Во Владивосток отправили гуманитарную помощь - танкер с горячей водой.

Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собаку.
- Зачем тебе собака - говорил Карлсон - ведь я лучше.

"Дорогой Том!
Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в
кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял?
Мэй"
"Дорогая Мэй!
Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у
меня страшно
болит то место, о которое твой папа повредил ногу. Поняла?
Том".

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей
тела ему больше
всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить
с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с
расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

- Где у блондинки могут быть черные волосы?
- Между зубами.

Диалог в одном из бассейнов.
- Как научить девушку плавать?
- О, это целое искусство! Сначала нужно обнять ее левой рукой за талию,
потом правой слегка поддерживаешь ее за грудь, прижимаешь к себе и...
- Речь идет о моей невесте.
- А... просто заводишь ее в воду и говоришь, чтобы она работала
руками и ногами.

Приходит маленький мальчик с улицы домой, дверь открывает незнакомый мужчина. Мальчуган говорит:
- Вы новый babysitr?
- Нет, я новый motherf@cker!

Дочурка приходит к маме:
-Мам, а что такое бл#дь?
-Это очень страшное слово!
-Страшнее чем Баба Яга?
-Намного страшнее!
-А чем Кощей Бессмертный?
-И не сравнить!!!
Делая страшное лицо, девчушка заходит в комнату, где бабушка вяжет носки:
-Ууууууууу! Бабушка, я БЛ#ДЬ!!!!

- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что??
- (со вздохом) И я не смог...

- Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит,
что ему нужно быть более страстным?
- Заводит себе ещё одну подругу.

Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь
была Маша.

- Как тебя зовут?
- Для родителей Лёша, для друзей Света.

Немолодая пара у семейного психолога:
Психолог: - Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж: - Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена: - Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился.

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.


- Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Добавил:
Объявление:
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!

Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.


Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней: "Теперь мы - твоя крыша, Карлсон".

Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?"
Ответ: "Если капусты много, то - правда!"

Семь раз отмерь, а потом думай, по какой мерке отрезать.

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!
Добавил:
Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая неприличным словам?
- Что ты, я наоборот говорил ему, какие слова не следует произносить.

На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: "ОСТОРЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!"

Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил!... Сидим рядышком, держимся за руки, смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут входит сержант и как рявкнет:
- СВИДАНИЕ ОКОНЧЕНО!

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...

Задачка:
Известно, что пожарников учат одевать штаны за 3 секунды... Вопрос: сколько штанов сумеет надеть обученный пожарник за 5 минут?

В действительности все не так просто, как на самом деле!

В чем разница между Титаником и блондинкой?
Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

Вопрос армянскому радио:
- Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, уничтожать!

Концерт. На сцене - музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Посетите наш магазин по адресу..."
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это спонсор со своей бегущей строкой.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома
напpотив, вылетает
мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики
- а ты их будешь
считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает
в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был?
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы
не придёте.

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер
бросил пить,
курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники.
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка
и скоротечна,
как у... у... как у винчестеров Фуджитсу!

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно): - О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да... 15 килобайт
в секунду....

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь
что-нибудь погладить - погладь белье!

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего
65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...



"38-летний подполковник ВВС Китая Ян Ливэй, который находится в кабине космического аппарата, считается одним из лучших в Китае пилотов-истребителей."
Капец американским спутникам-шпионам.



Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...



Новость:
Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.



Приходят в гости к друзьям семейство: отец мать и сынок.
Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели !
отец - этот, как его ВЫРОДОК!!!
мать - да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!!
сынок - да вы запарили родители, ЗИМОРОДОК



Встреча президента(П) и министра финансов(М):
М:Бастуют шахтёры из за здержки з/п.
П:Выплатить зарплату шахтёрам.
М:Бастуют учителя из за здержки з/п.
П:Выплатить зарплату учителям.
М:Бастуют учителя, шахтёры и рабочие.
П:Выплатить зарплату ОМОН`у.



Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!


В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.


- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!



Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.



Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто,
а я тебе - на ботинки!



- Не заслоняйся газетой! Не делай вид, что читаешь. Я прекрасно знаю, что ты слышишь меня, ведь вижу же, как дрожат у тебя колени...



Новость:
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого
физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
- Ну, вот! Даже выпить не с кем!

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет?
- Идемте, покажу...

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, в толпе людей обнаружил опасного преступника-рецидивиста. Для задержания применил табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".

Самая прекрасная жена - русалка. Из дома - ни ногой и под пиво идет за милую душу!

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.

- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!

Приходит черт к DOOMеру и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен?
Тот:
- Ну, давай полное оружие.
Ч.
- Готово. Следующее?
Д.
- Ну, жизнь бесконечную.
Ч.
- Хорошо. А третье?
Д.
- Какое, на фиг, третье, в Ад давай!
-------------------------------------------------------------------------------------------
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно
прочесть -
"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется
изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит один (весьма крутой) доомер в ресторан. Подбегает официант. Доомер, щелкнув пальцами:
- Ножки импов под соусом и охлажденные мозги Спайдер-Демона с салатом....
----------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Компьютер - устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада...
Сатана: "Послушай, Иегова, забери к себе этого программера!
А то он мне всех чертей бензопилой перепилит". Бог: "Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!". Сатана: "Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".
--------------------------------------------------------------------------------------------
Жизнь-игра...
Задумано хе#ово, но графика обалденная
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два хакера. Ну там йо-мое, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!??
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
---------------------------------------------------------------------------------------------
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок по телефону: "Включи асю!".
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".
Звоню, слышу: "Включи асю!".
----------------------------------------------------------------------------------------------
Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и гворит:
- Давай что-ли сексом заемемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит жена домой, видит, муж сидит за компьютером, и давай любовнику названивать:
- Приходи мол...
А он ее спрашивает:
- Милая, сегодня же понедельник, а где твоймуж?
Она ему отвечает:
- Его нет, он в Интернете.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы тоже веб-мастер?
- На две трети.
- Как это?
- #б-мастер.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников. Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того кто раскрыл тайну пещеры.
- Идиоты - думает программист - нет, чтоб просто пароль сменить!
----------------------------------------------------------------------------------------------
На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС:
- Скажите, а МКС летает под Windows?
- А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?
---------------------------------------------------------------------------------------------
В России и в США одновременно созданы