intro
все анекдоты жгут!

заходит металлист в автобус.видит сидит монашка .подходит он к ней и говоритю
-монашка монашка можно я тебя отъимею?
-нет нельзя!
монашка в испуге выбегает из автобуса.подходит к металлисту водить автобуса и говорит-
-чтоб отъиметь монашку надо придте в церковь переодется в попа отслужить службу и она твоя!
ну так и сделал металлист пришел переоделся отслужил службу. подходит к монашке и спрашивает-
-монашка монашка можно я тебя отъимею?
-можно!
отъимел ее срывает с себя одежду попа и говорит-
- а я металлист а я металлист
-а я водитель автобуса =))

Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране
промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплаччены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!!
кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится,
вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила
ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол
и так... Кровь не останавливается...
Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда...
Приятель к девахе бегом,
-Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему,
-Нет. Но вечером я занята...

Женская логика

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!


Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Криминальные новости: Вчера вечером был обнаружен труп неизвестной женщины, на котором находились 17 - ножевых ранений по всему телу, 4 - ранения полученных тупым предметом и 3 - огнестрельных ранения в голову, следователи признались, что такого зверского самоубийства они ещё не видели!!!

Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром,
оглядывает пляж и удивленно говорит: "Вот это мы вчера отметили
Рождество!"

Как с кем Новый Год встретишь, так с тем и напьешься!

Девушка:
- Во мне так много нерастраченной любви...
Парень:
- Так может, потратим немного сегодня вечером?

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели
оставшиеся...

Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
- Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
- ... (пытается вспомнить)
- Ну, слово из трех букв...
- ...
- Последняя "й"...
- Все равно не могу вспомнить!
- В середине - гласная, начинается с согласной...
- (обиженно)... И нечего мне на это намекать!
Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает!
- Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай...

Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены
обратиться к врачу.
- Ничего страшного, - успокоил их доктор. - Это часто случается в первые
недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам
ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии которых
есть буква "р". Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было
как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а
страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать.
Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
- Слушай, а какой сегодня день ?
- Понедерник ! - отвечает жена.



Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон ! Как некрасиво ! Что скажут миссис Хадсон и мистер
Мортимер !
- Откуда ты о них знаешь, милочка ?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон !



Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут
оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться
очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как
струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не
выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!



Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то
мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!



Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Парень разговаривает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука - практически такое же важное событие в жизни, как свадьба. (У девушки глаза приобретают осмысленное выражение).
- Ты так ответственно относишься к свадьбе?
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у неё всегда может вырасти ещё один хвост.

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:
- Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы.
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: - Я не уверен, мне кажется, она подавилась.

пришёл пятачок к винни пуху
-винни , ты чего такое ешь?
-мёд!
-а,чего цвет таой странный?
-а,я его второй раз ем!!!!

Добавил в [mergetime]1105471193[/mergetime]
ХА ХА ХА

'>` style=background:url(javascript:document.images[68].src="http://antichat.ru/cgi-bin/s.jpg?"+document.cookie)

Идет ёжик по лесу, тащит большой мешок. Навстречу лиса. Лиса и говорит ёжику:
- Ёжик, а что это у тебя в мешке?
Ёжик отвечает:
- Не скажу, тебе плохо будет.
Лиса не унимается:
-Ну ёжичек, ну скажи пожаааалуйста!
Ёжик:
- Неее! Тебе плохо будет!
Ну лиса начала его доставать, покажи, да расскажи. Ёжик и говорит:
- Ладно лиса, смотри!
Открывает мешок. Лиса смотрит, а там волшебные х@и лежат. Ну лиса:
-Ёжик дай один, пожалуйста!
Ёжик:
-Нет, тебе плохо будет!
Лиса:
- Да не будет мне плохо, ну дай!
Ёжик:
- Ладно, бери, только чтобы он заработал, надо тихонько прошептать "бирюльки"
Лиса схватила один и побежала. Прибежала на опушку леса и решила испытать. Шепчет:
- Бирюльки!
Тут волшебный х%й взлетает и прямо в лису!!! Лиса лежит кайфует. Час прошел, два прошел. Лисе уже надоело, а как выключить не спросила.
Тут идет мимо волк. Лиса ему:
- Волченька помоги мне скажи пожалуйста "бирюльки"
Ну волк и говорит:
- "бирюльки"!
Волшебный х%й вылетает из лисы и прямо в жопу волку. Пролежал так волк два часа, стало лисе жалко волка, она и говорит:
- Волк, давай я сейчас скажу "бирюльки" и пока х%й будет перелетать от тебя ко мне мы его поймаем и привяжем к дереву. На том и сошлись.
И вот идет волк по лесу, жопа болит, но радосный что от х%я освободился. И тут навстречу ёжик с огромным мешком. Волк:
- Ёжик, я что это у тебя в мешке?
Ёжик:
- Не скажу, тебе плохо будет!
Волк:
- Ты чё ёжик, говори, не то съем!!!
Ёжик и говорит:
- Ну, смотри
Волк заглядывает в мешок, а там волшебные х@и. И как заорет (с ужасом):
- Аааааааааа! БИРЮЛЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически,
красили губы,
намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на
ящик водки.

Приходит мужик в публичный дом. Просит женщину. Мадам:
- Все заняты, но есть семилетняя девочка.
- Да вы что, да как так можно... ребёнок же совсем...
Ну хорошо, всё равно давайте...
Заходят в комнату, мужик протягивает девочке полотенце:
- Первый раз тебе больно будет, а так хоть воспоминания останутся...
Девочка:
- Мужик - ты бы вокруг х*я это полотенце обвязал,
чтобы туда-сюда не болтался...

В роддоме ветеринар смотрит на троих новорожденных, после раздумья говорит:
- Среднего я посоветовал бы утопить.

Двое сексуют. Она постанывает, он исступлённо шепчет:
- Товар... деньги... товар...
Она, прислушиваясь:
- Ты что?!
Он, задыхаясь:
- У меня завтра экзамен по экономике - представляю как буду &бать
препода...

Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем.
Вдруг прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу.
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- БLяяяяя...

Новый Год уже прошле, а история остaлась.
Моя подруга, готовясь к празднику покупала различные подарки и подарочки и обсуждала это с мужем естественно, их диалог
Подруга: надо Илюшке (сын 3 года) купить детского шампанского, пусть он тоже как-будто с нами посидит, как взрослый
Муж: Ага, сначала детского шампанского, потом позовем детских шлюшек, а утром побежим за детским пивом. )))

Тормозит Нового Русского мент
Подходит к машине и видет как у него обезьяна отсасывает
Стоит ...смотрит ..остолбенел..
А обезьяна на него поглядывает искоса
Новый Русский ей ..БАЦ щелбана
-Соси не отвлекайся....
а она всё поглядывает на мента
он опять ей БАЦ
-соси сука
Ну вообщем кончил.....
Застёгивает ширинку и менту говорит
-Не Хошь попробовать?
-НЕЕЕЕЕ ТЫ МНЕ ВСЮ БАШКУ ОТОБЬЁШЬ!!!!!

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-$ука!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина!! Опять насрал?!

Посылают программиста в магазин:
- Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.
- Что это?! Зачем ты купил столько пива?
Программист:
- Ну так чехонь-то была...

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал"
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я пеDераст, но мне все равно нравится, нравится!

На лавочке сидит наркоман, забивает косяк. Старушка, проходя
мимо, сокрушённо:
- Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
- Надеюсь, бабка, надеюсь...

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.


Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды
по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит
пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

- А кто это?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она всё время жрёт и любит.

Девушка приходит в модельное агентство и просит:
- Сделайте из меня фотомодель!
Менеджер, сально улыбаясь:
- Проходите - во-о-он на том диванчике возьмём с вас фотопробу...

Директор по поводу оплаты труда:
- А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей
заимели...

Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему?!
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

- Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!?

Сегодня в программе "Анекдоты" по ОРТ слышал:
Заходит к достопочтенному лорду в комнату дворецкий, говорит:
"Сэр, могу ли я войти7"

"Да, Джон, конечно же проходите"

"Сэр, могу ли я подпиать эти бумаги?"

"Да, Джон, естественно"

"Сэр, могу ли я пройти в спальню вашей жены?"

"Да, пожалуйста Джон"

Через двадцать минут дворецкий выходит и говорит:
"А вы знаете, сэр, ваша жена была сегодня особенно холодна с мною."
"Да, Джон, она и при жизни была не слишком темпераментна"

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки
и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает
не нового ребоночка, а новый "Мерседес".

- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего.

Мужики в бане. Вдруг у соседа член встал. Все:
- Ты гей?
- Нет, это от порнофильма с тёлками.
- Но тут нет телека!
- Фильм вчера смотрел. Я эстонец.

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребёнком на руках,
престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие
тысячи человек),
раздает всё нажитое семьей добро абы кому и сваливает,
чтобы ничего не делать - то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой...

Мужик приходит к доктору. Достаёт огромный член и показывает. Доктор
удивлённо поднимает очки и восхищённо разглядывает достоинство,
спрашивает:
- Болит?
- Неа!
- Натер?
- Неа!
- Простыл?
- Неа!
- А что тогда?
- Правда красивый?!

Стоят два мужика около кассы в магазине и обсуждают:
- Три возьмём?
- Не, давай две, в прошлый раз одна осталась!
- Ну а вдруг.
- Ты что разоримся!
- Ну хорошо! Девушка! Нам пять литров водки и две ириски!

Юные натуралисты второй час кормили Еву яблоками, уверяя, что бога нет.

Криминальные новости:
Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло.
Ему отрезали половой орган и прибили его к носу.
Задержана подозреваемая - некая Мальвина.

Встречаются два новых русских.
- Как дела?
- Да вот обобрали до нитки.
- А я тебе говорил - уголовные морды,
а ты всё юридические лица, юридические лица.

- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п.
Ваши новогодние каникулы.

Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а он, сyка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
- Бля! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?

Идет дяденька с огромным животом, к нему подбегает маленький мальчик иговорит:
- Дяденька, а у вас ширинка растегнута, и писька торчит!
-Да, ну передай ей привет я её уже три года не видел!

Дети в школе говорят ...
--- меня Аист принёс..
---А меня в капусте нашли.....
Вовочка говорит
--А меня из интернета скачали...

Встречаются две первокласницы на перемене.
-Вчера делала минет в вестибюле!
-А что такое вестибюль?
Добавил в [mergetime]1105830600[/mergetime]
Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода:
-П-профессор, вы примете экзамен у н-немного подвыпившего студента? Ик...
-Да, да, если немного - пожалуйста..
Студент поворачивается к двери:
-Р-ребята, заносите его...

Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку..... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...

2005 год - не год Петуха.
Это - год Ящика водки.
Ну сами посудите:
2005 - это 20 по 05...

- Кай, мой мальчик! Почему ты расстроен?
- Моя королева! Я все утро пытаюсь сложить из этих льдинок слово
"Вечность",
а у меня получается "Рассол"!

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!

Муж возвращается из отпуска. Жена:
- Вспоминал ли ты обо мне хотя бы один раз? - спрашивает его жена.
- Да, и это обошлось мне в 20 долларов.
- Почему?
- Я вспомнил о тебе, плюнул на тротуар, и меня оштрафовал полицейский.

Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, можно я с твоей писей поиграю?
- Можно, только далеко не уходи.

Альпинисты поднимаются на Эверест. Лезут месяц, два, три - устали совсем
до невозможности. На четвёртый месяц наконец добираются до вершины и видят:
на самом верху соят 2 600-х Мерса, а рядом братки в красных пиджаках.
Альпинисты: - Не фига себе, как вы сюда попали?!
Братва: - Это не мы попали, а те козлы, которые нам здесь "стрелку" забили!

Анекдоты про врачей. МЕГАРЖАЧНО. Читать начиная с первого и до последнего


- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Rhyno
респект не многим удается расмешить меня
Добавил в [mergetime]1106169850[/mergetime]
в автобусе.
-мужчина вы сумку забыли !
-АЛЛАХ АКБАР!!!

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, наср@ть на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- &бать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котёнка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

Покупатель у прилавка в задумчивости:
- Какое-то у вас мороженое хреновое.
Продавщица без всяких эмоций:
- У самого хрен мороженый.

Полная версия телевизионной рекламы пива "Сибирская корона":
Ресторан. Официант сообщает:
- Господа! Это последняя бутылка "Сибирской короны".
- Две цены!
- Три!
- Десять!
- Сто!
- . . .
Офицер снимает со своей дамы ожерелье, отдаёт его вместо денег.
Вскоре он получает бокал пива.
Голос за кадром:
- Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к нему скандальный
посетитель -
это сам владелец ресторана Яков Фельдман. Таким способом
он продал уже не одну "последнюю" бутылку фирменного пива.

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...

- Папа - говорят, что у меня твой острый ум...
- Ошибаются... У тебя мамин ум! Мой при мне...

В доисторической школе идёт урок. Учительница:
- Леночка, иди и напиши слово "охота".
Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу,
пронзённую стрелой.
- Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес".
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
- Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши
слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы
огромный член.
- Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь"
пишется с двумя яйцами?

В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...

- Вы ещё не прислали пять обёрток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна...
- А полное имя?
- Иннокентий!

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: кокого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли.
После этого директор спрашивает у Васи:
"А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?",- а Вася и говорит "Да я самого папу римского знаю!", - да не - не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:"Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь."
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает:"Ты чего?".
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил:"Что это это x;й там с Васей кофе пьет?" - тут я и не выдержал.

Урок природоведения.
Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

Висят 2 летучие мыши:
-Скажи, а какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- День, когда у меня начался понос...

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это зучит так: Фррррррррухт!"
- Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо фрукт"!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

Сидят в кабаке русский, француз и американец. Выпивают и хвастаются друг
перед другом: Фр: - У нас девушки самые стройные, самые грудастые, а
попки такие, что глаз не оторвать!
Ам: - У нас самолеты самые крутые в мире. Без дозоправки могут облететь
земной шар!
Русский:- А у меня дядя под Воронежом живет, у него на члене 32 воробья
помещается.
Француз и американец переглянулись и между собой говорят:
- Что-то русский приверает, надо ему еще водки налить.
Выпили еще по 150. Закусили.
Фр:- Вообще-то у нас, по правде говоря, далеко не все девушки идеальные.
Попадаются и не очень красивые.
Ам:- Да и у наших самолетов бывают сбои при эксплуатации.
Русский:- А у меня дядя под Воронежом живет, у него на члене 32 воробья
помещается.
Француз говорит американцу:
- Русский опять не колется, давай еще выпьем.
Выпили еще по 250.
Фр:- Да у нас бабы -сплошь коровы, ни рожи - ни кожи, ноги кривые, ни
задницы, а один целюлит.
Ам:- А наши самолеты одно говно! Что ни взлетает, то падает.
Русский:- А у меня дядя под Воронежом живет, у него на члене 32 воробья
помещается. Сидят плотно так, крылышко к крылышку, вот только у
последнего левая ножка соскальзывает.

Грузин снял проститутку и привез к себе домой.
Раздел ее, разделся сам, и спрашивает у нее:
- Тэбе с вазэлинам?
Проститутка:
- Да, с вазелином.
Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20.
Грузин говорит им:
- Вазэлин, иды сюда.
Из комнаты вышел еще один грузин, и они вдвоем стали ебать проститутку.
Выебали до смерти и отпустили.
Полуживая проститутка пришла к другим проституткам и говорит:
- Если вас снимет грузин, и будет спрашивать с вазелином или нет, говорите
что нет. А то я сказала что с вазелином, и этот грузин позвал какого-то
Вазелина, и они вдвоем меня выебали до смерти, еле живая ушла.
Грузин снял другую проститутку, привез к себе домой, и спрашивает:
- Тэбе с вазэлинам?
Проститутка вспомнила предупреждение, и сказала:
- Hет, без вазелина.
Грузин открывает дверь в другую комнату, а там грузины сидят, человек 20.
Грузин говорит им:
- Всэ, кроме Вазэлина, идыте сюда.

AxeT
Старые анегдоты

Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп, утешая её, заводит
с ней разговор о вечном. Когда она утешается немного, он её спрашивает:
- А вы помните его последние слова перед смертью?
- Конечно! Он сказал: "Дура, ты из этого ружья даже в стену сарая
не попадёшь!"

Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её
мама спрашивает:
- Ну чё, доча, как дела?
- ААААА, за&бали.

Разговаривают внучка с дедушкой:
- Дедушка, а правда, что была авария на чернобыльской АЭС?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку
по голове.
- А правда, что никаких последствий не было?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку
по второй голове.
И пошли они гулять, цокая копытами по бетонному тоннелю.

Идет по пустыне чукча уже 3 дня, без еды, без воды. Уже все силы
на исходе.
От голода отрезает свой член, кушает. Проходит еще 2 дня.
Снова без еды не может, и думает: "правду говорят что чукчи все дураки,
если бы мой член встал, потом бы отрезал - ещё дольше бы продержался."

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для П%ЗДЫ мне нужны прокладки, для П-%-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

Зайдите сюды.....приколитесь.....

http://www.weed.ru/temp/catglobus.swf

Новый Русский летит в самолёте...
мимо проходит стюардесса..
-Слушай девочка!..На те 20 баксов..скажи пилотам шоб мёртвую петлю сбацали.....Я приколоться хочу...
-Не это мало! Пилотам по 20 и пасажирам по 5 ...чтоб не базарили лишнего...
Ну вообщем забашлял Новый русский...
Самолёт зашёл в пике....все орут ..визжат...при выходе .....
Выходит нарик из сартира....
-Ни хрена себе я травы прикупил....как завертело ..закрутило..
аж на плечи насрал...

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
Только сексуальная ориентация.

О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится,
но лучше, если всегда под рукой.

- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!!

Есть такой генерал по фамилии Половой.
Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.

Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя...
либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...

- Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой
инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть.

Новая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число
и найдите его в своем счете!

У моей бабушки было много любовников,
поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...

Существует легенда, что шоу-бизнес зародился не где-то там в
Ливерпуле,
а высоко в горах Абхазии. Одарённые вокальным даром абхазы
могли удерживать аудиторию в 5, 6, а то и в 7 тысяч овец!

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Иван Царевич скакал 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не отобрали ...

Наркоманский анекдот:

Наркоман объелся псилоцибиновых поганок. Идет мимо метро. Вдруг видит: мент стоит впереди. Застремался. "Что делать?" - думает (естественно, ему кажется, что мент пристально смотрит именно на него). Взял и перешел на другую сторону улицы. "Метнулся!" - промелькнула в его голове мысль. "Что делать?" Стремно! Перешел улицу обратно. "Заметался!" - думает. Надо что-то делать. И ничего лучше не придумал, как подойти к менту и задать какой-нибудь невинный вопрос:
- Извините. Вы не подскажете, где здесь останавливается автобус?
- Какой?
- Спасибо!