Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом: “ Куй с нами!”. Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба “Всякая куйня”.

Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр...

Х АлМаЗ Х
первое супер !

Урок. Учительница спрашивает у учеников где работают их родители.
Миша: Мой папа - электрик!
Саша: А мой - строитель!!!
Вовочка: А мой - в борделе работает!!!
На следующий день вызывают Вовочкиного папу в школу:
- Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает?!?
- Да нет... я программист Oracl/Developer-2000 на базе данных под Unix... но как это семилетнему ребенку объяснить???


Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...


Сидит Вовочка на уроке.
Учитель спрашивает у класса:
- Кем вы хотите стать, когда выростите?
Машенька говорит:
- Я хочу стать стюардессой.
- Хорошо, а кем ты хочешь стать, Петечка?
- Я - пилотом!
И вдруг Вовочка тянет руку.
- Ну а ты кем хочешь стать?
- Я - сексопотологом!
(Марьванна удивлённо)
- Вовочка,ты хоть знаешь,кто такой сексопотолог?
- А вот давайте проверим,а? Вот, смотрите, идут две девочки с мороженым. Одна сосёт, а другая лижет. Вопрос: кто из них замужем?
- Ну... Наверное, которая сосёт?
- НЕТ, Марьванна. Замужем та, у которой кольцо на пальце,а вот таких, как ВЫ я ибуду лечить!



Урок в школе детей новых русских. Учительница объясняет тему. Вовочка тянет руку.
- Марь Ивановна можно встать и подойти к окну.
- Вовочка сейчас будет перемена и подойдешь.
- Ну Марь Ивановна мне сейчас нужно.
- Ну иди.
Вовочка подходит к окну открывает его и кричит:
- Ей дети хватит баловаться у машины.


Шерлок Холмс с Доктором Ватсоном сидят, курят анашу...
- Э-э... Ватсон...
- Да Холмс?
- Э-э, а что это у вас за имя такое странное... Доктор?



Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!



Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
- Петька, он что-нибудь признался?
- Нет...
- А ты ему руки сломал?
- Сломал...
- А ноги?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул?
- Свернул...
- Позвоночник перебил?
- Перебил...
- Глаза выколол?
- Выколол...
- И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
- Василий Иванович, мы же не изверги...


Василий Иваныч (В.И.) и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, В.И. берёт трубку:
- Алло, а Питер дома?
- Нет его.
- Передайте ему, что звонила Шарлотта,у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом.
Приходит Петька и В.И. ему сообщает:
- Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя П#дором, сказала, что её сегодня в театре %бут, чтоб ты приходил со своим одеялом.



Едет новый русский на мерине со скоростью 120 км/ч, его останавливает гаишник. Подходит гаишник к новому русскому и говорит:
- Вы нарушили скоростной режим, на этой дороге разрешенная скорость 60 км/ч. С Вас штраф 100 рублей.
Новый русский отвечает (растопырив пальцы, все дела):
- Платить не буду, ну че ты мне сделаешь??
Гаишник по рациии вызывает:
- Центральная!! Вызовите Сидорова на восьмой пост тут его клиент.
Через 5 мин подъезжает геленваген, из него вываливается мент, сам огромный, весь в голде, с мобилой.
- Ну кто тута??
Гаишник передает ему нового русского со словами:
- Нарушил скорость, платить не хочет, в отделение и вые....ть.
Садятся в машину, едут дальше. По рации вызов:
- Сидорову срочно на 15 км н-ского шоссе, ещё два его клиента.
Подъезжают, к ним сажают двух хачей.
- Превышение скорости, не остановка по требованию сотрудника ГАИ. В отделение, вые...ть и расстрелять!!
Едут в машине, тишина, только Сидоров посвистывает. Новый русские сидит, дрожит, нервничает. Потом не выдерживает и обращается к Сидорову:
- Слышь Сидоров, ты не забыл, меня только вые...ть.

Crowler
Спасибо тебе за тему Анекдоты, и как это никто раньше не додумался ее создать

Незачто,скоро еще найду и напишу

Идут два мужика.У одного есть 100$,а у другого ни цента.
У мужика,которого нет 100$ хочет как-то выйграть их.
И видит кучку гавна и говорит:
--Давай поспорим на 100$,что я съем эту кучку гавна.
Другой говорит:
--Да тебе не дано.Ну лана давай.
Другой такой еле-еле ест,да ест.Ну всё равно съел.и выйграл 100$.
Идут они у мужику который проиграл 100$ хочеться отыграть.И видит и 2 раза больше
кучку дерма .И говорит:
--Давай поспорим,что я съем эту кучку дерма.
--Давай!
Он ест и ест еле-еле.Уже никакой,но доел.
Идут они подороге и один из них говорит:
Слушай а тебе не кажется,чтомы просто наелись делма?


Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта



Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
- Стой! - услышал он окрик из-за спины.
Штирлиц засунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
- Это пистолет... но где же конец....



В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
- Интересно: вши или блохи? - подумал Штирлиц.



Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот те раз," - подумал Мюллер.
"Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.



- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел



- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.



Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?



Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!



Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...



Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
- 21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни.
- Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!



Учитель:
- Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.



Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы му**к, гандон, распротак твою мать!"



- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...



Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.



Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!



Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... ну она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
- Вы Вовин папа?
- Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке...
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
- Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

Crowler
Мля да ты че тупой ?
Ппц ты что не мог повыше посмотреть ?
Есть уже такая тема туда и пости свои отстойнае анекдоты лоль

один анекдот выделил

k10p
не наезжай на новичка, сам недавно был таким же

Да ну и всеравно !
Невнемательность это плохо !

Rhyno
да тожь его заметил

Закрыть тему !

Rhyno






Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена
не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Одна проститутка объявила, что если мужчина поимеет её по-новому, то это будет для него бесплатно. Один мужик заявился к ней, сделал всё дедовским способом.
- А что же тут нового?
- Новое то, что в долг.

Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает:
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?
Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...
Младший:
- А почему...
- А ты вообще молчи, Рванная резина!!!

Живешь - выпить хочется, выпил - жить захотелось.

В зоопарке вывеска:
"Страусов не пугать! Пол бетонный!"

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!

На уроке, Мария Ивановна спршивает:
- Детки, а какие органы человека вы знаете?
Леночка: - Руки.
- А для чего они?
- Руками делают всякую работу.
- Молодец!
Петя: - Ноги, ими ходят.
Вовка тянет руку. Мария Ивановна зная, что Вовка опять какую хренатень
и пошлость скажет, предупреждает его. А Вовка молодец, говорит:
- Кожа!
- Молодец Вовочка, а зачем людям кожа?
- Дык, небыло бы кожи, в чём же тогда мужики яица носили?

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая
передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать,
но еще и смотреть.

- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина?
Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это
извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
- Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

Публичный дом. Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна!!!

· В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и тёща.
Учительница:
- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар,
он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него
мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и тёща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты.
Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным
голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была
несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
- Достаточно, садись!
Вовочка:
- Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы
там хорошо обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации
винного производства,
чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю...

Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала
мне в сексе"
ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеры.
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У неё кpасивые плечи...
- У неё кpасивое лицо...
- У неё кpасивые ноги...
- У неё кpасивая гpудь...
Вася:
- У неё кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не
возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка. Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас всё pавно выгоните - там только одна пи*да и осталась.

· Учитель спрашивает у детей:
- Назовите любое животное из которого делают одежду? Вовочка?
- Не знаю.
- Ну вот, какое животное подарило тебе свитор?
- Папа!!!

На уроке:
- Вовочка! К доске!!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Училка задала ученикам придумать задачки по арифметике. Спрашивает
у Танечки:
- Танечка, ты приготовила задачку?
- Да.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок коньяку, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, садись.
Спрашивает у Васи:
- Вася, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигар...
- Хватит, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачу!
Вовочка:
- У дилера было 5 кораблей шмали...

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора
происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний
которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных
фоликулов,
что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям.
Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции
сензитивных
периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга.
Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" - это неудачная попытка дерматовенеролога
контролировать
популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются
по эктодермальному
покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...


- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь
Прекрасна"?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу
его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих...
Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю
получку и премиальные.
Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй
пузырь на троих...
Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который
недавно только
вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали
за косяком...
А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,
я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал
её утешать.
После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

Мама говорит Вовочке:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед,
а если плохо - пианино.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать
другое место.

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы
не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных.
Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
- Вовочка! А где твое животное?
- Оно дома, это говорящий ежик.
- Говорящих ежиков не бывает!
- Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.
Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
- Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!
Та и засунула.
Ёжик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да он не говорит!
- А вы глубже.
Ёжик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да ты меня рaзводишь!
Вовочка берет указку и до половины как засунет.
Ёжик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

· - Кто написал на заборе "Ленин жив"?
Все показуют на Вовочку. Учитель его другу:
- Ты расскажи парню, тока постарайся его не огорчить.

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов
и смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!

- Вовочка, ты что - много сахара нажрался?!
- Нет, а что?!
- Да твои сопли никак не отмываются.

Вовочка пошёл в армию, чтобы откосить от института.

Вовочка моется с бабушкой в бане и спрашивает:
- Чё это у тебя такое?
Бабушка вовремя нашлась:
- То ж моя кыся.
На следующий день Вовочка моется с мамой:
- А я знаю, что там у тебя такое!
- Да? Ну и что это?
- Это твоя кыся!
- А откуда ты знаешь?
- А мне бабушка сказала. У неё такая же есть. Только она у неё,
по-моему, сдохла.
Вся облезлая и висит с высунутым языком.

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5."
- Господи! Этот дeбил еще и поёт!!

Вовочка спрашивает у родителей:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестра?
- А её мы в розе нашли.
Вечером родители - в спальне, только собираются своим делом заняться,
входит Вовочка:
- Ну что, цветоводство-огородничество в самом разгаре?

- Смотри - зебра, зебра!
- А ну, 4-й Б - тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно -
забор покрашен!
Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решётку!..
НЕ ТРОГАЙ ЕЁ ЗА
ВОЛОСЫ!!! Машенька не плачь - ты же хотела быть блондинкой!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был?
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы
не придёте.

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей
тела ему больше
всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты
дал 100 рублей
Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя
останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый
учитель русского,
еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или
раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение,
то слитно,
а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

· На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
- Классный журнал!

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Мама - очень высокому Вовочке:
- Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на
табуретку и уши надеру!

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
- Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое".
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ну, Вовочка, давай...
- Гомосеки - пиDоры!!!

Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты
не летают,
капуста не растёт...

Вовочка - Машеньке:
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок.

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и
объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до
середины Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра
абсолютно нехрен делать.

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Вовочка говорит маме:
- Мама, а ты, оказывается, обманщица.
- Почему, Вовочка?
- Ты назвала маленького братика ангелочком.
- А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек.
- А вот и нет!
- Почему?
- А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел,
но только вниз.

Вовочка пристаёт к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "хYй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пиZда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- &бля...

Дети в садике хвастаются папами:
- Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька.
- А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька.
- А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка.
- А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х*й.

Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
"Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого
придурка!"

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение
и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина трахает женщину.
- Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
- Ну... это... Женщина - подлежащее...
- Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина
- дополнение.
- МарьИванна, что вы мне мОзги-то е%ете. Я что, не знаю, как
люди трахаются?
Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением будет ребенок.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал
прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!

- "И сказал Северный Олень Герде:
- Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!".
Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала:
" - Ни х*я себе! Зверь разговаривает!!"

· МарьИванна: - Вовочка, назови примеры местоимения.
Вовочка: - Спальня, заднее сиденье в машине...
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
- Учительская!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят,
что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все
презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Отец: - Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
- Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии.
Ну я и ответил, что чурки.
- И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана.
А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где
Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку,
потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!"


- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

- Вовочка! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим
на кровати и
натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член
с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает
под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама
Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от
нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже
стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет
и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву!
У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец
и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у неё
уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме -
у неё не только
стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Будучи школьником, Вовочка все парты изрезал ножом.
Сегодня у него комбинат резьбы по дереву.

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм?
(плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние
слова). Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне,
а в это время
по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь,
куда лучше смотреть.

Вовочка пpихoдит к папе и гoвopит:
- Папа, на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты?
- Hе знаю, а чтo?
- Тепеpь знай, на всю пpихoжию и пoлoвину кухни.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- Ой бLядь, а вода-то какая холоднаяааа!!!

Вовочка учит уроки и вдруг слышит голос отца из другой комнаты:
- Поднимай ножки, мать! Да повыше, повыше!
Вовочку разбирает любопытство, он заглядывает в замочную скважину
и разочарованно говорит сам себе:
- Ну, батя и хохмач! Мать заставил стол поднимать,
а сам ковер под ножки стола подсовывает.
· Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото
и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка,
он теперь врач."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла."

В школе на уроке логики тема "страх". Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите нам - кто из вас испытал настоящий страх в жизни?
Поднимается Коля:
- Я шёл однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку!
Вот тогда я испытал сильный страх!
- Так, кто ещё поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему?
Встаёт Маша:
- Я всегда испытываю страх в грозу!
Встаёт Вовочка:
- А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком!
Учительница изумлённо спрашивает:
- Как это под ночным столиком?!
- Очень просто. Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда
они станут
трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили
к делу, мой
отец вдруг говорит: "Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я
могу разнести вдребезги ночной столик!". Вот тогда-то я и испытал
настоящий страх.

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь",
"Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от пиZды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его
в школу вызывают.
Отец надевает портянки и рассуждает:
- БLядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу
тащиться семь километров.

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят
друг друга.
Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

Вовочка приходит 1-го сентября домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
- А девочки были?

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.

- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного
и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить
то и на поезде хYй уедешь.

- Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная
оказалась!
- Вовочка - но ты же учитель!

Вовочка трахает жену учителя физики. В спальню заходит вернувшийся муж:
- Вовочка! Что это такое? Почему ты на моей жене?
Вовочка: - Виновата во всем лишь сила всемирного тяготения.
- Докажи!?
- Она равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.

Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для
своего домика,
и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка: - Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!"

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый
ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын
семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я
провел день". Все
написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей
Вовочки в школу:
- Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил
в туалет, вытер хYй,
пошел в школу, пришел, вытер хYй, пообедал, пошел погулять, пришел,
вытер хYй...
Отец: - Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом
"хYй" пишут!

· Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим
русским воинам
противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали
"свиньёй".
Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим
русским воинам
противостояли немецкие рыцари...
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
- Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить... ну, допустим, я подарил тебе на Новый год
велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет
только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел
в начальный класс.
Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель
предложил президенту
провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер
попросил класс дать
ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его
сбила машина, это
была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это
была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки,
будучи сбитым
ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Вовочка пишет письмо:
"Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова
любили друг друга.
И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно."

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая
хлопушку в
коробку с мамиными тампонами.

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а
мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я
зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть
я отдаю маме, она их
тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает
на нас, мы платим ей
деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в
штаны наделал. Решил он
к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам
- спит мама
богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не
открывает. Глянул в
глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно
спать. А утром
приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит,
пока капиталисты имеют
рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
- Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): - пух, воздух...
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - хYй.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда при одной мысли поднимается.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
(Д): - земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - хYй.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на хYй сведешь.

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я &бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.

· На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко
от Одессы?
- ???
- Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны
подсказку!

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий
один на один учительница ему сказала:
- К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал
детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду
задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша
передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст
его Вове. А
потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам,
клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пиDорас.

Мамаша Вовочки собирается на родительское собрание. Вовочка:
- Мам, не надевай это платье, в нем слишком глубокое декольте!
Весь интимный мех видать!!!
Мамаша:
- Нет, надену! Надену!!! Зря что ль подмывалась?
А то соседи забодали говорить, что я этого никогда не делаю!

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится,
как обычно,
на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная
учительница,
в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного
волнения у
нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом
к классу и
говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения
и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

· На уроке литературы учитель просит детей придумать
рифму на слова "короче" и "длиннее". Встает Манечка:
- Стали длиннее ночи,
Дни стали короче,
Ночи стали длиннее,
Дни холоднее.
- Молодец, "пять".
Поднимает руку Ванечка:
- Время летит быстрее,
Стало всем холоднее.
Летом я ездил в Сочи,
Дорога туда короче!
- Молодец, "пять". Кто еще хочет рассказать стишок?
Встает Вовочка:
- Можно я?
- Ну давай, Вовочка.
- У Вани член короче,
Он дома сидит и дрочит.
А у меня длиннее,
Я Манечку имею.

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка.
Над лобовым
стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней
бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк
попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке
на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл. И т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!

- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях -
опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на
каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были
разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит
на них несколько минут. Продавец говорит:
- Хочешь, чтобы я тебе спустил?
- Нет... Пожалуй, нет...
Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!

· Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать,
когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей
на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще
маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится
детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь
парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают,
какой подарок сделать. Саша:
- Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей:
- А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего-то из
канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
- На дворе март. Все мы родились в год Кошки.
Все:
- И че. Ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
- Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться:
Кто кого &бать будет!!!

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам,
и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал
бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал
бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь,
он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести
по буквам "бухгалтер".

· - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать,
откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой,
в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза
не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не &бутся,
то во что остается верить?!

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с
твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело,
в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
тяжелее, чем яйца у парней.

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока
дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет,
относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с
большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец,
Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем,
конечно, интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
Отдай, сволочь...

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через
пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может,
ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась?
Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

· В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

На уроке литературы:
- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
- Екатерина Вторая!
- Как Екатерина Вторая?!
- Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули,
а она еще терпела...

Послала мама Вовочку в магазин и говорит... купи мне три
лифчика и двое трусов! Тот побежал, на углу споткнулся,
упал и забыл, что надо купить... Прибежал домой и говорит:
- Мама! Я забыл, что купить!
- Три лифчика и двое трусов...
Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл,
что надо купить.. Вернулся... а мать и говорит:
- Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...!
Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же
надо... потом вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает
и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!!
- Мальчик! Ты что, е%анулся???
- Ага! Три раза на повороте!!!

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку
на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв
молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает,
а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и
давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.
Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется
прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье
сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от
Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента
или соединения - что бы вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе
Шевроле-кабриолет - и все пацаны за мной бы бегали!
- Платина, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота -
я б тогда купил себе последнюю модель Феррари -
и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке.
Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем?! - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой #ерни только два
маленьких мешочка - а все крутые тачки города - её!

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница
дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками -
переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у
Вовочки домашнее задание, говорит ему:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
"СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия?
Маша вскакивает и говорит:
- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
- Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
- А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
- Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
- А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали.
- Ну и какая это экономия?
- Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит,
так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!


Учительница на уроке русского языка дает задание.
- Дети, придумайте небольшой рассказ, чтобы он заканчивался
словосочетанием "мама у меня одна"
Руку поднимает отличница класса Машенька.
- Прошлым летом мы с мамой ездили к морю. Там мы катались на катере,
ходили в дельфинарий. Мама покупала мне фрукты, конфеты, мороженое.
Я очень люблю свою маму. Мама у меня одна!!!
- Садись, Машенька, пять!
Руку поднимает Вовочка.
- Ну, значит прихожу я вчера в три часа ночи с дискотеки. Голова с
будуниша раскалывается. Мама с любовником в спальне кувыркаются.
Захожу на кухню, открываю холодильник, там стоит две бутылки пива.
Я открываю одну и быстро выпиваю. Тут из спальни раздается крик
мамы:"Вовочка, сукин сын, бегом принеси нам пару пива"
А я отвечаю: "Мама, у меня одна!"

- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока
она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова.
Затем она говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю,
в которой была бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
- Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на
своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то
деревенский мужик.
Мужик говорит: "Привет, Зорро! Как дела?" В ответ Зорро вынимает
свою шпагу и протыкает мужика насквозь.
Учительница:
- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю.
Ну да ладно, раз уж начал - продолжай.
Вовочка:
- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка,
очень радуясь такой встрече, говорит ему: "Здравствуй, Зорро, я хочу,
чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне".
Зорро пришпоривает коня,
тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль?
Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе,
а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и
пытается что-то
объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает,
он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы.
На этом история заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же мораль?
- Мораль - не надо злить Зорро.

Родители отправили Вовочку погостить у тетки,
которая обосновалась в Конго. Тетка говорит Вовочке:
- Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила,
бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка:
- Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
- Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
- Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил
вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь
наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
- В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его,
значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.

· Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно
закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький
Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из
твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.

· - Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт
ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное,
но и в тоже время невероятное,
например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет
- невероятно!
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу
руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
- Член! - отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово
сказать, учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори!
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!

Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром довольная
и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

· На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На
следующий день она ходит по класу
и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где
же его сосуд. Вовочка расстёгивает
ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.
- Вовочка, это что - сосуд?
- Сосут, сосут.

- Мама, а почему и Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
- Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек
будет много!

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
- Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?
Мама:
- Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
- Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький
писик, а вчера,
когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил
зубки большим...

- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики.
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники.

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он всё ето видел.

Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я полы замёл...
- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.
- Мам, а я полы помыл
- Молодец, Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременела...
- Молодец, Вовочка...

· Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка
и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести
три арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы
насадил на мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка
я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское
достоинство я насадил бы Васю.

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты
не хватит!

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за
ухо и начинает возить по комнате.
Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала
и начинает сомневаться,
может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал.
Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги
и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...

На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка идем в туалет поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки,
задрал ей юбочку и давай ее
во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
- Вот ты Вовка пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы
обнять, стал сзади,
да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
- Ну, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она
у меня из карманов все фантики повытаскивала!

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница,
- как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него
будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

Вовочка подошёл к отцу держа в руке ложку наполненную спермой и сказал?
- Папа, это всё, что я тебе должен

Идет урок, училка кричит:
- Ваня!
- А?
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инжинером. Вовка!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инжинером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!

Учитель(У) спрашивает Вовочку(В):
(У)- Вовочка, какого роста был Хрущёв?
(В)- Не знаю
(У)- Два, спроси у дедушки, он должен знать.
На следующий день:
(У)- Вовочка, спросил у дедушки?
(В)- Да, 60 см.
(у)- Почему?
(В)- Дедушка мне сказал, что Хрущёв ему до х#я, ну я и измерил
расстояние, ровно 60 см.


Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам
в карман и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в #уй надо 2 порции чернил заливать
или у жены в пи$де 2 кармана должно быть?

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...

Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!

· Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий
бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый
день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому,
что у неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе
пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых
мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она
за это дала мне конфету
- А ты?
- Наступил еше раз

· Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):
(У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
(В) - Я больше не буду.
(У) - А ему больше и не надо

Учитель в школе спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
- Предводитель негров.
- Вовочка, почему?
- Так он против белых воевал

Вовочка:
- Папа, а откуда бегемоты рождаются?
- Хм...
- Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет

Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
- Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
- Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
- Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что:
На следующий день мама спрашивает у Вовочки:
- Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Вовочка:
- Да, он сказал, что это - кое-что.
Мама возмущенно:
- Это у него - кое-что, а здесь, что-надо!!!

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся

Вовочка.
- Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья - это
маленькое государство. Тогда, кто ты?
- Президент, конечно!
- А, мама?
- Власть.
- А, бабушка?
- Разведка.
- А, кто же я?
- А ты - ты народ.
Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой,
трубку берет Вовочка. Отец спрашивает:
- Как дела?
- Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка
спит, а народ волнуется.

- Как дела в школе, сынок? - спрашивает отец Вовочку.
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть.
Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез
какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

Вовочка.
- Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
- Не со мну, а со мной.
- Ага, все с тобой, да с тобой!

Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти
подышать воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
- А родители Сидорова тоже трахаются.
Родители испуганно:
- С чего ты взял?
Вовочка:
- А вон, он тоже на балконе торчит.

· Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И, какое же, если не секрет?
- Небоскреб:
- И, что тут такого?
- Во - первых, необычно, во - вторых, многоэтажно, а в - третьих,
какая концовочка!

Вызвали папу Вовочки в школу на родительское собрание. Hу классная
руководительница гнать стала:
- Вот Машенька хорошая девочка учится на 'отлично', Петенька
макулатуры
сдал немерено, а вот Вовочка в школу не ходит, - и к отцу Вовочки
обращается:
- Почему Вовочка уже неделю в школу не ходит?
- А я его убил на х#й!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время: Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встаёт и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивлённо:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили
по рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали.

Училка - Вовочке:
- Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".
- "Оскарблять", Марь Ванна, это униженная женщина, получившая "Оскара".


· МарьВанна распинается перед пятым "В"

Буратино не любил книги, так как знал,
что на бумагу для них уходит не одно полено.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так нажрался, что ДСП заговорило.

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась
стая дятлов.

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал
мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас
- хороший человек.
Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!


Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить.
Буратино спрашивает: - Чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
- А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке,
купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты чё?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

Мальвина зовёт свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.
Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному
вибратору!

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино
зеленел и пускал корни.

Однажды крокодил Гена и буратино пошли на выборы в государственную думу.
- Ты, Гена, за кого проголосовал? - спросил буратино, выходя
из кабинки.
- Я проголосовал за партию зеленых, - с достоинством ответил
крокодил Гена, - я ведь тоже зелёный.
- Дурак ты, Геннадий, - ответил буратино, - ежли б у власти были зеленые,
то меня бы и в помине не было.

Новость:
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве
доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями
берёзового сока.

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого
места нет - одни
глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и
подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

- Так вот что такое "ломка" - воскликнул Буратино,
ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет
шкурку собаки,
проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал,
что там постоянно что-то насильно вдалбливают в голову.

Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

- Буратино, у тебя берёзовый сок какой группы?

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
- Я вам нравлюсь?
- Да, но по-моему вы очень сучковатая.

Человек боится рака, а буратино - дятла.

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

Эстонская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению,
пока он делал эту рабооту,
все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас,
Пьеро, Артемон, Тортила,
Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Не дождались.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино,
вырезал из полена обезьяну.

Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает
у врача "скорой":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам
Буратино - волосатая грудь, нос на полметра. Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я - Карабас Барабас!
- Вах, баюс баюс!

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися.

Буратино говорит Мальвине:
- Что-то Артемон последнее время какой-то странный.
- Почему?
- Да вот я вчера лег спать, свет выключил. Приходит вдруг Артемон
пьяный, залазит ко
мне под одеяло, начинает водить по всему моему телу лапами и
шепчет: "Что-то здесь
не так. Ножки такие же длинные, гладенькие. Попка такая же твердая,
грудь такая же
плоская, волосы такие же жесткие, капроновые. Дорогая, у тебя
что, на лице хYй вырос?!"

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они
ему дров на зиму заготовили.

- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло,
надевая на топор презерватив

Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая,
но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок.

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Пинокио.
Она повалила его на землю, села на его лицо и кричит:
- Ну, обмани меня, обмани!

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
А они ему:
- Как пропала?! Вот же она у тебя на руках.
- Да, а вы ее понюхайте!

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе.
Лучше бы он пошел в водолазы...

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, -
вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино

Объявление:
"Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное -
не перегнуть палку и не наломать дров!

Матрешка спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрешки,
всегда насквозь беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты у Буратино видела?

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно.
Положение плода было неправильным...

Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на
ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа
Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок,
Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит
каморку к приезду внука(чки). Наконец, приходит пьяный
Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.
- Ты что, сынок?!
- "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"...
А у нас теперь пудель родился!!

- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в
первую брачную ночь. - И кто это тебе успел поломать?
- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он
там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо
хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!

Буратино просит Папу Карло:
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит,
а виагра на него не действует.

- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло
и с этими словами перерубил Буратино хребет.

Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда
сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло!
Утром подружки ее спрашивают:
- Ну, рассказывай, как все было?
- Да никак... (
- Что такое?! А как все прошло?
- Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!
* вариант:
После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал
благодарить
Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка
и задоринки.





Папа Карло сделал девочку Буратино! Он освоил дрель.

Буратино спрашивает у папы карло:
- Папа, а как мне узнать, кто мне враг, а кто мне друг?
Карло ему отвечает:
- Кто тебе дарит спички, тот твой враг, а кто огнетушители, тот
твой друг.

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы
быть совсем по-другому, -
грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!

Пришёл буратино-еврей в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание




Маструбировал как-то буратино...
И загорелся!!!

Антропоморфный дендромутант — так по научному называют буратино.

Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо,
вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!

Пpиходит Буpатино к папе Каpло и говоpит:
- Папа Каpло, пpосвеpли мне в попе дыpочку!
- Зачем???
- Я Аpлекина полюбил...
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму

Жила-была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила
упражнения на бревне

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи
Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит
за рукава
Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит
Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то....

- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг,
потри лучше еще шкуркой!

Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему - благообразный старец.
Иисус спрашивает его:
- Старец, кто ты?
Тот отвечает:
- При жизни я был никому не известным плотником,
зато мой сын прославил меня на весь мир...
Иисус: - Папа?!!
Старец: - Буратино?!!!

Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего.
Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит
то на Кролика, то на Пятачка.
- Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...

"Жирная свинья!" еще долго звучало в ушах у Пятачка после того как Винни
в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда, но Пятачок понимал что
это была лишь лесть и ему надо было еще долго работать над собой.

Бегает Винни-Пух по лесу - опухший, весь пчёлами искусанный - и кричит:
- Где эти *баные жуки?! Я им покажу - "let eat bee"!


По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом,
поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Пух, Винни Пух...

Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам
фирма "Винни-Пух и все-все-все".

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда
со сгущёнкой без
хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе,
никак вылезти
не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружьё?
- Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орёт: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.
Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества
зелёных и не станут
меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму
зелёный шарик...


Утро. Стоит Винни-Пух перед зеркалом, чистит зубы напильником
и рассуждает:
- Я всё понял, Пятачок. Это были неправильные пчёлы. И наверняка
они делают
неправильный мёд. И вообще, это по-моему не мёд, а эпоксидка!

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, -
вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Тигра завел себе маленький бизнес: утром он пёр хвост у Иа и
продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый
Тигра пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста.
Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок
провели вместе медовый месяц.

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с
очеpедным пустым гоpшочком и пpосит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения,
желаю счастья в личной жизни! Пух"?
- Hет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому
пиши так:
"Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной
жизни! Твоя Пушинка".

Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого.
И так нализались!

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться,
вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке,
за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй.
Пчелы покружат над тобой и улетят.
Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать
за холм. Пчелы за ним.
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так,
что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.
Через полчаса возвращается Пятачок, вид унего -
воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно.
Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку
и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный,
и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?

- Вини, Вини у Иа-Иа день рождения. У меня есть два шарика -
один большой
другой, маленький. Какой подарим?
- Конечно маленький. Большой сами скурим.

Винни-Пух разменивает 10 рублей (старое время) по 20, 15 и 10
копеек. Ему:
- А зачем тебе столько мелочи?
- Пятачков в метро освобождать пойду...

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, $ука, с друзьями разговариваешь?

Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит
ослка ИА, потходит к нему и говорит:
- Ну что ИА дунем?
Иа дует на ладошки.
- В натуре осёл...

Сидит Пятачек с Вини на болоте и лягушек трахают. Рядышком так
сидят. Вини берет по-одной. Лягушка:
- Ква-а-а-а!.
Следующая:
Ква-а-а-а!
Следующая:
- Хрю-ю-ю-ю-ю-ю!!
Вини:
- Ой, извини, Пятачек, извини.

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает.
Пятачок его и спрашивает:
- А что это ты ешь, Вини?
- Мёд.
- А, что-то мед у тебя какой-то странный.
- Так я его уже пятый раз ем.

Пятачок громко взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит:
- Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!
- Как может быть по 18 если их всего 20?
- Не знаю но свои 18 я уже сожрал!

Стоят Вини и Пятачёк. Вини надувает огромный шарик, и тут шарик
взрывается, у Вини Пуха разрывает рот.
Пятачёк смотрит на него с жалостным видом и говорит:
- Вини, тебе смешно, а мне ушки заложило.
СТАРЫЙ ВАРИАНТ:
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал
в легкие воздуха и стал
надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных
размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни
Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

Куда идем мы с Пятачком?
Конечно в гастроном!
Зачем идем мы в гастроном?
Конечно за вином!
А чем закусывать вино?
Конечно Пятачком!

Идёт Винни-Пух по лесу, видит лежит Пятачок с разорванным ртом,
а рядом диктофон.
Берёт Винни-Пух диктофон включает и слушает:
"Здравствуйте я Пятачок! Хочу взять интервью у Снежного человека!"
"Здравствуйте Снежный человек! Можно ли взять у вас интервью?"
"Ну... давай!"
"Но это же не интервью!!!"
"НЕТ УЖ!!! БЕРИ! БЕРИ!"
Жили два наркамана: Винни-Пых и Пыхтачек

Идут по пустыне Пятачок и Винипух, во рту пересохло. Вдруг видят
вдалеке колодец,
они со всех ног к нему. Подбегают, язык на плечо, а там табличка
- "здесь живет звероеб".
Пятак расстроился, чуть не плачет:
- Вини ну придумай что-нибудь!
Вини подумал и говорит:
- Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если почувствую что-нибудь
неладное скажу тебе опа, и ты сразу тащи.
Так и договорились. Опустился Вини в колодец. Вдруг оттуда:
- Опа! Опачки!! Опапулички!!! Тащи свинья проклятая!!!

Бежит Пятачёк по лесу смотрит Сова ест пряник. Пятачёк:
- Восемь, восемь половинку просим.
Сова делится с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит Иа ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим.
Иа делится яблоком с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит сидит
Пух и ест мёд
- Восемь, восемь половинку просим.
Пух ему в ответ:
- Двадцать восемь.
- Что двадцать восемь?
- Обломись свинья!

Винипух и Пятачек пошли к Кролику...
Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся...
Кролик - ну ладно только кровать одна...
Лежат Пятачек и Винни..
Винни: Пятачек, ты что, дрочишь?!
Пят.: Да Вини
Вини: А ты кончить хочешь?
Пят.: Да Вини
Вини: Тогда дрочи свой!

Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
"Хорошо живет на свете Винни-Пух..."

Поспорили Пятачок с Винни-Пухом, что Винни Пух выпьет море. Пятачок
проспоривши бежит по улице и орёт:
- Берегись Винни ссать идёт!

Пятачка спрашивают:
- почему у тебя повязка на глазу и ноги нет?
- да это я с Винни на глаз поспорил, что он мне ногу оторвёт.

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
позорный...

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
грустный, прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
Сова вчера в новых клипсах летала...


Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три
идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст
Пятачку промеж глаз...
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...


Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет -
Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит.
Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни
размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза
открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и
говорит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...


Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного
крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья.
- Но Винни, если я его забью он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.


- Винни, Винни, куда мы идем?
- На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
- А она не убежит?
- Куда ты денешься.

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит!

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так
на эту тему
размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то
раз с Пятач-
ком, а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя
разводили...

- Пятачок, пойдем свинью е**ть.
- А она даст?
- А куда ж ты денешься!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки
- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
- На тебе!!! Накаркал, свинота!

Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло,
тут какая-то
пчела орет:
- Атас, легавый!
Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался
Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым
басом:
- Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!


- Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как
свинья?
- Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

Винни-Пух полез за медом и застрял.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и
упал.

Встретились Винни-Пух и Пятачок:
- Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что
ли!
- Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре высту-
пают.

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно.
Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло
что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и
зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали,
он выломался
с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

- Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и уви-
дел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
- Нет, с гарниром!

Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок! Стреляй скорее!
Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха.
- Дурак! Стреляй еще!
Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха.
Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и
плюхается на землю. Пятачок подбегает:
- Винни! Винни! Тебе плохо?
- Мне плохо?!! Да мне п***ец!

Заходит Пятачок в магазин.
- У вас сало есть?
- Есть.
Достает пулемет и строчит:
- Ненавижу!!! Кровь за кровь!

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по
дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из
дупла и видит внизу здоровенного кабана.
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок
дембельнулся!

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух
останавливается и дает Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает
оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а
из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под
дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент
надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб.
И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!


Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от
Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи мол
за ложками, а
то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух
валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!

Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик
жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
на пороге
лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а
Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок,
раздается
выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

Добавил в [mergetime]1110809045[/mergetime]

Вот ещо мултик :
ftp://protoplex.ru/pub/video/vinnipyhandoyhta4ek.avi

Карлсон страшно боялся молний и всячески избегал молниеотводов,
но он также
сходил с ума по варенью, и Малыш об этом знал когда намазывал
молниеотводы
клубничным вареньем после очередной ссоры с Карлсоном.

Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко,
под самые облака.
И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет!

- Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон? Откройте окно и посадите возле
него резиновую женщину с большим вентилятором на спине.

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался.

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться
странные звуки.
Малыш говорит: - Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу!
Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчёлка.

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки -
и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала...

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его
трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет.
Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, пи#ор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.

- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
- Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла
с ума! Какая досада..."

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку,
Так появилась мясорубка


Однажды Карлсон застрял в форточке.
Так и появился кондиционер

- От винта!
Кричал Карлсон одбиваясь от гомосексуалиста

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"
Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".
Малыш: "Ах, если б это была собака".

- Карлсон, есть ли у вас менструации?
- Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций!
И вообще я самый великий менструаторщик в мире!

Карлсон залетел и ждет Малыша.

Однажды крокодил Гена и буратино пошли на выборы в государственную думу.
- Ты, Гена, за кого проголосовал? - спросил буратино, выходя
из кабинки.
- Я проголосовал за партию зеленых, - с достоинством ответил
крокодил Гена, - я ведь тоже зелёный.
- Дурак ты, Геннадий, - ответил буратино, - ежли б у власти были зеленые,
то меня бы и в помине не было.

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят,
несется 600-ый
мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все
скрипит, резина
дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки",
собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота,
в них сейчас Запорожец врежется.

Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет. Мимо проходит пионерка.
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая... Вот кушать хочется.
Пионерка пошла, купила апельсинов. Чебурашка съел апельсин и
опять плачет.
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется.
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
- ???
- Женщину хочется.
Дала она ему. А Чебурашка пуще прежнего плачет.
- ???
- Жизнь плохая... Кругом одни шлюхи!

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля
тебя поздравлять,
то ли с 8-м марта?

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, -
сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Объявление:
Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина -
это Чебурашка!

Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!

Как-то не радуют полученные "в подарок 500 эскимо",
когда рядом нет холодильника...

Ария Чебурашки-Квазимодо (На музыку Веllе/Эсмеральда).
Свет озарил мои больные уши.
Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк - как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой -
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный,
и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?

Чебурашка, осматривая своих детей-телепузиков:
- Ну и гены у этой Шапокляк!

Колобок, Чебурашка и Шалтай-Болтай пошли драться. Вдруг Чебурашка заявляет:
- Чур по ушам не бить!
Колобок :
- По голове тоже!
Шалтай-Болтай:
- По яйцам тоже!

Решили Чебурашка и Гена издать закон: "Что упало то пропало".
Идут по лесу. Лежит 10$.
- Гена, давай поднимем!
- Что упало, то пропало.
Та же ситуация. Лежит 100$.
- Гена, давай поднимем!
- Что упало, то пропало.
Упал Чебурашка в яму:
- Гена, помоги!!!
- Что упало, то пропало.

Решили Чебурашка и Крокодил Гена накурится. Ну Чебурашка накуривается,
а Крокодил пошел в
ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в
ванну, но забыл что там Гена.
Заходит в ванну и с криком:
- Там КРОКОДИЛ!
вылетает оттуда.

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный,
и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?

Чебурашка, осматривая своих детей-телепузиков:
- Ну и гены у этой Шапокляк!

Колобок, Чебурашка и Шалтай-Болтай пошли драться. Вдруг Чебурашка заявляет:
- Чур по ушам не бить!
Колобок :
- По голове тоже!
Шалтай-Болтай:
- По яйцам тоже!

Решили Чебурашка и Гена издать закон: "Что упало то пропало".
Идут по лесу. Лежит 10$.
- Гена, давай поднимем!
- Что упало, то пропало.
Та же ситуация. Лежит 100$.
- Гена, давай поднимем!
- Что упало, то пропало.
Упал Чебурашка в яму:
- Гена, помоги!!!
- Что упало, то пропало.

Решили Чебурашка и Крокодил Гена накурится. Ну Чебурашка накуривается,
а Крокодил пошел в
ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в
ванну, но забыл что там Гена.
Заходит в ванну и с криком:
- Там КРОКОДИЛ!
вылетает оттуда.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской
разведкой.
Он был единственным в России человеком, который не знал имени
крокодила из мультфильма "Чебурашка".

Чебурашка - Гене:
- Ген, а Ген, у нас будет ЧЕБУРГЕН!

Летит стая птиц. Догоняет их Чебурашка. Птицы смотрят на него
и говорят:
- А ты, однако, не птица...
- Я-то - не птица, просто крокодил - сволочь

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
- У... да не в том!!!

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка
развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.


7967. Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и
восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и
просит член до земли. Чебурашка: Гена, откуси ему ноги...

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Уш„л в
другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на
стуле с петл„й на шее. Гена:
- Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, - выд„ргивает
стульчик.


Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
- Копейка - это много?
- Отстань.
- Много или мало?
- Отстань.
- Ну много или мало?
- Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к
продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
- Чего вылупилась, сдачу давай!

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну,
Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А
у Гены ничего
нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
- Что, ушастик, тоже не спится?

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
- Братцы, так это же известный козел Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

- Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.


Гена упал в унитаз и кричит :
- Чебурашка, кинь веревку.
Чебурашка дергая за цепочку :
- Эту, что ли?

- Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
- Ну, в общем, да, а что?
- Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.

Вбегает в кабак крокодил Гена:
- Кружку пива и пи***ц!
А за ним Чебурашка:
- Стакан пива и мелко нарезанного п****ца!

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

Чебурашка пристает к крокодилу Гене:
- Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?
- Отстань!
- Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?
- Много! Отстань!
- Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое,
зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему
мыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается,
раскалывая орехи его вставной челюстью.


Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
- Гена, пальто брать?
- Бери!
- А палатку брать?
- Бери!
- А сапоги брать?
- Бери!
- А в них мусор.
- Вытряхни!
- Не могу, он меня за уши держит!

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди.
Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к
двери и спрашивает
- Кто там?
- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
- Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка.
- Это не лошадь, а верблюд!
- Все равно жалко.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки.
Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы что тут делаете?
- Подарки к новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел?
- Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают. Вдруг Гена
Чебурашке
хрясть по репе:
- Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать!

Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клёва нет, поплавок
как мертвый.
Мимо лягуха проплывает, смотрит рыбак сидит, подплывает и спрашивает:
- Мужик, можно я на поплавке посижу, отдохну?
- Сиди.
Лягуха уселась, сидит и глазки рыбаку строит и спрашивает:
- Мужик, а как тебя зовут?
- Пётр Иванович.
Лягуха кивнула и сидит дальше глазки строит. Мимо проплывала
другая лягуха
и тоже захотела отдохнуть и спрашивает:
- Мужик, можно я тоже посижу отдохну?
Первая лягуха смотрит на мужика и говорит:
- Пошла она нафиг! Правда, Пётр Иванович!?

- Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках
оказалась и с бородой!
- Короче, тоже царевич...

Царевна-лягушка обернулась красной девицей.
Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

Было у отца три сына. Отправил он их искать невест.
Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке.
Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери.
А третий взял гранатомёт...