Новости форума |
|
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) Проблемы с активацией? ·
Новости форума
|
26.08.2008 Различные изменения на форуме. Подробнее... Февраль 2008 Переоформление рубрики "Фильмы" + Обширная чистка всего форума! Подробнее... |
 |
Одно из самых важных и значимых нововведений в интернет-казино Grand Casino - наличие системы контроля честности всех азартных игр казино, что дает возможность полностью уйти в игру, не задумываясь о подтасовке или обмане. В интернет-казино Grand Casino постоянно проводятся турниры и начисляются ежемесячные бонусы, размер ставки – от 1 цента и выше, множество способов пополнения счета и снятия выигрыша (Кедитные карты, Webmoney, Яндекс.Деньги, наличные и др.). Предоставлен весь спектр азартных игр: Рулетка, Покер, Блэкджек, Видеопокер, Слоты, Кено.
|
  |
| Анекдоты, Все анекдоты в этой теме!!! |
Рейтинг
|
  Saturday, 14 June 2008, 22:08
Сообщение
#841
|
|
 -=:Invader:=- "Area 51"  Группа: Зам.Админ Сообщений: 1000 Регистрация: Saturday, 29 April 2006 Из: 9-ый круг АДА Пользователь №: 25931 Пол:  Сказали Спасибо : 565 Репутация: 112   |
Голландцы, поделитесь с нашими футболистами тем, что вы покурили перед игрой с Италией.
Ну теперь-то понятно, что не надо показывать сборную по первому каналу!? Да, вряд ли наши футболисты попадут на прием, хотя бы к президенту. 9 мая в параде Победы на Красной площади впервые за много лет приняли участие МБР "Тополь-М". После этого в мае: 1) Выиграли ЧМ по хоккею; 2) Выиграли кубок УЕФА; 3) Выиграли Евровидение. Начался Чемпионат Европы по футболу. Предлагаю вывести "Тополи" еще раз в День России 12 июня для улучшения шансов нашей сборной. Парад необходимо провести под лозунгом: "бойтесь, суки, а то и газ отключим!" - И запомни, сынок, делать так, как на этом диске делают это взрослые тетеньки и дяденьки, можно только после 18. - Запомнил, папа. - Хорошенько запомни, сынок. Мы работаем только до 18.00. - Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке. - А как в Африке? - Кругом одни крокодилы. Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности. - А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку. Все жены делятся на три категории: 1. Красивые; 2. Верные; 3. Красивые и верные, но надувные! Учительница встречает бывшего ученика: - Ну и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик. Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже! Привел босс блатных на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью. Кадровик: - Ну-с, что умеем, программы? Сети? Бухгалтерия? Опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать. Жаль, еще как минимум четыре года никто не сможет сказать: "Да ебал я вашего президента США! " - в буквальном смысле. Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские - "Какой только фигнии не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги". Женские - "Что бы мне еще морду намазать". Женщины России могут и в избу горящую войти и коня на скаку остановить, главное, чтобы по близости не было маленькой мышки. Компания "Эппл" выпустила самый тонкий в мире ноутбук. В комплекте с ноутбуком поставляются бинт и пластырь. Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в психиатрический санаторий! Вчера при спуске со стапеля на воду от пробоины в носу, сделанной бутылкой шампанского, затонул китайский крейсер. Новый русский, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с надписью "Памагите". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал НР и исправил ему обе ошибки. Ока может достичь скорости 300 км/ч - но не вся! Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами. Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый любовник, улыбается мужику и говорит: - Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный! У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит: - Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна. - Чего? - Говна. Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене. - Солил? - спрашивает она. Молча солит. - Перчил? Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене. - Сперва ты попробуй, - говорит жена. Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Проглотил. - Ну как? - спрашивает жена. - Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь. - Тогда давай мел. Ползет мужик по пустыне, видит алмаз - думает куда засунуть. "Ладно, в задницу засуну". Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. "Ладно в задницу засуну". Ползет дальше, видит большой рубин, думает - куда засунуть. "Ладно в задницу засуну". Потом слышит голос жены: - Вася, проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул! Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике. Звонок в реанимационное отделение: - Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока? - Пока нет. Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло. Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей, лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного дряхлого старичка-кудесника. Явился этот старичок перед королем и сказал: - Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет она навеки исцелена. Тогда издал король указ, что выдаст принцессу замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову, не веря, что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась. Второй принц принес огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его коснулась принцесса. Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и не растает". Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло. Король возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен бы быть конец, но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса? Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь именно они тают во рту, а не в руках! А вы что подумали? -------------------- Если нравится - жмите "Спасибо" или "Репутация +1" !!! :)      Иногда человек лишь потеряв что-то , понимает что именно потерял ... |
 |
 
|
|
Sunday, 29 June 2008, 15:12
Сообщение
#842
|
|
|
-=:Invader:=- "Area 51" Группа: Зам.Админ Сообщений: 1000 Регистрация: Saturday, 29 April 2006 Из: 9-ый круг АДА Пользователь №: 25931 Пол: Сказали Спасибо : 565 Репутация: 112 |
Секрет побед нашей сборной прост - перед игрой каждый игрок выпивает яд.
А противоядие получает из рук Гуса только после победы. Голландцам за 1988 год - отомстили, теперь осталось отомстить испанцам за 1964 и немцам - за 1972. На трассе "Дон" болельщики перевернули цистерну со спиртом. Но рано радовались, шоферня уже отпразновала победу! После феноменальной футбольной победы 21 июня россияне всю неделю покупали в магазинах только российский сыр. Голландский сыр безрадостно прокисал на полках. - А у тебя что такая девушка страшная? - Я опоздал, и мне подсунули штрафную! 6:30 утра, парню звонок на домашний: - Слыш! Казел!! Я беремена!!! - ... Что!? Как, где?! ВЫ ЧТО!? Вы туда попали? - Коль, это ты? - Нет это Миша, а что? - Аа, извините тогда за утреннее беспокойствие. Две подруги разговаривают: - У меня задержка - четыре месяца. - Ты что, ребенка ждешь? - Нет, зарплату. Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает: - Ну, и кто на этот раз нагулял? Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике: - А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула... - И тебя не придавило? - Нет. Все Леше на спину упало. Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. - Дорогая, давай займемся любовью! - Ой, милый, у меня так болит голова! - Да не нужна мне твоя голова для этого! - У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в". - Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв. Два придурка на нудистском пляже с биноклем: - Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет. - Чего грустный такой? - Да вчера опять гаишники оштрафовали. - Скорость превысил? - Нет, за тонированные стекла в очках. - Тоха - я, конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у нее так и не нашел. Может не там смотрел? - Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у нее кожа! - Хм... Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна? Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом: - Трансформируюсь!!! У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог - Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр. - Капитан! Земля!! - Вижу, сержант, вижу, копай давай! Родительское собрание. Мужик - директор: - Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с вами ничего не получится. Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, - подождите. Жена вернется, а с ней печаль. Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми. Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем. Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная. У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем. Сижу на работе (все в отпуске), совсем один, так скучно! Купил яблок, мыть не буду - завтра хоть с глистами потусуюсь. Пролетев над гнездом кукушки, проверьте количество яиц. - Проводник, почему туалет закрыт?! - Москва. Санитарная зона. - Что?! Мы уже почти сутки едем!!! - Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет. -------------------- Если нравится - жмите "Спасибо" или "Репутация +1" !!! :) Иногда человек лишь потеряв что-то , понимает что именно потерял ... |
|
|
|
 |
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
Текстовая версия | Сейчас: Saturday, 11 October 2008, 0:18 |