И всё-таки здесь что-то не так...
Думал колобок, дожёвывая лису...

колобок повесился

Русалка на шпагат села

Кащей Бессмертный яйцо прищемил

Вечер.
Метро.
В обдумаемом живительной прохладой вагоне сидит мужик, со скукой листающий газету.
Рядом прислонившись к надписи «не прислоняться» стоит молодой парень, сосредоточнно изучающий надписи на плакате с рекламой колготок.
Вдруг он отвлекается от своей медитации, роется в сумке и извлекает на свет бутылочку пива, за ней появляется зажигалка.
Раздается характеный «чпок», и пробка, срекошетив от потолка, влетает мужику в лоб и падает к нему на колени, на внутренней стороне пробки видно надпись очередного розыгрыша призов — «попробуй еще раз». Не отрываясь от газеты, мужик перелистывает страницу и громко изрекает
— Еще раз поробуешь — убью!
-------------------------------------------------------------------------------
Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И…
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!
-------------------------------------------------------------------------------
Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!!!
Учительница:
- Всё дети, успокоились! Пиздоглазов встал с пола.
-------------------------------------------------------------------------------
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- Б$Я, СКАКАЛКА!!!

Чегойто вы тут слабенько сидити на анекдотах??? у меня братва на форуме лучше и активнее пляшет

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

В чате:
[11:32] ОН: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:33] ОН: пасиба!
[11:32] ОН: щас он подохнет
[11:34] ** ОН вышел из чата **

====================================

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!



Чьё? Иванушкино?


Напоминает мне ещё один анекдот:
Новая учительница знакомится с классом.
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
- Я!
- Череззаборногузадирищенский?
- Я!
- Ни х** себе фамилия!
- Я!

Лягушка-самец слезает с лягушки-самки:
-Фу, какая ты скользкая, мокрая, зеленая, холодная...
-Милый, ну хоть что-нибудь хорошее во мне есть?
-Было. Вытащил.
================================================
Удолетворяет советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит, работа его полностью удолетворяет...
=================================================
Упал как-то мужик с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха. Hа
10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку и говорит:
- Ж@пу дашь?
- Hет!
Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят:
- В рот возьмешь?
- Hет!
Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земля близко... Ловят на 4-м этаже.
Мужик, вне себя от страха, кричит:
- Да, да, да!!! И ж@пу дам, и в рот возьму!
- А я думал, что ты в шахматы играешь...
=================================================
Мужик улетает в командировку, и говорит жене:
- Дорогая, что бы тебе не было без меня скучно, я купил тебе робота, зовут Боря. Скажешь ему его имя, о выполнит за меня мой супружеский долг.
И мужик улетел. Ну жена естественно сразу к роботу, интересно, ну и говорит:
- Боря.
Робот сразу начал ее трахать. Она уже кончила пять раз, и вдруг вспомнила что не знает как его выключить. Тут к ней зашла соседка, и видит эту картину. Жена ей кричит из последних сил:
- Скажи Боря!
Ну та сказала, и робрт перешел на нее.
Через неделю мужик вспомнил, что не сказал жене как робота выключить, и он сразу же полетел обратно. Прилетел в аэропорт, поймал такси и говорит водителю:
- Шеф, скорее в Чертаново!
Водитель:
- Да ты что? Там же Боря!
=================================================
Степа стоял над ней и плакал:
— И за что ты меня так?! Что я тебе сделал, родненькая?
— Что? Что я теперь буду делать?
— Рыдания все сильнее сотрясали Степин организм.
— У-у-у... Где же я такую еще найду?! — запричитал он, размазывая по лицу отнюдь не скупые мужские слезы.
— Как жить? Как мне теперь жить?! — взвыл он, упав перед ней на колени.
Он вдруг вспомнил, как долго искал ее, как прижимал к себе, согревая своим телом, как берег от завистливых взглядов друзей и знакомых...
— Ай-яй-яй! Ай-яй-яй!!! — застонал он, колотя кулаками себя по макушке.
— Ай-яй-яй!!! Не уберег! Не уберег, скотина, сволочь, гад!!!
Но вдруг, что-то вспомнив, Степа резво вскочил на ноги и трясущейся рукой полез в задний карман брюк...
И точно! Вот он — стольник, о котором он совсем забыл!!!
Вытерев слезы, Степа зло пнул ногой разбитую бутылку «Столичной», над которой прорыдал битых полчаса, и, смачно сплюнув в осколки, помчался покупать новую.
=================================================
Идет девочка, лижет мороженое. Навстречу мужик, говорит:"Девочка, дай лизнуть". Девочка отвечает:"Я бы дала, да трусы снимать лень"
=================================================
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...
=================================================
винни пух в зимней спячке любил сосать лапу и этим очень часто пользовался пятачок
=================================================
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю губы изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.
=================================================
Поспорили три богатыря кто сильнее, ну и решили возьмут ведро с водой повесят на член, кто больше пройдет тот и силньее. Нацепил Алеша прошел 10 метров, больше не смог. Нацепил Никита прошел 20 метров. Нацепил Илья и ушел за гору. Решили Алеша и Никита посмотреть куда он ушел, поднимаются на гору и видят лежит Илья в крови и соловей-разбойник смеется. Они ему и говорят:
-Ты чего смеешся?
-Да такой смерти смешной ни разу не видел: идет Илья с ведром на члене, тут дужка у ведра лопается, ведро на ногу, член в лоб, мозги в стороны...
=================================================
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
=================================================
Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно.
Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится!» и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится!»
Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается.
Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится!»
=================================================
Пациент говорит психотерапевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает: что вы здесь видите.
— Вижу троих пидоров.
— Почему? — Ну, как почему?… Стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве
они не плохой человекилы?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих жypaвлей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке?
— Вижу косяк летящих пидоров!
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по-моему пидор!…
— Почему?
— Ну, как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете…
=================================================
Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
=================================================
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.
=================================================
Решение проблем по-русски:
-Хорошо бы, НО...
-А почему бы и НЕ...
-А ну его НА...!
=================================================
Операционная, идёт операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Заткнись
Снова:
- Мяу!
Хирург:
- Да заткнись ты!
Снова:
- МЯУ!!!!!
Хирург отрезает что-то у пациента и кидает под стол:
- На, подавись!!!
=================================================

Ржу_ни_магу

Класс!

Что курил автор?

Это из серии:

Не бейте за цинизм

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

АААА

Валико ты помидоры любишь?
Валико: кушять да , а так нет

-----------------------------------

Валико ты помидоры любишь?
Валико: нэт
А твой брат?
Валико:да
Что да ?
Валико:тожэ нэт

Ученик столяра приходит к мастеру и говорит:
- Запорол. Все четыре.
Мастер недоуменно:
- Так я ж тебе три дал.
- Я и образец запорол.

Заблудились два мужика в лесу , смотрят сидит дед и курит трубку , подходят к нему и спрашивают:
- дед помоги выйти из леса
Дед отвечает:
- пойдёте прямо , прямо , прямо , потом увидите мост , за мостом конопляное поле , а там уже и говорящая речка

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:
-Эй, солдат,- передай дальше
Тот:
-я не солдат, я - моряк !
Наркоман поворачивается обратно:
- Обломись, бабуля - мы на корабле !

Пришла блоха на работу устраиваться и говорит :
- дайте мне работу ...
Ей отвечают:
- иди к Петровичу на бороду сиди
Через неделю приходит блоха и говорит:
- не могу я у Петровича работать , он курит , а у меня астма ...
Ей говорят:
- иди тогда к Зинке на лобок сиди
Приходит блоха две недели спустя и говорит:
- не могу я у неё работать ... каждый вечер я оказываюсь на бороде у Петровича , он курит а у меня астма

Автор: Березовик Игорь Александрович
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Из бульварной прессы:
- Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и в теннис поигрывает!!!

Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Julia_Zverj
гы гы гы гы))))

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский остается с ним наедине:
- Ты знаешь, моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?
- Боженька поможет.
В общем, на все вопросы он отвечал одно и тоже – «Боженька поможет».
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, а пап, ну как он тебе?
- Да так себе... Но то, что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается — и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь
снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком…
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей…
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть

Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места;
напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить
в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно $бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал —
идите и сами с той п**дой на кухне разбирайтесь!

Девушка с парнем заходит в подъезд, она его обнимает и говорит так загадочно:
- Выкрути лампочку.
Он выкручивает лампочку, девушка прижимается к нему по ближе и говорит:
- А хочешь, я в рот возьму?
- Ты дура что ли, она же горячая!!!

Наркоман на приеме у врача.Тот спрашивает: "Молодой человек,скажите,какой сейчас месяц? "
Нарк,подумав: "Май. " Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь.
Может скажете, какой следующий месяц? " Нарк: "Май. "
Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь.А какой месяц будет за
октябрем? " Нарк: "Май. "
Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За
ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. "
Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "

Посадил дед Репку...Отсидел Репка и замочил деда.

- Вовочка, как так случилось что Дашенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...


тупой наркоманский смех гыгыгы :-)))

===================

- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

===================

- Как определить, пользуется ли блондинка вибратором?
- По выщербленным зубам

===================

Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет... К нему подходит мужик и спрашивает:
- Че, напился?
- Йес...
- Хуйово тебе что ли?
- Йес...
- Домой что ли хочешь?
- Йес...
- Погоди, сейчас подсажу...


------------------------------------------------
это просто мрак ыххыхыхыхыхы

Разговор двух блондинок:
-Представляешь, Новый год в этот раз выпадает на пятницу..
-Ой хоть бы не на тринадцатое.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает -
там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

____________________________
Истерико!

Гена, Чебурашка и Шепокляк купили короб плана, приходят домой и Гена
идет в ванну мыться. Чебурашка с Шепокляк: "ладно, один раскурим,
нормально"
Скурили. Сидят. Торкает. Гены все нет. Забивают второй - скуривают. Гены
нет.
Скурили, сидят, торкает еще круче. Гены все нет. Забивают третий, все
повторяется. Четвертый... Пятый...
Тут голос из ванны "Чебурашка, принеси полотенце!" Чебурашка берет
полотенце, подходит к дверям, кидает полотенце и с испуганой харей
начинает метаться по хате..
Шепокляк: Чебурашка, ты чего?
Чебурашка: - ААААААААА!!!!!!!!! Там крокодил!!!!!!

===================

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил
в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

===================

Приходит мужик в консерваторию и говорит так, тоненько-тоненько....
Я хочу петь в хоре басом! На него посмотрели, и попросили сказать ему это
же, но грубее. Он опять повторяет своим тоненьким тоненьким голоском: Я
хочу петь в хоре басом. ГАДЫ!!!

===================

Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to
Vоdkа":

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют
глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты
или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии
глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже
окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический
диспансер, белая горячка и т. п.

3. Теперь все смешиваем.

3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm,
оftеn, frоm timе tо timе,
frоm mеlkауа роsudа,bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение
выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип
inсlusivе).
Я пил водку с детства (но уже не пью, ибо больше не могу). (тип
ехсlusivе).

3.2.
Раst: 3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера.
(Не путать со временем 3.1.3. , там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени
3.2.1. :
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. -
К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как
придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла
жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. -
Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при
отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау
аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением
горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1.
можно употреблять время 3.3.2. :
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при
планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду
нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. -
К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? -
Хотели бы вы пить белую в детском саду?

Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен
поможет вам ими овладеть.

===================

Деда, когда русские пришли, ты в лес ушел?
Да, внучек, партизанил.
И как ты партизанил?
Ну, сижу я, значит, в кустах...
Русский поезд ждешь?
Ну... одно другому не мешает!

Эти анекдоты я читал здесь же пару лет назад

Старый анекдот не значит плохой Вот несколько штучек

Куришь?
Не, только когда выпью.
И часто пьешь?
Ну... когда курить захочу.

Одиночество - это когда можешь один выпить бутылку водки.

Надо пить так, чтобы потом не было мучительно больно за безцельно
пропитые годы.


===================

Уходят родители на концерт, оставляют маленького сына дома одного. И
говорят: ты, смотри, дверь никому не открывай, кто бы ни пришел и что бы
ни говорил, понял? Ну короче понял он. Ушли родители, и решили его
проверить. Возвращаются, звонят в дверь.
кто там, - спрашивает сыночек
МосГаз
идите на хрен, мы дровами топим!

===================

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдает распоряжения:
Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
Так мужики же не трахаются!
Мужики хором из трюма:
Трахаемся, трахаемся!!!


===================

Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную посудину, связывается с ней по рации и передает:
Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса.
Приходит ответ:
Сам сворачивай.
Капитан в ярости:
Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500.000 тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора... НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ СНАШЕГО КУРСА!
Приходит ответ:
А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК!


===================

Приезжают отец и сын к морю на отдых.
Отец говорит: - Видишь, сынок, - море!
Где, папа?
Дык, вот оно - море! - говорит отец и разводит руками
Дык, где, папа? Отец разозлился, схватил сына за волосы и в море мордой - Ой, папа, что это было?
Море!
Где?

Это, кстати, не aнекдот. Так на самом деле было. Вот оригинал:

У меня где-то список разных оригинальных радиосвязей был, типа:

sanyok
Пусть и не анекдот главное смешно

===================

Встретились два мужика. Один другому говорит:
Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
А у тебя что, не орет?
Нет.
А когда выжимаешь?

===================

(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!


===================

Подходит директор бассеина молодому человеку и говорит: - А Вам, батенька, я запрещаю купаться у нас
Это почему?
Потому, что вы в воду, я извиняюсь, писаете
Ну и что, все вроде бы писают?
Может быть, но вы один делаете это с вышки...


===================

НР сидит на берегу и ловит рыбу. Час сидит, другой - не клюет. Смотрит (м)ужик рядом сидит и одну за другой рыбу вытаскивает.
НР: - Ты на что ловишь?
М: - На красного червяка.
НР: - А я на белого...
М: - Тебе тоже на красного надо.
НР взял своего белого червяка и на нем написал "КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК" Закинул. Вдруг у него начало клевать. НР вытаскивает большое бревно. На нем написано "Огромный ЛЕЩ"


===================

Звонит мужик своему прорабу:
М.: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни...
П.: .... Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М.: Ну баба не баба, а с@ка ты порядошная!!!

Едет новый русский на новом мерсе, включает радио и слышит:
- Bы слушаете Русcкое радио...
- Hиx%я себе, вот бл@ди, опять развели - машина немецкая, а радио впарили русcкое!!!

Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
На маму.
Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

===================

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
Нет, а что?
Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать...

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Сказ о том как девушка запчасти покупала...

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во б.я!!! следующий

(Источник)

Где находится WC?

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.

Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо:

«Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC? Не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…»

Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура «WC», и, в конце концов, решив, что имеется в виду германо-английская церковь «Walls Chapels», написал им вот такой ответ:

« Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или на велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я вам дал достаточно подробное описание. Позвольте в свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания…»

(Источник)



Ну как сказать, если только уж очень приспичит.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает
Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Если честно то первым делом полез в сеть искать фото Ющенко ибо напрочь не помнил как он выглядит.

http://www.vlasti.net/index.php?Screen=news&id=87697

-Мальчик, как тебя зовут?
-...
-Мальчик, ты что тормоз?
-Илья
-Мальчик, а сколько тебе лет?
-Я не тормоз.

ет как вы знаете как Чукчи чай пют ? кароче сначала пакети кв рот суют а потом уже кипетком залевают .. а верёвочка с етикеткой торчит . знаете для чего ? если Чукча ашпариться , чтоб смог быстра вытащить ..

Как всегда, новые юзеры постят старинные баянища

А знаете как Эскимосы писают? На словах не объяснишь, нужно показывать.

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!

Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берём!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Три.
- Нет!
- Три.
- Нет!
- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берём!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест нет!