь?

Встречаются два соседа. Один грустный такой, замученный.
- Как дела?
- Да, мои тараканы вчера войну соседским тараканам объявили.
- Так радуйся перебьют друг друга.
- Они вчера полторы тысячи пленных привели!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она,
то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
Добавил в [mergetime]1102610096[/mergetime]
На всех зонах России с энтузиазмом идет подготовка к встрече года Петуха.

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х&Й!!!

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...

- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка - семеро одну не ждут!

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ
рвоты. Кидается
к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

- Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...
- Как?!
- После её приёма на женщин смотришь совершенно другим взглядом!

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе
"карбюратор").
Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ?
- Кто такие "пид@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге
по левому ряду,
резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот.
Вот ЭТО и есть пид@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
останавливается на
перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид@рас.
Отец:
- Это всё фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь
на перекрёстке,
и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.
А эти ПИД@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

Согласно опубликованной в "Космополитене" статье, о личности женщины
может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой -
пользуются наибольшим спросом.

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили
новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его
жена лучше!

Книголюбам!
Вышел из печати трёхстраничный том - "Изречения умных женщин".

- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах

Эстонский комментатор автогонок:
- С-с-т-а-а-а-р-р-т... Б*я! Ф-и-и-н-н-н-и-и-ш-ш-ш...


Клинтон с супругой после выборов его президентом прогуливались и
встретили бывшего одноклассника Хиллари, который работал на бензоколонке.
- Видишь, - говорит Клинтон жене, - если бы ты вышла за него замуж,
сейчас бы тоже работала на бензоколонке.
- Нет, - отвечает она, - если бы я вышла за него замуж, сейчас бы он был
президентом, а ты работал на бензоколонке.

Брежнев (по телефону, еле шевеля ртом):
- Джимми, я понял. У меня в Политбюро все муDаки...
Картер (по телефону):
- Кто, не понял?
Брежнев:
- МУ-DА-КИ! Передаю по буквам. Мазуров! Устинов! Демичев! Андропов!
Капитонов!

- Здорово, Вася, &б твою мать...
- Ты почему это меня так матюкаешь?!
- Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение...

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало -
у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...

В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который
сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую
сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан,
Вовочка. После уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз.
Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий,
пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

Бассейн. Идёт тренировка неоднократной чемпионки мира по плаванью.
Она носится от бортика к бортику. В бассейн входит бабушка лет 70
и понаблюдав за всем происходящим, обращается к ней:
- Деточка, что ж ты так плохо плаваешь? Я в твои годы намного
быстрее плавала, да и сейчас могу в любых соревнованиях участвовать!!!
- Да ладно Вам бабушка, я неоднократная чемпионка мира,
быстрее меня никого нет!!! Вот вы покажите, что умеете!!!
Бабка ныряет в бассейн и с невероятной скоростью проплывает
километровую дистанцию за немыслимо короткое время.
- А где это вы так научились?
- А это профессиональные навыки, деточка!
- А кем же вы работали, бабушка?
- Проституткой!
- А разве проститутки могут так быстро плавать?!
- А я в Венеции работала!

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а, знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и тех талон!"

Решив идти в ногу с временем, газета "Аргументы и Факты" теперь называется "Компроматы и Маты".

Чубайс - друг молодежи.

Возвращается муж-компьютерщик в 5 утра домой. Встречает его жена: - Почему от тебя чужими компьютерами пахнет?!

- За что борется Путин?
- За мир и госбезопасность во всем мире!

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
- Потому что футбол еще не скоро!!!

- Что такое автомобиль Ока: зародыш джипа или выкидыш Камаза?
- Ни то ни другое. Это холодильник Ока после тюнинга.

- Мужчина, скучаете?.. - Да, но не настолько...

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была --- красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить- не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и молвит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом.
Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа,
но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все возмущенно:
- Это еще почему?
Директор:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму.

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи...

Встречаются два друга:
- Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у неё же
в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!!

Приговорённому к смерти:
- Какое Ваше последнее желание?
- Хочу пересмотреть сериал "Санта Барбара" вместе с рекламой.
Рекламу я очень люблю.

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

Старый адмирал приходит в публичный дом, берет проститутку, поднимается с ней в комнату и просит сделать минет. Та начинает, 10 минут сосет, 20, полчаса... говорит:
- Я уже целых полчаса сосу, а он у тебя даже не стоит!
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!

Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа: «прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
Молодец, Тойво!
Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
Молодец райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха.
- Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти,
как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец, - именно поэтому...

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел,
что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
- Ну и почему вчера сгорел амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
- Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь,
сейчас меня интересует почему амбар сгорел!!!

В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает тёща. Голос из трубки:
- Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, - я по мобильнику.
- Лена, возми трубку, тебя "твой" спрашивает.
- Ленка, - это я. Слушай, я тут попал в натуре - выйти не могу.
Просунь под дверь туалетную бумагу.

У молодых в семье пополнение - родился ребенок.
Жене тяжело, не справляется по хозяйству. Она ему:
- Давай мамку мою из деревни привезём, полегче будет.
Ну тёща по квартире гоняет - уборка, стирка, готовка. Но не справляется.
Порешили и его мамку позвать. Она спит до обеда, маски накладывает,
бигуди крутит. Тута тёща и говорит свекрови:
- Я как пчёлка тружусь-кручусь-верчусь, а ты цельными днями баклуши
бьёшь, да охаешь.
А та в ответ: - Ты родня по пи*де - вот и убирайся везде,
а я родня по х*ю, так вот лежу и охаю!

Одна девушка ОЧЕHЬ любила заниматься онанизмом, используя пpи этом огуpец.
Her Отец, застав как-то дочь за таким пикантным занятием, на следующий день
вынул огуpец из холодильника, пpивязал к нему веpевку и пpинялся возить его
за собой по комнатам.
- Что ты делаешь, Пап ? - спpосила дочь 8-o.
- Знакомлю зятя с обстановкой ! - ответил Папаша... |-{


Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни,
ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в
первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью
окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.


Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный ?
- Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет.
- В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит...


После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит:
- А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной ?!
После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную
пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в
джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал
в затылке и сказал:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть