Поймал волк красную шапочку и привязал её к дереву....Но тут красная и спрашивает- "Волк, ты меня хочешь распять?"
ВОЛК: Может и раз шесть!
Красная: У тебя не чего не выйдет!
ВОЛК: И войдёт и выйдет.
Красная: Что ты имеешь виду?
ВОЛК: Что имею, то и введу!
Красная: Этож разврат!!!
ВОЛК: И разврат и раз в рот.

Выходит мужик из казино, пpоигpал все деньги. Подходит к такси возле
казино и говоpит таксисту:
- Слышь, бpатан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко
за углом живу.
- Hу, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтpа отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. Hа дpугой день ему офигенно пpет в
казино, он выигpывает кучу денег. Выходит на улицу, смотpит, стоят
тpи машины с шашечками. В последней он видит вчеpашнего таксиста.
Подходит к пеpвой машине и говоpит:
- Бpатан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаpов нет, садись.
- Только у меня есть небольшая пpосьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко втоpой машине и говоpит:
...смотpи выше (диалог повтоpяется)... Подходит к вчеpашнему шофеpу
и говоpит:
- Бpатан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаpов нет, садись.
- Hо только медленно, медленно пpокатись возле своих коллег.


su1c!de^

ilz^


На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.

--------------------------------------------------------------------------------

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

--------------------------------------------------------------------------------

Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Hо тут в капеллу вдруг вваливается молодой парень и орет:
- Микеланджелооо!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
- Микеланджелооо! МИКЕЛАHДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого парня.
- Микеланджелоооо! МИКЕЛАHДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и оборачивается.
- Это ты, Яков? Что тебе надо?
- Заканчивай все и слезай.
- То есть как это слезай?
- Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
-Доктор, ну, не знаю, что делать. У мужа не стоит.
-А чем вы его кормите?
-Картошкой.
-Э, дорогая! Так знайте, что от крахмала только воротнички стоят.

Попал наркоман в пустыню. Ползет по песку, сушняк долбит. На встречу скачет араб на верблюде.
Н.-Мужик, у вас че гололед...
М.-Нет...
Н.-А че везде песком засыпано...

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

"Зайцы есть?"-спросил старик Мазай,стуча по борту Титаника.

Уже привычная история:врезался запор в мерседес.В мерседесе
надпись на бортовом компьютере"Обнаружено
новое устройство-инсталлировать?"

Стоит нарик косяк забивает к нему девочка подходит:-Дяденька сколько времени?Нарик смотрит на часы:-Я убью тебя девочка!

лежат 3 крокодила на берегу Припяти(речка такая недалеко от Чернобыля):
1-й:ДА-а-а когдато мы зелеными были..........
2-й: Да-а-а когдато мы и плавать умели
3-й Хорошь трепаться полетели пыльцу собирать

Стоят на светофоре два Мерса, тут на космической скорости между ними пролетает "Ока",ну, водилы Мерсов в недоумении...Тут к ним подваливает Джипарь здоровый, навороченный и говорит:
-Ну чё , мужики, я вам гол забил!

Два льва набрели на рыцаря, спящего под деревом прямо в доспехах. - Опять консервы жрать придется! - Прорычал один лев.

Один приятель жалуется другому: -Тараканы замучили!Уж я травил их,чем только можно,не знаю,что делать... -А ты купи мелок для
тараканов. -Неужели помогают? -Конечно.Видишь,мои-сидят в углу,рисуют...

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Цирк Выходит на арену ведущий и объявляет
-А сейчас выступят клоуны . Встречаем !
Апплодисменты . И с задних рядов слышно
-Пидорасы , импотенты , пидорасы , импотенты..........
Замяли.Снова выходит ведущий на арену и объявляет следующий номер
-А сейчас на арену выйдет дрессировщик тигров со своими любимцами Встречаем !
Апплодисменты . И с задних рядов снова слышно
-Пидорасы , импотенты , пидорасы , импотенты..........
Замяли.Снова выходит ведущий на арену и объявляет
-А сейчас самый смертельный номер Из под купола цирка вниз головой прыгнет человек без страховки
Апплодисменты . И с задних рядов снова слышно
-Пидорасы , импотенты ,куда вы меня тащите ......

Приходит сын домой в ухе сережка. Отец после продолжительной паузы:
- Сынок, сережку в ухе носят или пираты или голубые. Но что-то корабля перед окнами я не вижу!?

До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.


Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.
Очень любит детей с задержкой умственного развития...

Сидит нарк на передачи "Кто хочет стать мелионером". Галкин задает вопрос - Главный герой Буратино 1 Чебурашка 2 Мальвина 3 Буратино 4 Незнайка
Нарк:
-Ээээ... Можно помощч зала
Галкин:
-Зал проголосовал 100% за Буратино
Нарк:
-Ну пусть будет буратино
Галкин:
-Поздравляем ваш выигрыш 100 рублей. Теперь вопрос на 200 рублей Кто Главный герой рассказа "Незнайка" 1Чебурашка 2Мальвина 3Буратино 4Незнайка
Нарк:
-50 на 50 хочу
Галкин:
-Осталось Мальвина и Незнайка
Нарк:
-Ну пусть будет незнайка
Галкин:
-Вы абсолютно правы, и вы выиграли 200 рублей. Итак вопрос и 500 рублей Как звали Чебурашку из Чебурашки 1Незнайка 2Чебурашка 3Буратино 4Мальвина
Нарк:
-Я хочу помощь друга
Друг:
-Але
Нарк:
-У тебя есть.
Друг:
-Есть
Нарк:
-Я забираю деньги.

Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
- Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого
духа в Майами,
этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только
я разделся и лег в
постель в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь
и увидел на
пороге ослепительно красивую девушку, в лёгком распахнутом халатике
на голое тело.
- О! И что же вы сделали?
- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя
святым знамением и
крикнул, что есть мочи: "Уйди, искусительница!" А что бы вы
сделали на моем месте?
- Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!

Смешно!!!!

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему без косы?
- Так справлюсь!

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зеленый шарик...

Стюардесса:
- Ну чего вы раскричались, чего разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает? Ну, все, все, успокаиваемся... ...Все хорошо? Ну и ладненько.....Пойду теперь пасажиров успокою.

Идут короче лошадь и обезьяна по полю.Находят ружье.Лошадь смотрит в дуло,а обезьяна возится с курком.
Обезьяна нажала на курок.Лошади снесло пол головы ,она лежит и дергается.
Обезьяна ей:
"Тебе дуре смешно,а я знаешь как перепугалась!"

Киев.Ночь.Кухня.открывается дверь холодильника,
оттуда выползает мыш.
Толстый,морда здоровенная,усы в сметане,весь
обмотан сосисками,как патронами.В каждой лапе
по куску сыра.И идет с трудом к норке.
А перед норкой стоит маленькая мышеловка
с малюююсеньким засохшим кусочком сыра.
Мыш смотрит на нее и говорит:
"Ни, ну ей-Богу, як малые дити".

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию,покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus'ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.

- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавеци включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..

хахахааххаха меня про лошадь постебала

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Звонок на радио: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и
визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!


Добавил в [mergetime]1072367225[/mergetime]
Выходит как-то лев из тюрьмы.Злой по бешеному!!
Идет и думает:
-Вот кто мне из зверей не принесет еду того буду своим хуем бить!!
Ну вот приходит медведь и приносит ему 25кг мяса.Ну лев сжалился и отпустил его.
Приходит потом Волк и приносит ему 20кг мяса. Ну лев его тоже отпустил.
Лев видит идет заяц и морковку несет!!
А лев разозлился и начал его хуем бить!!!
А заяц плачет и смеется!!
Лев спрашивает:
-Ты чо плачешь?
-Потому что больно!!!!
-А чо смеешься?
-Потому что ЕЖИК ЯБЛОКО НЕСЕТ!!!!!
Добавил в [mergetime]1072367301[/mergetime]
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На
Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей
маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает
холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом
Морозом станешь!
Добавил в [mergetime]1072367615[/mergetime]
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: «Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют,
так тебе и надо!» И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко
льву в яму: «БлЯ! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!»

Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Построли кое-где самый дорогой в мире ресторан.И если у кого-то не хватает денег,то рубят какую-нибудь часть тела.
Приезжает первым самодовольный янки,заходит,усаживается и говорит:
-Значит так,бутылку виски и салатик.
Поел,попил и попросил счёт.Приносят ему счёт на 5 млн.$.Он в шоке,отдал кредитку,всю наличность,позвонил друзьям и родственникам - наскрёб только 3,5млн.$.В итоге отрубили ему кисть руки.
Следующим решил рискнуть японец.Приехал,уселся и попросил сакэ и небольшой ужин.Посидел,отужинал и попросил счёт.Принесли счёт на 10млн.$.Он а шоке наскрёб только 8млн.$.Отрубили японцу два пальца на руке.
Настала очередь России посетить этот кабачёк.Приехал наш "новый".Ввалился в кабак с кентами,расселись и говорят:
-Эта,слышь,хазяин? Давай там чего-нить вкусного и побольше и водочки не забудь!
Сидят,едят,пьют.Показалось скучновато.Опять завут хозяина.
-Эй!Братан! Чо у тебя так тихо и нудно! Давай,зови цыган,щас песни петь будем!И баб не забудь! И водки ещё давай,а то эта кончилась уже!
Вообщем,гуляют вечер,второй.А на третий один поднимается и шатаясь подходит к стойке,на ходу расстёгивая ширинку.А за стойкой симпатичная барменша стоит.Она,увидив,что он делает,направляясь к ней,воскликнула:
-Что,рубить будем,да?!?
Он ей в ответ:
-Сосать будешь щас!! Бабок - немеряно!!!...

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Как обманчива бывает природа! - сказал ежик слезая с кактуса.

Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет
четырех качается на качелях.
- Вот это женщина, - говорит первый.
- Эх, ты бы ее два года назад видел, - отвечает второй.

Зайку бросила хозяйка... Приставал к хозяйке зайка!

- Нео, ты что такой взмыленный?
- Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!
- И что?
- И каждый орет: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?"

Сидят два мужика и разговаривают:
- Слушай, ты со своей женой уже много лет живёшь, а всё её птичка,
рыбка называешь. Вы так сильно друг друга любите?
- Да знаешь, просто я забыл, как её зовут.

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки.



Марс. Марсианин-папа - марсианину-сыну:
- Сынок, ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получищь от
Санта Клауса
с Северного полюса маленький подарок.
- Па, ну во-первых я уже большой и в сказки не верю. Во-вторых его завут
не Санта, а NASA и живет он не на Северном полюсе, а на Земле.
И не пришлет, а уже прислал мне блестящую машинку.

Новость:
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым
аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления,
на которой мигает - "Press any key to continue".

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

Монолог младшеклассника:
- Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет,
а потом что Верка Сердючка - мужчина!

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...




Цыгане увели у кентавра коня.

Реклама:
Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!!

Хотите поссориться со своей половинкой?
Пришлите смс с текстом вроде "Я люблю тебя!".
А чуть позже, вторую с текстом "Извини, ошибся/лась номером".

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Слоган:
"Юкос - нам 10 лет".
Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура".

:
Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет
четырех качается на качелях.
- Вот это женщина, - говорит первый.
- Эх, ты бы ее два года назад видел, - отвечает второй.


Зайку бросила хозяйка... Приставал к хозяйке зайка!

- Нео, ты что такой взмыленный?
- Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!
- И что?
- И каждый орет: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?"

Сидят два мужика и разговаривают:
- Слушай, ты со своей женой уже много лет живёшь, а всё её птичка,
рыбка называешь. Вы так сильно друг друга любите?
- Да знаешь, просто я забыл, как её зовут.

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки.

Декабрь 2003 г. Марс. Марсианин-папа - марсианину-сыну:
- Сынок, ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получищь от
Санта Клауса
с Северного полюса маленький подарок.
- Па, ну во-первых я уже большой и в сказки не верю. Во-вторых его завут
не Санта, а NASA и живет он не на Северном полюсе, а на Земле.
И не пришлет, а уже прислал мне блестящую машинку.

В армии:
Эй, вы трое! Оба ко мне! Я тебя узнал.

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки...

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я её...

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества....

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

Заяц приобрёл на Новый год бутылку водки, спрятал её до праздника под ёлкой и поставил табличку: "Здесь водки нет."
На следующий день приходит, бутылки нет, и стоит табличка: "Винипух бутылку не брал. С Новым годом, пей морковный сок!"

Зачем ментам дали автоматы?
- А за тем чтобы у них пистолеты не отобрали!

Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Не жнаю! Шамо приползло...

Отец с сыном толкают машину к обрыву .
Сын: Пап, а зачем мы машину к обрыву толкаем ?
Отец: Неори сынок, а то бабушку разбудишь.

Только в России могут повесить объявление "Курить запрещено" и рядом поставить пепельницу.

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

По восточному календарю я Тигр, мне союз с Обезьяной противопоказан.
К тому же толстой и лысой
Добавил в [mergetime]1072815477[/mergetime]
-Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
-А чё еслив бы я дома трезвый сидел было бы пол двенадцатого?!

Немного о Новогодней теме:

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили..


И ещё советы к празднику:

• Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
• Если у вас на одежде пятно от фруктов или ягод - обработайте его 1,5% раствором формалина, и оно ещё долго будет радовать вас своим натуральным видом.
• Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
• Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
• Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
• Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
• Если вам не нравиться готовить дома - можете готовить на улице...
• Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
• Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо:
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
• Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
• Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять и расскажите как вам понравилось...
• Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
• Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
• Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную.
• Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!
• Запомните - выпитое залпом ведро воды заменяет стакан водки.
• Не пей последней рюмки - она-то тебя и губит.

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка 1 место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс фригидность!

Предсмертная песня вежливой Снегурочки:
- Спасибо вам, я греюсь у костра.

- Что самое главное в новогоднюю ночь наступающего года обезьяны?
- Не провести ее в обезьяннике.

Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили - ну,
в общем, все дела...
Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает.
Она: - Ну чего вы там застряли?
Он: - Да так, осматриваюсь... У вас, случаем, бинокля не найдётся?

Он сделал ей предложение. А потом предложение назали Васей.

Два наркомана смотрят на звезды:
- В космос хочу.
- Зачем?
- А там прёт одинаково по всем направлениям.

- Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет.
Кто умер скорее?
- Ну ясно! Тот, что пил!
- А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую
цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает...
Все начинают
давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила,
премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла.
Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..."
Мужик сразу как-то и не понял, че это все так ухахатываются...

- Почему утенок "туалетный"?
- Потому что он "гадкий".

- Что у тебя с головой?
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!

- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы? Вот она, скраю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- ... А я "Фу".

Демагогия - это, когда муж доказывает жене, что мягкий член лучше твердого

Загадка:
Что такое "ВИАГРА + ДИМЕДРОЛ"?
Ответ:
Любовь, похожая на сооооооооооооон...

Возвращается мужик поздно ночью, решил путь сократить и пошел через кладбище. Идет себе, идет... Вдруг из могилы высовывается рука, хвать его за яйца и спрашивает: "плюс 2, минус 2?" Растерялся мужик от испуга, говорит: "плюс 2". Рука его отпускает и исчезает в могиле. Прибегает мужик домой, весь трясется от страха и бежит в туалет. Глядь - а у него 4 яйца. Завопил он, заголосил... Тут жена на шум прибегает, посмотрела на все это, выслушала его рассказ и говорит: "Завтра иди в то же время той же дорогой. Рука схватит, спросит: "плюс 2, минус 2?", а ты скажи: "минус 2". И два лишних исчезнут". Обрадовался мужик, говорит жене: "Какая ты у меня умница! Так и сделаю". Назавтра идет в то же время той же дорогой. Вдруг из могилы высовывается рука, хвать его за яйца и спрашивает: "плюс 4, минус 4?"...

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Три мальчика спорят, у кого память лучше. Один говорит: «Я помню свой первый день в яслях!» Второй отвечает: «Это что! Вот я помню свой первый день в роддоме!» Третий: «Все это ерунда, мужики. Я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращались уже с мамой…»

Два джентельмена ловят рыбу. Один вытаскивает русалку, долго ее рассматривает,
потом кидает в воду...
Второй джентельмен: But why?!
Первый джентельмен: But how?

-Доктор, скажите, а эрекция без полюции бывает?
- Да, это нормально...
- А полюция без эрекции?
- Нуууу... И такое случается..
- А что б и полюция и эрекция?
- Так это, батенька, совсем нормально... А что вас беспокоит?
- Да ничего... Слова красивые...

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Муж решил сделать жене подарок, приходит в магазин, что бы купить ей бюстгалтер и обращается к продавцу:
- Я хочу сделать жене подарок, но не знаю ее размера.
- Вы опишите ее грудь. Ну на что она похожа? К примеру: персик, яблочко, дынька?
- На уши спаниэля.

Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как ребёночек...
- Как ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600...

прибегает солдат к генералу и говорит:
А у нас геи появились!
- КТО?!
-поцелуешь, скажу...

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание!
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел...
- А теперь ищи себе работу!

Утро. Из тюрьмы строгого режима выходит мужичок Михалыч. Его встречает Петрович:
- Михалыч - сколько лет, сколько зим... Пойдем - смотри, на какой тачке я тебя встречаю...
Короче, вьется вокруг, открывает двери и т.д.
- Михалыч - поехали, я тебя покормлю...
Везет его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы - короче, без мыла в зад лезет. Пообедали. Петрович:
- Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю... Смотри - вот веничек можжевеловый, вот березовый...
Короче, везет его в Сандуны - отдельный номер, все такое. Михалыч, распаренный, намыливает голову... И вдруг чует - кто-то делает ему минет... Обалдевший Михалыч смывает пену, опускает взгляд - а там крутая девица упражняется. Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом...
Петрович: - Что, Михалыч - а мыслишка-то была?!!

Один мужик рассказывает другому:
- Ты представляешь, наш сосед-мент умер от молока!
- Что, отравился?
- Hет.
- Захлебнулся?
- Тоже нет.
- А что же тогда произошло?
- Да корова на него упала.

Однажды крокодил Гена и буратино пошли на выборы в государственную думу.
- Ты, Гена, за кого проголосовал? - спросил буратино, выходя из кабинки.
- Я проголосовал за партию зеленых, - с достоинством ответил крокодил Гена, - я ведь тоже зеленый.
- Дурак ты, Геннадий, - ответил буратино, - ежли б у власти были зеленые, то меня бы и в помине не было.

На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! - подхватывает толпа.
- Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал.
В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты, крутые световые эффекты на сцене...
- Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе!
Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает:
- Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..

- Вы превысили скорость - нарушили правила.
- Ну так у вас же там знак высит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь при чем?
- Так я и ехал с такой скростью, чтобы никто не обогнал.

В зоомагазине мальчик смотрит на черепаху:
- Скажите, - спрашивает он продавца, - сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляра?

- Что такое Хеловин в армии?
- Это когда деды делают вид что боятся духов.

Летнее утро. Пост ДПС на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

Родители! Дети с похмелья очень несчастны!!

- Вовочка, ты что - много сахара нажрался?!
- Нет, а что?!
- Да твои сопли никак не отмываются.

Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идет руководство пользователя в 800 страниц?

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

Падает самолёт. В салон заходит стюардесса и говорит, мол нужен доброволец, который борт покинет. Встал француз, попросил стопарь коньяка, выпил и с криком "да здравствует Франция!" выпрыгнул. Падают дальше. Встал немец, попросил бокал пива, выпил и с криком "да здравствует Германия!" выпрыгнул. Бесполезно. Встал русский, попросил пузырь водки, выпил и с криком "да здравствует Африка!" выпихнул из самолёта двух негров, сидевших рядом.

- Фродо, подними кольцо!
- Ну и?
- Что на нем написано?
- "Made in China"...
- Черт, я так и знал!!!

Маленький эльф бежит из мертвятника в свою крепость. Неожиданно из за поворота выруливает строй орков. Эльф думает
- Ну всё. Доигрался. Последняя игровая жизнь. Пизц.
Тут ему отвечает внутренний голос:
- Не дрейфь! У тебя есть меч! Видишь впереди всех идёт такой важный? Это их главный! А ну-ка со всей дури врежь ему по башке!
Эльф, не долго думая, с размаху бьет орка по голове. Главный падает с раскроенным черепом. Внутренний голос:
- Ну вот. Теперь точно пизц

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. Дает ему самый трудный билет, а тот отвечает на "отлично" и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Решили волк, заяц и медведь покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут медведь говорит:
- Я схожу в туалет, а вы без меня не курите смотрите, а то порву всех.
Ждали волк и заяц, не дождались выкурили сами. Слышат, вдруг вдалеке, медведь возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Заяц волку говорит:
- Как придет медведь и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу.
Медведь возвратившись спрашивает у волка где косяк, волк ему отвечает:
- УММММММ.
А заяц волку в добавку:
- Что умммммм? Где косяк?

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Муж видит как его жена моет пол раком. Подходит он сзади, поднимает
жене платье и начинает её
трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает
пощечину. Она его спрашивает:
- За что?
Муж ей отвечает:
- Поцелуй за прекрасный секс, а пощёчина за то, что ты даже не
посмотрела кто это.

Разговор у порога. Жена - мужу:
- Ты почему такой пьяный?
- И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка,
открываем...
- Да, да, да... А там ДЖИН.
- И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше
и вернуться с неё не очень пьяными. Глупые женщины не понимают
- настоящие мужики
на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они её
закончат, тем меньше
у них остаётся шансов появиться дома очень трезвыми.

Милые дамы!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в
солярий и на эпиляцию!

Январь 2004 года. Парень - девушке:
Извините, Ваш год только что прошёл или только начался?

Новости спорта:
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла
Туркменистану 26-0. Тяжёлые сапоги сковывали движения спортсменов,
собаки тонули,
да и упряжки плохо скользили по воде.

Новость:
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была
единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы
в словах."

- Здравствуйте, больной.
- Здравствуйте ещё раз, доктор!
- А я разве к вам уже заходил?!
- Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такса: - Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пид@р украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пид@р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пид@р
украл, раз пид@р , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

В баре сидят трое парней и никого не трогая попивают пиво. Вдруг к одному из них подходит вдребезг пьяный мужик и говорит:
- Я твою маму е..ал! Парни молчат. Мужик ко второму:
- Я твою маму в жопу е..ал! Парни молчат. Мужик к третьему:
- Я твоей маме в рот давал! Тут парни уже не выдерживают:
- Ты пьян в жопу! Иди лучше домой спать, ПАПА!!!

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался?
- Как догадался... Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время...

Потерпел самолет крушение в ДЖУНГЛЯХ.
Осталась в живых стюардесса.Маугли вытащил ее из самолета и спустя момент в знак благодарности она повела его в
кусты.Через полчаса МАУГЛИ радостный выбегает и кричит на все ДЖУНГЛИ:"А,вот для чего эта палка нужна,а ей рыбу глушил!!!".

Если считать, что секс - ворота в рай,
То анальный секс - попасть в рай с тёмного хода,
оральный секс - попасть в рай через вентиляцию,
онанизм - рай на Земле!!!
Секс между двумя людьми одного пола - попытка попасть в рай обманом

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли:Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная.
Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох...ревших глаза и слышит:
-ОТПУСТИ!!!!

Приехал как-то в женский монастырь один журналист!тамошние монашки его спрашивают, им ведь грех сексом заниматься:
-А как выглядит женщина перед половым актом?
Он отвечает:
-Скорее всего, как бутон нераспустившейся розы!
Монашки
-А-а-х!А как во время?
Журналист
-Наверно, как распустившаяся роза!
Монашки
-О-о-х!И какже после всего?
Журналист, слегка подумав
-Вы видели рожу бульдога, обожравшегося сметаны?

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:
- Как хорошо знать иностраные языки!

Грузин на базаре продаёт петуха. У него спрашивают: Скажи, Кацо. а твой петух хотя бы курей топчет?
- Топчет, дарагой, топчет! И курей топчет, и уток топчет, и гусей и овец, и козу...
- Так зачем продаёшь такого активного петуха?!
- Слюшай, он на меня поглядиват стал!!!

Понедельник.
Хороший день был понедельник! С нашей деревни в лесу потерялся бычок, всей деревней искали, а когда нашли всей деревней отымели. Славный день был понедельник!
Вторник.
Хороший день был вторник! С нашей деревни потерялась в лесу коза, всей деревней искали, когда нашли всей деревней отымели.
Среда-самый счастливый день в моей жизни! Соседка 18 лет потерялась в лесу, всей деревней искали, когда нашли всей деревней отымели.
P.S Самый замечательный день!
Четверг-черный день в моей жизни. Это надо же в своем родном лесу заблудиться.

Винни-пух как истенный медведь зимой спит и сосёт лапу,а пятачок как истинная свинья всегда этим пользовался.

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем $баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать $баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На$уй управляющего! Мне надо сделать $баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в $бучую лотерею. И хочу положить
эту ху$ву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи$да не захотела вам помочь?!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта
им уже надоела.
Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового
не скажем...

Реклама:
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись
дети с записками.

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Пух, Винни Пух...

Мама говорит Вовочке:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед,
а если плохо - пианино.

КОЛЛЕКЦИЯ АНЕКДОТОВ(больше решил ненадо)
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда
говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей
жены и на затылке есть глаза".

Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда
хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь,
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца
задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал
взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -
вздохнул мальчик.

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.

- Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

- Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей
- Оставь их себе сынок.

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и
выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
- Ничего не получится, там уже лежит твой живот...

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и
протягивает продавщице рубль.
- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
- Где сдача?

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит
молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним
мужчинам?

Троллейбус. У билетной кассы стоит девочка лет трех и солидный
папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
- Оксана прекрати!
Никакой реакции.
- Оксана, я кому сказал прекрати!!
Никакой реакции.
- Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
Оксана отрывает внимание от кассы и на весь салон:
- А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: "Не
писай в раковину"!!!

Мать, стращая ребенка:
- Вот дядя возьмет тебя!
- Где там! Он и своих бросил.

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше
месяца, а я с вами шесть лет живу.

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед
другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что
настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в
ответ: "Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам,
по тюрьмам да ссылкам..."

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну, как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!

Реклама:
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Пух, Винни Пух...

Мама говорит Вовочке:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.

"Ну и нажрались мы вчера..." - подумал Гарри Поттер и почесал щупальцем среднюю голову.

- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам?
Они отвечают: - Нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

Был у меня муж. Ушел.
Потом был второй. Ушел... к первому.
Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет...

Из газетного объявления:
Молодой человек недорого возьмет...

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот бл*дь, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе*ет током...

Карлсон страшно боялся молний и всячески избегал молниеотводов,
но он также
сходил с ума по варенью, и Малыш об этом знал когда намазывал
молниеотводы
клубничным вареньем после очередной ссоры с Карлсоном.

На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,
и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается
только половина стаи,
и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.

Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр
и бармен спрашивает его:
- Что будете заказывать?
- Сухого белого!

У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно
съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице!
Нас опередили русские астронавты!!

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных
до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито
спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

"Мальвиночка, хочешь сюрприз!?
-Да ну тебя Буратино, после твоих сюрпризов вся попа в занозах!

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!

Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих
"черных чемоданчиков" в цвета национальных флагов, а то на предыдущей
встрече они опять перепутали их местами.

В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный.
У кого деньги есть,
могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются
чисто мнимой.

- Какая девушка! Глаз не оторвёшь!!
- Да... не ухватишься - совсем заплыли, как у поросёнка.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Наставление "чайнику" или речь пустившей козла в огород

Не ложись на "клаву" вздремнуть,
Не царапай мой монитор,
Все "игрушки" быстро закрой - я тебе помогу.
Не кидайся мышью в кота,
Не ругайся матом на Word
И не придерживай пальцем курсор - это очень смешно.

Не пихай дискет в CD-ROM!
Не дави ногой на Reset!
И не суй бумагу помятую в мой LaserJet!!!
Не втыкай антенну в модем,
Не ходи одна в Интернет,
Не посылай e-Mail'ов себе - это очень смешно!

Веди себя хорошо,
Зови меня, если что.
Себя старайся сдержать,
Когда захочется на что-то нажать...

Курнули как-то Вини-Пух и Пятачок и решили взять интервью у снежного человека. Ну идут по горам идут, и тут Пух говорит: Устал я! Ты Пятачок в перед иди, а я отдохну и догоню тебя позже. Ну Пятачок ушел. Через час Пух пошел по следам и увидел мертвого Пятачка с разорванным ртом, кровь везде пипец короче полный. Тут он увидел включенный диктофон, ну перемотал, слушает: " Хрю-хрю, это типа вы снежный человек?
Ну типа да!
А можно я у вас интервью возьму?
Ну берите...
Ой! Хрю-хрю, что вы?! Это же не интервью!!!
БЕРИТЕ, БЕРИТЕЕ..ЕЕ!

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

- Муж говорит, что эта шляпа делает меня моложе на 10 лет.
- А сколько вам?
- 35.
- Я хотел сказать - без шляпы...

Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...

- Киркорова на концерте забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся
из Италии.
Парикмахер спрашивает:
- Валентин Петрович! А вы, говорят, были в Италии?
- Да...
- Ну и как?
- Да так...
- А Римского Папу видели?
- Видел...
- Ну и как он?!
- Папа как Папа...
- А как это было?!!
- Вышел Папа, все встали на колени...
- А вы?!
- Я только нагнул голову...
- А Папа?
- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой му*ак вас так ужасно постриг?"

Журналисты берут интервью у Шумахера и спрашивают как у него получается так быстро ездить, а он им отвечает: "У меня в машине только одна педаль - газ, потому что мой тренер говорит что в машине должен быть только один тормоз.

Русский с америкосом поспорили, у кого больше праздников.За праздник - один щелбан.Американец начал: -Д.Hезависмости,Рождество, Пасха...-отбил десятка два и подставил лоб смело:у безбожников какие праздники? А вот какие: _Hовый год.Восьмое марта.Первое мая, Седьмое ноября...-ну и ещё:-День рубака!День моряка!День строителя!День учителя! Отбил все профессии - американец упал. Hаш раздухарился - и ногами его: -Аванс! Получка!Аванс! Получка!Аванс! Получка!!!!

Идут три нарика - кокаиновый, кислотный и плановой. И тут перед ними стена - не перелезть, не обойти.
Кокаиновый: "Щас бы пару дорожек и сломал бы на хер!"
Кислотный грит: "Ах, щас бы по марочке, у нас бы выросли большие розовые крылья и перелетели б на хрен!"
А плановой: "Да ладно вам пацаны, ща курнём, сядем и приколемся какая она большая!"

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция - 10 мл этого средства,
после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает...

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!

Совет директорам: при приёме на работу обязательно попытайтесь понять -
честный человек или нет...
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!

Новость:
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий
работы артистов.
Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой
доске с перилами.

В холодильникке два помидора. Один:
- Брррр.. Как холодно!
Другой:
- ААААААА!!!! Говорящий помидор!!!

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

Бегут сперматозоиды, стараются, кто вперед. Самый резвый уже далеко убежал. Возвращается назад, грустный:
- Эй, мужики, нас на#бали, мы в ж#пе!

Камера. Сидят десят матёрых каторжан - минимум по две ходки у каждого. Открывается дверь - входит мужик (весь обвешаный видеокамерами, микрофонами, осветительными прожекторами), дверь за ним закрывается. Он без слов начинает раставлять прожектора, видеокамеры на штативах, микрофоны. Всё выставил, проверил. Выходит на середину камеры снимает штаны и становится раком. Все сидельцы офигели!!! Но по одному подходят - трахают. Мужик неслабо подмахивает. Через два часа траха, когда все устали, курят - мужик встаёт, надевает штаны, подходит к ближайшей видеокамере и говорит:
- А ВАМ СЛАБО?!!!

Сын к отцу подходит и говорит:
- Пап, а давай бабушке в рот дадим...
- Да ты ох$ел?! Это же моя мать!
- Твоя... А моей значит можно?!

Живешь - выпить хочется, выпил - жить захотелось.

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор..

Пьянный мужик снял девушку для орального секса. Было темно, акт доставил ему огромное удовольствие и девушка попросила сигарету, до этого он не видел ее лица так как было темно. Когда мужик поднес к сигарете девушки зажигалку:
- Папа это ты?
- Маша, ты что, куришь?

Купила девушка вибратор. Отец увидел и спрашивает: как, мол, доченька, что ж такое? Она ему:
- Да вот, папочка, такая я непутевая, на мужиков надежды нету...
На следующий день возвращается она домой вечером и видит: сидит отец, перед ним на столе бутылка водки и рядышком вибратор лежит.
- Папочка, что ты делаешь?
- Как что?.. С зятем выпиваю...

Встречаются два клитора. Один говорит:
- Слушай, мне сказали, что ты фригидный.
- Да ты что!!! Как можно!!! А кто сказал?!
- Да вот, злые языки нашептали.

Заходит армянин в ресторан:
- Официант, список блюдей.
- Вам наверное меню?
- Ладно апосля можно и тебю...

Хорошо моряку - девушка в порту его ждет...
Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка....
Хорошо проводнику - на вокзале его ждет девушка...
....И только девушке плохо - то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

3деся надо про Вовку анекдоты выкладывать...


С момента исбрания В.В. Путина президентом РФ, анекдоты про Вовочку считать политическими...

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Идут по парку поздно вечером муж, жена и тёща. Тут на них нападает банда.
Жену изнасиловали, мужа побили, тещу дерьмом накормили и убежали.
Идет эта троица дальше. Муж:
- А они меня толком и не били - так, стукнули пару раз...
Жена:
- А меня и не насиловали - так, всунули пару раз...
Тёща:
- А я дерьмо и не ела - так, кукурузу повыбирала...

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

Windоws в переводе Гоблина...

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить.

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату
в налоговой инспекции.

- Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
- Чего я на тебе только не обещал...

Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

СССР, Москва. Сидит мужик перед радиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают: "В Москве 15 часов, ... в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, ... в Петропавловске-Камчатском - полночь". Мужик встаёт: "Мля, бардак в стране..."

Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!... Дайте же ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Mожет, если он милиардер.

Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит
вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас
читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." -
нажимает. Откpывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает.
Летит дальше, а навстpечу две "Валькиpии". Читает: "Если вам
хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две
pакеты и pазносят "Валькиpии" на куски.
Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже
некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной
откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
- Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.
Вовочка:
- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет.
- Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на букdу "П".
- Пион! - говорит Тенечка.
- Половое сношение, - говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

В школе.
- Вовочка, как используют куриный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чем ты спишь?
- На полу.
- А на что голову кладешь?
- На валенок.
- А на чем родители опят?
- На полу.
- А на что головы кладут?
- На валенки.
- А на чем бабушка спит?
- На печке.
- А на что голову кладет?
- На подушку.
- Ну а в подушке-то, чем пух?
- А в подушке валенок.

Hа кусте поспевают ягоды.
- "Можно их есть?" - спpашивает у старшего брата маленький Вовочка.
- "А ты соpви, - говоpит бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит, сьедобные.".

Вовочка:
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно сынок.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы деpжим отца.

Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
А второй - когда я сказал, что это его старый дневник.

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка.
Прокурор удивляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спкойно отвечает малыш.

Учительница спрашивает детей:
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, что хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, что хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал.
Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. А там скукотища, одни старики,телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг удача - за околицей удача коза.
Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль столбом...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед и один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.

В ГУНО узнали, что в одной из школ есть ученик, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться.
Действительно, есть там такой мальчик Вовочка.
После уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- Вовочка, ты сам эти пошлые шутки придумываешь?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается, потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что.
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК.

Вовочка с папой в Московском зоопарке.
Подошли к клетке с.огромным сибирским тигром.
Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное.
Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно:
- Па, а вот если тигр вырвется из клетки сможет скушать тебя?
- Да, сынок, - отвечает папа.
Вовочка:
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?

В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте предложение в котором присутствовало название фруктов.
Саша:
- Мама купила на рынке спелый абрикос.
Петя:
- Мальчик кушал вкусное яблоко.
Вовочка:
Марь Ванна, в моем предложении сразу два слова, одно слово - название фрукта, второе слово - название овоща!
- Папа получил зарплату и всю пропил, ананас с мамой хрен положил.

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Новость:
ХАрьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

- Доктор, у меня першит в горле.
- Голубчик, да у вас две проблемы:
во-первых, перестаньте открывать рот так широко когда разговариваете.
Во-вторых, надо избавится от перхоти.

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор!
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду!
- Есть!
- Затем польете огород!
- Есть!
- Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать!

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...