Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Atfix.COM™ - Форум _ Юмор _ Анекдоты
Автор: ilz^ Wednesday, 03 September 2003, 16:38
- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!
Автор: dj_undead Thursday, 04 September 2003, 12:10
***
На4альник отдела входит в кадинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал, во время работы курить запрещается!
- А кто работает?!
***
- А у меня в4ера друг за пять минут сервер сломал.
- Он 4то, Хакер?!
- Он мудак!!!
***
Девушки переговариваются между собой:
- Дев4онки! А вы знаете, 4то Васина Таня полу4ила "5" за экзамен по физике только потому, 4то сделала минет физику в вистибюле школы?
Другая дев4онка:
- Я бы тоже полу4ила "5", если бы знала, 4то такое вистибюль...
***
Не ругайте правительство!
Оно имеет нас как умеет!
***
- Где товар дешевле - в магазине или у дилера?
- У сторожа!!!
***
А он, мятежной, просит дури...
***
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, пти3ка моя...
- А она 4то?
- А она уши растопырит, глаза выпу4ит и клювом щёлкает...
***
Даже на самом высоком троне сидит задница!
***
Самый страшный свет в мире излу4ают стоп сигналы "600 мерседеса".
***
В казарме:
- Дедушка, меня опять били во сне!
- Это потому, 4то ты по но4ам втихаря жрёшь "Растишку"!!!
***
Американские солдаты напали на Антарктиду. В плен взят вооружённый до зубов отряд элитных белых медведей.
Пока хватит :-)
Автор: ilz^ Thursday, 04 September 2003, 14:46
Самое часто произносимое в мире имя :
- Билл Гейтс !?
- Нет, его матушка !
Автор: -=EnirO=- Friday, 05 September 2003, 17:51
Мужик клеится к шикарной блондинке:
-... и ещё я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня ещё 10 есть, в другом месте.
- Идёт турист по грузинской деревне, доходит до распутья, а там
старый чурбан сидит и
клинок точит. Турист только влево пошел - старик:
- Нэходи налэво.
- Почему?
- Поймают, раздэнут, ИИзнасылуют.
Турист только направо свернул. Старик:
- Нэходы на право.
- Почему?
- Поймают, раздэнут, ИИзнасылуют.
Турист только прямо пошел. Старик:
- Нэходы прямо.
- Почему???
- Поймают, раздэнут, ИИзнасылуют.
- А что же тогда делать?
- А ты тут раздэвайся.
Добавил:
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову
не приходит, кроме как сказать правду. Диалог студента и учителя:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!
Добавил:
Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда:
- Что это у тебя сиськи на спине?
А верблюд спрашивает: - А что у тебя писька на лбу?
Добавил:
Девушка молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- У вас такой мощный жим!
- О! Вы еще толчок не знаете!
Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну и что?
- И никогда их не реализовывает!
Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее.
Как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил
мячик, летевший со
скоростью 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года,
когда я перестал
ощущать зубную боль.
Муж - жене:
- Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже.
Автор: -=EnirO=- Friday, 05 September 2003, 18:51
Реклама:
Наша авиакомпания представляет самый дешёвый чартерный беспосадочный полёт
"Москва-Торонто-Москва!".
Анекдоты за 30 июня:
Мужик проснулся в постели с тёщей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты её вечером пришедши на х*й послал.
- Ну?
- А она тебя к &баной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хрена не помнишь.
Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не
надо будет,
он придет и сам все сделает.
У педофила на суде спросили:
- Да зачем тебе вообще член?!
- Как зачем - детей ДЕЛАТЬ!
Автор: ilz^ Thursday, 11 September 2003, 21:42
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска. Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!
Автор: -=EnirO=- Friday, 12 September 2003, 21:31
У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно.
У Володи маленький и
какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на
самом деле он просто
завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают
мой и пытаются
украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания.
Но я им не очень-то
разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него
и плавно поводить, то
медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не
знал, как это кайфово,
пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря
- не пожалел.
Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо
всех сил и так и сяк,
всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет
от этого плохого.
Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком
много. Но я на них
не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый
джойстик Raider Pro!
Добавил:
В очереди на приём к венерологу сидят Багира и Маугли. Багира:
- Теперь ты понимаешь, Маугли, что есть вещи пострашнее Железного Зуба.
Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!
Идет мышка по лесу видит теремок подходит стучится:
- Кто в тереме живет?
Тишина.
- Ну значит буду жить я.
Живёт. Стук в дверь.
- Кто в тереме живет?
- Я мышка-нарушка на пиZде вертушка, а ты кто?
- А я лиса на пиZде волоса, давай жить вместе?
- Давай.
Живут. Стук в дверь.
- Кто в тереме живет?
Назвались мышка и лиса.
- А я гусь здорово &бусь, давайте жить вместе?
- Давай.
Живут. Стук в дверь.
- Кто в тереме живет?
Все назвались.
- А ты кто?
- А я утка-проститутка давайте жить вместе?
- Давай.
Живут. Опять стук в дверь.
- Кто в тереме живет?
Назвались все.
- А ты кто?
- А я заяц без яиц. Давайте жить вместе?
Ему отвечают:
- Иди на х*й отсюда, нам уроды не нужны.
Тук,тук, тук.
- Хто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс останки вашего мальчика.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапёр летит.
Внук: - Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?
Автор: -=EnirO=- Friday, 12 September 2003, 21:44
Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо.
Потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.
Судебный процесс идёт с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже
задолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья:- Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: - Причине? Я хочу пива!
Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!!
Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!
Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Дедушка рассказывает своим внукам как он воевал в великую отечественную войну:
- Я партизанил, поезда под откос пускал, мосты взрывал, немцев
расстреливал,
предателей мочил, ... .
А внуки в это время фотоальбом смотрят, и тут находят фотографию
где дед стоит
перед взводом SS с вытянутой вперёд рукой и спашивают деда:
- Типа чё это такое?
- К нам в деревню когда немцы вошли - все разбежались в разные
стороны, по
подвалам попрятались, а вышел навстречу и говорю (вытягивая руку в перёд):
"Минуточку!!!"
Добавил:
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
Маша и Иван (муж и жена) сажают картошку. Она в одном конце поля,
он - в другом.
Тут прискакал на коне сосед Вася. Коня оставил пастись, а сам
подкрался к Маше:
- Слышь, Маша, давай, пока твой дурак работает, мы позабавимся.
- Не, не могу, муж может внезапно оторваться от работы и прийти сюда.
Да и коня твоего могут украсть.
- А я привяжу веревку от коня к своей ноге. Он у меня умный -
только учует беду,
сразу даст знак.
- Ой, боюсь я... ну да ладно. Давай!
Привязал Вася коня к своей ноге, спустил штаны и лег на Машу.
В это время муж
замечает чужого коня на своем поле и кидает в него булыжником.
Конь испугался
и дал деру. Встает Маша с поля, стряхивает с себя землю и кричит
вслед соседу:
- Эй, Вася, повернись на спину, а то всю картошку выкопаешь!
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя
полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?
- Доктор, я скоро поправлюсь?
- Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нем ведь столько морфия.
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое,
ни единой поклевки. Цедит сквозь зубы:
- Бл*, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал
бы всех на х*й.
- Алло, можно позвать чесальщицу Нюру?
- Ее только что позвали, чешись пока сам.
- Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!
- На фиг?!
- Как на фиг? - Камнями покидаемся, рожу кому-то начистим.
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе
и есть ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет,
будет ли ваш приемник говорить под водой.
Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком,
который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что
хозяин его требует.
Новость:
Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. Из
его последних нововедений особо следует отметить приказ о новой форме
прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на
левом плече, "так как, говорится в приказе, второго погона из-за
постоянного ношения мешка практически никогда не видно".
Автор: -=EnirO=- Saturday, 20 September 2003, 18:43
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчёлка.
Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - плям!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - очки!!!
Ирландский друг, в ответ на категорический отказ вести машину,
утешительно поучает:
- О, не бойся - всё точно так же, как при езде в вашу, неправильную сторону,
главное помни - трава слева!!!
Едет админ пьяный за рулём. Его оставливает Гаишник:
- Ваши права!?
- Ик... Root.
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова,
когда на космическом корабле кончилась еда.
Автор: -=EnirO=- Saturday, 20 September 2003, 20:01
- Доктор, помогите - мне нравится убивать людей! Ножницами! Ой!
Доктор!! Доктор!!!
Извините, доктор...
- Как провел отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, плёнку еще не проявил.
Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо
еще, что нас пятеро.
- Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный.
Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы
(несчитанно) и
yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания
в тyалет, лежания на
телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью.
Фyнкция питания
отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Автор: -=EnirO=- Sunday, 21 September 2003, 15:29
- Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
- Прекрасный человек - с ним можно вообще не работать!
Корреспондент задает вопросы президенту Татарстана:
- Минтимир Шаймиевич, смогли бы вы управлять Россией?
- Конечно, смог бы!
- А Евросоюзом?
С некоторой задумчивостью:
- Смог бы!
- А всем миром?
- Нет, не смог бы, родственников не хватит.
Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой
после смерти мужа
снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится?
Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.
- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа
решил учить меня
кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась
быстро-быстро,
быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания!
И что меня
больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с
холодной водой, там
даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый
папа такой смельчак!
Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать,
и мы с ним вышли в
море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил
меня в воду,
сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как
я, ничего не должна
бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!
Автор: -=EnirO=- Sunday, 21 September 2003, 15:57
Реклама:
Покупая 10 пачек презервативов Соntех - вы получаете 10%-ную скидку
на лечение у венеролога!
Скоро в приличном обществе нельзя будет показаться, не натянув
курицу на член.
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.
Исполняется песня "Русское поле"!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно
укажет вожака.
Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним
независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он
как символ свободы
летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
Автор: -=EnirO=- Sunday, 21 September 2003, 17:53
Во всероссийском конкурсе сочинений на тему: "Как я провёл лето?" победил
Володя Колов, третий отряд четвёртой исправительной школы.
- Что общего между гордым молодцеватым военным и нищим убогим
попрошайкой?
- Камуфляж.
Идёт девушка по тёмному тунелю, и только в конце виден свет.
Идёт, вдруг видит,
мужик идёт с распахнутыми руками. Девчёнка испугалась и ударила
его сумкой.
Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика:
- Фу, ты *** уже пятое стекло до дома не могу донести!!!
Пригласил профессор аспирантку к себе домой, поработать над диссертацией.
Поработали, потом немного выпили, потом еще. Аспирантка расслабилась ну и...
В общем, они согрешили. На утро профессор, слегка терзаемый совестью,
обращается к своей подопечной:
- Вы не сердитесь на меня за то, что я... ну, что я воспользовался,
так сказать, моментом?
- Еще бы! Конечно сержусь, особенно за то, что моментом.
Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают. Первый:
- Я никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить
по-большому!
- Ну пацаны, -говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в
6.00 я ссу как
китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
Автор: -=EnirO=- Wednesday, 24 September 2003, 20:03
В аптеке:
- Девушка, у Вас виагра есть?
- Да есть, берете?
- А тест-драйв?!
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда
со сгущёнкой без
хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе,
никак вылезти
не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружьё?
- Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орёт: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!
Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в...руку!
Старый дед (хохол) приходит с гемороем в поликлинику и не знает
к какому врачу
идти. Смотрит, идёт молоденькая медсестра.
- Девушка, де тут и вас лекарь до жопи?
Медсестра ведёт его к кабинету гинеколога и говорит:
- Смотри, дедушка - этот лекарь до пиZды, а все остальные - до жопы.
Автор: intro Tuesday, 30 September 2003, 11:22
Летнее открытое кафе в центре Парижа.За одним столиком сидит симпатичная девушка. К ней подсаживается молодой француз:
-Мадам торопиться?
-Нет, мадам не торопиться.
-Мадам выпьет чашечку кофе?
-Мадам выпьет чашечку кофе.
-Мадам замужем?
-Да, мадам замужем.
-А мадам могла бы позвонить мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина ?
-Мадам могла бы позвонит мужу и сказать, что её изнасиловал незнакмый мужчина 15 раз.
-15 РАЗ!!!!
-Мисье торопиться?
Автор: Mia Monday, 06 October 2003, 17:03
Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы
. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна
В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются. [без обид]
Автор: Serkin70 Monday, 13 October 2003, 15:24
Mia
Ты брюнетка!!! 
Анекдот:
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Автор: Neural™ Tuesday, 14 October 2003, 9:39
Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит:
-Ты бы хоть супчику похлебал.
-Ладно давай.
Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит:
-Ты бы хоть ложку взял!
-Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!???
Автор: Amigo Wednesday, 15 October 2003, 0:13
Идет прапорщик по пустыне, а навстречу ему осел.
- Ты кто? - спрашивает прапорщик.
- А ты кто? - спрашивает осел.
- Я офицер! - отвечает прапорщик.
Осел оглядываясь по сторонам
- А я конь!
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в
этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бляDищу!
Шофёр открывает окно:
- Козёл, да моя бляDища срать на тебя, муDака, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
Автор: Serkin70 Thursday, 16 October 2003, 10:34
Мы с другом поставили Windows'2000...
И тормознули крутейший PentiumIII-600.
Райский сад.Всюду деревья с сочными плодами.Знаменитости прогуливаются.
Ангелы всюду порхают.Музыка нежная.В общем рай.
Поднимается лифт,оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, оглядывается вокруг - HA-A-A-A-A!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!!
На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...
Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...
Автор: -=EnirO=- Friday, 17 October 2003, 21:26
Мужик пришёл в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху*вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху*вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху*вому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!
Новость:
"38-летний подполковник ВВС Китая Ян Ливэй, который находится в кабине
космического аппарата, считается одним из лучших в Китае пилотов-истребителей."
Капец американским спутникам-шпионам.
Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
- Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого
духа в Майами,
этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только
я разделся и лег в
постель в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь
и увидел на
пороге ослепительно красивую девушку, в лёгком распахнутом халатике
на голое тело.
- О! И что же вы сделали?
- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя
святым знамением и
крикнул, что есть мочи: "Уйди, искусительница!" А что бы вы
сделали на моем месте?
- Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин его
начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная,
она радует глаз, о
такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она
приятна, как она радует
глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как
эта сволочь мне жмёт!
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать
то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...
Автор: Amigo Saturday, 18 October 2003, 0:24
Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса... 
Автор: D3v1L Saturday, 18 October 2003, 14:53
hahahahha stebnie anekdoti
Добавил:
hahahahahhahhaaahahahahhah ja tak sha ysikajus'
Автор: Amigo Saturday, 18 October 2003, 14:58
D3v1L
Правила Пункт № 7 ! Не пиши латиницей ! ( Предупреждение ) // Amigo
Автор: D3v1L Saturday, 18 October 2003, 14:58
| QUOTE |
| В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: - Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа. |
хахахаха теееммаааа
Добавил:
ааа окей амиго
Автор: Amigo Saturday, 18 October 2003, 20:15
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
- У вас в роду такое у кого-нибудь было?
- Нет!
- А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
- Не-а!
- А чем вы вообще занимаетесь?
- Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.
Автор: Xout Saturday, 18 October 2003, 20:43
Взял нарк шмали. Пришел домой. Пыхнул и встал у окна.
Ждет когда его торкнет. Стоял, стоял не торкает.
Ну думает пойду дилера вздрючу за голимую шмаль.
Одевается и говорит матери:"Я пойду прогуляюсь."
А мать ему:"Иди сынок, иди, а то уже три дня у окна стоишь."
Автор: -=EnirO=- Saturday, 18 October 2003, 21:02
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно
возвращается.
Муж её спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удручённо): - А я, понимаешь, только еще начал...
Аэродром. Самолёт готовят к полёту. Пилот - технику:
- Как самолёт?
Техник - пилоту: - Взлетишь - узнаешь.
Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент ещё в сознании?!
- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули!
Матч сборных России и Италии. Комментатор:
- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву,
он навешивает в
штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!!
...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!!
Как замечательно играет сегодня сборная России.
И тут на поле выходит сборная Италии...
Реклама:
Сосательные противозачаточные таблетки "Клинтон-Левински"! Имеют тройной
эффект: помогают сексуально расслабиться, освежают рот, смягчают горло!
Автор: Xout Saturday, 18 October 2003, 21:54
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
Разговаpивают юзеp-(л)амеp и юзеp-(м)узыкант.
(л) Я вчеpа письмо от самого Билла Гейтса получил!
(м) Hу и что?
(л) Да ты что! Он у же у нас, ну, как у вас Бетховен!
(м) Что, тоже глухой? Или пишет опеpационки вслепую?
Автор: Xlopets Sunday, 19 October 2003, 16:05
Во Владивосток отправили гуманитарную помощь - танкер с горячей водой.
Автор: Amigo Sunday, 19 October 2003, 16:07
Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собаку.
- Зачем тебе собака - говорил Карлсон - ведь я лучше.
Автор: -=EnirO=- Sunday, 19 October 2003, 18:34
"Дорогой Том!
Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в
кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял?
Мэй"
"Дорогая Мэй!
Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у
меня страшно
болит то место, о которое твой папа повредил ногу. Поняла?
Том".
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей
тела ему больше
всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить
с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с
расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
- Где у блондинки могут быть черные волосы?
- Между зубами.
Диалог в одном из бассейнов.
- Как научить девушку плавать?
- О, это целое искусство! Сначала нужно обнять ее левой рукой за талию,
потом правой слегка поддерживаешь ее за грудь, прижимаешь к себе и...
- Речь идет о моей невесте.
- А... просто заводишь ее в воду и говоришь, чтобы она работала
руками и ногами.
Автор: Amigo Sunday, 19 October 2003, 18:41
Приходит маленький мальчик с улицы домой, дверь открывает незнакомый мужчина. Мальчуган говорит:
- Вы новый babysitr?
- Нет, я новый motherf@cker!
Автор: intro Tuesday, 21 October 2003, 11:22
Дочурка приходит к маме:
-Мам, а что такое бл#дь?
-Это очень страшное слово!
-Страшнее чем Баба Яга?
-Намного страшнее!
-А чем Кощей Бессмертный?
-И не сравнить!!!
Делая страшное лицо, девчушка заходит в комнату, где бабушка вяжет носки:
-Ууууууууу! Бабушка, я БЛ#ДЬ!!!!
Автор: -=EnirO=- Tuesday, 21 October 2003, 15:19
- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что??
- (со вздохом) И я не смог...
- Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит,
что ему нужно быть более страстным?
- Заводит себе ещё одну подругу.
Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь
была Маша.
- Как тебя зовут?
- Для родителей Лёша, для друзей Света.
Немолодая пара у семейного психолога:
Психолог: - Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж: - Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена: - Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!
Автор: friar Tuesday, 28 October 2003, 12:06
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился.
Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!
Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.
- Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
Добавил:
Объявление:
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!
Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней: "Теперь мы - твоя крыша, Карлсон".
Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?"
Ответ: "Если капусты много, то - правда!"
Семь раз отмерь, а потом думай, по какой мерке отрезать.
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!
Добавил:
Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая неприличным словам?
- Что ты, я наоборот говорил ему, какие слова не следует произносить.
На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: "ОСТОРЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!"
Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил!... Сидим рядышком, держимся за руки, смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут входит сержант и как рявкнет:
- СВИДАНИЕ ОКОНЧЕНО!
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...
Задачка:
Известно, что пожарников учат одевать штаны за 3 секунды... Вопрос: сколько штанов сумеет надеть обученный пожарник за 5 минут?
В действительности все не так просто, как на самом деле!
В чем разница между Титаником и блондинкой?
Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!
Вопрос армянскому радио:
- Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, уничтожать!
Концерт. На сцене - музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Посетите наш магазин по адресу..."
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это спонсор со своей бегущей строкой.
Автор: -=EnirO=- Tuesday, 28 October 2003, 14:08
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома
напpотив, вылетает
мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики
- а ты их будешь
считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает
в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был?
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы
не придёте.
После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер
бросил пить,
курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка
и скоротечна,
как у... у... как у винчестеров Фуджитсу!
Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно): - О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да... 15 килобайт
в секунду....
Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь
что-нибудь погладить - погладь белье!
Автор: friar Thursday, 30 October 2003, 1:53
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего
65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...
"38-летний подполковник ВВС Китая Ян Ливэй, который находится в кабине космического аппарата, считается одним из лучших в Китае пилотов-истребителей."
Капец американским спутникам-шпионам.
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...
Новость:
Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.
Приходят в гости к друзьям семейство: отец мать и сынок.
Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели !
отец - этот, как его ВЫРОДОК!!!
мать - да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!!
сынок - да вы запарили родители, ЗИМОРОДОК
Встреча президента(П) и министра финансов(М):
М:Бастуют шахтёры из за здержки з/п.
П:Выплатить зарплату шахтёрам.
М:Бастуют учителя из за здержки з/п.
П:Выплатить зарплату учителям.
М:Бастуют учителя, шахтёры и рабочие.
П:Выплатить зарплату ОМОН`у.
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто,
а я тебе - на ботинки!
- Не заслоняйся газетой! Не делай вид, что читаешь. Я прекрасно знаю, что ты слышишь меня, ведь вижу же, как дрожат у тебя колени...
Новость:
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого
физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
- Ну, вот! Даже выпить не с кем!
- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет?
- Идемте, покажу...
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, в толпе людей обнаружил опасного преступника-рецидивиста. Для задержания применил табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".
Самая прекрасная жена - русалка. Из дома - ни ногой и под пиво идет за милую душу!
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.
В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
Автор: friar Thursday, 30 October 2003, 14:07
Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!
Автор: friar Friday, 31 October 2003, 0:38
Приходит черт к DOOMеру и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен?
Тот:
- Ну, давай полное оружие.
Ч.
- Готово. Следующее?
Д.
- Ну, жизнь бесконечную.
Ч.
- Хорошо. А третье?
Д.
- Какое, на фиг, третье, в Ад давай!
-------------------------------------------------------------------------------------------
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно
прочесть -
"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется
изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит один (весьма крутой) доомер в ресторан. Подбегает официант. Доомер, щелкнув пальцами:
- Ножки импов под соусом и охлажденные мозги Спайдер-Демона с салатом....
----------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Компьютер - устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада...
Сатана: "Послушай, Иегова, забери к себе этого программера!
А то он мне всех чертей бензопилой перепилит". Бог: "Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!". Сатана: "Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".
--------------------------------------------------------------------------------------------
Жизнь-игра...
Задумано хе#ово, но графика обалденная
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два хакера. Ну там йо-мое, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!??
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
---------------------------------------------------------------------------------------------
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок по телефону: "Включи асю!".
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".
Звоню, слышу: "Включи асю!".
----------------------------------------------------------------------------------------------
Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и гворит:
- Давай что-ли сексом заемемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит жена домой, видит, муж сидит за компьютером, и давай любовнику названивать:
- Приходи мол...
А он ее спрашивает:
- Милая, сегодня же понедельник, а где твоймуж?
Она ему отвечает:
- Его нет, он в Интернете.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы тоже веб-мастер?
- На две трети.
- Как это?
- #б-мастер.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников. Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того кто раскрыл тайну пещеры.
- Идиоты - думает программист - нет, чтоб просто пароль сменить!
----------------------------------------------------------------------------------------------
На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС:
- Скажите, а МКС летает под Windows?
- А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?
---------------------------------------------------------------------------------------------
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диск С форматирую.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины.
Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку.
"Обнаружено неизвестное устройство" - подумал он
--------------------------------------------------------------------------------------------
Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик,
рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши
неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть:
- Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь.......
Змея со вздохом:
- Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать
----------------------------------------------------------------------------------------------
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет.
Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...
---------------------------------------------------------------------------------------------
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
---------------------------------------------------------------------------------------------
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то...
Стюардесса:
- ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться!
А один - самый умный - сидит. Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- А правда, что Билл Гейтс - самый известный человек не Земле?
- Нет, самый знаменитый человек - его мать, её вспоминают чаще
--------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда Microsoft будет выпускать то, что не тормозит?
- Когда начнет выпускать автомобили
---------------------------------------------------------------------------------------------
Windows: "Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут..."
---------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит один фидошник к другому на день рождения. Приносит открытку, такая навороченная, жутко красивая,
на ней красивыми буквами выведено 'Поздравляю с Днем Рождения!'
Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: 'САБЖ'
---------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт урок информатики в школе. Дети набивают программу. Прозвенел звонок.
Учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество. Дети возмущённо:
- Мы не сохранились!
Учитель включая рубильник:
- Сохраняйтесь...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер - лесбиянки.
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft,чтобы заменить лампочку?
- Четыре. Первый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй, чтобы спросить:
"А вы перезагрузиться пробовали?"
Третий, чтобы спросить:
"А вы пробовали её переустановить?"
И четвёртый, чтобы сказать:
"Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
- Хочу.
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов
----------------------------------------------------------------------------------------------
Один зизоп дpугому:
-Залей мне исталл Windows по мудему.
Сказано-сделано.
Втоpой:
-Hа моем конце инсталл полуоси выходить.
-Дык, пpотокол-то с коppекцией ошибок.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Увидело свет новое издание всемирного бестселлера "Windows для чайников"
на чукотском языке. Книга носит теперь название "Windows для сковородок".
----------------------------------------------------------------------------------------------
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
--------------------------------------------------------------------------------------------
Грузинская семья, папа программер.
Сын:
- Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух?
- Hэт, сынок, это тот штюк, который поделив пополам получишь дрян хужее чем полосатый мух!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Новый руский пришел в компьютерную фирму - надо к Инету подключится. Ему продали компьютер, модем, и.т.д... и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру - и все... На следующий день в фирму влавливается НР и куча головорезов:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? (испуганно)
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: - шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....
---------------------------------------------------------------------------------------------
Разговоp двух новых pусских:
- Я "пент" купил - 200 герц!!!
- А что такое "пент"?
- Компьютер "Пентиум".
- А 200 геpц?
- ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Приспичило новому русскому покупать компьютер, подкатывает он в контору. И менеджер давай с ним общаться:
- Вот посмотрите, это 486 прекрасной сборки ла-ла-ла...
А вот перед Вами 586, гораздо более шустрый и ла-ла-ла...
Новый русский перебивает его:
- Слышь, браток, обижаешь. Давай уж сразу про шестисотый!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
- У Вас заказ получается больше пяти тысяч баксов. Поэтому я бесплатно на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Умер Билли Гейтс и попал на небо к Богу.
(Б) -Заслуги твои велики так
что можешь сам выбрать в Ад или в Рай.
Посмотри сам. Hу пошел Билли в Рай
там литавры играют, нектар пьют.
Скучно ему стало. Пошел в Ад.
Там вино рекой, девочки...
(Г) -Hу все я решил. Я иду в Ад.
(Б) -Ты хорошо подумал? Hазад дороги нет.
(Г) -Да.
Открывается люк и Билли проваливается в Ад.
Прямо в котел и (ч)ерти давай его пиками колоть.
(Г) -Как же так! Я тут совсем не это видел!
(Ч) -ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!
----------------------------------------------------------------------------------------------
В разгаре "Поле Чудес". Якубович:
- Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.
Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.
- Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса...
В этот момент на экранах телезрителей вываливается
знакомое изображение GРF и,
после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя...
----------------------------------------------------------------------------------------------
В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в
Ганновере во время доклада Билла Гейтса в
зале поднимали плакат ''Alt+F4''.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Если бы вы находились в одной комнате вместе с
Саддамом Хусейном, Биллом Клинтоном и Биллом Гейтсом
и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами,
что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...
----------------------------------------------------------------------------------------------
(Е)льцину, (К)линтону и (Г)ейтсу приснился одинаковый сон.
К ним пришел Христос и сообщил,
что через 5 дней наступит конец света.
Утром Ельцин собирает свою команду и говорит:
(Е): У меня есть две новости. Одна плохая, вторая очень плохая.
Плохая новость та, что бог действительно есть.
Очень плохая новость та, что через 5 дней будет конец света...
Клинтон собирает свою команду и говорит:
(К): У меня есть две новости. Одна хорошая, вторая ужасная.
Хорошая новость та, что бог действительно есть.
Ужасная та, что через 5 дней наступит конец света...
Билл Гейтс собирает свою команду и говорит:
(Б): У меня есть две новости. Одна великолепная,
а другая просто фантастическая.
Великолепная та, что бог действительно есть.
А фантастическая та, что через 5 дней UNIХ
перестанет существовать!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Молодая жена Билла Гейтса говорит ему
после первой брачной ночи:
- Теперь я знаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Билл Гейтс любил ничего не делать.
Бывало сидит и в окно смотрит.
Любил Билл Гейтс окна...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Билли купил себе титул. Теперь его имя - Де билл Гейтс.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Пpиезжают амеpиканцы к нам и спpашивают: вы с какого возpаста детей учите
на компьютеpах pаботать ? Hаши отвечают: с пеpвого класса ! Амеpиканцы:
ух ты, а можно посмотpеть ? Пpиводят амеpиканцев в пеpвый класс. Hа паpте
стоит четыpе компьютеpа. Учительница говоpит: Петpов, возьми один
компьютеp и поставь его на подоконник. Дети, сколько копьютеpов осталось?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" -
плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Я так гоpжусь своим сыном ! Он системный пpогpаммист, пишет на Дельфи и
на С++, пpоектиpует SQL-базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных
пpиложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Он опять пpинес откуда-то
Дум-2 и снова гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я
пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter ;
delete *.*, но у сына всегда находилась pезеpвная копия или он запускал
Unerase. Пpиходилось стиpать заново. От подpуги я узнала о format C: /U
Format - это ЧУДО ! С ним от файлов не остается и следа ! Тепеpь я
пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стиpает даже то, что дpугим не
под силу!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два программиста - один идет веселый, пьет пиво, а второй - грустный, но с коляской. Первый:
- Ты чего такой? Жизнь прекрасна!
Второй (указывая на коляску):
- Да вот!.. Ни Uninstаll, ни Undо не помогли
----------------------------------------------------------------------------------------------
Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано -
работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!!
...по линолеуму - работает!!!
Что бы ещё попробовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают
---------------------------------------------------------------------------------------------
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается компьютерами.
Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.
1. Первая стадия (легкая).
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня,
после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая).
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездорвом возбуждении,
охватывающим его при виде указанного объекта.
Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки.
Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3. Третия стадия (средней тяжести).
СИПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня,
копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует
на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и
беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше.
В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе
от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешаных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвертая стадия (тяжелая).
СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями.
Изобретает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при
каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение самца
макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
5. Пятая стадия (безнадежная).
СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от звонков и програмирования время.
Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами.
Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и
качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные
с компьютером.
Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от
строки на экране "Соnnесt 19200..."
Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит
------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились как то виндовс 95 и 98. Виндовс 95 я говорит:
- Ну что, в бар пойдем или тут зависнем?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть
компьютеp, то есть отличный ваpиант. Поставьте ей Windows 95, по кpайней
меpе, вы будете довольно часто видиться.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Пришла девушка в гости к программисту,он ей предлагает:"Чай, кофе,интернет?"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц получает адрес в Релкоме:
- Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома.
- Otto, - отвечает Штирлиц.
- А какой пароль?
- Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц пишет статью в телеконференцию: ''Hi, All''..., но потом быстро
исправляет на ''Hi Hitler!!!''
---------------------------------------------------------------------------------------------
Щтирлиц давно не получал писем с Родины. ''Hаверное опять гейт в Россию
закрыли'' - подумал Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц посылает донесение в центр: ''Jgznm pae,fkb 'nb velfrb''.
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц просматривает электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
''Шифровка!!!'' - подумал Мюллер.
''UUENCODE'' - подумал Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...фигейте! Windows 95!
После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Это поyчительная истоpия о пользе знания сленговых выpажений в общении с
пpостыми смеpтными, кои компьютеp видели лишь по TV...
Итак, идy по yлице, подходит гpyппа молодых людей, лет 17-18 от pодy, пpосят
закypить... Я, как человек давно кypящий, отказать не могy, а посемy yделяю
им паpочкy Camel-ов... Далее пpосят спичкy... Щелкаю Zippo-ой... Пpосят
денег на доpогy до дома 8-(..)
(Они) - Ты, в натypе, чо, денег дашь?
(Я) - А зачем вам деньги ?
(О) - Ты чо, в натypе, Вася, обоpзел?
(Я) - Ты кого за мастдай юзаешь, ламеp виснyтый?
(О) - лица вытягиваются...
(Я) - Вы же меня анноите, сyкси...
(О) - Hy ты чего, мyжик, офигел?
(Я) - Я ведь сейчас Фаpидy нетмейл кинy, вы ведь все в пожизненный даyн
осыпетесь, как девяносто пятый...
(О) - Hе, бpатан, давай pазбеpемся, кто ты такой? 8-()
(Я) - Мальчики, я ФИДОшный поинт, а вы даже на блевавщиков не тянете, только
скpипите чего-то на две четыpеста без коppекции...
(О) - Чего делаем 8-(.............)
(Я) - Скpипите, пpичем без намека на коннект...
(О) - Ты чего, кpyтой?
(Я) - Схэнг-апнись, бага... Твое место - за тысячной Амигой...
(О) - Hе, нy ты чо? Hет денег, так и скажи, а чо наезжать-то????
(Я) - А еще pаз yвижy вас здесь, комплейн напишy NEC-y, и пpо вас и поинты
ваши забyдyт... Тискайте альт-аш и pвите отседа.......
Hе скажy, что yбежали, но двигались не в пpимеp шyстpее, нежели ко мне...
Так что yчите спец. словечки, кpyто, в натypе...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM.
У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом изменения
громкости sound-карты.
Ну и соответственно все так ''Бум, бам и т.д.''
Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд:
- Очень громко, убавьте звук!
и сдвигает реостат влево (на 0)
Программист:
- Да отстаньте, обед же!
прибавляет громкость
Женщина:
- Ну убавьте, голова уже болит
сдвигает на 0
Идет непродолжительная борьба за положение реостата и они сходятся на
определённом уровне.
Программист:
- Ладно, только не чавкайте очень громко!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Звоню я как-то в фирму.
-У вас мыши есть?
- ... нет
- А когда будут?
- ... не знаю
- Это 'R-Style'?
- ... нет, квартира =8
---------------------------------------------------------------------------------------------
У меня тоже как-то фишка была. Еду на работу, я WebMaster'ом работаю, сонный весь (дома полночи на IRC с подругой просидел), в окно смотрю, пытаюсь перед работой проснуться. Троллейбус на светофоре останавливается, а напротив на тротуаре ларек, там мороженое продается.Четыре сорта мороженого, каждое по 22 сантима (так копейки у нас теперь называются), так четыре ценника вплотную стоят, получается: 0.220.220.220.22 .Смотрю и думаю: как же такой IPшник отресолвить? Там же явно либо 0 либо 22 лишние... может у InterNIC новый стандарт появился, надо не забыть мэйл им послать... Минут 5 все это обдумывал, а когда дошло, заржал так, что из троллейбуса на 3 остановки раньше выходить пришлось -- люди косились...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Есть такой прикол: У компутерщика на просьбу друга ''записать на кассету что-нибудь из классической музыки'' первая мысль: ''Черт, ее же полчаса форматировать...''
Так у меня похожее было:
Я недавно новый CD достал, музыкальный (Metallica: Reload, если кто в курсе). Звонит в десять утра друг (у которого любимая привычка давать мне на запись нечищеные дискеты): Паш, я к тебе вечером зайду, кассету оставлю, ты мне на нее с CD перепишешь альбом, лады?
Я (толком не проснувшись, т.к. лег 4 часа назад) ему сонным голосом говорю:
-Ладно, только сотри с нее все, что у тебя там осталось, а еще лучше форматни по-новой...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то один друг рассказывал что сидел в Дюк3д играл часа четыре , а потом ему надо было ехать куда-то , вышел значит к остановке автобуса ну и дорогу переходить надо , до половины дошел а на встречю - машина, ну так он вместо того что-б отойди стоит и думает:
''Блин вот блин щас наедет и опять заново начинать!''
(для слабонервных соoбщается что все обошлось нормально
--------------------------------------------------------------------------------------------
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере. В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция. С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Кстати, о перфораторах... У нас на практике был УПД с ленточным перфоратором и печатающим устройством CONSUL, для EC1040. Мы набили на ленту фразу ''...ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!! А Я СОШЕЛ С УМА!!!.....'', склеили ленту в кольцо, заправили в считку, закрыли тумбу со считкой на ключ, включили распечатку с ленты и скрылись в толпе. :-)
Пока тупоголовые лаборанты поняли причину помешательства этой грохочущей железяки, он пол-коробки бумаги извел. Со стороны это выглядело ОЧЕHЬ смешно - выключают принтер, он перестает долбить, включают снова - он продолжает сходить с ума, лаборанты его опять выключают, чешут затылки, включают...
А когда нам дали задание набить на карты массив произвольных чисел, с целью раздать ученикам, чтобы они эти карты в свою задачу впихнули, как исходные данные, мы уж расстарались...
Подсмотрев задачу (практикум с массивами), мы рассчитали и набили _такие_ данные, что у всех, кто более-менее правильно составил программу, на распечатке результатов получилась простыня из чисел ''1'' и ''0'', где нули составляли роскошную надпись ''ЖОПА''.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Оказывается, чтобы pаботать пpогpамистом нужно получить pазpешение от невpопатолога, кожника, ухо-гоpла и глазника. Самый главный - пеpвый! Hе понял только, пpи чем тут гоpло. Разве только все знают пpо любовь пpогpамистов к пыву.
Убила последняя запись в каpточке :
''Диагноз: Годен для pаботы пpогpамистом''
----------------------------------------------------------------------------------------------
Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил:
H - Ты сильный пpогpаммист?
Я - Hу, как сказать...
H - Hу сильный?
Я - Вообщем да.
H - Тогда займешься пеpетаскиванием компьютеpов
-------------------------------------------------------------------------------------------
Когда я в 1989 году пpишел pаботать в ИТК (это не испpавительно-тpудовая колония, а институт такой 
Белоpусской Академки, там была ЕС1066 и не было ни одной игpы. Пеpвое, что я сделал - написАл игpище Упpавление животноводческим колхозом.
Разводить скот, типа, пpодавать, покупать землю и муку чтобы людей коpмить, не помню что еще. Как пpи капитализме, все пpодается и покупается и цены скачут. Помню, всяких фичь много навставлял. Hа безжабье была жаба офигительная.
А мой дpуг Джонсон, поглядев на меня, начал писать игpище ''Упpавление гаpемом''. И вот, значит, шев наш пpиводит какую-то женщину сВеpху и показывает: вот мои софтеpы пишут всякие полезные софты... Женщина смотpит Джонсоны на экpан, а он там игpище отлаживает.
И на экpане сообщение:
''Вашу жену изнасиловали... Втоpую... Втpоем... Ваши действия?''
Досталось ему, бедолаге
--------------------------------------------------------------------------------------------
Буквально на этой неделе, несколькими днями раньше, попал я вот в какую историю. Иду это я себе на обед: солнышко московское светит, народец куда-то спешит и т.д, а ноги сами, ''на автомате'', несут к давно известному кафе. Подхожу это я к перекрестку (это который Камергерского переулка и Пушкинской улицы), ну и встаю ждать когда светофор переключиться. Стою, по сторонам оглядываюсь - изучаю обстановочку, значит. А на том перекрестке новые светофоры повесили. Наверное уже кто-то видел - побольше, чем раньше были, и (как бы это назвать?!) ''дисплеи'' (которыми он моргает, значит) вроде как из светодиодов маленьких состоят.
И вдруг чисто на автомате замечаю, что глазки у светофора мерцают. ''Наверное, что-то с питанием'' - думаю, - ''частота-то явно ниже 60 Гц''. Поворачиваю из любознательности голову в сторону второго светофора - и он, родимый, тоже мерцает. ''Ну точно, думаю, с частотой нелады''.
Дальше - круче: о чем-то своем думая (или не думая), перехожу дорогу и тут... ловлю себя на том, что ноги сами доставляют меня к светофору, а голова пла-а-вно так задирается вверх и я (Я?!) пытаюсь заглянуть между subj и стеной дома, на которой он приделан.
8() ''Стоп'',- говорю себе,- ''ты, говорю, чего там хочешь отыскать?''. И понимаю, что как-то подсознательно я решил посмореть - какой фирмы светофор, чтоб, значит драйверочек для него правильный с сайта фирмы скачать, и refresh rate, значит поправить, ''а то небось светофоры новые, как всегда с непроверенными бетами поставляются...'' =:0
''Вот ведь глюк какой приГлючился...'' (отирая холодный пот со лба и застенчиво и глупо улыбаясь).
---------------------------------------------------------------------------------------------
Лет 15 тому, будучи наладчиком, осваивал я новый станок CNC с управляющей системой FANUC 6. По тем временам - это была очень крутая штука, даже сейчас на станке не часто увидишь цветной монитор, да еще VGA...
Стойка умела не только листинг программы на экран выводить, но и отрисовывать геометрию движений. Hу, умельцы быстро нашлись, сочинили программку - чтобы она обнаженную японочку р