Цитата: (dj_undead @ Thursday, 04 September 2003, 12:10) *** Американские солдаты напали на Антарктиду. В плен взят вооружённый до зубов отряд элитных белых медведей.

В Антарктиде не живут белые медведи!

Цитата: (yahooeu @ Friday, 09 February 2007, 0:47) Цитата: (dj_undead @ Thursday, 04 September 2003, 12:10) *** Американские солдаты напали на Антарктиду. В плен взят вооружённый до зубов отряд элитных белых медведей. В Антарктиде не живут белые медведи!

Ну да. Их же в плен взяли

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

- Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!
- А как же красные?
- А красные вас полнят.

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок:
на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана...

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах.

Из сочинения британского школьника:
"... но Гамлет не знал, что коварный Лаэрт обработал свою шпагу полонием-210..."

ПОШЛЫЕ:
- Что такое снеговик?
- Три умерших колобка?
- Нет, это груповой секс трех обвалявшихся в снегу колобков.

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Так случилось с человеком, что из-за болезни ему были вынуждены ампутировать пенис. Вместо этого сделали деревянный протез. Через время появился человек у доктора с проблемой:
- Доктор, это невыносимо, зайду в туалет по малой нужде так потом мокрое все вокруг.
- Да, ох и невезет же Вам, сначала рак, а теперь вот короед...

Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

- Где живут самые красивые женщины?
- В немецкой порнухе.

На тему свадьбы Димы Билана:
новый хит-римейк в его исполнении:
- Моя попка болит... мучается кается...

Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дерьма: убить ими невозможно,
зато деморализует противника полностью...

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарк, ему навстречу другой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...

Учитель-наркон, младшие классы, экскурсия в зоопарке. Клетка с кенгуру. Дети:
- Ван Ваныч! Эт хто?
Учитель (очень задумчиво и неуверенно): - Заяц?... Н-да, лет сорока-сорока пяти.

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!!
- А ты... Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

- Джон, чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- Интересно. А почем у тебя метр улицы?

Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не! По одной - яблоки едят.

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное,
женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

Из газеты:
"Праздничные площади буквально усыпаны седыми головами ветеранов..."

"Дом-2" переименовали в "Конюшню-1".

В память о погибших товарищах просим поставить песню группы "Любэ" "Комбат".
Тараканы Перовского района.

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!!"

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Господи, даже страшно представлять, глядя на состав сборной Франции,
сколько же французов осталось во Франции?

ПОШЛЫЕ:
- А девушки какие в Сочи!
- А мне все равно - хоть в Сочи, хоть в Москве...
- Как?! Для тебя уже разница в пятьдесят-шестьдесят баксов - все равно?!

Мужик забегает домой после командировки и кричит жене:
- Раздевайся и в постель, будем заниматься сексом, и если у тебя был любовник, я это почувствую.
Трахаются, жена с опаской:
- А как ты это почувствуешь?
- Если с тобой был недавно любовник, то ты не будешь получать удовольствие.
Жена: - О! - О! - О! - А! - А!! - А!!! - О!! - О!!!

Муж и жена в постели:
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь:
выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так делаете, что с вами делать....

Менеджер фирмы долгое время в загранкомандировке. Приходит в бордель, сует хозяйке полную жменю смятых купюр и просит самую страшную и старую проститутку. Хозяйка, пересчитав деньги, говорит:
- Вы можете за эту сумму получить самую молодую и симпатичную.
- Не интересует, у меня ностальгия.

Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
- У меня сегодня был напряженный день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
- Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза.

Мужик подводит девушку к забору:
- Нагибайся!
- А колготки-то снимать?
- Не надо! Я и так перелезу!!

- Чем обычный человек отличается от диверсанта?
- Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет - и в кусты.

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате,
а утром спросить, почему я такой грустный?

Норковая шубка - это растительность на лобке женщины.

МАТЕРНЫЕ:
Сегодня меня остановила инспектор ГАИ Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть плохой человекасы

- Таких ночных клубов, как у нас в Кобеляках, я не видела даже в Москве.
- Так в Москве фейс-контроль, етыть...

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

- Хочу девушку-качка.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.

- Ну, как сына назвали? Николаем?
- Пап, мы подумали, что Ни кол лай как-то звучит странновато. И мы назвали сына благозвучнее: Ни двор раем!
- Опять мою коноплю курили?!!

Две подруги-учительницы идут по улице, в руках каждой стопка тетрадей.
Одна другой говорит: - Ты знаешь, я могу одну стопочку утром, а одну вечером.
На что другая отвечает: - А я и вечером могу две...
Шедшие сзади мужчины деликатно покашливают...

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Едет утром пьяный мужик в автобусе, качает его. Рядом женщина возмущается:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался!
- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жравши ехатьььь?

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель США говорит:
- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!
Британец посмотрел на них и сказал:
- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Все дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.

А Катька-то Пушкарева действительно похорошела!
Если раньше при виде нее лошади шарахались, то теперь они просто наполняются чувством собственного достоинства...

Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь.
На бампере своей машины...

Новая зубная щетка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...

Передайте этим двум придуркам на полярной станции, что им давно пора возвращаться!
На большой земле это дерьмо уже никто не пьет...

Кто как не эстонец выслушает заику с большим удовольствием,
предупредив его на следующий раз, чтобы не так торопился.

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Путин старается выполнить обещание о равноудаленности олигархов:
Ходорковский получил 8 лет в Читинском остроге, Абрамович - два срока по четыре - на Чукотке.

Стратегия "Как стать президентом Туркмении":
1) обменять стадо баранов на диплом дантиста;
2) заговорить зубы Туркменбаши и стать министром здравоохранения;
3) добиться запрета на ношение золотых зубов в стране;
4) добиться запрета всех медучреждений в стране кроме своей зубной клиники;
5) объявить о естественной причине смерти Туркменбаши;
6) объявить, что золотая статуя Туркменбаши - не золотая;
7) пообещать народу реформу - разрешить ношение золотых зубов!

ПОШЛЫЕ:
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, мыться пришли?!

Когда-то в Москве проходил съезд женщин и на нем один из вопросов был таким:
"Сколько раз в неделю можно "жить" (все таки всемирный форум) с мужчиной без ущерба для женского здоровья?"
Первой выступает англичанка: - Мы считаем - один раз в неделю достаточно!
Второй выступает немка:
- Немецкие женщины считают, что достаточно двух раз в неделю!
Поднимается француженка: - Позвольте, какие два раза - ну хотя бы три раза!
Выходит на трибуну итальянка:
- Мы, южная нация и меньше чем четыре раза в неделю не согласны!
Поднимается хохлушка: - Чотири рази в нед?лю (укр. "воскресенье") це добре, ми згодн?, а ск?льки раз в будень день?

- Да где вы видели нормальную девушку-программиста? Да вы посмотрите на них... че они знают... ну вот, к примеру, хоть одна из них знает что такое цикл?
- Эмм... полагаю ВСЕ девушки знают, что такое цикл...

Маленький мальчик:
- Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб!
- Дверью?
- Если бы...

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу:
- Бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Eдeт мaмa c мaлeньким cынoм в тaкcи. Eдyт oни мимo интypиcтoвcкoй
гocтиницы, cын зaмeчaeт y вxoдa пpocтитyтoк и cпpaшивaeт:
- Maмa, a чeгo эти тeти, тaк пoзднo, дeлaют нa yлицe?
Maмa oтвeчaeт:
- Hy пoнимaeшь, cынoк, этo бeдныe тeти, кoтopым нeгдe пepeнoчeвaть,
вoт oни cтoят тyт и ждyт пoкa ктo-нибyдь cжaлитcя нaд ними и
пpиглacит к ceбe нa нoчлeг ...
Tyт влeзaeт тaкcиcт:
- Дa кaкиe жe этo "бeдныe тeти" - этo caмыe нaтypaльныe бляди...
Чepeз нeкoтpoe вpeмя, мaльчик oпять cпpaшивaeт:
- Maмa, a y этиx тeть, тo ecть блядeй, дeти бывaют ?
Taкcиcт coбиpaeтcя oткpыть poт, нo мaмa быcтo oтвeчaeт:
- Koнeчнo бывaют, инaчe oткyдa жe тaкcиcты бepyтcя.

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру,
а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется
к двери камеры, затем стучится в нее,надзиратель открывает
окошко и тут на него выплескивается лажа из параши.
Дедок замирает по стойке СМИРНО,открывается дверь,
и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?

В банке рабочий день. Врывается мужик с пистолетом и в маске и, как положено, орёт:
"Ограбление! Никому не двигаться!"
Подходит к окошку кассирши и говорит: "Так, сучка, или гони все "бабки" или делай миньет!"
Кассирша подумала, репу почесала:"Бабки отдать-с работы престижной выгонят. Лучше сделаю миньет."
Припала, миньет делает. Через пару минут мужик снимает маску:"Во-о-от! А дома мы не можем, да? Дома нас тошнит..."

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек!.. Вы какое пиво предпочитаете?
— Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки.
— А это как?
— Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами...
— О! Бармен, три пива для нас, лесбиянок!

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка *бет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!

Один мужик работал проводником в поезде. Oднажды, в купе сидит блондинка. Мужик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание:
- Хочу скушать банан!
Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону, положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик.
- Ваш билетик!
- Я его проглотил!
Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается.
Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Ещё раз включают - опять нифига. Отпускают. И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют ещё на двух заключённых - всё работает. Врубают раз - жив. Ещё раз - снова жив.
Отпуская спрашивают:
- Ну, как это удаётся - что за сила в этих бананах?
Мужик:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... Ну, наверное, потому, что я - х*евый проводник!..

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет:
- Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?
Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает:
- Ну я есть! Легче стало?


Ватсон провел ночь с проституткой, а та ему под утро
- Ай-яй-яй доктор, а что на это скажут ваша жена и миссис Хадсон.
- А ты их откуда знаешь
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку)- Ватсон, ну это же элементарно!

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,
приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все дети успокоились. Пиздоглазов, встал с пола.

ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ.
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Эстонская граница, таможня.Подъезжает автомобиль с российскими номерами, к нему подходит таможенник-эстонец.
Таможенник (со следами мучительных раздумий на лице):"Ча-а-ай..."
Водитель:"?"
Таможенник:"Ко-о-оф-фе..."
Водитель:"??!"
Таможенник:"Кака-а-ава...А-а!!!...Кака-а-ава цель вашего визита?"

- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 литра - это все равно что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!