100% хит
Всем тем кто любит свой город! Ка4ать обязательно



Размер: 1280x960

:: ска4ать ::

О машинах. Оте4ественных...
... Когда я помру, я точно встречу тех людей что делают запчасти для
ВАЗа, его собирают и тех кто его придумал именно таким.
1) получит п"зды тот кто делает бублики-держатели глушака. 2 недели они
жили. сегодня с утра, на МКАДе, порвались ВСЕ! ставил 2 недели назад.
2) вырежу глаз тому кто придумал самое дерьмовое крепление верхнего
патрубка радиатора, так что хомут там затянуть реально только ключиком и
то жестоко изъ"бнувшись.
3) засуну в задницу биту бейсбольную тому перцу, что приварил к
радиатору 2 шпильки крепления вентилятора под углом! Вентиль чтобы снять
приходиться бить по шпилькам штоб их выпрямить.
4) заставлю пить бензин того, кто в Калуге ваяет датчики включения
вентилятора.
5) устрою "велосипед" той сволочи, что делает высоковольтные провода
такими что при снятии его со свечи клемма остается на свече.
6) производитель левых жиклеров для карбюратора будет кольцом в животе
таскать мою 99 в гараж
7) того кто придумал клапан холостого хода сбросят с Эльбруса в шортах
большого размера чтоб эта падла как парус летела с этой горы.
8) за придуманый кран печки, текущий в салон, инженер будет вы"бан
чертом и подругой черта
9) за фиговую резину на патрубках охлаждения, чел что их произвел получит
неснимающийся презерватив и кучу разных болезней на всю его жизнь после
смерти.
10) производитель крышки трамблера "Цитрон" будет лизать паяльник
11) создатель релюхи поворотников и 4-5 контактных рулюх, которых клинит,
будет бегать в 3 см перед катком
12) сволочь, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от которых
плавиться проводка станет нижней частью унитаза в сортире на
Ленинградском вокзале
13) челу, что придумал переднюю балку на зубиле, которая рвется моментом
будут каждое утро резать щеки ножницами.
14) за перегорающий коммутатор вырву ногти и заставлю их сожрать
15) за изъ"ебство с установкой датчика холла в эту дальнюю сраную щель
трамблера изобретатель станет герконом на колесе авто ралли третьей
категории.
16) за метал меньше мм - типа усиление лонжерона, локти поменяются
местами с коленками
17) за тормозные диски, кот кривятся после 5 торможений, чел бутет
водительским ковриком в авто ЖЗР предпочитающей шпильки.
18) за главный тормозной, текущий на вакуумник, чел голым будет плавать
на байдарке в Серно-Ледовитом океане.
19) та мразь, что придумала колдун станет любовницей орангутанга в
московском зоопарке. приду посмотреть.
20) за каждый порваный тормозной шланг и тормозную трубку чел станет
левым крылом БМВ подставлял
21) за шпильки стабилизатора из девственного металла чел получит вместо
ушей бесцветны поворотники, вместо носа реле и придется ему сожрать
кожаные штаны с зубильного капота.
22) пистоны обивки, вместо которых лучше вкрутить саморез, станут
держателями кожи на чуваке их придумавшим, утром и вечером придет
одевать и снимать кожу.
23) за тосол. от которого кирдык всей системе охлаждение каждый, кто к
его производству причастен и в чем-то провинился, получит курс на 10 лет
из 3 еженедельных капелльниц тосола Север.
24) за жопный контакт в задних фарах зубилы и за плату правую ногу и
левую руку поменяю местами.
Сил писать больше нет, пошел пить чай...

4то бы не уписаться

"Вставьте прибор А в отвестие Б..."

Прембулбула (вроде так?) Думаю многие видели на прилавках книжных
магазинов книги из серии "для чайников".
Это такие щупленькие, обычно желтые издания, написанные огромным (как в
детских книжках) шрифтом с количеством полезной инфы 1...2 %. Иногда 3%
(мне не попадались).
Некоторые обходят их стороной, кто-то только их и ищет.
Суть не в этом. Суть ниже.

Суть.

Захожу недавно в один магазинчик у себя в городе, часто там бываю -
хорошие книги, большой выбор. Направляюсь, по обыкновению, в
компьютерный отдел. Проходя мимо одного стеллажа краем глаза замечаю
книгу удивительно знакомого оформления. Отдел далеко не компютерный.
Читаю название: "Секс для чайников".

Им ведь бедняжкам тоже хочется. Ага.

Интересненькие факты!

6.12.2005

Город готовится к Новому Году!!!
Во всех многолюдных местах ставят елки... По улицам вешают герлянды... =)
Настроение сразу поднимается, поднимается...
В общем так сказать все готовиться в обязательном порядке, потому как отпраздновать надо 4тоб на долго запомнилось!

Вот так сказать подарок(новогодний скринсейвер ):



:: ска4ать ::
:: лекарство от жадности ::

Дык вот про встречу - завтра я тебя в аське ждУ!!! Я сегодня до последнего ждал, но больше не мог. И побежал на работу!

Новогоднии истории
История номер РАЗ
Утром 1 января мы с подружкой решили покататься на машине. Видим 600 Мерс. Дверь открыта, ключи на месте, крутой мабильник на сидении. Сели и полители по пустынным улицам. Вдруг зазвонил телефон и я проснулся. Сижу в кресле - ни машины, ни подруги, ни телефона. Кто-то звонит в дверь.

История номер ДВА
История, больше похожая на анекдот. Итак, едет мужик с работы, на дворе 30 декабря. Настроение отличное, новая машина (тойота), праздник уже слегка отметил... Тут на посту останавливает его гаишник. Ну, - думает парень, - попал... "Гаишник" подходит, наклоняется к окошку и говорит:
- Ну что, небось литра три, не меньше?
- Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше...
Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам:
- Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай, с наступающим.

История номер ТРИ
А дело было так... В одном филиале МТС мирно подходил к концу тяжелый одиннадцатичасовой предпраздничный, но еще рабочий день. Абоненты постепенно рассосались и в огромном офисе оставалось полтора десятка человек. Вскоре большая часть народу собралась в холле, чтобы посмотреть, как один из сотрудников, назовем его Алексеем, продемонстрирует знаменитый "лунный шаг" Майкла Джексона. Надо сказать, что Алексей тренировался несколько дней на складе между стеллажей с телефонами, где его тренировки могла наблюдать только кладовщица. И вот теперь он решил продемонстрировать свое мастерство на публике. Поначалу все шло гладко. (Пол в заведении покрыт плиткой, которая имеет известную степень скользкости). Восхищенные зрители и редкие посетители рукоплескали исполнителю. Вдруг стали раздаваться крики: "Осторожно!!!" "Стой!!!", но на Алексея, поймавшего кураж, они не действовали. Дело в том, что слева от входа в холл находился массивный фонтан с пальмами и клумбой вокруг оного. И Алексей стремительно ЗАДОМ (а при лунном шаге исполнитель пятится назад) вошел в контакт с данным фонтаном. Фонтан от столкновения распался на две части, чашу и тумбу, весом каждая килограмм по 35, и каким-то чудом Алексей умудрился поймать их на лету и не дать им разбиться о пол. В общем, представьте себе картину - всеобщий ступор, гробовая тишина, в клумбе лежит чувак, придавленный фонтаном. Сзади раздаются тихие шаги и мимо проходит невесть откуда взявшийся директор. Он прошел мимо и сделал вид, что ничего не заметил. Не портить же людям праздник?!

Продолжение следует...

4то понравилось за последний день... анекдоты, фразы...
Колготки из конопли - каждая затяжка в радость...

И не USB мне мозги!

Сын звонит отцу на работу:
- Папа, 4то зна4ит "HDD format complete"?
- А это, сынок, зна4ит, 4то к ве4еру ты - труп!!!

Я тоже этот номер анекдотов купил!

8.12.2005
Ну сегодня интересный день... Всем привет вернулся из небытия, на свою старую должность=)
То4нее по4ти на старую, теперь не железки модерирую а КПК и Хостинг.
Будем улу4шать и продвигать

Мои поздравления! С возвращением! А ля айл би бэк!