Х АлМаЗ Х

приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я - феномен!
- И что же в вас такого феноменального?
- Я по стенам и потолку ходить умею!
- Ну, проидитесь.
- Только дайте мне сначала стакан коньяка и соленый огурец.
Доктор полез в стол, достал коньяк; полез в холодильник, достал огурец.
Мужик выпил, закусил и... пошел по стене, а потом по потолку!!! Доктор офигевший весь говорит, подожди, мол, позову других врачей, пусть посмотрят.
Побежал, набился целый кабинет. Мужик шлёпнул ещё стакан коньяка, закусил огурцом и опять прошелся по стене и по потолку! Все стоят охреневшие...
Доктор говорит:
- Слушай, подожди, сейчас завотделения придет, пусть тоже посмотрит, а?
- Э-э, нет, я уже прилично принял, боюсь упаду ещё с потолка, когда ходить буду.
- Да ты не ходи нигде, пусть заведующий посмотрит, как коньяк огурцами закусывают!





Два пьяных мужика идут покупать сыр, один покупает:

Девушка, дайте мне сыР, этот как его. ВАСЬ! Ты каким хером меня вчера обозвал?
- Голландским.
- А, точно. Голландский пожалуйста.



Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант: - Извините, а вы что, мотоциклист? - А как вы догадались?!!! - А я видел как вы на мотоцикле приехали...

Хорошо хоть отмазался...!

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$
---------------
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!
-----------------
. Молодая женщина вышла жамуж за пожилого джентльмена. Она не уверена, что он сможет удовлетворить ее в постели. С этими мыслями она идет в аптеку:
- Скажите, у вас есть что-нибудь для усиления потенции?
- Да, конечно, только не давайте вашему мужу много это средства - он может умереть.
На следующий день женщина нетвердой походкой входит в ту же самую аптеку и сообщает аптекарю:
- Вы знаете, благодаря этому средству мой муж умер счастливым...
----------------
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается...
Нельзя ли как-то...
- Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете.
Мужик пришел домой, выпил все средство разом и... умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит...
Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно...
Через пол года приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
- Всего от вас ожидали, но что б такое посреди Вашингтона!..
-----------------------------
Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны…
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!
---------------------------
- доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие?
- а какая разница? об этом же никто не знает…
- что не знает? кто не знает? друзья смеются!
--------------------
Наркоман накурился на крыше высокого дома… потерял равновесие, летая в своих мечтах… и упал с огромным грохотом на тротуар переполненой улицы…
Вокруг него толпа собралася… все “охают”, да “ахают”…
Проходит мимо второй наркоман, видит перепуганную толпу… думает:
“даи гляну, в чем дело…”
Подходит…, людей раздвигает…, видит своего кента, леЖащего на тротуаре… и обрадывавшися спрашивает его:
“слыш… братан… в чем дело то???… Че случилося тут???…”
Тот встает, смотрит вокруг себя…, отряхиваетса…, чешит свою башку и отвечает:
“Хммм… ееее… да не знаю я… сам тока подошел…”
----------------------
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
------------------
- Дорогая, ты мне приснилась!
- Ничего дорогой – это отстирывается…
-----------------------
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.
----------------------------
В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром.
Девушка поворачивается и говорит:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил:
- А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые, а я завтра буду трезвый!
-----------------------------------------
Холостяцкая яичница..........
Открыл холодильник.
Почесал яйца.
Закрыл холодильник.
-----------------------------
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: “Вы действительно видели собаку Баскервили?” На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
---------------------------------
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х…
----------------------------
Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на х**!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...
---------------------------------------
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему
другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!!!
-----------------------------------
Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!
----------------------------
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира
дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору,
потому что только он выходя из сортира мыл руки.
--------------------------
Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!
-----------------------------------
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!
---------------------------
Постоялый двор. На вечернем сходнике собираются Петя-петушок,кот-Васька и пёс-Шарик.
Петя:-"усё я ибал всё в рот я съябываюсь прямо щас из этого дома, ведь давече как оно было: пшена хоть жопай ешь, попить в корыте, а сейчас: чё сам найду на огороде-тваку,зёрнышко и фсё."
Кот-Васька:-"А я не сёдня так завтра съебусь....Раньше: молоко, рыбка, и мяско, и сметанка иногда перепадала, а щас: вода и корка хлеба."
Шарик:-"А я ещё поживу недельки две, я тут слышал разговор хозяина с хозяйкой"
Петя с Васей:-"Какой ?!?!?"
Шарик:-"Хозяин говорит: Дааа....если будет дальше такой расклад, недели через две мы у Шарика х** сосать начнём"
----------------------------------
На остров к людоедам море выбросило такой журнальчик - Плейбой. Те смотрят, глаза как тарелки, слюнки текут. Тут один не выдержывает:
- Вот это меню!!!
---------------------------------
"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
- Cлышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!
-------------
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
------------------------------------
Одна блондинка расказывает другой:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
------------------------------
По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка дайте за грудь укусить?
- Пошел нахер
- Ну хоть за 100 долларов
- Отъебись
- Давайте за тыщу?
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять?
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать:
- Ладна, пошли отойдем во дворы
Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- ... Блядь. Дорого!
-----------------------------

Блеск! Хармс отдыхает )

- Папа, мне нужна твоя помощь?
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как
шлюху и бросил?
- хм... Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику
сделать.


Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с
пацанами выпили!

Мега баян

а я первый раз услышал

Этот анекдот уже даже по телику фиг знает когда крутили)

Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: "Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.". Она ему: - Садись сынок, покушай. Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говоритЖ - Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он возмущенно: - Кто накуренный, я накуренный?!

Вот это баян так баян. Вместе с аккордеоном и другими инструментами

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Продаётся собака. Новая. Ниразу не гавкала.

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в пакет. Я - за безопасный кекс!

КВН Эстонии

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?


Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орёт -А-а-а! Обезьяна! Ловите её! Ну мужика забирают в милицию. Мент: -Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи. Мужик: -Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты. Мент: -Ладно, иди хотя бы извинись перед ним. Мужик подходит к негру: -Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал... Негр: - Хорошо, прощаю! Мужик: БЛЯЯЯЯЯЯ! Да она еще и разговаривает!!!!



Идет домой Петька смотрит а около его дома на дереве медведь сидит,Петька решил в милицию позвонить.Приезжает милиционер с собакой и говорит---

---Меня зовут Василий а собаку Кифирчик ,что у вас случилось?
Петька отвечает--------:
---Да вот боюсь домой идти! вон на дереве медведь сидит.
Милиционер говорит:-----
---На тебе ружье ,я полезу на дерево скину медведя крикну Кифирчику фас!он схватит медведя за яйца и мы его в зоопарк доведем.

Петька------
---Хорошо только не пойму рьжье зачем?
милиционер Василий отвечает:

--------А это если медведь с дерева меня скинит ты в Кифирчика стреляй. ))



Российский Университет Дружбы Народов. Факультет международных отношений. Семинар на 4-м курсе. Препод : - Сегодня пишем контрольную работу. Задание будет следующее. Представьте себе ситуацию. В Тихом Океане российская подводная лодка совершенно случайно топит торговое судно, которое принадлежит маленькой африканской стране. Ваша задача - написать ноту извинения от правительства России правительству африканского государства. Я думаю, что как студенты 4-го курса и будущие дипломаты вы легко справитесь с этим заданием. Все : - Не вопрос, напишем, конечно... Следующий семинар. Препод : - Проверил я ваши работы. "Пятерок" нет, но в целом я доволен. Были некоторые недочеты, неточности... Есть несколько "четверок", пара "троек", "двоек" нет вообще. Единственное, на что хочу обратить ваше внимание, рябята, - это орфография. Есть ошибки, переходящие из работы в работу. Ребята, запомните раз и навсегда : "черножопые" пишется слитно, а "не @бет" - раздельно.



идет бабка с рынка, с сумками. и не видит, что перед ней открытый канализационный люк. новый русский замечает ето и из мерса ей кричит: - это типа, бабка, типо это, типа оооооооопа!



Приезжает французская туристка домой в Париж из коммандировки в Россию, выходит на балкон - Шарман, бля.....


На советский завод приезжает делегация американских политиков. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу - свою (американскую), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему:
- "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Про кифирчика было уже, а про завод что-то знакомое но всё равно ржал

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

___________________________________________________________________

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет
шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

___________________________________________________________________

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка".
Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"
- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к
директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."
- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную
книжку

___________________________________________________________________


- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это
поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной.
На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет
иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради
бога!
___________________________________________________________________

Вовочка вбегает в комнату.
- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит


- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

__________________________________________________________________

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

__________________________________________________________________

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильм. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

__________________________________________________________________

Вовочку спpашивает училка истоpии: кто такой Чапаев В.И.?
- Кто-кто: негp!
- Как негp?!
- А он же пpотив белых воевал

__________________________________________________________________

Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке."Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."

__________________________________________________________________


Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с лицом, окрашенным в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты наверное нарядился в костюм помидора.
- Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

__________________________________________________________________

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:"На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

__________________________________________________________________

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает. Пришел Вовочка домойрадостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

__________________________________________________________________

Урок о вреде курения/алкоголя. Учительница опускаетв стакан с алкоголем червяка - червяк дохнет. Опускает в стакан с никотином червяка - червяк дохнет. Опускает в стакан с содержимым куриного яйца червяка – червяк живет. Она стпрашивает:
- Ну, какие из этого можно сделать выводы?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, в яйцах черви заведутся.

__________________________________________________________________

Сидит Вовочка на уроке.
Учительница говорит:
(У) -Сегодня, дети, мы пишем сочинение на тему человек и природа.
Вовочка тянет руку.
(У) - Ну что случилось, Вовочка?
(В) -У меня, Мария Петровна, сексуальное переутомление.
(У) -Тогда тебе придётся писать левой рукой, -ответила Марья Петровна

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе!

_______________________________________________________________

Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
- Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!"

_______________________________________________________________

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей

_______________________________________________________________

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

_______________________________________________________________

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и
Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на второй этаж,
смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись,
заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ...
Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие
дети", уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего
ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и
видит табличку: "Вовочка".

_______________________________________________________________

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
- Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
- Дурак!
- Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь !

_______________________________________________________________

Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.

_______________________________________________________________

Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-Hе знаю, а что?
-Тепеpь знай, на всю пpихожию и половину кухни.

_______________________________________________________________

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят!

_______________________________________________________________

Вовочка пpиходит домой отец его спpашивает.
- Что ты делал на химии?
- Взpывчатку взpывал.
- А что на дом задали?
- Не успели!

В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...

_________________________________________________________

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

_________________________________________________________

После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

_________________________________________________________

Вовочка пришел из школы:
- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.

_________________________________________________________

Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

_________________________________________________________

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Вовочка, это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

_________________________________________________________

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку?
А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет...
Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

_________________________________________________________

Приходит Вовочка к доктору.
(В)- Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом -?
(Д)- ????!!!!????
(В)- Понимаете,
...папа заразит маму,
...мама - соседа дядю Васю,
...дядя Вася свою жену,
...а она моего учителя географии
!!!! я давно на него зуб имею !!!!

_________________________________________________________

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
Мама:
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает!
Вовочка:
- Папа уже знает, он висит на люстре.

_________________________________________________________

Учительница русского языка спрашивает:
- Как мы назовем человека, который все время говорит, говорит, а его никто не слушает?
Вовочка:
- Такого человека мы назовем учителем.

_________________________________________________________

Учительница на уроке спрашивает:
- Куда мы попадем, если будем бурить землю на экваторе?
Вовочка поднимает руку:
- В дурдом, Марья Ивановна.

_________________________________________________________

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
(В): - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
(У): - С чего ты взял?
(В): - А папа сказал, что все менты ему до задницы.

У магазина Ультра новая акция:
"Зимой по плану"
(До этого были "Лето на колесах" и "Грибная осень")
Наши люди 100 кубово. ))))

---------------------------------------------

На расвете танки русских подошли к Москве.
В головной машине открылся башенный люк. Высунулась рука с мегафоном. За ней - голова лейтенанта Петрова.
- Сдавайтесь, чурки! - заорал Петров в мегафон. - Сдавайтесь, а то хуже будет!
Из-за баррикады, перекрывающей въезд под МКАД, выглянул бригадный генерал Хухуев.
- Я твоя мама имел, морда жидовская! - крикнул он. - Моджахеды не сдаются!
Показал лейтенанту Петрову "фак" и на всякий случай тут же спрятался.
К танку подошел тяжелым командирским шагом подполковник Рукосуев.
- Лейтенант! - рявкнул он. - Что за самодеятельность?! Мегафон сюда. А сам убрал хлебало нерусское в люк, быстро. А то противник хер знает, что о нас подумает.
Петров отдал мегафон и сказал обиженно:
- Сами понабрали в армию хер знает, кого, а теперь ругаетесь.
После чего, как и было приказано, убрал нерусское хлебало в люк.
Подполковник Рукосуев поднял мегафон и крикнул:
- Сдавайтесь, чурки! А то хуже будет!
- Я твоя мама имел, русская свинья! - отозвался бригадный генерал Хухуев.
Из люка снова высунулся Петров.
- Охренеть конструктивная беседа, - заметил он.
- Ну и вали в свой Израиль, если такой умный, - надулся подполковник. - Как я должен с чурками говорить, по-твоему?
- Сейчас нам объяснят, - сказал Петров. - Вон пиндос нарисовался.
К переговорщикам короткими перебежками, то выскакивая из-за танков, то скрываясь за ними, двигался военный советник капитан Моргенштерн.
- Дурак дураком, а чурок боится, - прокомментировал Рукосуев. - Умный, значит. Или все-таки не умный?
- Вы бы сами ушли за броню, - посоветовал Петров.
- Я стою на своей земле, - веско сказал подполковник.
Подбежал Моргенштерн, присел за кормой танка.
- Ну? - спросил он на ломаном русском.
- Чего? - не понял Рукосуев.

- What the hell is going on? - спросил Моргенштерн.
- Слушай, говори по-нашему, пиндос несчастный, а? - взъярился подполковник. - Чему тебя в твоем сраном Вест-Пойнте учили?
- Я буду жаловаться, - четко выговорил Моргенштерн.
- Ага! - обрадовался Рукосуев. - Слышу голос не мальчика, но мужа.
Моргенштерн достал из кармана переводчик и принялся нажимать кнопки.
- Покиньте открытое пространство! - железным голосом потребовала электронная машинка.
- Понял, - Рукосуев кивнул и поднял мегафон.
- Покиньте открытое пространство! - крикнул он в сторону баррикады.
- Сам ты покиньте открытое пространство! Я твоя мама имел! - раздалось в ответ.
Петров грустно поглядел на Рукосуева и сказал:
- Вы бедного пиндоса доведете рано или поздно. Он свихнется, и у нас будут неприятности.
- А не хрена тут! - гордо ответил Рукосуев.
Моргенштерн продолжал давить на кнопки.
- Сообщите противнику, что вы действуете согласно мандату НАТО! - сказал переводчик.
- Манда ты! - крикнул Рукосуев в мегафон.
- Сам му**к!
- За му**ка ответишь, козёл!
- А ты за козла ответишь!
- Детский сад, - резюмировал Петров и закурил.
Моргенштерн высунул из-за танка руку и дернул подполковника за штанину.
- Ты кто?! Фамилия! - удивился подполковник. - А, это ты...
- Сообщите противнику, что согласно Вашингтонскому договору 2013 года занимаемая им территория должна быть возвращена под юрисдикцию Республики Москва!
Рукосуев почесал в затылке.
- Вам перевести, товарищ подполковник? - спросил Петров.
Рукосуев показал ему кулак. Снова поднял мегафон.
- Значит так, чурки! - крикнул он. - С вами говорит командующий танковых войск Республики Москва подполковник Рукосуев! Тут советник от пиндосов уверяет, что вы обязаны убраться с моей земли добровольно. А вы об этом знаете?!
- Скажи пиндосу, что я его мама имел! - попросили из-за баррикады.
- Лейтенант! Переведи!
- Answer is negative, - перевел лейтенант.
- Сдается мне, ты не все перевел, - заметил Рукосуев.
- Answer is negative and fuck you, - поправился лейтенант.
- Так-то лучше, - согласился подполковник.
Моргенштерн, сидя на корточках, недоуменно хлопал глазами и качал головой. Потом склонился над переводчиком.
- Сообщите противнику, что согласно Вашингтонскому договору 2013 года в случае отказа освободить незаконно удерживаемую территорию войска НАТО оставляют за собой право на агрессию.
- Наконец-то, - Рукосуев удовлетворенно крякнул и проорал:
- Ну теперь вешайтесь, чурки!
- Хорош врать! Чего пиндос говорит? - раздалось из-за баррикады.
- Вот это самое и говорит!
- Не может быть!
- Очень даже может! Всем чуркам вешаться согласно Вашингтонского договора 2013 года!
- Пиндосские свиньи! - взвизгнул бригадный генерал Хухуев.
- Моджахеды не сдаются! - подсказал ему Рукосуев.
- Сам му**к!
- Повторяется, - Рукосуев улыбнулся. - Занервничал, чучмек.
Петров скрылся в люке, потом выбрался обратно с пластиковым стаканчиком. Перегнулся вниз, протянул стаканчик подполковнику.
- Кофе.
- А мне? - железным голосом спросил переводчик.
Рукосуев от неожиданности подпрыгнул.
- Тьфу, черт, - сказал он, принимая стаканчик. - Сделай пиндосу тоже. Только послабее.
Моргенштерн отстегнул от пояса рацию и принялся что-то в нее бормотать.
- Жалуется, падла, что ему первому кофе не дают, - объяснил Рукосуев лейтенанту.
- Может, ему еще туалетной бумаги отмотать? - бросил Петров презрительно.
- Даже не вздумай.
- И в мыслях не было, товарищ подполковник.
Рукосуев допил кофе, вернул стаканчик лейтенанту, дождался, когда снова нальют и передал мутную жидкость Моргенштерну.
- Ну, что делать-то будем? - спросил он советника. - А? Чего молчишь, пиндосина? Давай, жри наш русский кофеек. Авось подавишься и сдохнешь.
Моргенштерн подавился, облил себя кофе и принялся мучительно кашлять. Подполковник зашел за танк и от души треснул советника по спине.
- Не сдох, - констатировал он, возвращаясь на открытое место.
Из-за баррикады показалась бритая голова.
- Русские! Скажите пиндосу - договор неправильный!
- Какая разница?! Нам по хрену ваши договоры с пиндосами! Вешайтесь, чурки!
- Вы же войска НАТО!
- А нам по хрену!
- Вы же русские...
- И поэтому нам по хрену!!!
Голова исчезла. Петров снова курил, разглядывая баррикаду.
- А то стрельнуть разок? - спросил он. - Для острастки.
- Тогда пиндос точно сдохнет. В Вашингтонском договоре про стрельбу ни слова. Там написано, что все уходят по доброй воле, как только приезжают войска НАТО.
Моргенштерн за танком чихал и плевался. Петров курил. Рукосуев ждал.
- Эй, русские! - позвали из-за баррикады. - Слушай, ехали бы вы домой, а?
Петров выматерился и полез в башню.
- Лейтенант! - прикрикнул Рукосуев.
Петров высунулся обратно.
- Ты мне брось эти еврейские штучки, - посоветовал Рукосуев миролюбиво.
- Вы бы потом сказали, что я случайно зацепил спуск.
- Ага, сапогом... Отставить, лейтенант. Спокойнее.
Моргенштерн снова бубнил в рацию.
- Теперь жалуется, что я его ударил, - предположил Рукосуев. - Чмо.
Из хвоста колонны прибежал вестовой.
- Товарищ подполковник, идите завтракать.
- Принеси сюда. Мне и лейтенанту.
- Есть.
Моргенштерн закончил общение с рацией и снова взялся за переводчик.
- Сообщили ли вы противнику, что войска НАТО оставляют за собой право...
- Уже два раза, - перебил Рукосуев.
- Twice, - перевел лейтенант.
Моргенштерн впал в задумчивость.
Пришли бойцы в поварских халатах и шапочках. Через пару минут посреди дороги красовался накрытый белоснежной скатертью стол, уставленный посудой. Принесли два стула. Петров слез с брони.
- Что у нас сегодня? - спросил Рукосуев, усаживаясь. - Опять яичница? Ладно, ладно. Лейтенант, присоединяйся.
- Русские! - крикнули из-за баррикады. - Водки хотите?
- Точно нервничает, чурка, - подполковник усмехнулся. - Ишь, заигрывает.
Некоторое время ничего не происходило. Русские завтракали, Моргенштерн тупо глядел на свой переводчик.
- Русские! А русские!
- Чего тебе? - невнятно спросил Рукосуев, жуя.
- Вы сколько еще тут будете?
- А у тебя что, намаз? Иди, мажься! Мы тут надолго. Навсегда.
- Вот же свиньи... - раздалось из-за баррикады.
Подполковник запил яичницу огромной кружкой кофе, откинулся на спинку стула и задумчиво оглядел свой живот.
- Кончится война, - сказал он, - займусь спортом. Бегать буду. Каждое утро. Ну, не каждое, но по выходным точно. По воскресеньям.
Моргенштерн вышел из прострации и снова взялся за радиопереговоры.
- А я в деревню уеду, - сообщил Петров, доставая сигареты.
- Уволишься, что ли? Брось. Между нами, тебе следующая звездочка вот-вот капнет.
- Спасибо, конечно, но... Надоело пиндосам служить. Заведу лучше пасеку, медовуху буду гнать. Вы в гости приедете.
- Ты не пиндосам, а Родине служишь! - заявил подполковник твердо. - Как говаривал Иосиф Виссарионович, Гитлеры приходят и уходят, а русские остаются.
- М-да... - сказал Петров и больше ничего не сказал.
Стояло ясное утро. Солнце все выше поднималось над Москвой. Петров курил, пуская дым в небо. Подполковник неодобрительно щурился на торчащую из-за МКАД бетонную иглу Останкинского минарета.
Моргенштерн издал неясный звук, вероятно, пытаясь привлечь к себе внимание.
- Что тебе? - спросил Рукосуев. - Жрать охота? Увы, совсем ничего не осталось.
- В связи со сложившейся кризисной ситуацией командование дает приказ отступить для проведения консультаций и перегруппировки сил! - объявил переводчик.
- Ну и отступай, - добродушно согласился Рукосуев.
Советник прицепил на пояс рацию, убрал переводчик в карман и короткими перебежками ускакал в хвост колонны, к своему "Хаммеру".
- Пиндос, - совершенно без выражения сказал подполковник.
Подумал и добавил:
- Вот ведь послал нам Бог дурака. Уж и кормить его перестали, вторую неделю сухпаем давится, а все никак не поумнеет.
Подошли бойцы, начали собирать со стола.
- Слушай приказ, - сообщил подполковник, ни на кого не глядя. - С этой минуты пиндосу кофе ни грамма. Довести всему личному составу.
- Есть.
Бойцы забрали посуду, подхватили стол и удалились.
- Эй! - крикнул подполковник вдогонку. - А узнаю, что кто-то дал пиндосу туалетной бумаги - разжалую и посажу!
Петров встал, потянулся, забрался на танк и сказал в люк:
- Завтракать идите.
Из машины полезли заспанные танкисты.
Петров оглянулся на Москву, посмотрел на подполковника.
- Ну так что? - спросил он. - Встаем тут лагерем?
Рукосуев закинул ногу на ногу, почесал серую щетину на подбородке и произнес:
- ...И назовут это позже "Стояние на реке Москве". Ты готов войти в историю, лейтенант?
- Вляпаться в историю не готов, - быстро ответил лейтенант. - А войти - всегда пожалуйста.
Подполковник встал и принялся расхаживать туда-сюда поперек шоссе.
- Русские! - позвали из-за баррикады. - Ну чего вы тут застряли? Почему не отступаете?
Рукосуев покосился на лейтенанта.
- Пиндос настучал, - сказал тот. - Зуб даю.
Подполковник заложил руки за спину и хмуро уставился на баррикаду.
- Водки дадим ящик! - крикнули оттуда. - На посошок!
Подполковник протянул руку и щелкнул пальцами. Лейтенант быстро подал ему мегафон.
- Ну два ящика! - надрывались за баррикадой. - Больше нету, мамой клянусь!
Рукосуев задумчиво покачивал мегафоном.
- Два с половиной ящика! Больше точно нету! Только уезжайте уже, Христа ради!
Петров на башне обидно захохотал.
- Чего-то не нравится мне "Стояние на реке Москве", - сказал подполковник. - С точки зрения стратегии это очень почетно, конечно. Глядишь, еще в учебники попадем... Но вот не то. Скучно звучит.
- "Московская битва"? - предположил Петров.
Рукосуев поднял мегафон, направил раструб к баррикаде и рявкнул:
- Эй, чурка! Фамилия!!!
- Два с половиной ящика!.. Бригадный генерал Хухуев!
Рукосуев опустил мегафон.
- Спасибо, чурка, - сказал он негромко. Вернул мегафон Петрову и в ответ на его вопросительный взгляд объяснил:
- Не бывает таких исторических сражений, чтобы полководец не знал имени своего врага.
Петров согласно кивнул и сунул мегафон куда-то в башню.
Подбежал вестовой.
- Товарищ подполковник! Там пиндос волнуется. Спрашивает, когда поедем.
- Не поедем, - отрезал Рукосуев. - Иди скажи начальнику штаба, что после завтрака я назначил войну с чурками. Да, особо отметь - пиндосу об этом знать не обязательно.
- Есть! - вестовой просиял лицом и убежал с такой скоростью, что над асфальтом поднялась пыль.
- Гляди, лейтенант, - сказал Рукосуев, - как солдат войне радуется. А ты увольняться хочешь.
Петров снова закурил, смял в кулаке пустую сигаретную пачку и швырнул ее на обочину.
- Может, я передумал.
Из-за баррикады кто-то махал белой тряпкой.
- Московская битва... - мечтательно протянул лейтенант.
- Водки! Два с половиной ящика! - орали за баррикадой. - И бабу! Хотите бабу, русские?! Баба хорошая, не пожалеете!
Рукосуев недобро рассмеялся.
- Нет, лейтенант, не битва.
Петров ждал продолжения. И подполковник сказал:
- Московское Побоище.
Солнце поднималось все выше в безоблачное небо над древним русским городом.

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно
летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!


Добавил[а] Rhyno в [mergetime]1140374438[/mergetime]


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
– Ахуенно бля!, – сказал четвертый сын


Добавил[а] Rhyno в [mergetime]1140374489[/mergetime]


Два инопланетянина наконец-то починили свою летающую тарелку и улетели с головы Боярского.

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом... Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...

Цитата: (dimonar @ Monday, 27 February 2006, 8:04) Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные...

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку...
Отец подумал:
- И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая нах** разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая нах** разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. плохой человекас такой". - И правда, сынок, плохой человекас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали...
- Почему???
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования-то?
- Вот и я говорю им, "а нахуя учитель рисования?"

-это секс по телефону?
-вы не туда попали
-опаньки...а сейчас?

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик,
окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять
нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючёк... (говорит сотрудник клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он
универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью,
и на скорости... у нас есть ЛандКруизер... берёте?
- Беру.
- С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у
его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.


Добавил[а] ...Lost в [mergetime]1141993419[/mergetime]


больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобо-
ждения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!


Добавил[а] ...Lost в [mergetime]1141993468[/mergetime]


больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобо-
ждения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

dimonar
Мля.. Мата много.

И куда модеры смотрят?

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег на поезде.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

- Алло ! Это секс по телефону?
- Да Мой дорогой !
- Тёть Валь, позовите пожалуйста маму ..

Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.
Врач его и спрашивает.
- Скажите, Вы мальчик или мужчина ?
- Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
- Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
- Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?
- Очень просто, если Вы с женщинами спали - значит мужчина. Если нет - мальчик.
- Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые граждане, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? *Молчание...* - Да шучу я! ПРЕВЕД!!

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну, это... как его... типа "охуел"!...

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая...

Цитата: Идyт паpень с девyшкой к ней домой

Слышал наверное ещё в восьмом классе )

редиска
мощно

Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!

______________________________________________

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию "Миp" и видит с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:
- Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!
- Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....

Цитата: Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает: - Хочешь яблоко? - Хочу... Разлетелись в стороны, слетаются опять... - Хочешь еще яблоко? - Давай! На третьем яблоке чудак не выдерживает: - Слушай, где ты их берешь??? - Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!! ______________________________________________ - Мама смотри: мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

Супер

В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

если честно - сидела и думала в чем фигня....потом ток дошло...


Добавил[а] bugaga в [mergetime]1144851423[/mergetime]

Цитата: Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает: - Хочешь яблоко? - Хочу... Разлетелись в стороны, слетаются опять... - Хочешь еще яблоко? - Давай! На третьем яблоке чудак не выдерживает: - Слушай, где ты их берешь??? - Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!

ржала

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

год 2013. самолет .10000 метров
сообсчение на мониторе в салоне
велкам то windows xp flight edition
fatal system error ..pilot not found
abort...retry..fail?[COLOR=blue]

ениро ты что естонцев не лубишь я вот только на 10 день догнал ...но я не естонец

Было у царя три сына, пришло время им жениться, дал царь каждому лук вывел во двор и велел стрелять. Средний сын попал старшему в жопу, а младший прострелил себе руку.

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

***
- У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?

***
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

***
Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
- Да ты что!?
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

***
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

***
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул.

***
В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

***
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.
Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.

***
Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

***
- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса.

***
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

***
- Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.

Цитата: Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему: - Был с бабой! - Да ты что!? - Был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно: - Но тут же ни одной девки?! - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Комично