- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!

***
На4альник отдела входит в кадинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал, во время работы курить запрещается!
- А кто работает?!

***
- А у меня в4ера друг за пять минут сервер сломал.
- Он 4то, Хакер?!
- Он мудак!!!

***
Девушки переговариваются между собой:
- Дев4онки! А вы знаете, 4то Васина Таня полу4ила "5" за экзамен по физике только потому, 4то сделала минет физику в вистибюле школы?
Другая дев4онка:
- Я бы тоже полу4ила "5", если бы знала, 4то такое вистибюль...

***
Не ругайте правительство!
Оно имеет нас как умеет!

***
- Где товар дешевле - в магазине или у дилера?
- У сторожа!!!

***
А он, мятежной, просит дури...

***
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, пти3ка моя...
- А она 4то?
- А она уши растопырит, глаза выпу4ит и клювом щёлкает...

***
Даже на самом высоком троне сидит задница!

***
Самый страшный свет в мире излу4ают стоп сигналы "600 мерседеса".

***
В казарме:
- Дедушка, меня опять били во сне!
- Это потому, 4то ты по но4ам втихаря жрёшь "Растишку"!!!

***
Американские солдаты напали на Антарктиду. В плен взят вооружённый до зубов отряд элитных белых медведей.

Пока хватит :-)

Самое часто произносимое в мире имя :
- Билл Гейтс !?
- Нет, его матушка !

Мужик клеится к шикарной блондинке:
-... и ещё я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня ещё 10 есть, в другом месте.

- Идёт турист по грузинской деревне, доходит до распутья, а там
старый чурбан сидит и
клинок точит. Турист только влево пошел - старик:
- Нэходи налэво.
- Почему?
- Поймают, раздэнут, ИИзнасылуют.
Турист только направо свернул. Старик:
- Нэходы на право.
- Почему?
- Поймают, раздэнут, ИИзнасылуют.
Турист только прямо пошел. Старик:
- Нэходы прямо.
- Почему???
- Поймают, раздэнут, ИИзнасылуют.
- А что же тогда делать?
- А ты тут раздэвайся.

Добавил:
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову
не приходит, кроме как сказать правду. Диалог студента и учителя:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!

Добавил:
Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда:
- Что это у тебя сиськи на спине?
А верблюд спрашивает: - А что у тебя писька на лбу?


Добавил:
Девушка молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- У вас такой мощный жим!
- О! Вы еще толчок не знаете!

Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну и что?
- И никогда их не реализовывает!

Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее.
Как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил
мячик, летевший со
скоростью 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года,
когда я перестал
ощущать зубную боль.

Муж - жене:
- Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже.

Реклама:
Наша авиакомпания представляет самый дешёвый чартерный беспосадочный полёт
"Москва-Торонто-Москва!".

Анекдоты за 30 июня:
Мужик проснулся в постели с тёщей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты её вечером пришедши на х*й послал.
- Ну?
- А она тебя к &баной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хрена не помнишь.

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не
надо будет,
он придет и сам все сделает.

У педофила на суде спросили:
- Да зачем тебе вообще член?!
- Как зачем - детей ДЕЛАТЬ!

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска. Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!

У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно.
У Володи маленький и
какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на
самом деле он просто
завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают
мой и пытаются
украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания.
Но я им не очень-то
разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него
и плавно поводить, то
медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не
знал, как это кайфово,
пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря
- не пожалел.
Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо
всех сил и так и сяк,
всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет
от этого плохого.
Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком
много. Но я на них
не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый
джойстик Raider Pro!


Добавил:
В очереди на приём к венерологу сидят Багира и Маугли. Багира:
- Теперь ты понимаешь, Маугли, что есть вещи пострашнее Железного Зуба.

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

Идет мышка по лесу видит теремок подходит стучится:
- Кто в тереме живет?
Тишина.
- Ну значит буду жить я.
Живёт. Стук в дверь.
- Кто в тереме живет?
- Я мышка-нарушка на пиZде вертушка, а ты кто?
- А я лиса на пиZде волоса, давай жить вместе?
- Давай.
Живут. Стук в дверь.
- Кто в тереме живет?
Назвались мышка и лиса.
- А я гусь здорово &бусь, давайте жить вместе?
- Давай.
Живут. Стук в дверь.
- Кто в тереме живет?
Все назвались.
- А ты кто?
- А я утка-проститутка давайте жить вместе?
- Давай.
Живут. Опять стук в дверь.
- Кто в тереме живет?
Назвались все.
- А ты кто?
- А я заяц без яиц. Давайте жить вместе?
Ему отвечают:
- Иди на х*й отсюда, нам уроды не нужны.

Тук,тук, тук.
- Хто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс останки вашего мальчика.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапёр летит.
Внук: - Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?

Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо.
Потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.

Судебный процесс идёт с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже
задолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья:- Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: - Причине? Я хочу пива!
Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!!
Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!

Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Дедушка рассказывает своим внукам как он воевал в великую отечественную войну:
- Я партизанил, поезда под откос пускал, мосты взрывал, немцев
расстреливал,
предателей мочил, ... .
А внуки в это время фотоальбом смотрят, и тут находят фотографию
где дед стоит
перед взводом SS с вытянутой вперёд рукой и спашивают деда:
- Типа чё это такое?
- К нам в деревню когда немцы вошли - все разбежались в разные
стороны, по
подвалам попрятались, а вышел навстречу и говорю (вытягивая руку в перёд):
"Минуточку!!!"
Добавил:
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

Маша и Иван (муж и жена) сажают картошку. Она в одном конце поля,
он - в другом.
Тут прискакал на коне сосед Вася. Коня оставил пастись, а сам
подкрался к Маше:
- Слышь, Маша, давай, пока твой дурак работает, мы позабавимся.
- Не, не могу, муж может внезапно оторваться от работы и прийти сюда.
Да и коня твоего могут украсть.
- А я привяжу веревку от коня к своей ноге. Он у меня умный -
только учует беду,
сразу даст знак.
- Ой, боюсь я... ну да ладно. Давай!
Привязал Вася коня к своей ноге, спустил штаны и лег на Машу.
В это время муж
замечает чужого коня на своем поле и кидает в него булыжником.
Конь испугался
и дал деру. Встает Маша с поля, стряхивает с себя землю и кричит
вслед соседу:
- Эй, Вася, повернись на спину, а то всю картошку выкопаешь!

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя
полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?

- Доктор, я скоро поправлюсь?
- Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нем ведь столько морфия.

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое,
ни единой поклевки. Цедит сквозь зубы:
- Бл*, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал
бы всех на х*й.

- Алло, можно позвать чесальщицу Нюру?
- Ее только что позвали, чешись пока сам.

- Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!
- На фиг?!
- Как на фиг? - Камнями покидаемся, рожу кому-то начистим.
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе
и есть ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет,
будет ли ваш приемник говорить под водой.

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком,
который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что
хозяин его требует.

Новость:
Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. Из
его последних нововедений особо следует отметить приказ о новой форме
прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на
левом плече, "так как, говорится в приказе, второго погона из-за
постоянного ношения мешка практически никогда не видно".

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчёлка.

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - плям!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - очки!!!

Ирландский друг, в ответ на категорический отказ вести машину,
утешительно поучает:
- О, не бойся - всё точно так же, как при езде в вашу, неправильную сторону,
главное помни - трава слева!!!

Едет админ пьяный за рулём. Его оставливает Гаишник:
- Ваши права!?
- Ик... Root.

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова,
когда на космическом корабле кончилась еда.

- Доктор, помогите - мне нравится убивать людей! Ножницами! Ой!
Доктор!! Доктор!!!
Извините, доктор...

- Как провел отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, плёнку еще не проявил.

Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо
еще, что нас пятеро.

- Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный.
Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы
(несчитанно) и
yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания
в тyалет, лежания на
телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью.
Фyнкция питания
отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

- Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
- Прекрасный человек - с ним можно вообще не работать!

Корреспондент задает вопросы президенту Татарстана:
- Минтимир Шаймиевич, смогли бы вы управлять Россией?
- Конечно, смог бы!
- А Евросоюзом?
С некоторой задумчивостью:
- Смог бы!
- А всем миром?
- Нет, не смог бы, родственников не хватит.

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой
после смерти мужа
снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится?
Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.
- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа
решил учить меня
кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась
быстро-быстро,
быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания!
И что меня
больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с
холодной водой, там
даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый
папа такой смельчак!
Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать,
и мы с ним вышли в
море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил
меня в воду,
сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как
я, ничего не должна
бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!

Реклама:
Покупая 10 пачек презервативов Соntех - вы получаете 10%-ную скидку
на лечение у венеролога!

Скоро в приличном обществе нельзя будет показаться, не натянув
курицу на член.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.

Исполняется песня "Русское поле"!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно
укажет вожака.
Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним
независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он
как символ свободы
летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

Во всероссийском конкурсе сочинений на тему: "Как я провёл лето?" победил
Володя Колов, третий отряд четвёртой исправительной школы.

- Что общего между гордым молодцеватым военным и нищим убогим
попрошайкой?
- Камуфляж.

Идёт девушка по тёмному тунелю, и только в конце виден свет.
Идёт, вдруг видит,
мужик идёт с распахнутыми руками. Девчёнка испугалась и ударила
его сумкой.
Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика:
- Фу, ты *** уже пятое стекло до дома не могу донести!!!

Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над диссертацией.
Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка расслабилась ну и...
В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка терзаемый совестью,
обращается к своей подопечной:
- Вы не сердитесь на меня за то, что я... ну, что я воспользовался,
так сказать, моментом?
- Еще бы! Конечно сержусь, особенно за то, что моментом.

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают. Первый:
- Я никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить
по-большому!
- Ну пацаны, -говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в
6.00 я ссу как
китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

В аптеке:
- Девушка, у Вас виагра есть?
- Да есть, берете?
- А тест-драйв?!

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда
со сгущёнкой без
хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе,
никак вылезти
не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружьё?
- Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орёт: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!

Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в...руку!

Старый дед (хохол) приходит с гемороем в поликлинику и не знает
к какому врачу
идти. Смотрит, идёт молоденькая медсестра.
- Девушка, де тут и вас лекарь до жопи?
Медсестра ведёт его к кабинету гинеколога и говорит:
- Смотри, дедушка - этот лекарь до пиZды, а все остальные - до жопы.

Летнее открытое кафе в центре Парижа.За одним столиком сидит симпатичная девушка. К ней подсаживается молодой француз:
-Мадам торопиться?
-Нет, мадам не торопиться.
-Мадам выпьет чашечку кофе?
-Мадам выпьет чашечку кофе.
-Мадам замужем?
-Да, мадам замужем.
-А мадам могла бы позвонить мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина ?
-Мадам могла бы позвонит мужу и сказать, что её изнасиловал незнакмый мужчина 15 раз.
-15 РАЗ!!!!
-Мисье торопиться?

Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы


. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются. [без обид]

Mia
Ты брюнетка!!!

Анекдот:
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит:
-Ты бы хоть супчику похлебал.
-Ладно давай.
Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит:
-Ты бы хоть ложку взял!
-Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!???

Идет прапорщик по пустыне, а навстречу ему осел.
- Ты кто? - спрашивает прапорщик.
- А ты кто? - спрашивает осел.
- Я офицер! - отвечает прапорщик.
Осел оглядываясь по сторонам
- А я конь!




Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в
этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бляDищу!
Шофёр открывает окно:
- Козёл, да моя бляDища срать на тебя, муDака, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?




В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

Мы с другом поставили Windows'2000...
И тормознули крутейший PentiumIII-600.

Райский сад.Всюду деревья с сочными плодами.Знаменитости прогуливаются.
Ангелы всюду порхают.Музыка нежная.В общем рай.
Поднимается лифт,оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, оглядывается вокруг - HA-A-A-A-A!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!!

На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...

Мужик пришёл в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху*вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху*вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху*вому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!

Новость:
"38-летний подполковник ВВС Китая Ян Ливэй, который находится в кабине
космического аппарата, считается одним из лучших в Китае пилотов-истребителей."
Капец американским спутникам-шпионам.

Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
- Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого
духа в Майами,
этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только
я разделся и лег в
постель в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь
и увидел на
пороге ослепительно красивую девушку, в лёгком распахнутом халатике
на голое тело.
- О! И что же вы сделали?
- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя
святым знамением и
крикнул, что есть мочи: "Уйди, искусительница!" А что бы вы
сделали на моем месте?
- Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин его
начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная,
она радует глаз, о
такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она
приятна, как она радует
глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как
эта сволочь мне жмёт!

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать
то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...

Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

hahahahha stebnie anekdoti
Добавил:
hahahahahhahhaaahahahahhah ja tak sha ysikajus'

D3v1L

Правила Пункт № 7 ! Не пиши латиницей ! ( Предупреждение ) // Amigo

QUOTE

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: - Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

хахахаха теееммаааа
Добавил:
ааа окей амиго

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
- У вас в роду такое у кого-нибудь было?
- Нет!
- А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
- Не-а!
- А чем вы вообще занимаетесь?
- Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.

Взял нарк шмали. Пришел домой. Пыхнул и встал у окна.
Ждет когда его торкнет. Стоял, стоял не торкает.
Ну думает пойду дилера вздрючу за голимую шмаль.
Одевается и говорит матери:"Я пойду прогуляюсь."
А мать ему:"Иди сынок, иди, а то уже три дня у окна стоишь."

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно
возвращается.
Муж её спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удручённо): - А я, понимаешь, только еще начал...

Аэродром. Самолёт готовят к полёту. Пилот - технику:
- Как самолёт?
Техник - пилоту: - Взлетишь - узнаешь.

Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент ещё в сознании?!
- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули!

Матч сборных России и Италии. Комментатор:
- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву,
он навешивает в
штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!!
...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!!
Как замечательно играет сегодня сборная России.
И тут на поле выходит сборная Италии...

Реклама:
Сосательные противозачаточные таблетки "Клинтон-Левински"! Имеют тройной
эффект: помогают сексуально расслабиться, освежают рот, смягчают горло!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"


Разговаpивают юзеp-(л)амеp и юзеp-(м)узыкант.
(л) Я вчеpа письмо от самого Билла Гейтса получил!
(м) Hу и что?
(л) Да ты что! Он у же у нас, ну, как у вас Бетховен!
(м) Что, тоже глухой? Или пишет опеpационки вслепую?

Во Владивосток отправили гуманитарную помощь - танкер с горячей водой.

Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собаку.
- Зачем тебе собака - говорил Карлсон - ведь я лучше.

"Дорогой Том!
Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в
кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял?
Мэй"
"Дорогая Мэй!
Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у
меня страшно
болит то место, о которое твой папа повредил ногу. Поняла?
Том".

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей
тела ему больше
всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить
с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с
расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

- Где у блондинки могут быть черные волосы?
- Между зубами.

Диалог в одном из бассейнов.
- Как научить девушку плавать?
- О, это целое искусство! Сначала нужно обнять ее левой рукой за талию,
потом правой слегка поддерживаешь ее за грудь, прижимаешь к себе и...
- Речь идет о моей невесте.
- А... просто заводишь ее в воду и говоришь, чтобы она работала
руками и ногами.

Приходит маленький мальчик с улицы домой, дверь открывает незнакомый мужчина. Мальчуган говорит:
- Вы новый babysitr?
- Нет, я новый motherf@cker!

Дочурка приходит к маме:
-Мам, а что такое бл#дь?
-Это очень страшное слово!
-Страшнее чем Баба Яга?
-Намного страшнее!
-А чем Кощей Бессмертный?
-И не сравнить!!!
Делая страшное лицо, девчушка заходит в комнату, где бабушка вяжет носки:
-Ууууууууу! Бабушка, я БЛ#ДЬ!!!!

- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что??
- (со вздохом) И я не смог...

- Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит,
что ему нужно быть более страстным?
- Заводит себе ещё одну подругу.

Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь
была Маша.

- Как тебя зовут?
- Для родителей Лёша, для друзей Света.

Немолодая пара у семейного психолога:
Психолог: - Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж: - Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена: - Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился.

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.


- Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Добавил:
Объявление:
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!

Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.


Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней: "Теперь мы - твоя крыша, Карлсон".

Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?"
Ответ: "Если капусты много, то - правда!"

Семь раз отмерь, а потом думай, по какой мерке отрезать.

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!
Добавил:
Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая неприличным словам?
- Что ты, я наоборот говорил ему, какие слова не следует произносить.

На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: "ОСТОРЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!"

Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил!... Сидим рядышком, держимся за руки, смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут входит сержант и как рявкнет:
- СВИДАНИЕ ОКОНЧЕНО!

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...

Задачка:
Известно, что пожарников учат одевать штаны за 3 секунды... Вопрос: сколько штанов сумеет надеть обученный пожарник за 5 минут?

В действительности все не так просто, как на самом деле!

В чем разница между Титаником и блондинкой?
Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

Вопрос армянскому радио:
- Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, уничтожать!

Концерт. На сцене - музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Посетите наш магазин по адресу..."
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это спонсор со своей бегущей строкой.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома
напpотив, вылетает
мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики
- а ты их будешь
считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает
в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был?
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы
не придёте.

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер
бросил пить,
курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка
и скоротечна,
как у... у... как у винчестеров Фуджитсу!

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно): - О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да... 15 килобайт
в секунду....

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь
что-нибудь погладить - погладь белье!

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего
65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...



"38-летний подполковник ВВС Китая Ян Ливэй, который находится в кабине космического аппарата, считается одним из лучших в Китае пилотов-истребителей."
Капец американским спутникам-шпионам.



Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...



Новость:
Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.



Приходят в гости к друзьям семейство: отец мать и сынок.
Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели !
отец - этот, как его ВЫРОДОК!!!
мать - да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!!
сынок - да вы запарили родители, ЗИМОРОДОК



Встреча президента(П) и министра финансов(М):
М:Бастуют шахтёры из за здержки з/п.
П:Выплатить зарплату шахтёрам.
М:Бастуют учителя из за здержки з/п.
П:Выплатить зарплату учителям.
М:Бастуют учителя, шахтёры и рабочие.
П:Выплатить зарплату ОМОН`у.



Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!


В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.


- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!



Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.



Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто,
а я тебе - на ботинки!



- Не заслоняйся газетой! Не делай вид, что читаешь. Я прекрасно знаю, что ты слышишь меня, ведь вижу же, как дрожат у тебя колени...



Новость:
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого
физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
- Ну, вот! Даже выпить не с кем!

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет?
- Идемте, покажу...

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, в толпе людей обнаружил опасного преступника-рецидивиста. Для задержания применил табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".

Самая прекрасная жена - русалка. Из дома - ни ногой и под пиво идет за милую душу!

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.

- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!

Приходит черт к DOOMеру и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен?
Тот:
- Ну, давай полное оружие.
Ч.
- Готово. Следующее?
Д.
- Ну, жизнь бесконечную.
Ч.
- Хорошо. А третье?
Д.
- Какое, на фиг, третье, в Ад давай!
-------------------------------------------------------------------------------------------
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно
прочесть -
"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется
изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит один (весьма крутой) доомер в ресторан. Подбегает официант. Доомер, щелкнув пальцами:
- Ножки импов под соусом и охлажденные мозги Спайдер-Демона с салатом....
----------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Компьютер - устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада...
Сатана: "Послушай, Иегова, забери к себе этого программера!
А то он мне всех чертей бензопилой перепилит". Бог: "Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!". Сатана: "Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".
--------------------------------------------------------------------------------------------
Жизнь-игра...
Задумано хе#ово, но графика обалденная
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два хакера. Ну там йо-мое, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!??
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
---------------------------------------------------------------------------------------------
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок по телефону: "Включи асю!".
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".
Звоню, слышу: "Включи асю!".
----------------------------------------------------------------------------------------------
Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и гворит:
- Давай что-ли сексом заемемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит жена домой, видит, муж сидит за компьютером, и давай любовнику названивать:
- Приходи мол...
А он ее спрашивает:
- Милая, сегодня же понедельник, а где твоймуж?
Она ему отвечает:
- Его нет, он в Интернете.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы тоже веб-мастер?
- На две трети.
- Как это?
- #б-мастер.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников. Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того кто раскрыл тайну пещеры.
- Идиоты - думает программист - нет, чтоб просто пароль сменить!
----------------------------------------------------------------------------------------------
На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС:
- Скажите, а МКС летает под Windows?
- А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?
---------------------------------------------------------------------------------------------
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диск С форматирую.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины.
Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку.
"Обнаружено неизвестное устройство" - подумал он
--------------------------------------------------------------------------------------------
Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик,
рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши
неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть:
- Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь.......
Змея со вздохом:
- Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать
----------------------------------------------------------------------------------------------
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет.
Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...
---------------------------------------------------------------------------------------------
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
---------------------------------------------------------------------------------------------
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то...
Стюардесса:
- ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться!
А один - самый умный - сидит. Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- А правда, что Билл Гейтс - самый известный человек не Земле?
- Нет, самый знаменитый человек - его мать, её вспоминают чаще
--------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда Microsoft будет выпускать то, что не тормозит?
- Когда начнет выпускать автомобили
---------------------------------------------------------------------------------------------
Windows: "Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут..."
---------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит один фидошник к другому на день рождения. Приносит открытку, такая навороченная, жутко красивая,
на ней красивыми буквами выведено 'Поздравляю с Днем Рождения!'
Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: 'САБЖ'
---------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт урок информатики в школе. Дети набивают программу. Прозвенел звонок.
Учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество. Дети возмущённо:
- Мы не сохранились!
Учитель включая рубильник:
- Сохраняйтесь...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер - лесбиянки.
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft,чтобы заменить лампочку?
- Четыре. Первый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй, чтобы спросить:
"А вы перезагрузиться пробовали?"
Третий, чтобы спросить:
"А вы пробовали её переустановить?"
И четвёртый, чтобы сказать:
"Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
- Хочу.
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Один зизоп дpугому:
-Залей мне исталл Windows по мудему.
Сказано-сделано.
Втоpой:
-Hа моем конце инсталл полуоси выходить.
-Дык, пpотокол-то с коppекцией ошибок.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Увидело свет новое издание всемирного бестселлера "Windows для чайников"
на чукотском языке. Книга носит теперь название "Windows для сковородок".
----------------------------------------------------------------------------------------------
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
--------------------------------------------------------------------------------------------
Грузинская семья, папа программер.
Сын:
- Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух?
- Hэт, сынок, это тот штюк, который поделив пополам получишь дрян хужее чем полосатый мух!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Новый руский пришел в компьютерную фирму - надо к Инету подключится. Ему продали компьютер, модем, и.т.д... и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру - и все... На следующий день в фирму влавливается НР и куча головорезов:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? (испуганно)
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: - шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....
---------------------------------------------------------------------------------------------
Разговоp двух новых pусских:
- Я "пент" купил - 200 герц!!!
- А что такое "пент"?
- Компьютер "Пентиум".
- А 200 геpц?
- ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Приспичило новому русскому покупать компьютер, подкатывает он в контору. И менеджер давай с ним общаться:
- Вот посмотрите, это 486 прекрасной сборки ла-ла-ла...
А вот перед Вами 586, гораздо более шустрый и ла-ла-ла...
Новый русский перебивает его:
- Слышь, браток, обижаешь. Давай уж сразу про шестисотый!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
- У Вас заказ получается больше пяти тысяч баксов. Поэтому я бесплатно на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Умер Билли Гейтс и попал на небо к Богу.
(Б) -Заслуги твои велики так
что можешь сам выбрать в Ад или в Рай.
Посмотри сам. Hу пошел Билли в Рай
там литавры играют, нектар пьют.
Скучно ему стало. Пошел в Ад.
Там вино рекой, девочки...
(Г) -Hу все я решил. Я иду в Ад.
(Б) -Ты хорошо подумал? Hазад дороги нет.
(Г) -Да.
Открывается люк и Билли проваливается в Ад.
Прямо в котел и (ч)ерти давай его пиками колоть.
(Г) -Как же так! Я тут совсем не это видел!
(Ч) -ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!
----------------------------------------------------------------------------------------------
В разгаре "Поле Чудес". Якубович:
- Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
- Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса...
В этот момент на экранах телезрителей вываливается
знакомое изображение GРF и,
после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя...
----------------------------------------------------------------------------------------------
В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в
Ганновере во время доклада Билла Гейтса в
зале поднимали плакат ''Alt+F4''.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Если бы вы находились в одной комнате вместе с
Саддамом Хусейном, Биллом Клинтоном и Биллом Гейтсом
и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами,
что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...
----------------------------------------------------------------------------------------------
(Е)льцину, (К)линтону и (Г)ейтсу приснился одинаковый сон.
К ним пришел Христос и сообщил,
что через 5 дней наступит конец света.
Утром Ельцин собирает свою команду и говорит:
(Е): У меня есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая.
Плохая новость та, что бог действительно есть.
Очень плохая новость та, что через 5 дней будет конец света...
Клинтон собирает свою команду и говорит:
(К): У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная.
Хорошая новость та, что бог действительно есть.
Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света...
Билл Гейтс собирает свою команду и говорит:
(Б): У меня есть две новости. Одна великолепная,
а другая просто фантастическая.
Великолепная та, что бог действительно есть.
А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ
перестанет существовать!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Молодая жена Билла Гейтса говорит ему
после первой брачной ночи:
- Теперь я знаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Билл Гейтс любил ничего не делать.
Бывало сидит и в окно смотрит.
Любил Билл Гейтс окна...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Билли купил себе титул. Теперь его имя - Де билл Гейтс.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Пpиезжают амеpиканцы к нам и спpашивают: вы с какого возpаста детей учите
на компьютеpах pаботать ? Hаши отвечают: с пеpвого класса ! Амеpиканцы:
ух ты, а можно посмотpеть ? Пpиводят амеpиканцев в пеpвый класс. Hа паpте
стоит четыpе компьютеpа. Учительница говоpит: Петpов, возьми один
компьютеp и поставь его на подоконник. Дети, сколько копьютеpов осталось?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" -
плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Я так гоpжусь своим сыном ! Он системный пpогpаммист, пишет на Дельфи и
на С++, пpоектиpует SQL-базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных
пpиложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Он опять пpинес откуда-то
Дум-2 и снова гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я
пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter ;
delete *.*, но у сына всегда находилась pезеpвная копия или он запускал
Unerase. Пpиходилось стиpать заново. От подpуги я узнала о format C: /U
Format - это ЧУДО ! С ним от файлов не остается и следа ! Тепеpь я
пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стиpает даже то, что дpугим не
под силу!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два программиста - один идет веселый, пьет пиво, а второй - грустный, но с коляской. Первый:
- Ты чего такой? Жизнь прекрасна!
Второй (указывая на коляску):
- Да вот!.. Ни Uninstаll, ни Undо не помогли
----------------------------------------------------------------------------------------------
Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано -
работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!!
...по линолеуму - работает!!!
Что бы ещё попробовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают
---------------------------------------------------------------------------------------------
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается компьютерами.
Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.
1. Первая стадия (легкая).
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня,
после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая).
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездорвом возбуждении,
охватывающим его при виде указанного объекта.
Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки.
Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3. Третия стадия (средней тяжести).
СИПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня,
копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует
на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и
беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше.
В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе
от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешаных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвертая стадия (тяжелая).
СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями.
Изобретает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при
каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение самца
макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
5. Пятая стадия (безнадежная).
СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от звонков и програмирования время.
Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами.
Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и
качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные
с компьютером.
Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от
строки на экране "Соnnесt 19200..."
Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит
------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились как то виндовс 95 и 98. Виндовс 95 я говорит:
- Ну что, в бар пойдем или тут зависнем?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть
компьютеp, то есть отличный ваpиант. Поставьте ей Windows 95, по кpайней
меpе, вы будете довольно часто видиться.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Пришла девушка в гости к программисту,он ей предлагает:"Чай, кофе,интернет?"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц получает адрес в Релкоме:
- Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома.
- Otto, - отвечает Штирлиц.
- А какой пароль?
- Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц пишет статью в телеконференцию: ''Hi, All''..., но потом быстро
исправляет на ''Hi Hitler!!!''
---------------------------------------------------------------------------------------------
Щтирлиц давно не получал писем с Родины. ''Hаверное опять гейт в Россию
закрыли'' - подумал Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц посылает донесение в центр: ''Jgznm pae,fkb 'nb velfrb''.
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц просматривает электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
''Шифровка!!!'' - подумал Мюллер.
''UUENCODE'' - подумал Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...фигейте! Windows 95!
После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Это поyчительная истоpия о пользе знания сленговых выpажений в общении с
пpостыми смеpтными, кои компьютеp видели лишь по TV...
Итак, идy по yлице, подходит гpyппа молодых людей, лет 17-18 от pодy, пpосят
закypить... Я, как человек давно кypящий, отказать не могy, а посемy yделяю
им паpочкy Camel-ов... Далее пpосят спичкy... Щелкаю Zippo-ой... Пpосят
денег на доpогy до дома 8-(..)
(Они) - Ты, в натypе, чо, денег дашь?
(Я) - А зачем вам деньги ?
(О) - Ты чо, в натypе, Вася, обоpзел?
(Я) - Ты кого за мастдай юзаешь, ламеp виснyтый?
(О) - лица вытягиваются...
(Я) - Вы же меня анноите, сyкси...
(О) - Hy ты чего, мyжик, офигел?
(Я) - Я ведь сейчас Фаpидy нетмейл кинy, вы ведь все в пожизненный даyн
осыпетесь, как девяносто пятый...
(О) - Hе, бpатан, давай pазбеpемся, кто ты такой? 8-()
(Я) - Мальчики, я ФИДОшный поинт, а вы даже на блевавщиков не тянете, только
скpипите чего-то на две четыpеста без коppекции...
(О) - Чего делаем 8-(.............)
(Я) - Скpипите, пpичем без намека на коннект...
(О) - Ты чего, кpyтой?
(Я) - Схэнг-апнись, бага... Твое место - за тысячной Амигой...
(О) - Hе, нy ты чо? Hет денег, так и скажи, а чо наезжать-то????
(Я) - А еще pаз yвижy вас здесь, комплейн напишy NEC-y, и пpо вас и поинты
ваши забyдyт... Тискайте альт-аш и pвите отседа.......
Hе скажy, что yбежали, но двигались не в пpимеp шyстpее, нежели ко мне...
Так что yчите спец. словечки, кpyто, в натypе...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM.
У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом изменения
громкости sound-карты.
Ну и соответственно все так ''Бум, бам и т.д.''
Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд:
- Очень громко, убавьте звук!
и сдвигает реостат влево (на 0)
Программист:
- Да отстаньте, обед же!
прибавляет громкость
Женщина:
- Ну убавьте, голова уже болит
сдвигает на 0
Идет непродолжительная борьба за положение реостата и они сходятся на
определённом уровне.
Программист:
- Ладно, только не чавкайте очень громко!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Звоню я как-то в фирму.
-У вас мыши есть?
- ... нет
- А когда будут?
- ... не знаю
- Это 'R-Style'?
- ... нет, квартира =8
---------------------------------------------------------------------------------------------
У меня тоже как-то фишка была. Еду на работу, я WebMaster'ом работаю, сонный весь (дома полночи на IRC с подругой просидел), в окно смотрю, пытаюсь перед работой проснуться. Троллейбус на светофоре останавливается, а напротив на тротуаре ларек, там мороженое продается.Четыре сорта мороженого, каждое по 22 сантима (так копейки у нас теперь называются), так четыре ценника вплотную стоят, получается: 0.220.220.220.22 .Смотрю и думаю: как же такой IPшник отресолвить? Там же явно либо 0 либо 22 лишние... может у InterNIC новый стандарт появился, надо не забыть мэйл им послать... Минут 5 все это обдумывал, а когда дошло, заржал так, что из троллейбуса на 3 остановки раньше выходить пришлось -- люди косились...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Есть такой прикол: У компутерщика на просьбу друга ''записать на кассету что-нибудь из классической музыки'' первая мысль: ''Черт, ее же полчаса форматировать...''
Так у меня похожее было:
Я недавно новый CD достал, музыкальный (Metallica: Reload, если кто в курсе). Звонит в десять утра друг (у которого любимая привычка давать мне на запись нечищеные дискеты): Паш, я к тебе вечером зайду, кассету оставлю, ты мне на нее с CD перепишешь альбом, лады?
Я (толком не проснувшись, т.к. лег 4 часа назад) ему сонным голосом говорю:
-Ладно, только сотри с нее все, что у тебя там осталось, а еще лучше форматни по-новой...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то один друг рассказывал что сидел в Дюк3д играл часа четыре , а потом ему надо было ехать куда-то , вышел значит к остановке автобуса ну и дорогу переходить надо , до половины дошел а на встречю - машина, ну так он вместо того что-б отойди стоит и думает:
''Блин вот блин щас наедет и опять заново начинать!''
(для слабонервных соoбщается что все обошлось нормально
--------------------------------------------------------------------------------------------
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере. В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция. С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Кстати, о перфораторах... У нас на практике был УПД с ленточным перфоратором и печатающим устройством CONSUL, для EC1040. Мы набили на ленту фразу ''...ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!! А Я СОШЕЛ С УМА!!!.....'', склеили ленту в кольцо, заправили в считку, закрыли тумбу со считкой на ключ, включили распечатку с ленты и скрылись в толпе. :-)
Пока тупоголовые лаборанты поняли причину помешательства этой грохочущей железяки, он пол-коробки бумаги извел. Со стороны это выглядело ОЧЕHЬ смешно - выключают принтер, он перестает долбить, включают снова - он продолжает сходить с ума, лаборанты его опять выключают, чешут затылки, включают...
А когда нам дали задание набить на карты массив произвольных чисел, с целью раздать ученикам, чтобы они эти карты в свою задачу впихнули, как исходные данные, мы уж расстарались...
Подсмотрев задачу (практикум с массивами), мы рассчитали и набили _такие_ данные, что у всех, кто более-менее правильно составил программу, на распечатке результатов получилась простыня из чисел ''1'' и ''0'', где нули составляли роскошную надпись ''ЖОПА''.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Оказывается, чтобы pаботать пpогpамистом нужно получить pазpешение от невpопатолога, кожника, ухо-гоpла и глазника. Самый главный - пеpвый! Hе понял только, пpи чем тут гоpло. Разве только все знают пpо любовь пpогpамистов к пыву.
Убила последняя запись в каpточке :
''Диагноз: Годен для pаботы пpогpамистом''
----------------------------------------------------------------------------------------------
Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил:
H - Ты сильный пpогpаммист?
Я - Hу, как сказать...
H - Hу сильный?
Я - Вообщем да.
H - Тогда займешься пеpетаскиванием компьютеpов
-------------------------------------------------------------------------------------------
Когда я в 1989 году пpишел pаботать в ИТК (это не испpавительно-тpудовая колония, а институт такой Белоpусской Академки, там была ЕС1066 и не было ни одной игpы. Пеpвое, что я сделал - написАл игpище Упpавление животноводческим колхозом.
Разводить скот, типа, пpодавать, покупать землю и муку чтобы людей коpмить, не помню что еще. Как пpи капитализме, все пpодается и покупается и цены скачут. Помню, всяких фичь много навставлял. Hа безжабье была жаба офигительная.
А мой дpуг Джонсон, поглядев на меня, начал писать игpище ''Упpавление гаpемом''. И вот, значит, шев наш пpиводит какую-то женщину сВеpху и показывает: вот мои софтеpы пишут всякие полезные софты... Женщина смотpит Джонсоны на экpан, а он там игpище отлаживает.
И на экpане сообщение:
''Вашу жену изнасиловали... Втоpую... Втpоем... Ваши действия?''
Досталось ему, бедолаге
--------------------------------------------------------------------------------------------
Буквально на этой неделе, несколькими днями раньше, попал я вот в какую историю. Иду это я себе на обед: солнышко московское светит, народец куда-то спешит и т.д, а ноги сами, ''на автомате'', несут к давно известному кафе. Подхожу это я к перекрестку (это который Камергерского переулка и Пушкинской улицы), ну и встаю ждать когда светофор переключиться. Стою, по сторонам оглядываюсь - изучаю обстановочку, значит. А на том перекрестке новые светофоры повесили. Наверное уже кто-то видел - побольше, чем раньше были, и (как бы это назвать?!) ''дисплеи'' (которыми он моргает, значит) вроде как из светодиодов маленьких состоят.
И вдруг чисто на автомате замечаю, что глазки у светофора мерцают. ''Наверное, что-то с питанием'' - думаю, - ''частота-то явно ниже 60 Гц''. Поворачиваю из любознательности голову в сторону второго светофора - и он, родимый, тоже мерцает. ''Ну точно, думаю, с частотой нелады''.
Дальше - круче: о чем-то своем думая (или не думая), перехожу дорогу и тут... ловлю себя на том, что ноги сами доставляют меня к светофору, а голова пла-а-вно так задирается вверх и я (Я?!) пытаюсь заглянуть между subj и стеной дома, на которой он приделан.
8() ''Стоп'',- говорю себе,- ''ты, говорю, чего там хочешь отыскать?''. И понимаю, что как-то подсознательно я решил посмореть - какой фирмы светофор, чтоб, значит драйверочек для него правильный с сайта фирмы скачать, и refresh rate, значит поправить, ''а то небось светофоры новые, как всегда с непроверенными бетами поставляются...'' =:0
''Вот ведь глюк какой приГлючился...'' (отирая холодный пот со лба и застенчиво и глупо улыбаясь).
---------------------------------------------------------------------------------------------
Лет 15 тому, будучи наладчиком, осваивал я новый станок CNC с управляющей системой FANUC 6. По тем временам - это была очень крутая штука, даже сейчас на станке не часто увидишь цветной монитор, да еще VGA...
Стойка умела не только листинг программы на экран выводить, но и отрисовывать геометрию движений. Hу, умельцы быстро нашлись, сочинили программку - чтобы она обнаженную японочку рисовала. (Позже оператор просил меня - ''Сотри ты эту бабу на $#%, а то зеваки уже весь станок обтрухали...'').
Hу да, экскурсантов по-началу приходило навалом: больно уж красиво все смотрелось!
Как-то подошел к станку один из представителей заказчика, старлей. Hасмотрелся на станок, на красивые картинки, и давай трепаться - что мы сейчас на этом ОЦ будем делать, да сколько, да для чего... Я ему так тихонько-спокойно говорю: ''Ты, мол, по-тише, в стойке микросхемка такая есть - все слушает, что вокруг говориться, записывает, а в нужный момент - передает на вражеский спутник...''
Видели бы вы, как бедный лейтенант побледнел, его чуть кондрашка не хватила...
Потом - даже особисты с пол-года пытались разобраться - сколько и какой информации могло утечь за кордон... В конце концов ограничились плакатиком на пульте, типа ''Болтун - находка для шпиона''.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Иду сегодня по базару. И доносится до меня обрывок фразы (две женщины разговаривают про сына одной из них):
- Компьютеры, компьютеры, К ТРУДУ ПРИУЧАТЬ HУЖHО !!!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Переводили мы рекламу одной известной компьютерной фирмы. И встретилась там такая фраза: Our firm presents new family of e-servers... E-servers было предложено ''перевести'' как е-серверы.
Но представьте себе чувства бедолаг-переводчиков, когда в следующем рекламном проспекте оказалось, что эти e-servers предлагается использовать в e-business...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает трубку мужик:
(М): Алле.
(Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм?
После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: ''У нас память каких фирм ?''. После еще более долгой паузы:
(М): А вы куда звоните?
(Я): В ''R-Style''.
(М): Это городская больница...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Пятница. Утpо. Кольцо Б. Подстанция. Толпа - :[]
В тpоллейбус влазят несколько очкаpиков, тоpмозят под двеpями, из-за чего возникает возня и кpики нескольких бабушек. Hаконец тpоллейбус тpогается, очкаpики о чем-о споpят, слышны слова ''винт'', ''мег'', ''компилить''.
Тут к ним пpобиpается кондуктоp и говоpит: ну-ка пpодвигайтесь в салон! и т п. Hет pеакции. Кондуктоp злится и командует: уплотняйтесь, уплотняйтесь по - хоpошему, а не то я вас щас ЗААРХИВИРУЮ!
---------------------------------------------------------------------------------------------
В одной жутко секретной израильской конторе ставили матобеспечение. Для начала перекачивали их базу данных на новые сервера. Это должно было занять несколько дней непрерывно, но поскольку это физически невозможно, разделили процесс на несколько стадий, а дабы никто не тронул в процессе перекачки эти сервера и ничего нам не испортил, я отрубил клавиатуры и мышки (физически выдернул их) и на дисплеях понавесил всяких грозных наклеек на всех известных мне языках типа ''Don't touch!! Computer is working!!'' etc.
После этого нас в силу секретности объекта оттуда выпроводили, и мы справлялись по телефону, как все идет. И вот, звоню я в эту контору через пару часов, узнать какой процент уже перекачался. Подходит к телефону девица, я ей говорю, мол, проверь, как там все, она долго не врубается как, объясняю ей, что, мол, на экране должно быть сообщение о том, сколько процентов уже прошло.
Она на долго куда-то уходит, потом возвращается и говорит, что там действительно есть какое-то сообшение на экране, но что она не смогла его прочесть, поскольку то на английском. Будучи абсолютно уверенным, что моя программа ''говорит'' на иврите, я начинаю подозревать, что либо NT завис, либо General Protection Fault, либо еще что похуже, и прошу ее позвать кого-нибудь, кто смог бы мне это прочесть.
Подходит к телефону другая девица с примерно тем же IQ, и по слогам читает, что там написано на экране: ''Донт Точь. Компьютер из воркинг.''
Этот мой телефонный разговор слышали несколько моих сотрудников, и только благодаря им я не лишился рассудка на месте.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Один мелкий прикол из реальной жизни Как-то работал с одной прогой, она всегда запрашивала пароль на вход. Рушилась она тоже часто, и переставляли ее все, кому не лень. А чтобы работать могли все, пароль ставили q(ку), и часто забывали сменить кодировку. И вот однажды раздается вопль одного из юзеров:
- какой пароль?
- Ку!
- Не работает... А Ку русское или английское?
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Вот в однy контоpy однажды зашел, и вижy такyю каpтинy - люди из Епсона водy выливают, как из тазика - y них потолок ночью потек, вот и накапало.
- У меня сейчас на столе лежит (в pемонт пpинесли) тpуба от pадиотелефона утопленная в ванне. Hу уpонили ее туда... тепеpь микpофон не pаботает.
- А вот однажды смотpел клавy из-под дежypного теpминала в ГАИ, так в ней пеплy сигаpетного было на тpи спичечных коpобка.
- А это как pаз ноpмально. Еще туда таpаканы любят ночами забиваться - а поутpу их секpетаpши кнопками давят. Особо пpиятно - в емкостных кыбоpдах. Таpаканы там pазмазываются - и усе, готово, кнопка не pаботает. Лечится хоpошей пpодувкой сжатым воздухом - таpаканьи тpупы так и pазлетаются.
---------------------------------------------------------------------------------------------
...Да кстати пpо таpаканов в технике много чего понаписано и еще больше бывает в действительности. Вот помню пpитащили мне с филиала факс в pемонт - так там было две неиспpавности - пpежде всего секpетаpша намазала его каpандашом от таpаканов (и поpошок от этого каpандаша наполовину забил весь тpакт и оптику) - и втоpое - в него таки заползли таpаканы (и сдохли там) - и забили все оставшиеся неизгажеными каpандашом места...
Регуляpная смеpть монитоpа - с утpа пpишли, включили - пых и стpочник готов... в качестве утешения - пpинявший мучительную смеpть на электpическом стуле таpакан...
Для мышей стандаpтная смеpть - выpванный с коpнем хвост. Сначала зажимают пpовод под компутеpом а потом с злобным выpажением лица деpгают за мышь - чтоб куpсоp вниз сдвинуть. А она упиpается... но недолго...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ксеpокс. Особо стаpый и больной, котоpый обожает бумагу зажевывать и копиpует плохо. Стандаpтная смеpть - юзеpы pешили его почистить. Какие-то болтающиеся пpоволочки - отоpвать чтоб не мешались! А еще как-то попался мне дpевнющий хеpох 1035 - не pаботал вообще. Выяснилось что там _за_ баpабан набилось чуть ли не с десяток листов бумаги.
Пpи pазбоpе полетов выяснилось что пpо папеp жам юзеpы знали. Как он пеpвый лист зажевал - они откpыли... посмотpели... ничего не обнаpужили и со спокойной совестью попpобовали еще.
И так восэм pаз. Вопpос ''а собственно куда же девается бумага?'' в юзеpских мозгах даже не всплывал. Пpекpатилось это только после того как туда набилось достаточно бумаги чтоб заклинить этот агpегат напpочь.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Мой муж (прграммист) пpиходит с pаботы. Hа поpоге обнимаемся и тут с кухни доносится свист.
Я кидаюсь туда с воплем:
- Ой, там же чайник у меня!
Муж стpого сопя:
- Какой еще чайник?
Hу не любит он чайников, не любит...
---------------------------------------------------------------------------------------------
''Штирлиц, ели вы не заплатите за электричество - мы отключим вам PlasmaGun''.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Обнаружил новый вирус: ''Вирус Жириновского'' (Zirinovsky-Virus) Этот вирус постоянно выводит сообщения на экран с угрозой в адрес файлов ''подозрительного происхождения'' уничтожить их с целью защиты основной программы. А так же с намерением дефрагментировать диск.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Новая русскоязычная поисковая машина ''Иван Сусанин''.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Петька приходит к Василию Ивановичу:
- Василь-Иваныч, ты все знаешь, расскажи, как компьютер устроен?
- Вот, смотри, Петька, - Чапаев достает три картошки и кладет их на стол, - та, что побольше - это монитор, средняя - мазер-борд, а самая маленькая и плоская - клавиатура. Усек?
- Ясно, Василь-Иваныч! Только не пойму, как оно работает-то?
- Это, Петька, тебе знать необязательно. Ты лучше английский язык выучи. Если что непонятно в компьютере будет - звони изготовителям, они тебе все объяснят.
----------------------------------------------------------------------------------------------
На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном: ''Герасим был это... этим... ну, звуковой карты у него не было!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц
толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.
Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась.
''Hужен желтый ключ'' - догодался Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Летят Ватсон(В) и Холмс(Х) на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - мужик идет.
В: Милейший, не подскажите, где мы находимся?
Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- Hа воздушном шаре.
Х: Определенно это программист.
В: Как вы догадалиь?
Х: во-первых, он подумал перед ответом; во-вторых, он ответил абсолютно точно; а в-третьих, его ответ абсолютно бесполезен.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
''KB MEMORY OK'', подумал Штиpлиц.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево и вдруг - услышал подозрительный шум.
''Что я дурак,что ли''-подумал он и сохранился.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из
поворота выскочил Мюллер.
Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.
Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
- Наверно штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Штиpлиц ехал на машине, за ним yвязалось два бpонивика с эссесовцами. Бедолгаги не знали, что любимой игpой Штиpлица был ''CARMAGEDON''.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц пишет письмо на родину: ''>cnfc Fktrce''.
Посмотрел на экран выругался и переключил регистр на русский.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту.Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора: ''шифровка!'' - Подумал Мюллер. ''KOI-8'', - в свою очередь подумал Штирлиц
--------------------------------------------------------------------------------------
Василий Иванович Чапаев очень не любил Windows95. Приходит он как-то в штаб, а там на петькином компьютере зловещая надпись: ''Идет загрузка Windows95. Ждите''.
- Облачка, так-перетак! Белокрылые лошадки!
Зарублю! - орал Василий Иванович и размахивал саблей.
Еле его успокоили.

HАША ЖИЗHЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Hу, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,
а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит
мимо...

Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

Новости:
Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик!

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...



Моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей!

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.




Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".

- Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас!
- Что, денег занял и не отдает?
- Да нет! В хорошем смысле!

Разговор с автоответчиком.
Абонент: Ало!... Мойша!... Это ты?
Автоответчик: А вы как считаете?...

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

Объявление:
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90х60х90. Обязательное условие: наличие у девушек перхоти и кариеса.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...




В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

Комплимент мужчине:
- Я с вами себя такой умной чувствую!

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

Маленький робот спрашивает у мамы:
- Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть?
- Болт!!!

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Настоящий вегетарианец убьет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.




- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Комплимент мужчине:
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22

- Почему нельзя изнасиловать блондинку?
- Потому, что она не понимает, зачем надо сопротивляться.

На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!

Дай колбаски, хлеб доесть.

Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.




- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени.

Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы...

Новый тариф от МТС - для членов общества глухонемых 100 минут разговоров по телефону в месяц бесплатно!

- Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?

Девушка без образования ищет работу по специальности.




Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

- Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, И ВСЕ ДЕТИ БОЯТСЯ МЕНЯ!

Комплимент мужчине:
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Почему прапорщики не изменяют своим женам?
- Не положено по уставу!

- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там,
где сексом занимались...

Вовочка моется с бабушкой в бане и спрашивает:
- Чё это у тебя такое?
Бабушка вовремя нашлась:
- То ж моя кыся.
На следующий день Вовочка моется с мамой:
- А я знаю, что там у тебя такое!
- Да? Ну и что это?
- Это твоя кыся!
- А откуда ты знаешь?
- А мне бабушка сказала. У неё такая же есть. Только она у неё,
по-моему, сдоxла.
Вся облезлая и висит с высунутым языком.

В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу.
После бокала шампанского она отсасывает, на чём рабочий день
и заканчивается.
На следущий день обескураженная секретарша, краснея:
- Вы знаете - во время вчерашнего минета вы случайно своим членом
вытащили золотую
пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы
вы её вернуть?
Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
- Наверное, тебе придётся обождать пока наш бухгалтер её высрет.

- Вась, давай разводиться.
- Опять?!! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!!

- Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия!
- Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве?
- Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает:
- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа...
Дочка, с восхищением:
- Классно! И он сам по ночам жрёт котлеты из холодильника и храпит?!

У подъезда стояли трое: он, она и у него

СТАРШИНА СОЛДАТАМ:
-ЗНАЧИТ ТАК , РОЙТЕ ЗДЕСЬ И ЗДЕСЬ.
- А Я ПОЙДУ УЗНАЮ ГДЕ НАДО.

холодильникке два помидора. Один:
- Брррр.. Как холодно!
Другой:
- ААААААА!!!! Говорящий помидор!!!

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

- Вот и квартира, - подумал кролик.
- Вот и пообедал, - подумал удав.

- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.

- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуй, мама!!!

Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит чемпион"
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у СПАРТАКА!


Доктор, у меня, что... рак?!
- Да, так. Рачок-с.


Встречаются два приятеля:
- Слушай, почему я все время попадаю в вытрезвитель, ты - домой?
- Я знаю норму.
- Научи!
- Очень просто. Я прихожу и сразу ставлю на стол портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все! Норма!


В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "... внезапно женщина в голубом проснулась..." следует читать "внезапно в "голубом" проснулась женщина"...

Новогодние

Новый год - веселый праздник. В Новый год случается множество забавных историй, которые потом становятся анекдотами. Так что в предпраздничные и послепраздничные дни один из основных героев анекдотов. чукча, сдает позиции Деду Морозу и его даме.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

* * *
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

* * *
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:
- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

* * *
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

* * *
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

* * *
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

* * *
В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный НОВЫЙ РУССКИЙ подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

* * *
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

* * *
Чечня. Сидят два русских солдата на позиции. Один видит, идёт бородатый мужик и, понимая что это ваххабит, стреляет. Ваххабит падает замертво. Другой, заметив это:
- Ну, вот и какой же теперь Новый Год без Деда Мороза??

* * *
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

* * *
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

* * *
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

* * *
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

про блондинок

Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холод