- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!

Netlimit, noomak, alexschka Сказали СПАСИБО за эту тему !

Количество поблагодаривших :3

***
На4альник отдела входит в кадинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал, во время работы курить запрещается!
- А кто работает?!

***
- А у меня в4ера друг за пять минут сервер сломал.
- Он 4то, Хакер?!
- Он мудак!!!

***
Девушки переговариваются между собой:
- Дев4онки! А вы знаете, 4то Васина Таня полу4ила "5" за экзамен по физике только потому, 4то сделала минет физику в вистибюле школы?
Другая дев4онка:
- Я бы тоже полу4ила "5", если бы знала, 4то такое вистибюль...

***
Не ругайте правительство!
Оно имеет нас как умеет!

***
- Где товар дешевле - в магазине или у дилера?
- У сторожа!!!

***
А он, мятежной, просит дури...

***
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, пти3ка моя...
- А она 4то?
- А она уши растопырит, глаза выпу4ит и клювом щёлкает...

***
Даже на самом высоком троне сидит задница!

***
Самый страшный свет в мире излу4ают стоп сигналы "600 мерседеса".

***
В казарме:
- Дедушка, меня опять били во сне!
- Это потому, 4то ты по но4ам втихаря жрёшь "Растишку"!!!

***
Американские солдаты напали на Антарктиду. В плен взят вооружённый до зубов отряд элитных белых медведей.

Пока хватит :-)

Самое часто произносимое в мире имя :
- Билл Гейтс !?
- Нет, его матушка !

Мужик клеится к шикарной блондинке:
-... и ещё я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня ещё 10 есть, в другом месте.

- Идёт турист по грузинской деревне, доходит до распутья, а там
старый чурбан сидит и
клинок точит. Турист только влево пошел - старик:
- Нэходи налэво.
- Почему?
- Поймают, раздэнут, ИИзнасылуют.
Турист только направо свернул. Старик:
- Нэходы на право.
- Почему?
- Поймают, раздэнут, ИИзнасылуют.
Турист только прямо пошел. Старик:
- Нэходы прямо.
- Почему???
- Поймают, раздэнут, ИИзнасылуют.
- А что же тогда делать?
- А ты тут раздэвайся.

Добавил:
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову
не приходит, кроме как сказать правду. Диалог студента и учителя:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!

Добавил:
Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда:
- Что это у тебя сиськи на спине?
А верблюд спрашивает: - А что у тебя писька на лбу?


Добавил:
Девушка молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- У вас такой мощный жим!
- О! Вы еще толчок не знаете!

Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну и что?
- И никогда их не реализовывает!

Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее.
Как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил
мячик, летевший со
скоростью 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года,
когда я перестал
ощущать зубную боль.

Муж - жене:
- Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже.

Реклама:
Наша авиакомпания представляет самый дешёвый чартерный беспосадочный полёт
"Москва-Торонто-Москва!".

Анекдоты за 30 июня:
Мужик проснулся в постели с тёщей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты её вечером пришедши на х*й послал.
- Ну?
- А она тебя к &баной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хрена не помнишь.

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не
надо будет,
он придет и сам все сделает.

У педофила на суде спросили:
- Да зачем тебе вообще член?!
- Как зачем - детей ДЕЛАТЬ!

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска. Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!

У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно.
У Володи маленький и
какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на
самом деле он просто
завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают
мой и пытаются
украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания.
Но я им не очень-то
разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него
и плавно поводить, то
медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не
знал, как это кайфово,
пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря
- не пожалел.
Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо
всех сил и так и сяк,
всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет
от этого плохого.
Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком
много. Но я на них
не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый
джойстик Raider Pro!


Добавил:
В очереди на приём к венерологу сидят Багира и Маугли. Багира:
- Теперь ты понимаешь, Маугли, что есть вещи пострашнее Железного Зуба.

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

Идет мышка по лесу видит теремок подходит стучится:
- Кто в тереме живет?
Тишина.
- Ну значит буду жить я.
Живёт. Стук в дверь.
- Кто в тереме живет?
- Я мышка-нарушка на пиZде вертушка, а ты кто?
- А я лиса на пиZде волоса, давай жить вместе?
- Давай.
Живут. Стук в дверь.
- Кто в тереме живет?
Назвались мышка и лиса.
- А я гусь здорово &бусь, давайте жить вместе?
- Давай.
Живут. Стук в дверь.
- Кто в тереме живет?
Все назвались.
- А ты кто?
- А я утка-проститутка давайте жить вместе?
- Давай.
Живут. Опять стук в дверь.
- Кто в тереме живет?
Назвались все.
- А ты кто?
- А я заяц без яиц. Давайте жить вместе?
Ему отвечают:
- Иди на х*й отсюда, нам уроды не нужны.

Тук,тук, тук.
- Хто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс останки вашего мальчика.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапёр летит.
Внук: - Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?

Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо.
Потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.

Судебный процесс идёт с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже
задолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья:- Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: - Причине? Я хочу пива!
Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!!
Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!

Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Дедушка рассказывает своим внукам как он воевал в великую отечественную войну:
- Я партизанил, поезда под откос пускал, мосты взрывал, немцев
расстреливал,
предателей мочил, ... .
А внуки в это время фотоальбом смотрят, и тут находят фотографию
где дед стоит
перед взводом SS с вытянутой вперёд рукой и спашивают деда:
- Типа чё это такое?
- К нам в деревню когда немцы вошли - все разбежались в разные
стороны, по
подвалам попрятались, а вышел навстречу и говорю (вытягивая руку в перёд):
"Минуточку!!!"
Добавил:
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

Маша и Иван (муж и жена) сажают картошку. Она в одном конце поля,
он - в другом.
Тут прискакал на коне сосед Вася. Коня оставил пастись, а сам
подкрался к Маше:
- Слышь, Маша, давай, пока твой дурак работает, мы позабавимся.
- Не, не могу, муж может внезапно оторваться от работы и прийти сюда.
Да и коня твоего могут украсть.
- А я привяжу веревку от коня к своей ноге. Он у меня умный -
только учует беду,
сразу даст знак.
- Ой, боюсь я... ну да ладно. Давай!
Привязал Вася коня к своей ноге, спустил штаны и лег на Машу.
В это время муж
замечает чужого коня на своем поле и кидает в него булыжником.
Конь испугался
и дал деру. Встает Маша с поля, стряхивает с себя землю и кричит
вслед соседу:
- Эй, Вася, повернись на спину, а то всю картошку выкопаешь!

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя
полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?

- Доктор, я скоро поправлюсь?
- Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нем ведь столько морфия.

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое,
ни единой поклевки. Цедит сквозь зубы:
- Бл*, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал
бы всех на х*й.

- Алло, можно позвать чесальщицу Нюру?
- Ее только что позвали, чешись пока сам.

- Вован, скоро начнется митинг против войны, давай пойдем!
- На фиг?!
- Как на фиг? - Камнями покидаемся, рожу кому-то начистим.
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе
и есть ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет,
будет ли ваш приемник говорить под водой.

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком,
который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что
хозяин его требует.

Новость:
Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. Из
его последних нововедений особо следует отметить приказ о новой форме
прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на
левом плече, "так как, говорится в приказе, второго погона из-за
постоянного ношения мешка практически никогда не видно".

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчёлка.

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - плям!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - очки!!!

Ирландский друг, в ответ на категорический отказ вести машину,
утешительно поучает:
- О, не бойся - всё точно так же, как при езде в вашу, неправильную сторону,
главное помни - трава слева!!!

Едет админ пьяный за рулём. Его оставливает Гаишник:
- Ваши права!?
- Ик... Root.

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова,
когда на космическом корабле кончилась еда.

- Доктор, помогите - мне нравится убивать людей! Ножницами! Ой!
Доктор!! Доктор!!!
Извините, доктор...

- Как провел отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, плёнку еще не проявил.

Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо
еще, что нас пятеро.

- Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный.
Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы
(несчитанно) и
yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания
в тyалет, лежания на
телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью.
Фyнкция питания
отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?